Пятницо, онекдоты
Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся...
Бюстгалтер!
Научные исследования доказали, что смех увеличивает жизнь на пять минут, а стакан сметаны - на десять. Люди! Смейтесь над сметаной!
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
Иногда тимуровцы делали даже то, о чём бабка стеснялась открыто попросить.
Правила хорошего тона: Лучшим способом окончания телефонного разговора является оргазм.
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
Новое в эротике: поза 141 (поза 69 с бутылкой 72-ого портвейна в жопе).
У нас армия формируется на контрактной основе: служат те, кто не смог заключить "контракт" с военкоматом.
Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам Госдумы SMS с ежегодным докладом о проделанной работе.
Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "КомпИздат", но вовремя передумали.
Олимпиаду придумали падонки. Доказательство: вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто первый нах, кто второй нах, а кто фдисятке и ниипёт.
Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.
Ксения Собчак провела фотосессию для журнала "Коневодство".
Тараканы в публичных домах требуют: больше хлеба и меньше зрелищ!
Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может, ей просто было "просто интересно..."? Как это? С лохом?
Наше новое лекарство вычистит из вашей печени все шлаки!!
Освободив тем самым место для ВОДКИ.
2115 год. Для тех, кто ещё не умер, заключительная серия телесериала
"Не родись красивой" под отдельным названием "Люди столько не живут".
Работница Челябинского ликеро-водочного завода, используя новейшие прокладки, вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции.
Бюстгалтер!
Научные исследования доказали, что смех увеличивает жизнь на пять минут, а стакан сметаны - на десять. Люди! Смейтесь над сметаной!
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
Иногда тимуровцы делали даже то, о чём бабка стеснялась открыто попросить.
Правила хорошего тона: Лучшим способом окончания телефонного разговора является оргазм.
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
Новое в эротике: поза 141 (поза 69 с бутылкой 72-ого портвейна в жопе).
У нас армия формируется на контрактной основе: служат те, кто не смог заключить "контракт" с военкоматом.
Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам Госдумы SMS с ежегодным докладом о проделанной работе.
Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "КомпИздат", но вовремя передумали.
Олимпиаду придумали падонки. Доказательство: вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто первый нах, кто второй нах, а кто фдисятке и ниипёт.
Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.
Ксения Собчак провела фотосессию для журнала "Коневодство".
Тараканы в публичных домах требуют: больше хлеба и меньше зрелищ!
Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может, ей просто было "просто интересно..."? Как это? С лохом?
Наше новое лекарство вычистит из вашей печени все шлаки!!
Освободив тем самым место для ВОДКИ.
2115 год. Для тех, кто ещё не умер, заключительная серия телесериала
"Не родись красивой" под отдельным названием "Люди столько не живут".
Работница Челябинского ликеро-водочного завода, используя новейшие прокладки, вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции.
В
ВОВИК.
:-)
V
Vfrcbv {hbgfx`d
r
renovacio™
аффтар жги дальше :-d :-d :-d
Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.
:D:D:D:D:-d
G
Guilty
Мне тут жена прислала, прикиньте... Яфшоке ваще... :-d
ЙА КАТЛЕТКО
--- А теперь все вместе ))) репетиция утриника в детском
саду --- 02.04.07 -- 19:00 --
-----
А ЙА МАКАРОШКО
-----
А ЙА КАЛБАСКО
-----
А ЙА ВИДЕМО ХЛЕБУШКО
-----
НУ А ЙА В ТАКОМ СЛУЧАЕ ПОМИДОРКО
-----
ТАМАТ ТЫ А НЕ ПОМИДОРКО
----
А ЙА СЛИВА ЛИЛОВАЙА СПЕЛАЙА САДОВАЙА
----
А я Кирилл, сегодня не курил!
----
А я Андрей, и держу бодрей
----
A ЙА КТУЛХУ ЙА ЗОХАВАЛ ВАШ МОСК!
----
А ЙА КАГ ГЛАВНОЕ-ПРЕГЛАВНОЕ ПИЛЬМЕЖГО АТВЕЦТВЕННА ЗАИВЛЯЮ:
РОСЧОД ОКОНЧЕН!
----
ФРУГТОВЫЙ САТ ПИТЬ НИБУДУ!
----
А ЙА ЙОГУРТЕГ ДРЫСТИШКО!!!
----
О УЖОС! ОТАКО БЛОНДИНКО!!!
