анекдот

что то я про собачку найду не догнал... в каком месте там улыбнуца в десна? ;-)

Мальчик-даун спрашивает у папы:
- Па-па, а где Ма-ма?
- На кухне, сыночек!
- Па-па, а где Ма-ма?
- НА кУУУхне, сыночек!!!
- Па-па, а где Ма-ма?
- НА КУХНЕ, ЕЩЕ раз спросишь – уйипу!!!
- Па-па, а где Ма-ма?
Папа зафигачивает пацану – тот кубарем летит на кухню:
- О-о, Ма-ма. А где Па-па?

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузыpей не было. Вот взяли мы как-то два пузыpя...
***********************************************
Быстро и недорого, без операции изменим ваш пол и возраст. Паспортистки ГОВД.
***********************************************
- Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что это было в сарае.
***********************************************
Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-При Канского фестиваля - конопляную ветвь.
***********************************************
Сидит мужик на кухне, пьёт в одиночку бутылку водки. Подходит
маленькая дочка с большим стаканом:
- Папа, налей мне тоже водки...
- Да ты что, дочка - ты же проблюёшься!
- А ты налей и отойди...
***********************************************
Что делает в момент опасности женщина за рулем?
Она за ним прячется...
***********************************************
- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Еще бы, Холмс, в нем ведь столько морфия...
_________________
Похороны генерального директора КОКА-КОЛА пройдут под девизом "ЗАГЛЯНИ ПОД КРЫШКУ"


********************************************************

Новый корм ПЭДИГРИ с фосфором! Ваша собака так и светиться здоровьем!

********************************************************

Кофе НЕСКАФЕ сварен из зёрен, тчательно отобранных у негров.

********************************************************
*******************************************************
Мужик пошел в туалет и выходит весь испачканный. Ему говорят:
- Там же есть бумага!
- Простите, господа, великодушно, но качество не моей манфактуры.

*******************************************************
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

*******************************************************
Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"

********************************************************
Дети Hовомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем,что они говорят:
- Слышь, чувак, у тебя есть немного пасты? А то меня ломает!

********************************************************
- А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

********************************************************
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой.
Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с боольшим мешком травы за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

********************************************************

Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом. Готовят специалистов по сопровждению рейсов и
обезвреживанию террористов на борту самолетов. Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с
бомбой. Ваши действия?
- Незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!
- Отлично, спасибо. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним
разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот
вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?
- Э-э... ну-у... скажите, а самолет какой?
- Самолет?.. Hу, скажем, "Ил-86".
- Та-ак, э-э... скажите, пожалуйста, а высота полета какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Hу, мне для ответа нужно.
- Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м.
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и
окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Hу, а это-то вам зачем?
- Hу, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, еще раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и
окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы обосрался!

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

http://vvr.club60.org/viewtopic.php?t=283

Останавливает гаишник адвоката. Подходит неторопясь. А адвокат сразу ему
диктофон под
нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Ну тогда, (показывает "фак") счастливого пути!!!

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус,
но никак не может закинуть ногу на подножку.
Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается.
Облом.
Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки
подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку,
я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

Одна женщина служила в армии, бывала во многих горячих точках, неоднократно получала ранения, но выжила, вышла на пенсию, родила детей – короче все ОК.
Вот, через несколько мирных лет – дети уже большие (девочке 12 лет, мальчику 15 лет).
Прибегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама, я стала писать и у меня пулька выпала!
- Ничего, доченька, я воевала, была ранена, вот, как говорится – эхо войны.
Дочка успокоилась, тут прибегает сын – весь в слезах.
- Знаю-знаю сынок, ты пошел писать и у тебя пулька выпала?
- Нет, мама – я начал дроч+ть – и деда пристрелил!

В лотерее Windows95 были разыграны миллионы чайников

Она была такой холодной, ну такой холодной, что когда она раздвигала ноги, внутри загорался свет.

Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
- Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
-сколько у вас было партнеров?
-ну, пять или шесть...
-что-то не густо.
-да уж, не задалась неделька...

Приходит к ним человек и спрашивает защитный экран, на предположение что как правило на современный монитор защитный экран не нужен он отвечает "у меня жидкокристаллический монитор"... продавец делает удивленные глаза, а человек добавляет "вы не понимаете, не сотрудника надо защищать от монитора, а монитор от сотрудника - у меня главбуху документ на экране не понравился, и она в него ручкой ткнула, проколола нафиг, вся матрица вытекла..."

:D:D:D:D:D:-d

Те, кто служил в Армии, знают, что время от времени там проводятся
учения для того, чтобы оценить боевую выучку войск, их подготовку.
Вот о случае, проишедшем на одних таких учениях и поведал мне мой
коллега, майор-отставник.
"Было это еще во времена застоя, наша дивизия проводила учения "батальон
в обороне". Батальон занял оборону на склонах высотки, окопался и стал
ждать наступления условного противника.
Командир дивизии, командир полка и комбат обходили позицию батальона,
делали замечания, кого хвалии, а кое-кому и "фитиля" вставляли.
Погода была прекрасная, осенняя, еще теплая. Батальон оставлял о себе
неплохое впечатление, комдив был доволен и слегка благодушен.
Наконец процессия приблизилась к окопу, который занимал рядовой
Талдыбеков.
Командир дивизии сразу оценил хозяйскую хватку солдата, его умение
прочно и удобно оборудовать свое временное жилье, его аккуратный внешний
вид, и он решил поговорить с бойцом.
Надо заметить, что этот боец был Гранатометчиком и его основным оружием
был гранатомет - такая железная труба, около метра длиной.
- Кто такой? - обратился он к Солдату.
- Рядовой Талдыбеков, товарищ Генерал! - четко доложил солдат.
- "Надо же", про себя удивился генерал, "да он по-русски неплохо
говорит",
и продолжил:
- Так, сынок. Какую задачу поставил командир взвода?
- "Смотри, чурка, чтобы трубу не спиzдили"...

[Сообщение изменено пользователем 23.10.2003 16:57]

Тема автоматически закрыта.