Пятница - День Анеков и памятии Колумба!!

Никто не забыт ничто не забыто

Пятилетку в три года!!!
Трёхлетний Коля Акселератов обесчестил Асю Лопоушкину из подготовительной группы...

из переписки :
давочка_юлечка: Ага... Как в прошлый раз. Привязать тебя чулком и изнасиловать зверски? Чулок со стрелочкой или без?
давочка_юлечка: Упс. Прошу прощения. Мимо.

алконавт: тваю мать, аккуратнее, ноут на коленках...


Году в 88 - в самый разгар антиалкогольной компании, отдыхал я в Крыму
под Керчью. Был там магазинчик - этакое деревенское СЕЛЬПО. Ну в
общем на входной двери этого "супермаркета" висел здоровущий плакат
"Трезвость - норма жизни!". И все бы ничего, но на обратной стороне той
же двери была бумага с текстом "Норма - 2 бутылки на человека".


Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" :-) мини-
вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю
я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез
чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой
ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция:
- В чем дело, командир?
- Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, - и бросается
тем же образом под черный джип с московскими номерами.
К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных
джипа, все заинтересованно ждали развязки.
Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику:
- Я тебе кого сказал остановить???
- Черный джип с калужскими номерами...
- НУ???
- Так вот же... черный джип. Два.
- Я сказал - с калужскими номерами!!!
Жест палочкой на меня:
- А вот он с калужскими номерами...

[Сообщение изменено пользователем 18.05.2007 09:11]

Были мы с другом в командировке
в Ташкенте аккурат после развала СССР. Едем на такси по городу и,
вдруг, видим большой гранитный постамент, а на нем...БОТИНКИ!!!
Офигели. Просим остановить. Подошли поближе - точно, ботинки!
Бронзовые, со шнурками, аккуратные такие. Размера 43-го где-то.
Стоим, ржем, ничего не понимаем. Обошли постамент вокруг, а с другой
стороны на нем надпись - КИРОВ. Потом нам объяснили. Крепился весь
памятник как раз за ботинки. И никак их сковырнуть не могли. Тогда
отпилили ноги по ступни, а ботинки оставили. Вместе с постаментом.
Перестройка...

Есть у меня друг, Петрович. Спортсмен по жизни. Заведовал он
одно время надувным спортзалом. Для тех, кто не знает - это
такой надувной резиновый ангар, в который извне постоянно подается
воздух, и за счет слегка повышенного внутри давления он, собственно,
и держится. Этакий воздушный шарик. Метров тридцать на пятнадцать
и на десять в высоту. Ну а вход, естественно, через тамбур.
Как-то поутру, после приличного снегопада, приходит Петрович на
работу - ангару на крышу снега сырого навалило, давления не хватило,
и крыша провисла вниз, практически до пола, организовав в центре
углубление с сугробом эдак в тонну весом. Делать нечего - вооружился
Петрович лопатой, и полез на крышу. На борьбу с сугробом.
Кидает потихоньку снег вниз - крыша медленно приподнимается. В
какой-то момент критическая масса была уменьшена, и ангар гордо
распрямился, запустив далеко вверх, аки катапульта, остаток снега
вместе с лопатой и Петровичем.
Надо сказать, от попадания в Дарвиновский "Топ 100" Петровича спасло
только то, что приземлился он по касательной на бок ангара, и
соскользнул в им же самим заботливо организованный сугроб.

ЛИТЕРАТУРНО! ЗАЧЁТ!!!

пятница - это

Мудрый ОСЁЛ (11:31 PM) :
Анют, ты мне друг?
s0lnishk0 (11:31 PM) :
да,солнц
Мудрый ОСЁЛ (11:31 PM) :
Сиськи покажи.

Что-то давно не видать КОлумба..

он парится:-)

сколько можно-то!

:-)

пока у модератора нету пива можно:-d

:-d

это понятно... но ведь достаточно любой знак приписать к нику и пиши не хочу..

За что и получаешь бан по IP

Хорошо иметь динамический ип:-)

Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное
(нефильтрованное) Настоящее".

на е1 прикрутили бан по ип-адресу? раньше (в 2005) не было :-)

Класс!

А если это секта, и все сидят на одном ИП, а нарушает тока один ?
Или с одного компа муж нарушает, а жена нет ?

Когда Колумба выпустят?

По древним сказаниям если произнести имя Бога наоборот, то настанет Апокалипсис.
а если произнести как есть, то наступит Сиспилакопа.

а титьке то будуд?

Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в Таджикистане.


Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.


