Чуть анеков....

- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?



В гей-клубе открылся рыбный ресторан. Теперь там можно и рыбку съесть...


Нашу новую гостиницу мы назовём "Спиздесь".


В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.


По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - ?нет?, но пишется и произносится совсем по-другому.


- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.



- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...



Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит вы спали стоя.



Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги очевидно есть.

- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.
- И что он там изучает?
- Это его там изучают.



- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.



- Я решила поменять профессию.
- Правда?!
- Блядь буду!



- Вася, а ты кого хочешь: один раз Машу, или два раза Петю?
- Ты понимаешь, Маша - это Маша, но два раза - это два раза.



Выпивают двое грузчиков.
Один - другому:
- Вот смотрю я на тебя, Иваныч, - умный ты мужик! А как выпью - красивый ты мужик!

Ребята, а зачем вам водка ? вам же и так весело?
Ну ты даешь! А поблевать?



Интелегент никогда не скажет Ананист! Он скажет МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!



Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный
ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."


Новая марка шампанского - "Вдова Кличко"


Поэтический тур. В Караганду - за рифмами!



- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам
полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.



- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел

"Ваниш"... А хулиш?



- Девочка, ты учишься?
- Нет, я уже умею!



Переделайте выражение "Hа члене лежит снежинка" так, чтобы оно приобрело
пристойный вид, но смысл остался прежним.
- Hа конец пришла зима...

Девушка, выходя из кабинета гениколога:
- Что значит, здоровая? Не больше чем у всех! !!!


У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь это извращение.



- Да по мне все девушки сохнут.
- А по мне они мокнут...


Девушка приходит в авто магазин и спрашивает у продавца-Молодой человек скажите, а у вас есть лампочки которые загораются когда я даю в зад?



- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!


На дискотеке парень подходит к девушке:
- Девушка, вас можно?
- МОЖНО, только давайте сперва потанцуем...

до
ре
фа
соль
ля
си

Эхх, и, правда, плохой танцор - хороший папа...


Едет Илья Муромец на коне. Видит камень, на нем надпись: "На лево пойдешь
- коня потеряешь, на право пойдешь - сам умрешь, а прямо пойдешь -
ебнешься об камень!"


Занятия херней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!

21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2 на ТНТ

1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестает тошнить.
14. Если там делают все: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас все-таки стошнило!

Конкурс баянов что ли:-D

В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец -
самец гориллы по кличке Майк.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того,
как к его клетке подошел Николай Валуев.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку
диареи у слонов.

Он был настоящим мастером своего дела.
Он делал деньги из воздуха.
Все удивлялись, как легко у него это получается.
А он просто надувал воздушные шарики.
И продавал их втридорога.

-Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
-Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
-Фу, опять все ухо обслюнтявил!
-Не целуй в шею, опять засос поставишь!
-Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
-Куда руками полез! Руками я и сама могу!
-Куда членом лезешь! А прелюдия?
-Куда рубашку кинул! Она же помнеться, а я ее только погладила!
-Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
-Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
-Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

про Дом в самое яблочко
ржунимагу, памагите вылезти испацтола :-) :popcorn:
добейте меня танцем

Тема автоматически закрыта.