автоюмор :)))) с www.auto.ru

Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по
междунаpодному пpаву. Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес -
вpоде не
совсем стаpье, но уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина -
и
вдpуг Меpседес дальше ехать отказался . Hу он понятно пpинял экстpенные
меpы -
начал стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской
пpомышленности
пpедпоследними словами. Hо механизм в движение не пpиходит.
Поскольку на двоpе
зима - сел он в машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох
аккуpат
посpеди доpоги на втоpой полосе)и сидит - ждет службу спасения. Пpошло
минут
15 он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он
выходит из
машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит "99", а за pулем -
девчушка
лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень
акуpатно
интеpесуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть пpавый pяд, есть левый -
можно объехать где
угодно, машин на доpоге пpактически нет. Hа что получает
конгениальный ответ
- интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!!
Истеpика была дня на четыpе...

:-d :-d :-d

"Я плакалъ"... от щасья... расскажу всем знакомым дэвюшкам-за-рулем... :-)

Такая старая вещь, её по-моему ещё Задорнов рассказывал...

Вывод: не берите мерсы... :-D

Странные у мерсов поворотники :-)

Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?" - а не "Не подходи, а то закричу!".
==============================================================
==============================================================
Полная женщина жалуется своей подруге:
- Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.
- А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит...
==============================================================
==============================================================
Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...
==============================================================
==============================================================
Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!
==============================================================
==============================================================
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
==============================================================
==============================================================
Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьёз...
==============================================================
==============================================================
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...
==============================================================
==============================================================
Встретились две холостячки. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- ну и как? Догнала??
==============================================================
==============================================================
А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
==============================================================
==============================================================
Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на её лицо - время для вас останавливается... И она наградит вас поцелуем!
Но попробуйте ей сказать, что при виде её лица у вас останавливаются часы...
==============================================================
==============================================================
Hа какой-то пpезентации pазговаpивают подpyги:
- Зин, а че это с твоим-то твоpится? Моpда все кpасная, глаза повылазили...
- Да, опять я, навеpное, с галстyком пеpемyдpила...
==============================================================
==============================================================
Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?
==============================================================
==============================================================
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!
==============================================================
==============================================================
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?
==============================================================
==============================================================
в психбольнице:
- Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит что кто-то смылся с его женой.
==============================================================
==============================================================
В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.
==============================================================
==============================================================
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Ну, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной
абсолютно невозможно общаться!
==============================================================
==============================================================
- На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.
==============================================================
==============================================================
- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась ногу сломала.
- И что, ушел жених?
- А куда он уйдет с поломанной ногой?
==============================================================
==============================================================
Одна подруга говорит другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, по-моему, не очень...
==============================================================
==============================================================
- Знаешь, Аня, - говорит по телефону девушка своей подруге, - я и Олег любом друг друга.
- Давай я перезвоню, когда вы закончите.
==============================================================
==============================================================
- А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
==============================================================
==============================================================
Сидят две блондинки и обсуждают теорию замедления абсорбации сульфаниламидов засчет анацида, к ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...
==============================================================
==============================================================
На плацу построение женского батальона новобранцев. - Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Второй!
- Первый! :
- Товарищ командир, а у меня пятый!
- Круугом! ... Так, пойдешь ко мне в канцелярию!
==============================================================
==============================================================
- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.
==============================================================
==============================================================
Сидят парень с девушкой у неё дома. Он её спрашивает:
- Что бы ты сделала, если бы я тебя сейчас поцеловал?
- Закричала бы: "Мама, папа!"
- Ну и что?
- А ничего. Дома-то никого нет.
==============================================================
==============================================================
Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого, женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт...
==============================================================
==============================================================
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля - раз! - и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?
==============================================================
==============================================================
-Какое слово из трёх букв больше всего любят женщины и боятся мужчины?
-???
-"Ещё!..."
==============================================================
==============================================================
Молодой человек делает девушке непpистойное пpедложение. Девушка:
- Hет. Только после свадьбы!
Молодой человек:
- Hу вот, еще и от мужа пpятаться...
==============================================================

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
==============================================================
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
==============================================================
В листе нетрудоспособности в графе "Заключительный диагноз":
"Прогрессирующая беременность"
==============================================================
Знаете ли Вы что...
Средняя скорость перемещения средней жены по магазину составляет 200 долларов в час.
==============================================================
Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякое-разное, тот по
обыкновению взял кровь на вензаболевания, да и говорит ей:
- Подойдите завтра за результатом.
День проходит, два проходит, неделя, месяц, второй месяц, тут заходит
эта девушка вдрызг пьяная...
Врач:
- Где вы были?
Девушка:
- Пиво пила.......
Врач:
- Так у вас же сифилис!
Девушка:
- ОЙ... А мужики-то не знают...
==============================================================
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
==============================================================
Женщина-программист как морская свинка
-ни к морю, ни к свиньям отношения не имеет...

ЗЫ: МЕНЯ НЕ БИТЬ!!!
==============================================================
Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.
==============================================================
Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.
Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Мюсли" обратно в коробку...
==============================================================
- Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!
Нас она вполне устроит!
==============================================================
- Я рекомендую вашему мужу абсолютный покой и тишину. Вот рецепт на снотворное, - говорит врач молодой даме.
- Когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти таблетки - для вас.
==============================================================
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
==============================================================
Маша, пойдешь за меня замуж?
- Да, любимый.
- Я должен подумать над твоим предложением...
==============================================================
Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, при жене стряхнуть пепел на ковер!
==============================================================
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 7?
==============================================================
На Тверской стояла женщина сомнительного поведения.
А возле нее собиралась толпа сомневающихся...
==============================================================
В брачной конторе.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель из красного дерева!


Щасья Вам женщины :-)

О, наш человек!! :D:D:-d

СУПЕР!!!! 10 БАЛЛОВ!! :D:D:-d

ГЫЫЫЫЫ :D:D:-d

;-) :-p

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

тут, видимо, над судьей надо смеяться. алименты можно и без развода получать.

оппа, это как так?
а когда барк официально не зарегестрирован

алименты на ребенка платятся, брак тут вообще ни при чём. так что осторожнее надо быть :-)

ну дак я в курсе, только мне казалось что надо все равно расторгнуть брак

хотя....

кто откапал вообще этот бяон почти 4х летней давности?

Тема автоматически закрыта.