интересные истории, анекдоты, картинки(+)
базилио........
Доступ запрещен!
Возможно, Вы попытались обратиться к закрытой зоне сервера.
Мы также запрещаем использовать прямые ссылки на картинки, из-за чрезмерного трафика.
вот так и написано,давай чё-нибудь другое.
Доступ запрещен!
Возможно, Вы попытались обратиться к закрытой зоне сервера.
Мы также запрещаем использовать прямые ссылки на картинки, из-за чрезмерного трафика.
вот так и написано,давай чё-нибудь другое.
Незнаю, может это было. Смотреть со звуком. Кот смешной.http://www.timus.ru/get/bank/flashkiiii/catglobus....
B
Basilio
ПОПРАВИЛ ссылку, выложил на себе.
СЕЙЧАС ДОЛЖНО смотреться, внутрянка, 80 кб
СЕЙЧАС ДОЛЖНО смотреться, внутрянка, 80 кб
m
masterO99
так это уже было тут...
B
Basilio
master099, ну извиняй ...
Парень с девушкой на улице знакомятся:
- Девушка, Вы прекрасны как Венера.
- Ну что Вы, неужели?
- Нуууууу, не совсем как Венера конечно, но что-то венерическое в
Вас есть
----------------------------------------------
- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Так он и не дышет уже...!
----------------------------------------------
- Моя фамилия ПУК.
- Как?
- Не КАК, а ПУК!
Парень с девушкой на улице знакомятся:
- Девушка, Вы прекрасны как Венера.
- Ну что Вы, неужели?
- Нуууууу, не совсем как Венера конечно, но что-то венерическое в
Вас есть
----------------------------------------------
- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Так он и не дышет уже...!
----------------------------------------------
- Моя фамилия ПУК.
- Как?
- Не КАК, а ПУК!
E
ESN
Коза уходит за едой и наказывает козлятам ни кому не открывать пока она не прядет и не скажет "Соси сосок", Волк ессно подслушал и после ухода Козы подходит к дверям Козлиного дома, стучит:
Тук-тук
из-за двери: Пароль
Волк(подражая голосу Козв): Соси сосок
за дверью тишина...
Волк опять:Тук-тук
из-за двери: Пароль
Волк: Соси сосок
Козлята из-за двери: Соси х..к у нас "глазок"
Тук-тук
из-за двери: Пароль
Волк(подражая голосу Козв): Соси сосок
за дверью тишина...
Волк опять:Тук-тук
из-за двери: Пароль
Волк: Соси сосок
Козлята из-за двери: Соси х..к у нас "глазок"
Е
_Евгения_
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел
погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно,
Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал
развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но
неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что
свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно
взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал
истошно орать, стремительно набирая скорость.
***
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб
пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь
на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров,
которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у
третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный
необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою
солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это
что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии
лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя
радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он
причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и
от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками
они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек.
"Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила
клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика
и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть
вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал
слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам
синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на
часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая
своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский
кот.
В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в
Высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей
оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах
совладать ни с законами физики, ни тем более с законами
аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без
приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не
попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом,
прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что
прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель
зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав
голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все
судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но
не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как
что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более
опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей
кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От
неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со
словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в
воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте),
пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не
называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли,
припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро
карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех
пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы.
Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на
жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь
значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя,
что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину,
то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость
скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее
весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил
зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов.
Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком:
"Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от
табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с
двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю.
В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело -
интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай
ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет.
Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и
выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как
только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести
время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда
пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на
четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось,
подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым
перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли,
притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может
быть,
и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент
кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего
правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще
зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся
сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и
об косяк на финише.
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было
тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием
профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за
мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и
спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка,
вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел
ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы,
пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона
(один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от
злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над
сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли
в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник,
имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах.
Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов
произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и
запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь
шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот
забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому
гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера
целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала.
В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на
сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело
на бельевой веревке - старый плед.
Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела
хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная,
злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей
старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала
отпугивать
кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика!
Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу.
Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло
непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на
мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не
преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла
швабру
и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с
восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в
нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко
подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по
пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но
окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии
имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не
подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении
мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя
валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в
Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал
Врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника,
который, надегустировавшись призового самогона, устал от
интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра
выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню.
Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала
победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке
Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть
на
месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное
перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали
трое:
Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко
звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей
что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались
домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван
Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им
дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом
"Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я
вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а
забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если
б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван
Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация
показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно,
поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал
вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево.
Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки.
Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все
хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете,
прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время
короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь
родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и
девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она
обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула
руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в
наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два
часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая
гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала,
думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко
мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал:
"Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"
***
Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты
улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого
рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было
спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось
стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а
месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя
ночь, а завтра... завтра будет новый день.
погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно,
Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал
развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но
неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что
свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно
взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал
истошно орать, стремительно набирая скорость.
***
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб
пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь
на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров,
которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у
третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный
необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою
солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это
что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии
лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя
радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он
причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и
от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками
они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек.
"Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила
клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика
и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть
вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал
слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам
синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на
часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая
своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский
кот.
В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в
Высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей
оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах
совладать ни с законами физики, ни тем более с законами
аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без
приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не
попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом,
прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что
прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель
зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав
голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все
судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но
не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как
что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более
опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей
кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От
неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со
словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в
воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте),
пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не
называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли,
припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро
карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех
пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы.
Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на
жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь
значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя,
что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину,
то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость
скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее
весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил
зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов.
Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком:
"Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от
табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с
двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю.
В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело -
интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай
ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет.
Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и
выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как
только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести
время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда
пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на
четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось,
подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым
перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли,
притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может
быть,
и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент
кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего
правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще
зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся
сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и
об косяк на финише.
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было
тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием
профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за
мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и
спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка,
вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел
ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы,
пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона
(один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от
злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над
сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли
в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник,
имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах.
Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов
произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и
запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь
шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот
забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому
гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера
целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала.
В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на
сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело
на бельевой веревке - старый плед.
Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела
хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная,
злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей
старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала
отпугивать
кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика!
Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу.
Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло
непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на
мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не
преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла
швабру
и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с
восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в
нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко
подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по
пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но
окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии
имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не
подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении
мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя
валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в
Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал
Врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника,
который, надегустировавшись призового самогона, устал от
интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра
выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню.
Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала
победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке
Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть
на
месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное
перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали
трое:
Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко
звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей
что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались
домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван
Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им
дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом
"Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я
вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а
забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если
б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван
Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация
показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно,
поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал
вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево.
Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки.
Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все
хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете,
прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время
короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь
родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и
девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она
обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула
руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в
наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два
часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая
гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала,
думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко
мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал:
"Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"
***
Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты
улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого
рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было
спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось
стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а
месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя
ночь, а завтра... завтра будет новый день.
С
СoнцА
Сейчас случай рассказали:
Едет мама (М) с дочкой (Д) у нас в маршрутке:
Д: мама, купи мне мороженое
М: нет, мы же в маршрутке едем, где я тебе куплю...
Д: мам, ну мы же выйдем ты мне купишь мороженое...
М: ты немного приболела, поэтому сразу пойдем домой!!!
Д: но мы пойдем домой, ты мне купишь мороженое и я его дома съем...
М: нет!!!
Д: тогда я бабушке расскажу, что ты папину писю в рот брала!!!!
Мама краснея просит водителя остановиться и выходят из маршрутки....
Через остановку садится папа с сыном:
Мальчик: папа, а ты мне мороженое купишь!!!
Маршрутка вся просто свалилась от смеха!!!!
Это рассказала наша девочка маркетолог!
Сейчас парнишка приперся из магазина и рассказывает:
Стоит мама с дочкой в очереди.
Девочка: мама, смотри какое яблище!!!!
Мама(испуганно): где?
Девочка, да вот, смотри, лежит какое большое яблоко!!!
Вот так разговаривают уральские дети :о)))
Едет мама (М) с дочкой (Д) у нас в маршрутке:
Д: мама, купи мне мороженое
М: нет, мы же в маршрутке едем, где я тебе куплю...
