из серии "чОрный юмор" :)
S
SeVaDo
Жжошь
S
:Super: ™
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!
- У вас появилось новое корыто...
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!
- У вас появилось новое корыто...
S
:Super: ™
В магазине:
- Дайте мне крысиной приправы.
- Может, крысиной отравы?
- Нет, приправы - травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно...
- Дайте мне крысиной приправы.
- Может, крысиной отравы?
- Нет, приправы - травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно...
S
:Super: ™
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.
S
:Super: ™
На похоронах:
- Да, ни одна женщина не могла ему отказать! Ты был настоящий Казанова, могильщик Василий...
- Да, ни одна женщина не могла ему отказать! Ты был настоящий Казанова, могильщик Василий...
S
:Super: ™
Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает.
Надпись кровью на стене в женском туалете: "Ура! Я не беременна!"
Для ветеранов Великой Отечественной городская мэрия к 9 мая приготовила отличный подарок - для них открыто новое кладбище.
- Мешает.
Надпись кровью на стене в женском туалете: "Ура! Я не беременна!"
Для ветеранов Великой Отечественной городская мэрия к 9 мая приготовила отличный подарок - для них открыто новое кладбище.
S
:Super: ™
Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!!
Муж: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!!
Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!!
Муж: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!!
S
:Super: ™
Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.
:D:D:D:D:-d
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.
:D:D:D:D:-d
p
pesto™
Папа переключи на мультики
Встань да переключи....
Дак у меня ножек нет...
Нету ножек, нету мультиков!
Встань да переключи....
Дак у меня ножек нет...
Нету ножек, нету мультиков!
S
:Super: ™
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
S
:Super: ™
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет.
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет.
S
Shvedka
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист
хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист
хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
S
:Super: ™
Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд смотрит, потом бьет по лысине веслом:
- БЛИН, НАМ ТУТ НЕ ДО ШУТОК!!!
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд смотрит, потом бьет по лысине веслом:
- БЛИН, НАМ ТУТ НЕ ДО ШУТОК!!!
S
Shvedka
Хирургический стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем.
Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!
Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!
p
pesto™
Приходи ко мне завтра, у меня дома никого не будет!
Девушка пришла, а дома ни кого нет!
Девушка пришла, а дома ни кого нет!
S
:Super: ™
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький .уй?" на пятнадцати языках...
[Сообщение изменено пользователем 25.05.2007 14:02]
[Сообщение изменено пользователем 25.05.2007 14:02]
Й
Йа_}I{EHьKO
В семье было двое детей: старший - Алёша и его младшая сестра Маша... Алёша каждый день получал по два яблока... родители Алёши приговаривали, что когда у Маши появятся зубки Алёша будет делиться со своей сестрой яблоком... Продуманный Алёша ночью выбивал Маше зуб, но однажды он это сделать забыл...
Маша ночью подползла к Алёше и перегрызла ему горло....
S
:Super: ™
Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...
S
:Super: ™
"Хорошая водка!" - успел сказать он...
- Доктор, операция пройдет хорошо?
- Не переживайте, если плохо, то Вы об этом не узнаете.
- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!
- Доктор, операция пройдет хорошо?
- Не переживайте, если плохо, то Вы об этом не узнаете.
- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!
p
pesto™
Не дави сильно на скальпель, у нас новый операционный стол!!
S
:Super: ™
Пациент - хирургу:
- Доктор, почему Вы меня не зашили?
- Чтобы патологоанатом меньше работал.
- Доктор, почему Вы меня не зашили?
- Чтобы патологоанатом меньше работал.
П
Петров-НеВодкин
После рабочего дня выходят на улицу патологоанатом и гинеколог. Патологоанатом:
--Смотри! Кругом люди, живые люди!
Гинеколог:
--И лица! Лица!
Бабки во дворе обсуждают соседа:
- А Иванюку-то как хорошо в шортах!
- Да, первый раз вижу, чтобы так покойника одевали.
--Смотри! Кругом люди, живые люди!
Гинеколог:
--И лица! Лица!
Бабки во дворе обсуждают соседа:
- А Иванюку-то как хорошо в шортах!
- Да, первый раз вижу, чтобы так покойника одевали.
S
:Super: ™
Объявление в Древней Спарте:
"За сброс слабых и некрасивых мальчиков в неположенном месте - штраф 8 золотых".
--------------------------------------------------------------------------------
Хуже всего курить траву эфиопским детям.
Потому что пробивает на хавчик - а нечего.
--------------------------------------------------------------------------------
- Бывает ли жестокость оправданной?
- Только когда прибиваешь телефонную трубку к голове жены.
Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
"За сброс слабых и некрасивых мальчиков в неположенном месте - штраф 8 золотых".
--------------------------------------------------------------------------------
Хуже всего курить траву эфиопским детям.
Потому что пробивает на хавчик - а нечего.
--------------------------------------------------------------------------------
- Бывает ли жестокость оправданной?
- Только когда прибиваешь телефонную трубку к голове жены.
Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
p
pesto™
Несет людоед в одной руке гроб со жмуриком , в другой негра. На встречу сынок....
-Папа ! Папа ! Хочу шоколадку!!!
-Сначала консервы сьешь, а потом шоколадку !!!
-Папа ! Папа ! Хочу шоколадку!!!
-Сначала консервы сьешь, а потом шоколадку !!!
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.