из серии "чОрный юмор" :)
С
Свят(FC)
баш
Dr Stein: Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так: "Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"...
Dr Stein: А вторая: "...забирать из морга"
Dr Stein: Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так: "Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"...
Dr Stein: А вторая: "...забирать из морга"
S
:Super: ™
(из некролога студента):
Убит тяжёлым, тупым предметом.
Убит тяжёлым, тупым предметом.
S
:Super: ™
И наступил декабрь 2012 года. И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника:
наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись:
"Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись:
"Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
S
:Super: ™
Зоодисконт!
Крокодилы прошлого сезона по цене морской свинки!!!!
Крокодилы прошлого сезона по цене морской свинки!!!!
S
:Super: ™
- Вась, ты чего такой грустный?
- Да с женой посрался.
- Из-за чего?
- Оговорился по Фрейду...
-???????????
- Хотел спросить сколько ей сахара в кофе положить, а вырвалось :" Сука! Блядь! Всю жизнь мне испоганила!!!"
- Да с женой посрался.
- Из-за чего?
- Оговорился по Фрейду...
-???????????
- Хотел спросить сколько ей сахара в кофе положить, а вырвалось :" Сука! Блядь! Всю жизнь мне испоганила!!!"
S
:Super: ™
Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки
цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается
кругом и говорит:
- Бля, заманили баннерами!
цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается
кругом и говорит:
- Бля, заманили баннерами!
S
:Super: ™
Попавшая в бассейн пиранья сделала из мужской ватерпольной команды женскую.
М
Мальдивы
1. Жил был мальчик, и у него не было ручек. Как-то на кухне он спрашивет маму:
- Мам, мам, дай мороженку!
Мама отвечает:
- Так встань и сам возьми!
- Мам, так у меня же нет ручек!
- Нет ручек, нет мороженки!
2. Жила была собака и у нее не было одной ноги, и всегда когда она писала, она падала.
- Мам, мам, дай мороженку!
Мама отвечает:
- Так встань и сам возьми!
- Мам, так у меня же нет ручек!
- Нет ручек, нет мороженки!
2. Жила была собака и у нее не было одной ноги, и всегда когда она писала, она падала.
S
:Super: ™
Но дорогой, это совсем не наш ребенок!
- Тссс! Зато коляска лучше!
- Тссс! Зато коляска лучше!
S
:Super: ™
Пьяный за рулём - преступник.
Поэтому наши лётчики в аэропорт ездят на такси.
Поэтому наши лётчики в аэропорт ездят на такси.
S
:Super: ™
Совещание. Босс в офисе - блондинке:
- Наденька, ёжик ты наш! Тебе понятно, что мы с замом сказали?
- Да!
- Вот видите, господа, даже ежу понятно!
- Наденька, ёжик ты наш! Тебе понятно, что мы с замом сказали?
- Да!
- Вот видите, господа, даже ежу понятно!
Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
Запатентуйте метод и предложите в "Сангвис"
S
:Super: ™
Говорят, перед смертью админ вспоминает все свои пароли...
S
:Super: ™
Въезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Не дети, а камни какие то!
- Не дети, а камни какие то!
S
:Super: ™
А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!
S
:Super: ™
Лежит больной на операционном столе:
- Доктор, мне плохо!
Проходящий мимо хирург:
- Этот столик не обслуживается...
- Доктор, мне плохо!
Проходящий мимо хирург:
- Этот столик не обслуживается...
S
:Super: ™
- В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают "фак!" двумя перстами.
[Сообщение изменено пользователем 12.11.2009 17:56]
[Сообщение изменено пользователем 12.11.2009 17:56]
Г
Гуньплен
Идут два парня по парку и видят на скамейке сидит девушка в короткой юбке и между ног у неё что-то чёрное. Они поспорили, это у неё чёрные трусики или она без нижнего белья. Один пошёл проверить, возвращается сам не свой. Второй спрашивает:
- Она без белья или чёрные трусы?
- Там МУХИ !!!
- Она без белья или чёрные трусы?
- Там МУХИ !!!
S
:Super: ™
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!
- Багажник откройте... Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!
S
:Super: ™
Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер.
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер.
S
:Super: ™
Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
S
:Super: ™
Деревня. Вечер. Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздалаются два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через зад собака, на левой - свинья.
Дед входит в сени и бубнит:
- Телевизор сломался! А этот малец без программы "Спокойной ночи, малыши" ни фига не заснет!
Дед входит в сени и бубнит:
- Телевизор сломался! А этот малец без программы "Спокойной ночи, малыши" ни фига не заснет!
S
:Super: ™
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось.
Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
....... Вообщем, еле закопали.
Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
....... Вообщем, еле закопали.
S
:Super: ™
"Я сьем тебя, Красная Шапочка!" сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
S
:Super: ™
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.