Д: мам, ну мы же выйдем ты мне купишь мороженое...
М: ты немного приболела, поэтому сразу пойдем домой!!!
Д: но мы пойдем домой, ты мне купишь мороженое и я его дома съем...
М: нет!!!
Д: тогда я бабушке расскажу, что ты папину писю в рот брала!!!!
Мама краснея просит водителя остановиться и выходят из маршрутки....
Через остановку садится папа с сыном:
Мальчик: папа, а ты мне мороженое купишь!!!
Маршрутка вся просто свалилась от смеха!!!!
Это рассказала наша девочка маркетолог!
Сейчас парнишка приперся из магазина и рассказывает:
Стоит мама с дочкой в очереди.
Девочка: мама, смотри какое яблище!!!!
Мама(испуганно): где?
Девочка, да вот, смотри, лежит какое большое яблоко!!!
Вот так разговаривают уральские дети :о)))
B
Basilio
САМИ МЫ РЫБАКИ, И ШУТКИ У НАС РЫБАЦКИЕ: РАЗНОВИДНОСТИ РЫБ
БЛОНДИНАРИЯ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр.
ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.
ВОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА и ВОТНИФИГАСЕБЕБЛА.
Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт.
ГЛУПЁШКИ. Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупёшек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят.
ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако все это чешуя.
ГОРЮШКА. Самая несчастная рыба в мире. Никто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала. В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, 'рыдающие' звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте. Гипертрофированные слёзные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водоемах, которые со временем становятся солёными. Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.
ГРУППЁШКИ (группии). Разновидности - татушки, иванушки, стрелки, дип-пурплёшки, эйсидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их 'стола'. Симбиоз группёшек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным - продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группёшек есть свои прилипалы - рыбы-фанатки, которые охотятся за группёшками повсюду, где бы те ни плавали.
ЁРШИК БУТЫЛОШНЫЙ. Водится в утонувших бутылочках, которые уже потом не нужны. Несъедобная рыбка, покрытая жесткой, торчащей в разные стороны чешуей. В попе рыбки - проволочка. На нерест упрямая рыбка может забираться по водопроводным трубам до бутылок, которые расположены аж на 9-м этаже. Укус этой рыбы щекотен.
КАСАТИК (жен. род касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных.
КИЛЛЬКА (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями.
КОЛУПАЛТУС. Донная рыба, которая все время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Все время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.
ЛАМИНАРИЯ И ТУРБУЛЕРИЯ. Рыбы, ничем не отличимые друг от друга кроме одного: ламинария водится в неподвижных водах озер или прудов, а турбулерия - исключительно в бурных горных речках.
ЛИЦЕМЕРИЯ. Прекрасно маскируется - притворяется добренькой рыбкой, а потом - хвать! - и опять добренькая.
МАРАМОЙВА. Полезная, но малопривлекательная рыба.
МОРСКОЙ ОХУНЬ. Рыба-вздыхальщик, ближайший родственник горюшки. Плавает по бескрайним морским просторам и все мечтает пожаловаться кому-то на свою судьбу, а голоса-то и нету. Вот и остается только вздыхать, да охать.
МОРСКОЙ СЛОНЁК. Маленькая рыбка, с большой головой и бивнями. Клюёт на банан, сахарный тростник.
НАДЛЕЩИК. Рыба-командир среднего звена. В подчинении у надлещика находятся все подлещики, а сам он подчиняется лещам.
НАРКУША. Рыба-торчок. Водится в зарослях морского мака и морской конопли, в нарко-затонах, вблизи игл морского ежа. Крупные косяки наркуши время от времени торкаются в рыболовные сети.
НУИХАРИУС. Вид помятый, морда опухшая, глаза красные. Изображения нуихариуса можно встретить на стенде 'Их разыскивают ихтиологи'.
ПЕЛЬДЬ. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селедки и пелядки и еще вобрала в себя два мягких знака.
ПОМОЙВА. Ценная промысловая рыба (по мнению опустившихся рыбаков без определенного места рыбалки). Обладает неважным внешним видом и специфическим запахом. Питается тем, что остается от других рыб. Прекрасно идёт под остатки спиртного, слитого из разных бутылок.
