Про ДАИ (автобайки)

Ездили мы с друзьями этим летом в Крым на Казантип. Большой компанией на трех машинах. Границу пересекали с массой разных приколов, которые, в принципе не стоят АЮ. Расскажу лишь одну стоящую.

Где-то через 100 км после таможни останавливают нас их местные доблестные сотрудники ДАI и начинают мурыжить по поводу того, что мы не прилепили на зад машины наклейку с надписью "RUS". В то время, как хозяин автомобиля, Олег, тихо посапывал на заднем сидении и видел десятый сон, парень, что был за рулем в это время, Саша, в это время пытался косить под дурака и отмазываться от штрафа. Разговоры не привели ни к чему, поэтому гаец попросил Олега проследовать к нему в машину для разговора.

Надо сказать, Олег и так парень вечно находящийся в полусонном состоянии, а тут его еще и разбудили. Недовольный, он поплелся за гайцом и сел к нему на переднее сидение. Далее проследовал следущий диалог:
(Г)аец: Ну что же вы, Олег Всеволодович, так своего друга подставляете?
(О)лег: В смысле?
Г: Ну вот сажаете его за руль своей машины, когда у вас нет наклейки. Я могу Александра лишить за это прав сроком до 2х месяцев (враки, ибо на Украине не отнимают права в принципе).
О: Да что уж там, лишайте его сразу года на три.
Мент прифигел от такой наглости.
Г: Слушай, ты все шутки шутишь, а может у твоего друга и не было прав-то?
И прячет права Санины под козырек в машине. После чего нагло лыбится, мол, может все будет как я скажу?

Олег, как я говорил, парень не слишком быстрого мышления, но в таких случаях почемуто соображает легко и непринужденно. Поэтому выдает гайцу следущую фразу:
О: А может, у вас и УСБ (управление собственной безопасности) нету?
Мент багровеет от очередной борзости Олега, но основа старой тактики - никогда не подавать признаков паники - ему знакома и он отвечает:
Г: Есть, давай, хочешь, позвони?
О: Да нет, можем и без них решить вопрос.

Ментяра же, почувствовав свое превосходство, начинает давить дальше на Олега:
Г: Да нет же, давай, звони, вот тебе телефон.
И протягивает свою мобилу.
Олег с абсолютно непроницаемым видом берет мобилу мента и... Кладет к себе в карман со словами:
О: А может, у тебя мобилы не было?..

У мента округляются глаза, на лице проявляется феерическая гамма эмоций, его процессор в голове явно перегружен. У пикаперов такое называется "разрыв шаблона" или как-то так. Такого мент явно не ожидал.
В итоге мент молча отдает Олегу Сашины права и цедит сквозь зубы:
Г: Вот там купишь наклейку и два литра яблочного сока. Сок - мне. Наклейку - на зад прилепишь. И чтоб я тебя больше не видел!
Мы еще долго вспоминали эту историю и ржали. От части над поведением Олега в экстремальной ситуации, от части - от того, что их гайцы берут взятки в виде сока.
© авто.сру

[Сообщение изменено пользователем 21.05.2007 13:56]

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов с утра припарковали свою служебную «десятку» на обочине трассы на самом виду, и остались сидеть в машине, не выключив мигалку. Удивляясь тупости гаишников, все водители тем не менее заблаговременно снижали скорость. Часа через три Шурупов не выдержал.
— Глеб, что мы тут торчим на виду столько времени? Никого не останавливаем, да оно и без толку.
— Для того и торчим, Володя, чтобы нас все видели, — загадочно ответил Жезлов.
— Ты бы ещё фарами им посигналил! Зачем всё это?
— Надо! — отрезал напарник ещё загадочнее.
Шурупов от недоумения только пожал погонами. Через час одного особо наглого лихача Жезлов всё-таки тормознул, но не оштрафовал, а попросил ехать помедленнее. Лихач от удивления поехал ещё медленнее, чем его попросили.
— Глеб, объясни мне, что мы делаем, или я сойду с ума!! — второй раз не выдержал Шурупов.
— Там впереди за поворотом Федюков стоит, бабок пытается срубить.
— Это который нам на Кунаширском шоссе всю малину изгадил? — вспомнил Шурупов.
— Он самый. Мы участочек на двадцатом километре под паром держали, не дежурили там неделю, чтобы бдительность водителей усыпить, а он, сволочь меркантильная, в это время туда бабки рубить припёрся!
— Вот ведь свинство какое! Там же теперь ещё неделю все будут как черепахи ползать! — возмутился Шурупов, не выдержав в третий раз.
— Вот за это свинство мы тут перед ним и торчим, водил пугаем. Хрен сегодня Федюков что-нибудь заработает!
— Так ведь и нам — голый хрен! — внезапно сообразил старшина Шурупов.
— Нет, неправильно. Это ему — голый хрен, а нам хрен плюс чувство морального удовлетворения! — строго, но справедливо изрёк старший лейтенант Жезлов...
© авто.сру

:-d

:appl:

позитиф

Поизтив!
Езжу уже год по Киеву и области без наклейки (в бардачке лежит) никто никогда ничего не спрашивал:-)

А ты постой на жаре пару часиков, тоже соку попросишь.

че за ноклейки такие? я летом в крым собралась.....

Сзади должна быть наклейка RUS в белом овале. Принадлежность к государству. Касается всех машин из всех стран, катающихся по чужбине

а где ее взять? хде они у нас продаюца чтоб уже с ней и ехать?

Меня ни разу не остановили... как видят что номера не местные так даже сразу палку опускали....

Сочинские гаишники
просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим - что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

В любом киоске "Роспечать", в автомагазинах, на авторынках. Там же, где буквы У и Ш

По идее, можно и без нее, ибо номер соотвествует каким-то там международным правилам. Но запаришься доказывать, проще приклеить. :-)

По теме: Нормально все. :-) Особого внимания не замечаю. :-)

Неа, низя. Во всем мире так. Все с наклейками гоняют из страны в страну

На Экслера очень похоже. :-)

Только что.
Коллега шарится по авто-сайтам, разглядывает иномарки.
- Машину себе выбираешь?
- Ага
- В мобильник или на рабочий стол ?

Тема автоматически закрыта.