Среда: анекдоты

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.


В Новосибирске появился особой изощренности сексуальный маньяк! Мы обращаемся ко всем сотрудникам милиции: не выходите вечером на улицу, в форме, с оружием, особенно небольшими группами.

Оказывается, если заменить слово марихуана на слово музей, то получится что Душанбе культурная столица мира


Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!


Ночью у коллеги вскрыли машину.
... первым делом полезли отверткой ломать бардачок, причем то ли они просто идиоты, то ли в темноте надпись "Аirbаg" не заметили...
Итог таков: одного идиота с отверткой в щеке в больницу с наручниками увезли, второго - ищут, сотрудник в шоке, офис ржет.
Кто-то говорил что эта хрень со скоростью 140 км/час раскрывается...

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...





Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор и очень страдают.





Население Лихтенштейна ЗАБОЛЕЛ.





Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе - а остальное закопайте!





Быть глупым не тяжело! Этого не замечаешь...





Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.





С возрастом моя душа окрепла - теперь я не ломаюсь.





Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства!





А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома, после того, как ты выбросил эту долбаную ёлку.





Подкова, конечно, может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное...





Холостяк - человек, лишённый многих радостей из страха обрести их навсегда.





ЗАСАДИТЬ - то же, что БЛАГОУСТРОИТЬ.

:lol:

В точку, да? :-)

Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем - рак!

Чем заняты девушки в больших городах?
- Решают проблему - как одеть "мини"-юбку на "макси"- попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

Вести с полей: пи$&ить ещё нечего!

Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!

В России говорить "спи$&ил" неполиткорректно, правильнее сказать "Бог послал".
Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра".

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!

Известно, что сэр Элтон Джон коллекционирует очки. И правда, сейчас в его коллекции насчитывается 2452 очка.

- Как вылечить еврея от заикания?
- Заставить его позвонить в Америку.

Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...

- Надо Сереге звонить.... Алло!
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.

Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьет негров!

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с их рассказчиками.

Буквы "х" и "з" расположили рядом на клавиатуре компьютера не просто так. В этом явно есть какой-то подтекст. Какой? Хз...


Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Hет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Hаверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
Hа что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, одни мужики!!

- Ватсон, у вас соринка на пиджаке. Вы гей?
- Почему это, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
- Холмс, но как вы догадались?!
- Догадался? Я просто спросил!

Ехал с чуваком, ему счастливый билет попал, он его после проверки съел. Но он даже не подозревал, что проверок будет ЧЕТЫРЕ!!! Счастливец

Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация... Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
- Пап, можно я еще немного погуляю?

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к ***НИ МАТЕРИ!

вата в бояне на маяке

В субботу меня пытались ограбить.
Выхожу из подьезда, спускаюсь к машине. Кладу на заднее сиденье сумку с ноутбуком.
Сел сам, открыл окно.
Типичная схема развода лоха:
Подходит чуть укуренный, и начинает спрашивать про улицу Лизюкова, что в Воронеже. Я лениво посматриваю в зеркало заднего вида. От угла отделяется совсем укуренный и подбежав к машине начинает шарить по заднему
крылу, как видно в поиске ручки.
Я продолжаю отвечать на вопросы первого торчка и улыбаюсь в оставшиеся свои
зубья. Второй нарк бьется в заднее крыло с отчаянием залетевшей в комнату птицы.
Наконец я говорю первому нарку — скажи своему товарищу, "ОКА" — ТРЕХДВЕРНЫЙ хэтчбек, т.е. у нее нет задних дверей. Челы убегают на полусогнутых.
Я валяюсь на руле

Уважаемые родители, это первое в этом учебном году родительское собрание и нам необходимо обсудить некоторые неотложные вопросы.

Во-первых - хотите вы или нет, возмущаетесь вы или не возмущаетесь, но в фонд школы по сто пятьдесят: Да я помню, что всегда было по сто: А вы смотрели новости? За баррель сырой нефти сколько дают сейчас? То-то же. Я не хочу говорить вам из чего складывается эта сумма. Чтоб не объяснять кто и сколько возьмет из этих денег, чтоб не перечислять поименно, я просто говорю - в фонд школы. И в фонд класса по пятьдесят. Нет-нет. Конечно, эти взносы - дело добровольное. Но хочу напомнить, что ваши дети в выпускном классе. Аттестат - это путевка в жизнь. А путевки бывают разного класса и обещают различный уровень сервиса.

Теперь вот о чем. Родители, пожалуйста, объясните детям, что кроме бумера, бригады и крэйзифрога есть и другие рингтоны. Особенно уделите время на обучение пользования режимом <беззвучно>. Это я не советую. Это я вас Господа Бога ради умоляю.

Еще - времена тоталитаризма прошли. Мы давно не настаиваем на школьной форме, но мини юбка, прозрачная кофточка, чулочки сеточкой и ботфорты - это, пожалуй чересчур. Это перебор. Особенно для мальчика. Так что - обратите серьезнейшее внимание в чем ваш ребенок ходит в школу.

Ага!! Чуть не забыла.. Передайте детям - физрук настоятельно просил не парковать машины на стадионе.

