А чо, если нет титяг, то и анеков по пятницам тоже нет?

м-м-м....?

обоянюсь

- Дорогой, а что ты мне подаришь на день рождение?
- а я тебя тр@хну как следует!
- Ну нее, я не согласна..
- Ну и ходи, как дура, без подарка..

[Сообщение изменено пользователем 11.05.2007 09:52]

:-d

[Сообщение изменено пользователем 11.05.2007 10:26]

Более того, и сама пятница тогда отменяется.

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

побаяню и я, нуачо:-)
====
- Сара Исааковна, вы еврейка!
- А с чего вы это взяли?
- Hу... ведь Исаак еврейское имя!?
- Вы что, хотите сказать, что Исакиевский собор - синагога?
===
Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг
пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит.
Hовый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время
все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так
несколько раз.
Hовый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Hастоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички
полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на
джипе.
Hовый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих,
контрольные пакеты "Сибнефти","Газпрома"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация:
пятьдесят, сто и сто пятьдесят.
====
Девушка, вы водку пьете?
- А это вопрос или предложение
- Для начала - вопрос.
- Тогда не пью.
- А если предложение?
- Тогда пью.
=========
- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папаша!
- А че это?
- Крепость такая.
- Сколько градусов?
- Hе знаю, штурмом брали.
- Значит крепкая, зараза!
====
- Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим?
- А волшебное слово?
- ...В карбюраторе конденсат!
- Я согласна!
==========
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне с
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Hу, миллион - это не реально.
======
Калории - это микробы, от которых растут живот и попа!
=====
Сисадмин - это вирус, который лечится пивом.
====
Заходит мужик в магазин и говорит продавцу:
-Дайте мне верёвку и мыло.
-Вы что вешатсья собрались?!?!?!
-нет, блин, щас помоюсь и в горы!!!
===
- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда далеко не отходи, бабка, я через пять остановок я выхожу.

Пошел я машину ставить, мая жена говорит, зайди в аптеку и купи мазь скипидарную, старшой простыл, натрёшь его на ночь.
Я подъехал к аптеке, и думаю заодно резино-технических средств в авто куплю, кончились, ну и на кассе провизору говорю:
- Мне мазь скипидарную и презервативов пачку....
Она шары выпучила и изрекает:
- Кто-то этот секс запомнит надолго!

<McQwerty>Вот пришла в голову идея. Всё плохо, почти все умерли. И в могилу с собой забрали все измерительные приборы и эталоны размерностей. Оставшиеся в живых обладают всем, чем нужно: отвёртки, провода, стеклодувные мастерские, фрезерные станки (без делений на лимбах, конечно) и т.д. Задача: восстановить эталоны и создать измерительные приборы. Решения не имею.
<zabbix> Две бутылки водки — литр
<rg45> А три палки колбасы — метр

Sheila: А ты лифчик одной рукой можешь расстегнуть?
sea: Легко! Стринги ваще перекусываю

Nanulya
мне объясняли, что девушке дарят два кольца, одно на помолвку, второе обручальное, и на втором камней должно быть больше
~Cholera~
по моему у это американизированная система, у нас одно из тонкого советского золота на третьем месяце беременности

у меня номер телефона городского парой циферок отличается от телефона опорного пункта (:
так что я уже давно привык быть чуток участковым, гы :-d
но последний звонок меня вообще порадовал: женский голос (игривый)
-здрасте! как мне к вам обращаться?
я чуток протупил с просони и тут же выдал первое что пришло на ум
-зови меня Хозяин!
пять секунд сопения в трубку и короткие гудки :-d утро выдалось удачным!

а если мне девушка пишет:
>слушай папа помылся
>закругляюсь
>щас порка будет
>спокойной ночи!!!!...

Это как понимать?

сегодня рыдала от смеха полдня. Стою с девчонкой разговариваю..... тут откуда не возьмись ворона с размаху врезается ей в попу... я в истерике.... а она: "вот так вы :cen: бут и не заметишь"...
у меня аж тушь потекла

Ни что не пробуждает лучше
чем чашка крепкого, ароматного, горячего
кофе, пролитого с утра на живот.....

1: А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
2: а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу!

а мне начинает нравится ее чувство юмора, и главное про Москву она больше не говорит))))

Аж калготки у меня сморщились... :-D

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Бугага:-d

— Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?!
— Потому что, если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

:hihiks:

:-d как тебя зацепила эта песня)))))

не песня а Ваш вкус :-p

Здравствуйте. Это программа Квартирный вопрос. Сегодня мы в гостях у Мани и Вани... но так, как они бомжы ремонтировать мы будем Ленинградский вокзал...

Зайко, если ты думаешь, что мой вкус ограничивается этой песней, то ты глубоко заблуждаешься:-)

Отличное настроение на весь день после утреннего звонка: "Ало, это салон красоты?" ответ: "Нет, это крематорий".