А хде анеки? а то скучно шокапец

"стою курю на балконе горит светофор на каховке красный. подъезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семеркри... и голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы"

чувствую, что баяню, а остановиться не могу )))

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих любых желания!
- Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой.
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание.
На вопрос "Почему?" мужик отвечает:
- Понимаешь, неудобно получается. Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю.

Ученикам 11 класса задали написать сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все написали, каждый описал свою собственную ситуацию. Но все 35 сочинений заканчивались одной фразой: "И хрен бы вы меня потом нашли!"

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!


В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Четыре часа утра.Останавливает гаешник.И быстренько так, морду в салон:
-Пил?Чёт запах в салоне странный!
(типа,штоп саринтировацца вадила ниуспел,-вдрух павезёт!!!)
-Пля!Сам ох*еваю!Вечерком пажрал в макдонольсе,вот никагда не ем там,а ща пучит,шопестес!
-Ладна...ты эта...вопщем...эта...акуратней...

:-d

на прошлой неделе ночью тормозит патруль (любят они в питере ночью встать по обе стороны дороги и тормозить всех подряд)...
подходит довольный лейтенант и говорит, что я привысил скорость (я-то знаю, что пиривысил и шел где-то 90км/ч)... я прошу показать радар, на что он мне отвечает, что на глазок.. тогда я попросил распечатку... он задумался и вернул права...
через 30-ть минут я ехал обратно и меня тормозит тот же лейтенант, подходит к машине, а от туда высовывается моя рожа со словами: "вы мне распечатку радара принесли?"
надо было видеть лица его сослуживцев, и как они ржали над ним...

Маршрутка. сидячих мест нет.
Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень.
Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
"Сынок, у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя.."

Может и было ужо...Боян не боян, но почитайте...


Идет международный конгресс филологов. Встает итальянский филолог:
- Коллеги, слово "стибрить" - несомненно, итальянского происхождения. У нас в 15 веке был случай - у венецианского купца на реке Тибр украли корабль с грузом. Отсюда и пошло: стибрить - украсть с Тибра.
Встает русский филолог:
- Скажите, коллега, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?


Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?


Стою как-то в пробке, рядом девушка на новенькой
иномарочке. Ну, посигналил - и улыбаюсь так
похотливо.
Она открывает окно, я, естессно, тоже - и она
выдаёт кокетливо так:
- Ты чё - думаешь, меня е@#ть некому?

.. мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо... Но вечером его прихватил понос от немытых ягод

Машину купил, десятку. Думаю сделать на заднем стекле мегастикер: "Ф дисятке и ниипёт".

А если ВАЗ 2101?
ПЕРВЫЙ НАХ!

[Сообщение изменено пользователем 17.05.2007 15:19]

Вернулся мальчик из клуба, где дунул не по детски.
Измена , голодняк, и т.д.
Прокрался к холодильнику и хавает мороженные пильмени.
В это время зашла мама, включила свет,
-Сынок! Ты бы их сварил!
-КТО НАКУРЕННЫЙ !!!!!!!

Водка рвется наружу с криком: "Желудок not found!"

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?

Из протокола ГИБДД
Причиной ДТП явилось плохое техническое состояние трамвая, как то: люфт руля, повышенное содержание CO и отсутствие запасного колеса.

ладно, раз никто не кричит "баян!!!", продолжу

Президенты всех стран перриодически выступают с речью к своему народу или парламенту.
У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки!
Женщина голая, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.

Служба "Секс по телефону".
- Какое имя вам больше нравиться?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глазки вам нравятся?
- Серые...
- Вам повезло! У меня как раз серые... А фигура?
- Ну, не очень высокая, ноги не очень кривые...
- Повезло, повезло! Я невысокая, ноги ровные... А грудь! Большая, мягкая...
- Но я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая...

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Лежат любовники в постели. Она мечтательно:
- Представляешь, милый, ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
- Да кому мы на хер нужны...

- Ванёк ты за скок собаку трахнул бы?
- ну минуты за 2!

Чтобы хоть как-то привлечь внимание Буратино,Мальвина нарисовала у себя на лобке очаг....

Ты за сколько стометровку пробежишь???
Ну -у-у долларов за 100.

а когда крепкий орешек выйдет?
а давно съел?

Beauty (11:16:45 15/05/2007)
я есть

sleepless (11:17:09 15/05/2007)
я знаю что ты есть

sleepless (11:17:20 15/05/2007)
а, приятного апетита

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать
зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.

Под выключателем только ща заметил записку
в которой было написано:
"привет, будущий я!
я посылаю тебе из прошлого вкусный ништячог
открой шкаф над микроволновкой."

Я в ахуе открываю шкафчег
там лежит два пирожка.
В пакетике с пирожками записка
"и прекращай пить" .

Я кстати на полкг похудела )
Ноги побрила?

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..

Что Данила мастер ? Не выходит каменный цветок???
Н-н-нет!!! ( надсадно) Н-н-н-невыходит!!!

Пацталом