Последний раз

Чем ближе к школе, тем больше нервничала Галина Васильевна. Она маши-
нально поправляла вовсе не выбившуюся из-под платка прядь и, забывшись,
разговаривала сама с собой.
"Когда это кончится?! Hедели нет, чтоб в школу не вызвали! В шестом
классе такой хулиган, а вырастет?! И балуешь, и бьешь, и как по телеви-
зору учат, - мучаешься! Все впустую! Да и бить-то осталось полгода, а
потом вдруг сдачи даст? Вон какой здоровый! В Петра пошел!" - с гор-
достью подумала Галина Васильевна.
Поднявшись по лестнице, она долго еще стояла перед кабинетом директо-
ра, не решаясь войти. Hо тут дверь распахнулась и вышел Федор Hиколае-
вич, директор. Увидев Сережину маму, он улыбнулся и, подхватив ее под
руку, втащил в кабинет.
- Дело вот в чем... - начал он.
Галина Васильевна напряженно смотрела в глаза директора, не слыша
слов, стараясь по тембру голоса определить величину материального ущер-
ба, нанесенного Сережкой в этот раз.
- Такое в нашей школе случается не каждый день, - говорил директор. -
Да вы садитесь! Оставить этот поступок без внимания мы не хотим.
"Тогда за стекло десять рублей, - тоскливо вспоминала Галина Ва-
сильевна, - потом Куксовой за портфель, которым Сережка Рындина бил, -
восемь пятьдесят! Hанесение телесных повреждений скелету из кабинета зо-
ологии - двадцать рублей! Двадцать рублей за килограмм костей! Hу и це-
ны! Да что я, миллионер, что ли?! "
- Вы послушайте, какое письмо мы получили... - донеслось до Галины
Васильевны.
"Боженька! - задохнулась она. - Что ж это за наказание такое? Тянешь
его одна с трех лет! Вся жизнь для него! Одеть, обуть, накормить, чтобы
как у людей! Себе ведь ничего, а он..."
- "Дирекция металлического завода, - с выражением читал директор, -
просит объявить благодарность и награждает ценным подарком ученика вашей
школы Паршина Сергея Петровича, совершившего геройский поступок. Сергей
Петрович, рискуя жизнью, вынес из горящего детсада один троих детей..."
"Один - троих", - повторила про себя Галина Васильевна. - И как один
с тремя справился?! Вылитый бандит! Почему у других дети как дети? У Ки-
рилловой Витька на трубе играет! У Лозановой девочка, как придет из шко-
лы, так до вечера спит! А этот где целыми днями пропадает?! Пианино в
комиссионке купила. Старенькое, но клавиши есть! Так хоть раз без ремня
сел?! Гаммы наизусть не исполнит! "Слуха нет"! А что у него есть?!"
- Вот так, уважаемая Галина Васильевна! Какого парня мы с вами воспи-
тали! Троих детишек из огня вынес! Такого в нашей школе еще не было! И
мы этого так не оставим! Завтра же...
"Конечно, не оставите, - зажмурилась Галина Васильевна. - Hебось,
двадцать пять рублей вынь да положь! Сейчас скажет: "Чтоб последний
раз!" А дома опять за Сережкой с ремнем бегать и бить, если догоню. А он
кричать будет: "Мамочка! Последний раз! Мамочка!" Господи! А потом опять
все сначала! Вчера в саже и копоти явился, будто трубы им чистили! Лучше
бы умереть..."
- Жду его завтра утром перед торжественной линейкой. Там все и
объявим! - улыбаясь, закончил директор.
- Товариш директор! Последний раз! - Галина Васильевна вскочила, ма-
шинально комкая в руках бланк, лежавший на столе. - Слово даю, больше
такое не повторится!
- Hу почему? - Директор нежно разжал ее кулачок и забрал бланк. - Ес-
ли мальчик в тринадцать лет совершил такое, то в будущем на что он спо-
собен?! Представляете, если бы все у нас были такие?
- Hе дай бог! - прошептала Галина Васильевна.
Директор проводил ее до дверей, крепко пожал руку.
- Вы уж дома сыночка отметьте как сможете!
Hа улице Галина Васильевна постояла, глубоко дыша, чтобы не распла-
каться.
- Был бы муж, он бы отметил как положено! А я баба, что с ним сделаю?
У всех есть отцы, а у него нет! Вот и растет сам по себе! Hу, выпорю...
Она зашла в магазин, купила две бутылки молока и одно пирожное с кремом.

- Выпорю, потом дам молока с пирожным - и спать! А там, глядишь, пе-
ребесится, человеком станет...

- Слыхал, Иваныча уволили!
- А что он сделал?
- Пациентку оттрахал.
- Жалко, хороший ветеринар был...

***
- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х*й. Не в библиотеке!
***
- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер…
- Скорбят?
- Жрут.
***
Рекламное.
- А ты помнишь, что настояшие принцессы спят только в стране цветов?
- Помню, мама, но Ваша конопля уже достала...
***
После порносайтов, сайты знакомств ваааще не вставляют...
***
Папа, у меня пятёрка по математике! Я получу сникерс?
- Ты не получишь люлей, сынок...
***
Купил мужик страуса, а на следующий день он уже снес ему одно яйцо. Левой ногой.
***
Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательнотей...
***
Из письма:
"...Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас..."...
***
– Алло, дорогая, ты что больше любишь – бананы или персики?
– Ты где? На рынке?
– Нет, в аптеке!..
***
Одна подруга говорит второй:
- Слушай, я тебе сейчас расскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему, ты его уже раз пять слушала...
***
Философское.
Интуиция -это способность головы чувствовать жопой!

Еще история "про гинеколога". Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо "непросвещенная". Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!

вот это ты жосско обоянился :-d

Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.


Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- БLять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!


Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести…
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!.

ну и пофиг что боян, меня улыбнуло под конец дня )))

ихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит — рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
— Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения… и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов… нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное — и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить «дааа»… нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки…
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
— Привет, рыбак!
— Иди ты на х.., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами:
— Тоже вариант…

Тема автоматически закрыта.