----
А ЙА ЙАБЛОЧКО
----
А ЙА ЗАИППАЛСО РЖАТЬ НА ЭТУ ФЕГНЮ
----
ЙА ТАБЛЕТКО?
---
А ЙА КРАБЕГ!
-----
А ЙА ПУРГЕНЧЕГ! все на выход =Ъ
-----
А где же УНИТАЗЕГ?
-----
Важнее БУМАЖКО!!!
----
Ога а ЙА ВАЩЕ ПИВО С ВОБЛО!!!
-----
А ЙА САРДИНКО! ПРЕЯТНОГО АПЕТИТО КТУЛХО, КАТОРЫЙ ЗОХАВАЛ
НАШИ МАЗГИ...
-----
А ЙА ДЕЗАКСЕРИБОНУКЛЕАТИДКО.
----
А ЙА МАЛЕНЬКИЙ АПЕЛЬСИНКО.
----
А ЙА ОРБУЗ
----
А ЙА ФЕЙ Й О_О
----
А ЙА ЙАИЧКО
---
Ога а ЙА ВАЩЕ ПИВО С ВОБЛО!!!
-----
А ЙА МОЛОКО! вместе веселей
-----
А ЙА ГЛАВВРАЧ ЙЕТОГО ДУРДОМА
ЙА КАТЛЕТКО
--- А теперь все вместе ))) репетиция утриника в детском
саду --- 02.04.07 -- 19:00 --
-----
А ЙА МАКАРОШКО
-----
А ЙА КАЛБАСКО
-----
А ЙА ВИДЕМО ХЛЕБУШКО
-----
НУ А ЙА В ТАКОМ СЛУЧАЕ ПОМИДОРКО
-----
ТАМАТ ТЫ А НЕ ПОМИДОРКО
----
А ЙА СЛИВА ЛИЛОВАЙА СПЕЛАЙА САДОВАЙА
----
А я Кирилл, сегодня не курил!
----
А я Андрей, и держу бодрей
----
A ЙА КТУЛХУ ЙА ЗОХАВАЛ ВАШ МОСК!
----
А ЙА КАГ ГЛАВНОЕ-ПРЕГЛАВНОЕ ПИЛЬМЕЖГО АТВЕЦТВЕННА ЗАИВЛЯЮ:
РОСЧОД ОКОНЧЕН!
----
ФРУГТОВЫЙ САТ ПИТЬ НИБУДУ!
----
А ЙА ЙОГУРТЕГ ДРЫСТИШКО!!!
----
О УЖОС! ОТАКО БЛОНДИНКО!!!
----
А ЙА ЙАБЛОЧКО
----
А ЙА ЗАИППАЛСО РЖАТЬ НА ЭТУ ФЕГНЮ
----
ЙА ТАБЛЕТКО?
---
А ЙА КРАБЕГ!
-----
А ЙА ПУРГЕНЧЕГ! все на выход =Ъ
-----
А где же УНИТАЗЕГ?
-----
Важнее БУМАЖКО!!!
----
Ога а ЙА ВАЩЕ ПИВО С ВОБЛО!!!
-----
А ЙА САРДИНКО! ПРЕЯТНОГО АПЕТИТО КТУЛХО, КАТОРЫЙ ЗОХАВАЛ
НАШИ МАЗГИ...
-----
А ЙА ДЕЗАКСЕРИБОНУКЛЕАТИДКО.
----
А ЙА МАЛЕНЬКИЙ АПЕЛЬСИНКО.
----
А ЙА ОРБУЗ
----
А ЙА ФЕЙ Й О_О
----
А ЙА ЙАИЧКО
---
Ога а ЙА ВАЩЕ ПИВО С ВОБЛО!!!
-----
А ЙА МОЛОКО! вместе веселей
-----
А ЙА ГЛАВВРАЧ ЙЕТОГО ДУРДОМА
r
renovacio™
вот хороший прихороший старый боянчик рассказыный кем то мне в 5 классе школы))):
гаваи, самолет взлетает с острова и тут у пилота появляеться надпись "ПЕРЕГРУЗ" он объявляет всем мол надо 3 добровольца которые смогут прыгнуть иначе мы все разобъемся, но по последнему желанию команда пилотов исполнит их любые желания, ну и как пологаеться вызываються - русский , американец, и француз.
первым идет американец, попросил бутылочку виски отымел самую красивую стюардессу и с криками " да здравствует свободная Америка" выпрыгнул из самолета.
