Понедельник, анекдоты

Судя по надписям на ларьках - самое популярное армянское имя - ПБОЮЛ.





Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную...



Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.


Преподаватели освоили компьютерные презентации и гонят теперь лекции под фанеру.



Лучше иметь копыта, чем рога.


Японские учёные вывели специальную водоросль, которая сможет заменить человеку все продукты питания - если, конечно, он согласится есть эту мерзость

Янки, гоу хоум!

Инки, кам бэк!


Вчера решил исполнить супружеский долг и поставить галочку. Так Галочку ещё никто не ставил.

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.

Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками...


Плохо, когда приходишь домой, а жена спрашивает: "Что там у вас на работе плохого?"...

И ещё хуже, когда она спрашивает: "Что там у вас хорошего...".


Из психологического теста:

- Пришейте к подушке куриную голову... Готово? А теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.


Санэпидемнадзор России бьёт тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжёлых металлов.

- Ира, проснись.

- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....

- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!

- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....

- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.

- Ауа.... Эээээ..... Ыы....

- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.

- Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......

- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

:-)

позитив, однако!

Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс.


Женщина у врача:
-Доктор у меня прыщи и меня не любят мужчины!
Доктор:
- У вас прыщи и вас не любят мужчины, вас не любят мужчины и у вас прыщи. Офигеть! Замкнутый круг какой то


Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна


Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания

Утро начиналось неважно.В левый глаз ярко светило солнце, из правого торчало копьё.

Вышел новый бестселлер для женщин "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".

- Доктор, мой муж - активный импотент!
- Это как?
- Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться.
- У него же все в порядке! - говорит доктор.
- Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! - говорит жена.

Утро начиналось неважно.В левый глаз ярко светило солнце, из правого торчало копьё.

:popcorn:

Понедельник сам по себе анекдот :-)

Холст. Масло. Петров-Водкин "Купание серого кота"

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Эгоист - это такой человек, который любит себя больше, чем других эгоистов. (с)

Эгоист - это такой человек, который любит себя больше, чем других , и даже презерватив одевает пупырышками вовнутрь :-)

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.

Нам в свое время (класс, кажется, 9-ый был) девчонки подарили открытки с эротичным намеком. Лично моя была следующего содержания: на первой странице (то есть на обложке) написано "Как ты считаешь, когда лучше заниматься сексом: до еды или после?", внутри открытки продолжение: "Я думаю, что это надо делать вместо еды!" И приписка от руки: "Мы считаем, что уже пора заниматься этим..." Однако это еще не все. Внутри открытки лежал ПРЕЗЕРВАТИВ, АККУРАТНО ПРИКРЕПЛЕННЫЙ СТЕПЛЕРОМ ПРЯМО ПОСЕРЕДИНЕ!!! Такого "западла" я до этого не встречал!



[Сообщение изменено пользователем 09.04.2007 13:54]

на три поста выше...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Скромный человек живет тихо и даже стреляется из пистолета с глушителем

исправилась :-)

Ловим ПОЗИТИFF Однако :-)

Да, чуствую пасха то у всех удалась!

Мне кажется порой, что иномарки, отбегавшие срок свой на Земле, не полегли в горелке газосварки, а превратились в белых Жигулей.


- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.


Волк - очень свободолюбивое животное. Если он попадает в капкан, он отгрызает себе лапу, и бежит дальше. Если в капкан попадаются все четыре лапы, он отгрызает голову и катится...


Начинаем передачу для детей "Моя любимая книжка". У нас в студии заведующая сберкассой номер пять


- Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу.
- Я спать ещё хочу!
- Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...


Белорусские партизаны клали ни рельсы картошку. Так появились чипсы.

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается 3,14дец.

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
-Вы симпатичный...

Еврей едет поездом в Жмеринку мимо городка, где живет его папа и посылает папе телеграмму: "Буду проездом. Встречай".
Поезд приближается к городку. Папа подходит к окну, а проводник говорит, что поезд на этой станции не останавливается.
Поезд проплывает мимо перрона. На перроне стоит папа. Сын опускает окно и кричит:
- Папа, ты какал?
Папа в ответ:
- Да.
Сын закрывает окно и рассуждает: Если папа какал, значит он покушал, если он покушал, значит у него есть деньги. Если есть деньги, значит он работает. Если работает, значит он здоров.
Еврей успокаивается и возвращается в купе.

[Сообщение удалено пользователем 08.11.2016 12:51]

К стойке бара подходит усталый мужичок с очень красной рожей (как он только туда попал?) и произносит:
- Мне эта...(пауза) кофе и сосиски (морщится)
Барменша:
- Сосисок нету
Мужичок отводит взгляд в сторону в пол, думает:
- Тогда сто грамм налейте и эта... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже налейте.
Барменша:
- Вам какой?
- Этот... (думает), Золотая бочка!