Читатель Дарье Донцовой:
- Прочитал ваш очередной роман. Многовато жертв!
- Это еще я половину романа выкинула!
- Жаль!
- Что?
- Что не выкинула его вторую половину!

Экскурсовод в "Разливе":
- А вот это, товарищи, знаменитый шалаш, где Ленин писал свои "Апрельские тезисы".
Экскурсант:
- А вон там, что за маленький шалашик?
- А там туалет, где Владимир Ильич читал свои "Апрельские тезисы".

МОСКВА ПОБЕДИТЕЛЕЙ

"Уважаемые пассажиры, наш поезд прибывает в город Москву. Добро
пожаловать в столицу поб....... гррррхжжжжж..... ти. Будьте осторожны
при выходе из вагона".
- Вань, что они там провякали? Тоже не расслышал? Ну и черт с ним, бери
сумку, выходим. Ну, здравствуй, Москва-матушка! Встречай сибирских
гостей!

Рядом, сдавленным шепотом:
- Товарищ! Да не орите вы так!!!
- А?...
- Говорю, не орите так. Это же Москва! И вообще, осторожнее с русским -
здесь это не приветствуется.
- Чего?!
- Повторяю - как можно меньше говорите вслух по-русски. И вообще, нечего
торчать посреди перрона, отойдем лучше куда-нить в сторону... Да
шевелитесь же вы!
- Э, чего такое-то?
- Ну вы же в Москве, Столице Победившей Толерантности и
Мультикультурности - в поезде же специально объявляют.
- Да не слышали мы!
- Ну так теперь слушайте! Кой черт вас вообще сюда занес, с вашей
славянской наружностью-то?

- Ну, сын школу окончил. Отпраздновать надо. Я спрашиваю - Вань, может,
в Кению съездим, слонов да жирафов посмотрим? Нет, говорит, батя, лучше
по России проедемся, в Москву завернем...
- Туристы хреновы... Что здесь делать собираетесь?
- Ну это... Красная площадь, Третьяковская галерея, в Большой театр
сходить...
- Ну да, набор экскурсионный стандартный. Так... В Большом театре у нас
только "Лебединое озеро" да "Дети Розенталя". Не советую.
- Почему, дядя?
- На "Детях Розенталя" артисты калом в публику кидаются.
- А "Лебединое"? Это же классика!
- Молодой человек, классика-то она классика, но в новом прочтении. Все
партии танцуют мужчины...
- Как? И ни одной балерины?
- Ну, одна есть - Белый Лебедь. А после того, как Принц ее топит,
начинается всеобщая оргия в честь победы толерантности с обязательным
участием зрителей.
- Ну и что?
- Господи, мальчик, ты, что, совершенно ничего не понимаешь?
- Вообще-то да.
- Святая простота... В общем, садитесь-ка вы обратно в поезд да дуйте к
себе домой побыстрее.
- Ну уж нет. Если приехали, то приехали. И как же, Москву-то не
посмотреть - через всю страну перли?
- Москву им посмотреть.... Экстремалы провинциальные... Ну ладно, покажу
вам город, но после этого моментально - домой, обещаете?
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, да мы сами справимся, чай, тут не в
первый раз.
- Горе ты мое, ты когда здесь последний раз был? Десять лет назад?
Пятнадцать?
- Шесть. В 2007.
- Поменялось здесь все, ребята. Сильно поменялось. Одним вам опасно. Ты
какой-нибудь язык, кроме русского, знаешь?
- По-башкирски немного умею.
- Это не то. Вот если бы армянский, азербайджанский... Так что пойдем,
но рта зря не открывать, если говорить, то шепотом и слушаться меня
беспрекословно.