вторым пошел француз, попросил бутылочку шампанского, отымел двух самых красивых стюардесс, и с криками "да здравствует свободная франция выпрыгнул из самолета".
и наконец пошел русский , он попросил водочки, выпив попросил еще и еще , потом отымел всех стюардес которые летели на самолете и потом с криками "да здравствует свободная африка " выкинул двух негров.
гаваи, самолет взлетает с острова и тут у пилота появляеться надпись "ПЕРЕГРУЗ" он объявляет всем мол надо 3 добровольца которые смогут прыгнуть иначе мы все разобъемся, но по последнему желанию команда пилотов исполнит их любые желания, ну и как пологаеться вызываються - русский , американец, и француз.
первым идет американец, попросил бутылочку виски отымел самую красивую стюардессу и с криками " да здравствует свободная Америка" выпрыгнул из самолета.
вторым пошел француз, попросил бутылочку шампанского, отымел двух самых красивых стюардесс, и с криками "да здравствует свободная франция выпрыгнул из самолета".
и наконец пошел русский , он попросил водочки, выпив попросил еще и еще , потом отымел всех стюардес которые летели на самолете и потом с криками "да здравствует свободная африка " выкинул двух негров.
r
renovacio™
А ЙА ЗАИППАЛСО РЖАТЬ НА ЭТУ ФЕГНЮ
:-d :-d :-d
Й
Йа_}I{EHьKO
Вчера жыгули свои объезжал. Шестой модели. Козырный такой аппарат, сам
ездит. Самоходный в общем прибор. И приехал я на нем в магазин
канцелярских принадлежностей, линеечку приобрести металлическую, дитятке
своей. Она, понимаете ли, заказала папе не аленький какой-нибудь
цветочек, а вот именно металическую линеечку. Пластмассовые она ломает
два раза в день, а железную, значит, сложнее сломать, ей можно максимум
папе глаз выколоть, у него как раз второй лишний.
Вооот. Купил я, значит, линеечку и еще к ней четыре пакета еды всякой -
магазин супермаркетом оказался, выхожу из магазина - глядь - а рядушком
гаишник вальяжно фланирует. А я, надо заметить, как реально правильный
крендель, припарковался согласно правилам, и страховка у меня с собой и
даже огнетушитель в аптечке. Вопщем, осознавая собственную неуязвимость
подхожу я к своей машыне и начинаю ее открывать. Хвать по карманам - а
ключи в барсетке на самом дне одного из четырех пакетов. На улице грязь,
класть пакеты куда-либо помимо заднего сиденья ну никак не хочется.
Блин.
А линеечка металлическая торчит, зараза, прямо из пакета цифрой ноль
вверх. Беру, гну как полагается и начинаю вскрывать машыну. Делается
это, если кто не знает, за пять секунд если есть опыт. Опыт у меня есть,
потому как у моего чуда отечественного автостроя замок на правой двери
отродясь не работал, а на левой недавно крякнул и я как раз и научился
железками всякими машины открывать.
Тут слышу в непосредственной близости заинтересованное
"СтршсржнтМнджиеввашидокументы"
Ептеть, я и забыл про него. Понимаешь, командир, моя это машина,
документы там, в бардачке лежат, щас покажу.
Непроизвольно дрогнувшей рукой вскрываю автомобиль, кляня свое пижонство
и забывчивость, и подвергаюсь десятиминутной проверке документов включая
паспорт, диагностическую карту от техосмотра и вышедшее из употребления
удостоверение сотрудника местного радио.
Уфф. Ушел гаишник. То есть как - ушел? отошел и смотрит искоса. Я
расскирдовываю покупки, извлекаю барсетку, вытаскиваю ключ зажигания...
Конечно же замок зажигания должен заклинить именно в этот
душераздирающий момент. Так он и поступил, зараза.
Ну и что бы вы сделали на моем месте? Конечно, предварительно
выматерившись, выдернули бы из замка провода и приступили бы к их
соединению дабы завести автомобиль методом обхождения замка.
Такого изумленного гаишного лица я отродясь не наблюдал. Ну, и реакция у
него была соответствующая. Он наверно думал, что если проверит мои
документы повторно, то увидит какие-нибудь другие, на имя
шахида-экстремалиста Абу-али ибн Хаттаба. Не получилось, но документы он
все равно унес в свою патрульную керогазку и заставил меня слушать
хрипяще-заунывное "да, действительно, проживает по такому адресу
такой-то".
