Юмора?

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей
столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение,
которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"+стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый,
следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в
ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и
тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел
ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный
вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с
прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда,
разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно
посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так
продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот
мудак?!?!!", к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше
указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием
водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная+". Все обитатели
транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав
паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и
с диким лицом, громко говорит "Б@я, какого хера мы ждем этого рас####яя, я и сам
прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за
руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому
моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через
5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по
полной программе!!!" Ответ: " да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу
и хер меня кто найдет!!!".Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю
распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно,
я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем". Неудивительно,
что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной
остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить
остановиться."

Останавливается машина скорой помощи перед домом. Врач звонит в дверь
и спрашивает:
- Здесь живет женщина, у которой застрял вибратор?
- Да, да, здесь! Это моя жена.
Врач после осмотра:
- Это не такое уж и простое дело, как оказалось. Вытащить эту штуку
будет довольно трудно. Потребуется время.
Муж:
- Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в моем телевизоре!

в Челябинске есть остановка транспорта.. У Родины...
когда кто нибудь спрашивает девушек в транспорте УРодины выходите.. они очень сильно обижаются.. :-d

Мyж c женой загоpают на пляже. Мyж, маленький такой, невысокий человек
замечает, что его жена не отpывает глаз от cидевшего неподалекy высокого
широкоплечего накаченного мужика. Hе выдеpжав, мyж обpащаетcя к жене:
- Зpя ты пялишьcя на него, доpогая. Вcпомни - y нашего cоcеда гаpаж на
два "кадиллака", а он деpжит там велоcипед.

не мое :-)
История, поведанная не так давно моей однокурсницей.
Ейный папа работает на модной нынче у нас в регионе заправке, неймд "Лукойл".
Произошло это прекрасным весенним днем... Птички поют и все такое...
Подруливает на сию заправку на жутко монной тачке девушка с симпатичным лицом, как у нас говорят, не обезображенном интеллектом.
Успешно заправляется и - в кассу деняшки платить.
Ей говорят: тыры-тыры, столько-то денег за столько-то литров дизельного топлива.
Она делает круглые глаза: "Молодой человек, я заправлялась 93-им!"
Молодой человек делает еще более круглые глаза: "Не может быть, по компьютеру все так-то так-то!"
Она, еще более уверенно: "Я заправлялась 93-им!"
Парень совсем невпонятках, тихо так спрашивает: "Покажите, пжалуста, пальчиком, где вы заправлялись..."
Девушка незамедлительно начинает показывать куда-то вдаль: "Ну вон, там,видите, с надписью ДТ - девяносто третий................"
Парень только собрался падать под стол в диком припадке смеха, как тут девушка, поняв таки всю курьезность ситуации, выдает примерно следующее: "Не могли бы мне отсосать?"
Парень, еле сдерживая слезы, попытался объяснить, что это не входит в его обязанности....
И бедная девушка поплелась донимать всех работников своей многозначительной просьбой...
Дойдя таким образом до начальника, коим и оказался папик моей подруги....

P.S. А бензин ей все-таки благополучно отсосали, провожали всей аправкой, с чувством глубокого умиления...

- Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: - Пока он служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?
- Да напиши просто: - Мумифицировал всю реку!

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

По этому случаю Колега расказала: ездили они с мужем в дом отдыха. А там душ только общий. И вот мама с мальчиком приходят. Мальчику лет пять. Она же его в мужской душ одного не отправит. Взяла его с собой в женский. И вот стоит толпа народа перед душевой, ждут своей очереди. Выходит мальчик с мамой из душа и заявляет громко так: "Мама, какие у вас всех писюны страшные!" Вся очередь в ауте.....

:-d

Бывало, выпьешь Царь-Водку с вечера.
Утром голова, как Царь-Колокол!
...да и с Царь-Пушкой что-то не в порядке.

В автобусе у девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка А. Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
-...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
-...
- Не могу поменять - ты её запаролил, с$ка!!!

Бойан:

Передвинули часы,
Суета на глобусе.
Раньше х---й вставал в кровати,
А теперь в автобусе.

[Сообщение изменено пользователем 02.04.2007 14:35]

Встречаются два бога один другому говорит ты знаешь что Аццкий Соттона на краю галактики учудил? Он взял 4 аминокислоты соединил и в спираль закрутил!
- Ржунимогу!
- И потом еще сверху клеточной мембраной оформил.
- Я пацтолом!

>> Ехала в трамвае голая старушка.
>> Абсолютно голая - все в морщинках брюшко.
>> Сморщеная попка, сморщеные груди.
>> Глядя на старушку, улыбались люди.
>> Глядя на старушку, как не улыбнуться.
>> Голая старушка... Это ж еб@нуться!

Вчера лежала в кровати со своим мущщинкой после классного секса. И подумала, что в принципе, было бы не плохо пожениться.

- Потом я подумала, что мне пойдет белое платье с кринолином.

- Потом я составила список приглашенных на нашу свадьбу.

- Потом я придумала меню.

- Потом я оценила возможные подарки.

- Потом я уехала в свадебное путешевствие.

- Потом я лежала на берегу моря и слушала всякие нежности.

И в этот прекрасный момент он пукнул под одеяло, и все испортил! Гад!

- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!

Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста.
-Фигасе, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.

Слышал где то, не знаю где. Могу соврать немного.


Весна наступае,
Птички поют,
Почки набухают,
ПОЧКИ УСТАЮТ!!!

Передвинули часы,
Суета на глобусе.
Раньше х@й вставал в кровати,
а теперь в автобусе.

-А дочка у них.... мммм. Кровь с молоком!
- Несла пакет молока и под машину???

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Что такое переполненный автобус?
Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

Тема автоматически закрыта.