АНЕХДОТЫ И ПРИКОЛЫ ТУТ !!!! :))))
M
MiKor
350,4 метра:-)
p
plastic mirror
346.1
видимо мало еще
:-)
видимо мало еще
:-)
p
plastic mirror
350.4 тоже
A
A2J
329,1
Олень? Ну, так себе...
Олень? Ну, так себе...
p
plastic mirror
блин, 350.4 и не больше
у кого получилось?
у кого получилось?
M
MiKor
жопа:-) по ходу это в самом деле максимум:-)
S
Snаkе
- Папа, папа, я посмотрел в телескоп на солнышко!
- Каким глазом???
- Правым!
- Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь?
- Вижу...
- Уфффф, слава богу... Что же ты видишь?
- Солнышко!
===========================================
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....
===========================================
- Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной "Газели" с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.
===========================================
- Каким глазом???
- Правым!
- Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь?
- Вижу...
- Уфффф, слава богу... Что же ты видишь?
- Солнышко!
===========================================
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....
===========================================
- Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной "Газели" с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.
===========================================
B
Bald
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях,
Утром еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк, косячёк анаши,
Я одын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тормозит мой машин:
"Памаги, дарагой! Памаги, дарагой!"
Гаварит: "Паламался савсэм наш матор,
Датащи до поста, а иначе каюк !"
Атвечаю: "Канэчно, какой разгавор!
Прыцепляйте к мой Вольво ви свой развалюх!"
И ани прыцепились ко мне, ишаки!
Пятьдесят километров мой Вольво пашёл.
И уже перестал я считать косяки.
Вах кумар хорошо ! Вах кумар хорошо!
А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, о мой красота.
Оглянулся назад - О, Аллах помоги!
Вай, менты на хвосте! Вах менты на хвоста.
Я прибавил газка, но они не отстал -
Значит точно за мною пагоня спешат!
И я скорость уже даганяю до ста -
И с собой у меня килограмм анаша !
А они все за мной. Вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка ?!
И уже в микрофон мне кричат - тармази !!!
И включают мигалку на ста сорока-
Все к обочина жмутся у нас на пути!
Я сто семьдесят выжал и понял - баран,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я папробую их заматать по дворам.
И шарахался в стороны с визгом народ:
"Вай, какие водитель в милиций пошли!"
Раз пятьсот не вписались они в поворот,
Все заборы, подъезды и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу -
Эй, кого захатэли догнать по дворам!
Я косяк забиваю, машин торможу,
Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое ? - как будто би хвост
У машина маей вирасал из зада ?!
Пригляделся получше -да это же трос,
Ржавый бампер на нем... Вай, какая беда !
И надолго прощай, мой родимый кишлак,
Здравствуй, северный город, проклятый Инта.
Здравствуй, черствый сухарь и холодный барак.
Вот и делай дабро этим подлым ментам!
:D:D:-d
Утром еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк, косячёк анаши,
Я одын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тормозит мой машин:
"Памаги, дарагой! Памаги, дарагой!"
Гаварит: "Паламался савсэм наш матор,
Датащи до поста, а иначе каюк !"
Атвечаю: "Канэчно, какой разгавор!
Прыцепляйте к мой Вольво ви свой развалюх!"
И ани прыцепились ко мне, ишаки!
Пятьдесят километров мой Вольво пашёл.
И уже перестал я считать косяки.
Вах кумар хорошо ! Вах кумар хорошо!
А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, о мой красота.
Оглянулся назад - О, Аллах помоги!
Вай, менты на хвосте! Вах менты на хвоста.
Я прибавил газка, но они не отстал -
Значит точно за мною пагоня спешат!
И я скорость уже даганяю до ста -
И с собой у меня килограмм анаша !
А они все за мной. Вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка ?!
И уже в микрофон мне кричат - тармази !!!
И включают мигалку на ста сорока-
Все к обочина жмутся у нас на пути!
Я сто семьдесят выжал и понял - баран,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я папробую их заматать по дворам.
И шарахался в стороны с визгом народ:
"Вай, какие водитель в милиций пошли!"