РАСТОПЁРКА (блатва или блатотения). Жирная уважаемая рыба. Плавники растопырены и отличаются малиновым цветом. Иногда на плавниках можно заметить крупные 'гайки' с ценными речными камнями. Растопёрка плавает в сопровождении свежеотмороженных толстолобиков. Не мечет икру по пустякам, а откладывает её по понятиям. Часть икры откладывает в российских реках, часть в Женевском озере. Мальки Растопёрки растут в реках Европы, Англии.
РЫБА-ГУБКА. Ближайший родственник ёршика бутылошного. Рыбу-губку не надо сушить, достаточно выжать и всё.
РЫБА-КОСТЬ. Ценная промысловая рыба. Преимущество ее в том, что ее не надо чистить от филе, чешуи и внутренностей, а можно сразу выкинуть или отдать кошке.
РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведет донный образ жизни.
СЕВЕРЮГА. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10-15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью 'Век воли не видать' на правом. Чешуя старых северюг приобретает характерный 'телогреечный' вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому ее можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.
СИНЯЯ РЫБА (рыба-счастье). Очень редкая рыба. В свете последних дней слишком много мужчин и женщин стали сдуру нырять за ней. И пришлось ей стать осторожней, чтоб чешуйки свои спасти. Теперь практически невозможно повстречать эту рыбу в сети. Ни на что не клюет.
СУРДИНЕЛЛА. Рыба-тромбон. Отличительная черта - сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно. А если нарост оторвать, то от криков рыбы можно оглохнуть.
ТЕРПУК. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий неприятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры. Терпук бывает двух видов - терпук-шептун (издает неприятный запах) и терпук обыкновенный (издает просто звук).
ТИЛЬКА. Украинская рыба. Клюёт на сало.
ХИТРЮГА. Неизвестная науке рыба. Постулирована ихтиологами в предположении, что может быть в природе рыба настолько хитрая, что поймать ее невозможно ни при каких обстоятельствах. Разновидность хитрюги - хапуга.
ХРОМУША, КРИВУША И ГОРБУША. Рыбы семейства инвалидовых. Сами рыбы не местные, отстали от косяка: К семейству инвалидовых иногда ошибочно относят и ВЫГИБУШУ, что в корне неверно, так как выгибуша просто мимикрирует под этих рыб.
ШВАБРАКУДА (царь-рыба). Санитар подводного мира. Очищает водоемы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги.
ШКОЛЯРИИ. Маленькие аквариумные рыбки. Активны с сентября по май месяц. Подготовить рыбок к активному периоду стоит недешево. Спинной плавник у школярий отсутствует. Вместо него имеется небольшой нарост в виде ранца.
ШТИРЛЯДКА (рыба-шпион). Очень скользкая и изворотливая рыба. В любое время года может впасть в 30-минутную спячку. На сковородке молчит как рыба.
НУВОТИВСЁТР. Рыба-энд
БЛОНДИНАРИЯ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр.
ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.
ВОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА и ВОТНИФИГАСЕБЕБЛА.
Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт.
ГЛУПЁШКИ. Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупёшек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят.
ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако все это чешуя.
ГОРЮШКА. Самая несчастная рыба в мире. Никто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала. В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, 'рыдающие' звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте. Гипертрофированные слёзные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водоемах, которые со временем становятся солёными. Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.
ГРУППЁШКИ (группии). Разновидности - татушки, иванушки, стрелки, дип-пурплёшки, эйсидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их 'стола'. Симбиоз группёшек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным - продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группёшек есть свои прилипалы - рыбы-фанатки, которые охотятся за группёшками повсюду, где бы те ни плавали.
ЁРШИК БУТЫЛОШНЫЙ. Водится в утонувших бутылочках, которые уже потом не нужны. Несъедобная рыбка, покрытая жесткой, торчащей в разные стороны чешуей. В попе рыбки - проволочка. На нерест упрямая рыбка может забираться по водопроводным трубам до бутылок, которые расположены аж на 9-м этаже. Укус этой рыбы щекотен.
КАСАТИК (жен. род касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных.
КИЛЛЬКА (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями.
КОЛУПАЛТУС. Донная рыба, которая все время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Все время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.
ЛАМИНАРИЯ И ТУРБУЛЕРИЯ. Рыбы, ничем не отличимые друг от друга кроме одного: ламинария водится в неподвижных водах озер или прудов, а турбулерия - исключительно в бурных горных речках.