• • •

- Ух ты, дядя! Где это мы?
- Как заказывали - Красная Площадь.
- Слышь, мужик, не дури голову. Я ж тут бывал. Ни черта похожего.
- Она и есть.
- А Василий Блаженный где?
- Снесли в ходе борьбы с православным мракобесием.
- А что за хрень вместо него торчит? Это что... Это же ж*па, а в нее
штык воткнут?!!
- Тише... Это памятник гомосексуалистам - жертвам советских репрессий.
Видишь, на штыке серп и молот, а рядом - свастика?
- Х*ясе...
- Батя, ты только глянь, кто это? Лица размалеванные, голые, в перьях,
мудями трясут... Тьфу!
- Тссс, мальчик! Я те поплююсь! Ну-ка улыбайся, а то Радужный Дозор вмиг
заметет. А за нетолерантность у нас знаешь что бывает... Мало не
покажется. Это геи на свой ежедневный парад гордости в Кремле
собираются.
- Геи? Это п*дорасы, что ли?
- Мужик! Заткнись, я тебя умоляю! Отвернись и смотри в другую сторону.
- А чего туда смотреть - там одни блоки какие-то до горизонта. Стройка,
что ль? Больно много блоков-то...
- Да никакие это не блоки. Памятник 12 миллионам евреев-жертв холокоста.
В три раза больше, чем в Берлине.
- А чего высокие такие?
- Так на каждом не только имя-фамилия, но полный перечень утраченного
имущества.
- Ааа...
- Батя, давай в Третьяковку теперь пойдем? Верещагина наконец-то в
подлиннике увидим, Крамского, Иванова...
- Э, мальчик, о чем размечтался-то... Там теперь Главная галерея
Гельмана. Нет там никакого Верещагина, только перфомансы и
инсталляции...
- А Верещагин?
- Милый, так уж лет пять, как публично сожгли все - в порядке
искоренения русского национализма.
- Сожгли?!!
- Ну, допустим, сожгли копии. Подлинники Гельман через Сотби толкнул. И
кто знает, у кого они сейчас...
- Мужик, а что это за караул такой у Мавзолея странный... Какие-то
бородатые в камуфляже, с автоматами...
- Глаза разуй, сибирский валенок. Видишь, что на Мавзолее написано?
- "Ка-ды-ров"... Чего?!!
- Тссс, тише, камикадзе! Все, пошли отсюда, а то точно нарвемся.
- Дядь, а что это за магазин? Витрина странная - коробки, шприцы...
- Это, мальчик, магазин Общества таджикско-цыганской дружбы. Наркота,
словом...
- Наркота?! В Москве?! Открыто?!!
- А куда деваться... Национальный промысел, нельзя запретить.


• • •

- Слышь, друг, давай хоть Храм Христа Спасителя посмотрим?
- А нечего там смотреть. Нет его. Одни руины...
- И его снесли?!
- Нет. Все решали, во что его переделать - в главную синагогу или в
главную мечеть. Ну и... Не договорились. И отойди ты от домов подальше,
не видишь, купольные перекрытия!
- И чего?
- Да ничего, в любой момент завалиться может. У нас же главный
архитектор города сейчас Канчели. Каждый день чего-то наворачивается.
- Хрена себе... То-то я гляжу, кругом одни заборы.
- Ага, разбор завалов.
- Да, прав ты был, неча здесь делать. Ну ладно, съездим еще на
Ленинградку, к Ежам. Поклонюсь памяти ребят, Москву защищавших...
- Там теперь вместо Ежей Площадка Стыда и Покаяния.
- ?
- Ну, место такое, где каются за то, что не допустили в 1941 в Москву
Цивилизованных Европейцев.
- Ах ты, б**ди............


• • •

- Мужик, ну что ты, что ты... Не рвись. Я ж тебя, лося здоровенного, не
удержу. Успокойся, и не ори - вон уже либерацейский на нас нехорошо
смотрит...
- Кто?
- Либерацейский. Либералиция у нас теперь. Либеральная полиция.
- Так зови его скорей - вон хачи какие-то пацана метелят, семеро на
одного... Держись, пацан, щас я этим с*кам чернож*пым дам. Ваня, за
мной!
- Мужик!!!! Сваливаем отсюда! Бегом!!!!
- Ты че?!!!
- Мужик, он нас слышал, сейчас ОМОН нагрянет!!! Бежим!!!

- Уфф... Ну вот и вокзал. Ваш поезд. Ну, что посмотрели Москву?

Кальяны на метеогорке признаны лучшим средством от запаха носков на диванчиках.

Мост через Восточную будет построен на Ботанике.

Кровавая поножовщина в одном из уралмашевских кафе закончилась ссорой.

Около недостроенной башни было решено построить еще один цирк, что бы даже из космоса было видно, что Екатеринбург - МУЖИК!

В одной из девятиэтажек Химмаша между 6-ым и 7-ым этажами застрял био-туалет с двумя пассажирами.

Восьмой по счету личный логопед Иннокентия Шеремета выбросился в окно!

Тойота - управляй мечтой. Праворукая Тойота - управляй чьей-то старой японской мечтой.

Хочешь выиграть новенькую Ладу Калину!? Пришли 200 СМС-ок со словом ëг..вноû и участвуй в его розыгрыше!

Хочешь, чтоб тебя окружали самые красивые девушки мира, длинноногие, большегрудые фотомодели? Бухай!!!

Любовник Ирины Слуцкой поставил ей 3.7 за технику и 6.0 за артистизм

Дана Борисова хотела повеситься, но по ошибке намылила табуретку

Маша Распутина сама не понимает, что у неё за херня с губами.

Е-бург стайл (может баян)