Раз пятьсот не вписались они в поворот,
Все заборы, подъезды и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу -
Эй, кого захатэли догнать по дворам!
Я косяк забиваю, машин торможу,
Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое ? - как будто би хвост
У машина маей вирасал из зада ?!
Пригляделся получше -да это же трос,
Ржавый бампер на нем... Вай, какая беда !
И надолго прощай, мой родимый кишлак,
Здравствуй, северный город, проклятый Инта.
Здравствуй, черствый сухарь и холодный барак.
Вот и делай дабро этим подлым ментам!
:D:D:-d
Ты мне не тычь! Но раз уж начал, тычь поглубже!
Людские судьбы днём вершил, а по ночам снимался в порно!
Критическими днями любовь мне не губите!
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и
обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на
свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что
ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро
пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" -
"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на
дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая
запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода,
трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки),
двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет
регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет
увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.
Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные
эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен
ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и почти не отличаются
друг от друга.
Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить
хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.
Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и
оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания.
Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув
специально выведенные на приборную доску контакты.
Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон
"Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве
уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье
водителя регулируется в четырех измерениях.
Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно
защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется
мгновенно твердеющей пеной...
"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на
дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая
запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода,
трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки),
двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет
регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет
увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.
Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные
эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен
ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и почти не отличаются
друг от друга.
Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить
хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.
Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и
оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания.
Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув
специально выведенные на приборную доску контакты.
Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон
"Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве
уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье
водителя регулируется в четырех измерениях.
Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно
защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется
мгновенно твердеющей пеной...
L
Lelik
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА
J
Jim™
349.2
m
masterO99
Распространяется ли заповедь "Не убий!" на тараканов и спамеров?
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)...все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу...
[Сообщение изменено пользователем 09.10.2003 11:47]
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)...все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу...
[Сообщение изменено пользователем 09.10.2003 11:47]
L
[Lion]
Дата: 09 Окт 2003 11:43
Распространяется ли заповедь "Не убий!" на тараканов и спамеров?
когда заповеди писались - спамеров не было... :-(
m
masterO99
А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А
она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет:
- Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!
- Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!
m
masterO99
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
у меня подруга есть. Ее сестра вышла замуж и уехала в москву. Там родила сына. Сыну уже 3 годика и на лето сплавили к бабушке с дедушкой. Моя подруга тоже поехала на месяц к родителям. Ну а дите боевое и достал он ее очень. Она звонит сестре и говорит (я практически свидетель):
- Я читала что, во времена моцарта, если у мальчиков были хорошие голоса то им отрезали яйца и брали в оперу, а у Юрки (малой) очень хороший голос.
На что сестра ей отвечает:
- А я читала что во времена моцарта некоторым девочкам пришивали яйца и отправляли в армию чтоб они поменьше пи@#ели :-)
Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо.
Потом нажрался и во втором акте восхитительно сыграл первый.
Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тоже задолбался разбираться в деле. Адвокат:
- Господин судья, я ходатайствую об обявлении перерыва.
Судья: - Господин адвокат, а по какой причине?
Адвокат: - Причине? Я хочу пива!
Прокурор: - Я протестую! Я хочу водки!!
Судья: - Протест отклоняется. Я тоже хочу пива!
Джентельмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
[Сообщение изменено пользователем 09.10.2003 12:59]
- Я читала что, во времена моцарта, если у мальчиков были хорошие голоса то им отрезали яйца и брали в оперу, а у Юрки (малой) очень хороший голос.
На что сестра ей отвечает:
- А я читала что во времена моцарта некоторым девочкам пришивали яйца и отправляли в армию чтоб они поменьше пи@#ели :-)
Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо.
Потом нажрался и во втором акте восхитительно сыграл первый.
Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тоже задолбался разбираться в деле. Адвокат:
- Господин судья, я ходатайствую об обявлении перерыва.
Судья: - Господин адвокат, а по какой причине?
Адвокат: - Причине? Я хочу пива!
Прокурор: - Я протестую! Я хочу водки!!
Судья: - Протест отклоняется. Я тоже хочу пива!
Джентельмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
[Сообщение изменено пользователем 09.10.2003 12:59]
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.