ЛИЦЕМЕРИЯ. Прекрасно маскируется - притворяется добренькой рыбкой, а потом - хвать! - и опять добренькая.
МАРАМОЙВА. Полезная, но малопривлекательная рыба.
МОРСКОЙ ОХУНЬ. Рыба-вздыхальщик, ближайший родственник горюшки. Плавает по бескрайним морским просторам и все мечтает пожаловаться кому-то на свою судьбу, а голоса-то и нету. Вот и остается только вздыхать, да охать.
МОРСКОЙ СЛОНЁК. Маленькая рыбка, с большой головой и бивнями. Клюёт на банан, сахарный тростник.
НАДЛЕЩИК. Рыба-командир среднего звена. В подчинении у надлещика находятся все подлещики, а сам он подчиняется лещам.
НАРКУША. Рыба-торчок. Водится в зарослях морского мака и морской конопли, в нарко-затонах, вблизи игл морского ежа. Крупные косяки наркуши время от времени торкаются в рыболовные сети.
НУИХАРИУС. Вид помятый, морда опухшая, глаза красные. Изображения нуихариуса можно встретить на стенде 'Их разыскивают ихтиологи'.
ПЕЛЬДЬ. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селедки и пелядки и еще вобрала в себя два мягких знака.
ПОМОЙВА. Ценная промысловая рыба (по мнению опустившихся рыбаков без определенного места рыбалки). Обладает неважным внешним видом и специфическим запахом. Питается тем, что остается от других рыб. Прекрасно идёт под остатки спиртного, слитого из разных бутылок.
РАСТОПЁРКА (блатва или блатотения). Жирная уважаемая рыба. Плавники растопырены и отличаются малиновым цветом. Иногда на плавниках можно заметить крупные 'гайки' с ценными речными камнями. Растопёрка плавает в сопровождении свежеотмороженных толстолобиков. Не мечет икру по пустякам, а откладывает её по понятиям. Часть икры откладывает в российских реках, часть в Женевском озере. Мальки Растопёрки растут в реках Европы, Англии.
РЫБА-ГУБКА. Ближайший родственник ёршика бутылошного. Рыбу-губку не надо сушить, достаточно выжать и всё.
РЫБА-КОСТЬ. Ценная промысловая рыба. Преимущество ее в том, что ее не надо чистить от филе, чешуи и внутренностей, а можно сразу выкинуть или отдать кошке.
РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведет донный образ жизни.
СЕВЕРЮГА. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10-15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью 'Век воли не видать' на правом. Чешуя старых северюг приобретает характерный 'телогреечный' вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому ее можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.
СИНЯЯ РЫБА (рыба-счастье). Очень редкая рыба. В свете последних дней слишком много мужчин и женщин стали сдуру нырять за ней. И пришлось ей стать осторожней, чтоб чешуйки свои спасти. Теперь практически невозможно повстречать эту рыбу в сети. Ни на что не клюет.
СУРДИНЕЛЛА. Рыба-тромбон. Отличительная черта - сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно. А если нарост оторвать, то от криков рыбы можно оглохнуть.
ТЕРПУК. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий неприятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры. Терпук бывает двух видов - терпук-шептун (издает неприятный запах) и терпук обыкновенный (издает просто звук).
ТИЛЬКА. Украинская рыба. Клюёт на сало.
ХИТРЮГА. Неизвестная науке рыба. Постулирована ихтиологами в предположении, что может быть в природе рыба настолько хитрая, что поймать ее невозможно ни при каких обстоятельствах. Разновидность хитрюги - хапуга.
ХРОМУША, КРИВУША И ГОРБУША. Рыбы семейства инвалидовых. Сами рыбы не местные, отстали от косяка: К семейству инвалидовых иногда ошибочно относят и ВЫГИБУШУ, что в корне неверно, так как выгибуша просто мимикрирует под этих рыб.
ШВАБРАКУДА (царь-рыба). Санитар подводного мира. Очищает водоемы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги.
ШКОЛЯРИИ. Маленькие аквариумные рыбки. Активны с сентября по май месяц. Подготовить рыбок к активному периоду стоит недешево. Спинной плавник у школярий отсутствует. Вместо него имеется небольшой нарост в виде ранца.
