Дайте анеков, а?

Сабж.:-)

Если бы у печени были руки - то она бы вылезла и задушила глотку.





К чему тратиться на покупку резиновой женщины, если достаточно резиновой перчатки?





Загрузи новый рингтон "гороховый суп" - и твои совещания будут короче!





Вещь, которые не стоит делать: ловить букет на свадьбе Элтона Джона.





Вот же парадокс: как только где-нибудь выскакивает прыщик, это место тут же становится самым интересным!





Девушка - на все дырки мастер.





Ниже моего достоинства только ноги.





Крем для лица "Чёрный жемчуг" - почувствуй себя африканкой.





Все таки есть какая-то прелесть когда избирают женщину президентом.

Народу приятно знать, что кто-то этого президента всё-таки имеет...





Женщины - они такие же, как и мы, только приятней на ощупь.





После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток, Украина выбрала нетрадиционную ориентацию...





Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.

Говорят, на днях на Эхо Москвы позвонил какой-то чел и сказал ведущему "Выпей йаду". На что тот ответил: "Превед, кросафчег". Я фшокенах.

Вещь, которые не стоит делать: ловить букет на свадьбе Элтона Джона. :-d

>Омг. Сегодня она чуть не закатила мне скандал из-за того, что я не помню её IP.

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты".Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...

ога в тему о выборе президента в США - Хилари Клинтон

:-)

— Вот стол, за которым вы будете работать.
— Хорошо.
— Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать
на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
— Хорошо.
— Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе
и подать в мой кабинет.
— Хорошо.
— Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы,
электронную почту, работать в Интернете.
— Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
— Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо».
— Секс. Миньет.
Бизнесмен, с облегчением:
— Хорошо.

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, и она говорит.
— Ой, у меня щечка болит.
Юноша целует ее в щечку:
— Ну как, теперь болит?
— Нет, не болит.
Через некоторое время:
— Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
— Ну как, болит?
— Нет, не болит.
Рядом сидит Раневская и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

а причем тут Раневская?:hihiks: :-d

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл@ пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛ@ это же говно!
Голос:
-Угадал сц'/ко, дальше гадать будем?

Пля 4-й раз за 3 дня...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Знаете, что только в русcком языке может существовать фраза из пяти глаголов? "ПОПРОБУЮ ВСТАТЬ ПОЙТИ КУПИТЬ ОПОХМЕЛИТЬСЯ"

НОУ ХАУ
Ноу-хау. Надо т. н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов рвут карты и волосы)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона"подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.

+мильон

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и от такие от большие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?!
- Рублей, за противогаз...

Мама берет девочку за воротник и тащит из комнаты и приговаривает:
–Машенька! Сколько раз тебе можно говорить – дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку

Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин

Приходит немой мужик в аптеку, чтобы купить презервативы. Не знает как
сказать об этом, кладет деньги на прилавок, достает член. Выкладывает
его на прилавок.
Аптекарь смотрит на него. Достает свой. Он явно больше.
Забирает деньги:
- Не уверен - не играй!

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.

Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

? Откуда у мужчин следы помады на туловище?
? Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все
женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё,
что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве).
Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы ?
может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки ? кожа
неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются
так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и
пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация
и работа каких-то там желёзок

Наконец-то найдены точные географические координаты места, куда посылают всех на 3 буквы:

14 градусов 24 минуты северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы.

Nahui, Peru
Other names: Nahui
World : Peru : Departamento de Cusco .

Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая на сало):
- Что это?
Хохол отвечает:
- Сало!
Негр:
- Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает:
- Что это?
Хохол говорит:
- Окорочек.
Негр:
- Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это...
Но хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ!!!...... КРЫЖОВНИК, БЛ@ТЬ.........!!!!!

решили собраться пойти купить выпить
:-)

Я так слышала, КРЫЖОВНИК, БЛ@ТЬ, ДИЧКА. :-)