анек )

Англичанин, Француз и русский обсуждают, что такое счастье.
А.: счастье- это когда ты в собственном замке в предместьях Лондона, сидишь у камина с прекрасной блондинкой, рассматривая свою фамилию в журнале Форбс
Ф.: счастье - это когда ты в собственном шато с несколькими десятками гектар виноградников, обсуждаешь с тремя прекрасными девушками очередной приз, полученный за качество вина с твоих виноградников.
Р: счастье - это когда ты в своем загородном коттедже бухаешь со своими друзьями в компании участниц конкурса Мисс Вселенная и наблюдаешь, как, разбивая автобусом ворота, вламываются ОМОНовцы, прокуратура, судебные приставы и спрашивают: Это Лесная, 9? А ты отвечаешь: неа, восемь)))))))))

В году эдак 96 работал в нашей небезизвестной авиакомпании один парнишка(а был он дикий приколист по причине злоупотребления алкоголем). Во время очередного полёта направился он в салон эконом-клааса обслуживать пассажиров,и упал у него глаз на симпатичную пассажирку. Диалог:
-Девушка,винца красненького не желаете?(подмигивая)
-Нет,спасибо(смущаясь)
-А я,с вашего позволения,ё*ну!(на весь салон)...

Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем - рак!

не мое.


Еду сегодня утром в автобусе. Ходит кондукторша, обилечивает, проездные проверяет. Раз-другой прошла, потом возвращается и произносит сакраментальную фразу: "Я уже у всех БРАЛА?" Мы с мужем просто лежали.

Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
- Молодец!
- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...

Алла Пугачева пришла к пластическому хирургу с необычной просьбой:
- Мне нужно срочно уменьшить половые губы!
Врач не удивился, только спросил - может ли он затем использовать их.
- Используйте, но с условием, что об этом никто не будет знать...
- Договорились!
После операции в палату к Алле Борисовне вносят огромный букет цветов. Она тут же к врачу:
- Я же просила, чтобы никто не знал об этой операции!
- Этот букет от Максима Галкина - он благодарит вас за свои новые уши.

-дорогой, ты колбасу купил?
-нее, колбасуку не пил...

с среди женщин часто встречаются "ПЦензурарасы!"

Мужа зовут Евгений и у него есть 2 родных брата - это предыстория
Теперь история:
муж звонит отцу на сотовый, а отец немного подвыпивший. Диалог:
М: пап, привет
О: Привет, Максим ты?
М: нет, не Максим
О: Андрей?
М: и не Андрей
О радостно: А Женя!!! ну дак я тебя сразу узнал!
:-d

McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: б/я, палюсь

Решил отец разделить наследство между тремя сыновьями. - "Ну ни фига себе..." — сказал четвертый сын.

Тут чувака нашего на проходной спрашивают, "вы в IT ?", тот отвечает "НЕ БЛ@, ВЫЙТИ!"

зачот!!!!!

Одна дама, солидная и флегматичная женщина, рассказывает, как в 3 часа
ночи у нее зазвонил телефон. Подняв трубку, но не проснувшись, она
слышит энергичный мужской бас:
- Але! Але! Это склад?!
- Э-э-э...
- Да вы там спите, что ли?!
- Ну спим...
- Х*ясе!! Они СПЯТ!! А трубы кто разгружать будет?!!!

По поводу грамотности.

Приятель у меня, Серега, трудится в одной редакции. Ну, издания их шибко
известные, поэтому имен произносить не будем.

Ну вот. Получил Серега задание от шефа. Непрофильное. Разобраться с
базой подписчиков. Которая осталась после уволенного менеджера по этой
самой подписке. Шеф говорит: типа, посмотри, может там переподписать
кого надо? И вообще…

Ага. А в эту самую подписку отродясь никто никогда не заглядывал. Оно
надо кому? Ну, распечатал Серега базу. А и база-то – одно название. Две
четвертушки двенадцатым таймсом. Я видел. Ну, таблица в три столбца на
сорок персон. ФИО, значит. В другой колонке – адрес, телефон. А в
третьей – примечание.

Ладно. Сел приятель это дело изучать. И вот под номером пять читает:
Света. Дальше адрес. А в третьей колонке: сосет. Ну, приятеля
переклинило слегка. Пару раз перечитал – нет, точно, - «сосет»

Ого! – думает себе Серега и читает дальше. Все нормально. А под номером
двенадцать – Виктор Семенович. А в примечании: «сосет»!

Ни фига ж себе, думает Серега, база подписки! Нюансы, однако! Ходок
видно был этот самый бывший менеджер по подписке. Многостаночник, блин.

Потом еще Анна Григорьевна. С этим же признаком. А в итоге на сорок
подписчиков девятнадцать человек… ну, вообщем, это… хорошее слово с
неадекватным смыслом. Сосут, значит.

Серега задумался крепко. Что делать с имеющейся неоднозначной
информацией? И как докладывать шефу – даме двукратно бальзаковского
возраста? Это ж показать кому – стыд! Потом еще подумал: может это он
такой испорченный? Может имелось ввиду совсем другое? Может имелось в
виду, что данный подписчик сосет в том смысле, что ему отказано в
получении журнала? За неуплату, например?

Серега позвонил по паре телефонов. «Але? Иван Макарович? Это вас из
редакции беспокоят. Вы наше издание получаете? » Выяснилось, что все
сосущие таблоид исправно получают. Не зря, то есть, сосут.

И только звонке на пятом Серегу кольнуло. Все номера телефонные шли как
под копирку.
Серега сверил адреса. В адресах различался только номер квартиры. То
есть все обладатели замечательного признака жили в одном доме. И,
видимо, - в одном подъезде. Как тут же выяснил Серега, в этом же
подъезде проживал и бывший манагер. Вот он от безысходности, видно, и
подписал всех своих соседей на сей чудесный журнал. Который нормальному
человеку, между нами говоря, и даром не уперся.

«Ах ты ж гандон! » - сказал Серега в адрес бывшего менеджера. «И шоб ты
был так же здоров, как грамотен! » - приговаривал Серега, исправляя в
файле буковки. «Т» на «Д».

.......Приходит девушка в магазин открыток:
-А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками?
-"Моему единственному"...
-Мне штучек шесть,пожалуйста...

ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

Сидят двое мужиков в кафе
один другому
-Хрухт
-Трухт
-Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит
-Наверное Фрукт, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает
-ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?

Ну первый джин-тоник, потом второй. Потом водочки. И - прощай, жестокий мир.

Скажи наркотикам: "Як цук цоп парви каридола..."

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

не лень рисовать было, а...Хи-хи

[Сообщение изменено пользователем 24.04.2007 13:59]

Баян, но отличнейший (на мой взгляд) :-d :


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - "Живой Уголок"!

Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!

Встречаются два приятеля, не виделись со школы, один другому:
-Ооооо, Серегаааа, здоровааа! Давно не виделись, как дела?? Ты че такой грустный идешь??
-Привет Мишган, я рад тебя видеть, но вот с кладбища иду, жену хоронил, извини :-(

-Серега! Ты женился!!!! О нихфигаааа! Поздравляю!!! :-d

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru