хорошие анекдоты,истории,картинки(+)

(повтор, ну да ладно...)
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.



Марихуана ЛАЙТ: просто хочется улыбаться!



Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через
несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку".

Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.
Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.
Объяснив цель своего визита,агент получает согласие женщины ответить на его
вопросы.Получив отрицательный ответ на вопрос о том,
слышала ли она когда-либо название его компании,агент начинает перечислять продукты,
которые они выпускают.Одним из продуктов был вазелин, и она призналась,что пользуется
им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин,женщина ответила, что использует
его как вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал
агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных
цепей или дверных петель. Хотя мы знаем,
что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить.Раз
уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать,
как именно вы его используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил -
он просил научить играть его "smoke on the water" западного
коллектива "deep purple", причем на мои предложения
"вначале освоить основные принципы игры на гитаре" категорически
наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную
композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится.
Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "дым над водой"
не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист deep purple).
По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму,
я спросил у него: Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?! ,на что
он ответил:
Вот представь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который
закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит запершись
в своей комнате, разучивая на гитаре одну ту же мелодию...
Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент
и скажу: Внучок, какой же ты все-таки еблан и долбоеб, посмотри,
эту $$$$$$$ ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ...ИДИ РАБОТАЙ..!!!

[Сообщение изменено пользователем 13.10.2003 15:19]

тоже старый, но прикольный ;-)


Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к
автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа народу реально
многоломится в этот несчастный автобус. Кондуктор женщина преклонных лет
пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит: "Встаньте
"елочкой" - больше народу поместится!" И объясняет, что "елочкой" это
не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а как бы в
полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из
толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?" - удивляется кондукторша.
"А потому что "шишечки" мешают!" - отвечает тот же мрачный голос.
Автобус чуть не разорвало от хохота.

В 1917 году у берегов Ирландии все было просто: английские тральщики
уничтожали немецкие мины, а немецкие подводные лодки вновь их ставили.
Полный конвейер. Посменка. Все уже даже знали о графике противоположных
сторон: тральщики - когда и куда примерно надо идти, чтобы вновь найти
мины, а подлодки - когда и куда надо выдвигаться, чтобы восстанавливать
заграждения.
Немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - англичане
протралили - поставили - протралили - поставили - протралили - поставили
- а не протралили, только сделали вид, что тралят - БАБАХ!!!
Из всего экипажа немецкой подлодки UC-44 в живых остался только один
человек - ее командир. До него не дошло, что это над ним так прикололись
и он, будучи спасенным англичанами, тут же начал возмущаться: почему
халтурите, сволочи? Из-за вас уже и к Англии на подлодке не подобраться!
В своей книге о действиях немецких подлодок в Первую мировую Р. Гибсон и
М. Прендергаст пишут о командире UC-44 так: "Это была, конечно, злая
шутка, и вполне простительно, что Теббениоханс не увидел в ней юмора.
Однако его мысль, что британские тральщики работают беспрерывно, чтобы
сделать свои воды безопасными для германских подводных лодок, была
наглостью, не имевшей себе равных".
Мораль: терять чувство юмора нельзя. И не наглей сверх меры - не поймут,
и не оценят.

4 лучших анекдота, рассказанных в этом году (личный топ4)

встречаются два металлурга
- а у меня в саду домна.
- а зачем тебе в саду домна?
- а я в нем живу на!
========
мальчик нашел каску сталевара, одел, идет по городу. подходит к нему педофил:
- мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция?
мальчик очки каски кверху поднимает
- нет дяденька!
-мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
- нет дяденька!
- мальчик, а ты знаешь, что такое мастурбация?
- дяденька, ну что вы меня спрашиваете, я же не настоящий сталевар!
===========
парень девушку снял на дискотеке, привез домой к себе, трахнул как следует.
она:
- милый, а можешь еще разок?
он:
- не вопрос, дай я только 15 минут посплю, а ты меня за член двумя руками подержи.
она подержала 15 минут, он ей как всадил!
она:
- ой, класс, а еще можешь?
- могу, только за член меня подержи 15 минут, я посплю.
через 15 минут утрахал ее в умат.
она лежит, язык на плече, спрашивает:
- вот все понимаю, а зачем за член 15 минут держать?
- ну как, мы с тобой мало знакомы, а у меня тут деньги, ценные вещи....
========
два колдыря просыпаются с жуткого бодуна. начали мелочь по карманам собирать, смотрят, на опохмел не хватает... один другому:
- ну сходи, хоть минералки купи.
тот ушел, час нету, два нету.
возвращается:
- слушай, минералки не было, я вот тебе печенья купил!

- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном
направлении.

:D:D:-d

САЙГАК МАЙГАК

У Абдулы было три сына:
Будулай - старший был детина,
Был Муратом средний брат,
А Ербол - дегенерат.

Как то утром Абдула
Одну мудрость поняла -
Кто-то потоптал посевы...
Стал он как булыжник серый.

Он созвал совет домашний,
Всем налил кумыс вчерашний
И сказал такую речь-
Коноплю надо беречь!!!

В тот же вечер Будулай
Сторожил их урожай,
Обдолбился там травы
И уснул... алаверды!

Утром, значит, он проснулся,
Потянулся, затянулся,
Огляделся - нет травы!
Он все выкурил, увы!

Абдула спросила сына:
Где трава, ответь, скотина!
Будулай ответил так:
Все стоптал Сайгак-Майгак!

В тот же вечер средний братец,
Раздолбай и тунеядец,
На домбре бренча напевы,
Строжить пошел посевы.

Сел, забил косяк с дорожки,
Молока сварил немножко,
Кашу сжарил, съел потом
И в конце забылся сном.

Утром, значит, он проснулся
Потянулся, затянулся
Кашу сжарил, съел потом
И опять забылся сном

Утром, значит, он проснулся
Потянулся, затянулся
Кашу сжарил, съел потом,
И пошел домой пешком.

Сделал шаг, и солнце село,
Огляделся, кашу съел он,
Сделал шаг, и солнце встало,
Надо все начать с начала.

Вдруг навстречу Абдула
Его морда очень зла.
Куда делась конопля?
Сын в ответ: "Не знаю, ...я.

Только помню я как ночью
Зверя наблюдал воочию
Это был Сайгак-Майгак
Все скурил запросто так!"

Абдула взяла кручина.
Кто спасет а? Честь акына?
Младший сын - дегенерат,
Даже хуже, чем Мурат.

Ну и пусть дегенерат,
Он Зато траве не рад,
Он не курит и не пьет -
Настоящий идиот!

И послал тогда Ербола
Сторожить траву на поле,
А Ербол был не дурак,
Взял с собой целый рюкзак.

Сел на поле, шприц достал,
Укололся, ниц упал,
Пачку съел амфитаминов
И занюхал все бензином.

Съел десяток промокашек
И пополз ловить букашек.
Вдруг увидел - как-никак,
Перед ним Сайгак-Майгак!

Десять глаз, одна рука,
Да и та растет с бока,
Тридцать ух, его лицо
Как с картины Пикассо.

Но Ербол не растерялся,
Храбрый был, взял, да смотался,
Прибегает к Абдуле
И кричит ему: "Бе! Ме!"

Абдула смотрел на сынов
Будулай - старшой детина
А Муратка средний брат
Ну, Ербол... дегенерат...

Какая никакая, но семья
Не любить ее нельзя...

Стих я вама расскажу о чудесных похождениях Ербола, садитеся поудобней, салушайте вынимательно:

В пустыне далекой сидит Абдула непреступный

И думает думу печально, как поженить сыновей одиноких

Была б не пустыня давно бы нашел им невест кривоногих

Ведь ноги не главное, главное это --- дыхалка и мышцы,

Чтоб юрту тяжелую через пустыню таскали.



Вдруг над пустыней раздался яростный крик перемешанный с болью

Это змея аксакала в лицо укусила,

И тут его осенило.



Созвал сыновей он своих, сказал им

Возьмите по камню,

Вложите в пращу их, метните те камни подальше,

Куда упадут, там найдете вы ваших любимых.



Печален итог операции этой дибильной

Один на слонихе женился, другой на верблюде...

и оба на мертвых,

Ведь были они КМС в киданьи тяжелых камней по бегущим мишеням.



Лишь глупый Ербол потерял свой камень из виду,

Ведь с детства качаясь, хотел быть похожим на Шварца,

И умер он с горя,

Конец этой сказки печальный...



Но нет, погодите, не умер,

Его откачали.

И в поисках камня поплелся он строго на запад,

А может на север, ведь компас еще не открыли.



Идет он, до стелек протерлись подошвы китайских кроссовок,

Вдруг видит лежит человек одинокий, а рядом зачем то верблюд примостился...

И тоже не дышит.

О мудрый дервиш, зачем ты лежишь рядом с мертвым верблюдом

И весь кровоточишь? Да, кстати, не видел ли камня летящего

Быстро по небу, подобно камете?

Не тот ли кирпич, что меня зацепил на излете, когда на верблюде я

ехал рыбачить в пустыню?

Тот камень летел с квадрата 110 в квадрат 90,

С поправкой на ветер

Коль будешь искать, отправляйся немного ужнее.



Дервишь в этой сказке нам больше не нужен, поэтому он умирает


И дальше поплелся печальный Ербол по пустыне

И вдруг за углом обнаружил он камень

Под камнем лежала Гульнара... и еще 30 трупов...


Но вдруг засвистела песчаная буря, нестало Гульнары...

Осталась записка:"не жди, останусь у Гали, пардон... у Душмана".

И понял Ербол, что опять обломился...



Увидел он юрту. "О, юрта, однако! Эй, юрта кругом!!!"

Из юрты вдруг выпал басмач трехголовый.

- Товарищ басмач!!!
- О, глупый Ербол, зачем ты меня потревожил,
не дал досмотреть мне Спартак-Ливерпуль финальную встречу
- Хочу я узнать где находится слабое место душмана
- Сказал бы тебе, но еще не дорос ты...
Скажу уж другое: сыграй-ка ты на домбре у того саксаула,
Помочь не поможет, но всякое в жизни бывает
Возможно сундук упадет с его самой вершины,
Тогда и начнется вся канитель, которую знаешь ты с детства:
В сундуке том --- баран, в баране --- фазан, в фазане --- тушкан...
Black Death для душмана...

С печальным лицом подошел наш герой к саксаулу,

Хотел он запеть, но понял, что петь не умеет,

Ведь в детстве верблюд растоптал ему уши...

Тогда он завыл... и умер от воя

Не он, а басмач окоянный...

И тут же явилась Гульнара в своей паранже-нивидимке...

Почти Happy End.

Да, кстати, Гульнара... сними-ка ты маску...

О, боже!!!

Конец этой сказки --- веселый.

Как-то два последние поста немного выпадают из общей темы....

ну чуть выпадают...согласен))


Реклама мебельной фабрики под названием "8-е МАРТА" (г. Москва).
Скоро Вам начнут дарить подарки! День такой! Будьте предельно
внимательны к тому, что именно Вам подарят. Придирчиво заглядывайте в
глаза дарителю. Тщательно оценивайте подарок. И тогда Вы многое узнаете
о том, кто к Вам пришел.
Арбуз - даритель вернулся с женой из Астрахани.
Бижутерия - даритель не знает Ваших потребностей.
Бриллиант - даритель знает Ваши потребности.
Бюстгалтер - даритель знает Ваш размер.
Вино - к объяснению в любви.
Водка - к объяснительной в милиции.
Дыня - даритель вернулся с другом из Самарканда, Деньги - к чистой
бескорыстной любви.
Духи французские - у дарителя много денег, но мало фантазии.
Духи российские - у дарителя буйная фантазия и сильный насморк.
Поделка - у дарителя совсем нет денег, но море фантазии.
Подделка - у дарителя нет ни денег, ни фантазии, ни совести.
Пиво - к похмелью дарителя.
Роза - Вас ценят, но боятся.
Кактус - Вас хотят, но боятся.
Мимоза - Вас любят, но дарителя знобит.
Подснежники - Вас любит альпинист.
Столетник - Вас любят, но не хотят.
Открытка - Вас любит и ценит коллектив нашей фабрики!
Кегли, эспандеры, дрель, вибратор, сито, шерстяные носки, собрания
сочинений В. И. Ленина, талоны на питание, билет в один конец на родину, чужие забытые кепки однозначному толкованию не поддаются.

гы.. :D:D:-d

[Сообщение удалено пользователем 13.10.2003 15:58]

Заяц, а слабо было все с начала прочитать? или лишь бы закинуть?

поддерживаю

Вячеслав, веришь нет... я ведь специально прочитал все сначала.... видимо как-то пропустил со скроллингом мышовым :-(

[Сообщение удалено пользователем 13.10.2003 16:09]

опять тоже самое :D:D:D:-d

ЗАЯЦЦ читай выше! :-) давай нормально реабилитируйся!

Издевается...:-)

Английский для занятых
Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой.
Finnish реорlе - Конченные люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!

да бллин че за лажа
да не может быть
вы все тут читеры ;-)

гыгыгы))))))
ЗайцР, прикольна)))) видимо на одну рассылку подписаны ;-)
тока повторяй размером поменьше ;-)