ШТИРЛЯДКА (рыба-шпион). Очень скользкая и изворотливая рыба. В любое время года может впасть в 30-минутную спячку. На сковородке молчит как рыба.
НУВОТИВСЁТР. Рыба-энд
m
masterO99
М
Макс!
Еду на авто и вижу, на обочине шестёрка с открытой дверцей водителя...Сам водила сидит, выставив ноги на дорогу и машет всем проезжающим машинам... Ну, думаю, у мужика сердце прихватило. Останавливаюсь, подхожу, а он говорит: "Братан, вызови "Автопилот" (это такси со вторым водителем)...ик..я руль
перестал видеть..."
b
betza
Продаю котят.
50 рублей ведро.
50 рублей ведро.
m
masterO99
Мужик подходит к киоску с мороженым и обращается к продавщице:
- Мне, пожалуйста, шоколадное и фисташки.
- Извините, но фисташки уже закончились.
- Тогда давайте клубничное и фисташки.
- Я же вам сказала, что фисташки уже закончились!
- Тогда одни фисташки!!!
Возвращался как-то рабочий Сидоров домой после тяжелой смены на
Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И
вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за
угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с
бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата -
товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к
арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки.
Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол.
Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно
незнакомым ему человеком.
- Мне, пожалуйста, шоколадное и фисташки.
- Извините, но фисташки уже закончились.
- Тогда давайте клубничное и фисташки.
- Я же вам сказала, что фисташки уже закончились!
- Тогда одни фисташки!!!
Возвращался как-то рабочий Сидоров домой после тяжелой смены на
Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И
вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за
угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с
бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата -
товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к
арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки.
Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол.
Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно
незнакомым ему человеком.
t
temadiary
Возвращался как-то рабочий Сидоров домой после тяжелой смены на
Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И
вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за
угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с
бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата -
товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к
арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки.
Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол.
Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно
незнакомым ему человеком.
Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И
вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за
угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с
бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата -
товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к
арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки.
Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол.
Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно
незнакомым ему человеком.
sir
это уже предбыорная реклама коммпартии россии:-d
K
KleFF
Плывет по озеру селезень (1), видит другого селезня (2) , который замер на воде....
(1)Здорова! Чёкаво?
(2)(шепотом) Тс-с-с-с-с-сс-с-с-с!
(1)(шепотом) Чего?
(2)(шепотом) Карась
(1)(шепотом) Клюет?????????
(2)(шепотом) СОСЁТ!!!!!!!!
(1)Здорова! Чёкаво?
(2)(шепотом) Тс-с-с-с-с-сс-с-с-с!
(1)(шепотом) Чего?
(2)(шепотом) Карась
(1)(шепотом) Клюет?????????
(2)(шепотом) СОСЁТ!!!!!!!!
Y
Yava
(из рассылки)
Урок в школе. Вдруг раздаётся стук в дверь. Заходит Вовочка весь
такой расстрёпанный, ширинка расстёгнута, весь лохматый...
- Любовь Михайловна. Извините, что я опоздал, можно войти?
- Нельзя, пока не ответишь, где был.
- Картошку жарил, Любовь Михайловна!
- Картошку жарил? Ну, коль картошку жарил - ладно, проходи. Но
больше не опаздывай!
Тут через несколько минут вбегает девочка, тоже вся лохматая,
юбка задранная... Учительница переводит на неё взгляд...
- Так! Ну, а ты, Картошкина, где была?
Урок в школе. Вдруг раздаётся стук в дверь. Заходит Вовочка весь
такой расстрёпанный, ширинка расстёгнута, весь лохматый...
- Любовь Михайловна. Извините, что я опоздал, можно войти?
- Нельзя, пока не ответишь, где был.
- Картошку жарил, Любовь Михайловна!
- Картошку жарил? Ну, коль картошку жарил - ладно, проходи. Но
больше не опаздывай!
Тут через несколько минут вбегает девочка, тоже вся лохматая,
юбка задранная... Учительница переводит на неё взгляд...
- Так! Ну, а ты, Картошкина, где была?
m
masterO99
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес
историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться
от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего
сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет
после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует
себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком
сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских.
Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский
мальчишка прогуляется по Луне!
историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться
от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего
сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет
после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует
себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком
сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских.
Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский
мальчишка прогуляется по Луне!
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.