А обрадовался небось, думал сепаратиста албанского поймал.
Тьфу в общем. Съездил в магазин. Масса эмоций и впечатлений.
P.S. Жыгули никому не нужны? Сами ездят! недорого отдам...
ездит. Самоходный в общем прибор. И приехал я на нем в магазин
канцелярских принадлежностей, линеечку приобрести металлическую, дитятке
своей. Она, понимаете ли, заказала папе не аленький какой-нибудь
цветочек, а вот именно металическую линеечку. Пластмассовые она ломает
два раза в день, а железную, значит, сложнее сломать, ей можно максимум
папе глаз выколоть, у него как раз второй лишний.
Вооот. Купил я, значит, линеечку и еще к ней четыре пакета еды всякой -
магазин супермаркетом оказался, выхожу из магазина - глядь - а рядушком
гаишник вальяжно фланирует. А я, надо заметить, как реально правильный
крендель, припарковался согласно правилам, и страховка у меня с собой и
даже огнетушитель в аптечке. Вопщем, осознавая собственную неуязвимость
подхожу я к своей машыне и начинаю ее открывать. Хвать по карманам - а
ключи в барсетке на самом дне одного из четырех пакетов. На улице грязь,
класть пакеты куда-либо помимо заднего сиденья ну никак не хочется.
Блин.
А линеечка металлическая торчит, зараза, прямо из пакета цифрой ноль
вверх. Беру, гну как полагается и начинаю вскрывать машыну. Делается
это, если кто не знает, за пять секунд если есть опыт. Опыт у меня есть,
потому как у моего чуда отечественного автостроя замок на правой двери
отродясь не работал, а на левой недавно крякнул и я как раз и научился
железками всякими машины открывать.
Тут слышу в непосредственной близости заинтересованное
"СтршсржнтМнджиеввашидокументы"
Ептеть, я и забыл про него. Понимаешь, командир, моя это машина,
документы там, в бардачке лежат, щас покажу.
Непроизвольно дрогнувшей рукой вскрываю автомобиль, кляня свое пижонство
и забывчивость, и подвергаюсь десятиминутной проверке документов включая
паспорт, диагностическую карту от техосмотра и вышедшее из употребления
удостоверение сотрудника местного радио.
Уфф. Ушел гаишник. То есть как - ушел? отошел и смотрит искоса. Я
расскирдовываю покупки, извлекаю барсетку, вытаскиваю ключ зажигания...
Конечно же замок зажигания должен заклинить именно в этот
душераздирающий момент. Так он и поступил, зараза.
Ну и что бы вы сделали на моем месте? Конечно, предварительно
выматерившись, выдернули бы из замка провода и приступили бы к их
соединению дабы завести автомобиль методом обхождения замка.
Такого изумленного гаишного лица я отродясь не наблюдал. Ну, и реакция у
него была соответствующая. Он наверно думал, что если проверит мои
документы повторно, то увидит какие-нибудь другие, на имя
шахида-экстремалиста Абу-али ибн Хаттаба. Не получилось, но документы он
все равно унес в свою патрульную керогазку и заставил меня слушать
хрипяще-заунывное "да, действительно, проживает по такому адресу
такой-то".
А обрадовался небось, думал сепаратиста албанского поймал.
Тьфу в общем. Съездил в магазин. Масса эмоций и впечатлений.
P.S. Жыгули никому не нужны? Сами ездят! недорого отдам...
П
Печальный менеджер
Вчера с коллегой домой поехали, я пристегиваю ремень, он говорит:
- нафига пристегиваешься - пять минут ехать?!"
а я сморозил:
- безопасность куле, если пять минут сексом занимаюсь- презик не одевать чтоле? :-d
- нафига пристегиваешься - пять минут ехать?!"
а я сморозил:
- безопасность куле, если пять минут сексом занимаюсь- презик не одевать чтоле? :-d
С
Саня Ниваклуб
Гилти жжош. Я пацсталом на полчаса
M
MSchumacher
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и
рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как
вы его примете и вас поимеют!
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и
рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как
вы его примете и вас поимеют!
Б
Брандашмыг
--- Надоело всё (_!_) ---
нескладная история
вверх. Беру, гну как полагается
посмотрел бы я на того атлета который гостовскую металлическую линеку руками загнул "как полагается" с 4мя пакетами в руках
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.