ВесеннеЗОЖная
I
Iskander*
подхалим
Да еще и лжец
Л
Ли(и)сса
подхалим
Да и пофиг.
Л
Лена П.
что выгляжу значительно моложе
Да видели мы твое фото. Можешь не повторяться
Л
Ли(и)сса
Да видели мы твое фото.
Я знаю, можешь не повторяться
Л
Лена П.
Срезать и хранить уже незаконно
По листочку буду срезать и курить
Л
Лена П.
Я знаю
Забываешь все время.
З
Злыдняснобка
Быча
пупсик
ДА КАК ВАМ НЕ СТЫДНО!!!
Е
Еffgeni44
ДА КАК ВАМ НЕ СТЫДНО!!!
не стыдно
З
Злыдняснобка
все я работать
К
Ксеноморф
Всем привет, кроме стремных.
К
Ксеноморф
Четыре стремных, как вагон с гомосеками.
З
Злыдняснобка
Четыре стремных, как вагон с гомосеками.
а кто 3-ий и 4-ый? двоих пока тока вижу
К
Ксеноморф
двоих пока тока вижу
Досчиталась? Все на месте.
I
Iskander*
Все на месте
Кто они все?
Л
Лена П.
а кто 3-ий и 4-ый
Вдруг мы с тобой?
К
Ксеноморф
Вдруг мы с тобой
Вы ж с мужиками спите, это очевидно.
К
Ксеноморф
Гречку с грибочками
Некоторые на чистогане сидят, но пока, к сожалению, не поисписалися.
н
нервенный нейроастролог
♈️Овен: Схватите себя за сосочки и хорошенько встряхните изо всех сил, чтобы взбодриться. Рекомендуется сидеть в кладовке и создавать законы для шершней. Постарайтесь вымыть свой рассудок с мылом и все будет хорошо. Старайтесь не моргать до вечера.
♉️Телец: Начинайте свое утро с громкого крика в холодильник — это позволит держать продукты и себя в тонусе. Лучше молиться Ктулху и пахнуть рыбой. Ближе к вечеру попытайтесь сделать себе лоботомию с помощью спичек и желудей. Можно отпраздновать арабскую масленицу
♊️Близнецы: Ищите доказательства того, что ваш дом является частью невидимого цирка. Необходимо проводить время весело: жрать бобовые, пускать ветра и т.д. Если вам скучно, отправьте себя посылкой в Израиль. Ожидаются странные трения с половцами и варягами
♋️Рак: Обращайтесь к призракам прошлого и будущего с просьбой насрать в чулан соседу. Можно попытаться взорвать себя пивом. День лучше проводить по-русски: грызть березы в лесу и водить хороводы с бурундуками. Есть шанс впасть в полное отупение.
♌️Лев: Не помешает заняться финансовой грамотностью, например взять кредит на чебуреки. Рекомендованы поездки в публичные дома верхом на ослах. Вторую половину дня лучше посвятить бегу гуськом за городом. Возможна атака жуков-оборотней!
♍️Дева: Отличное время для того, чтобы начать снова ходить в детский сад. Попытайтесь поехать и выпить всю воду из пожарного гидранта. Желательно иметь при себе жабу. День хорош для прыжков с высоты 15 метров. Вечер лучше посвятить интрижкам с кактусами.
♎️Весы: Старайтесь весело проводить время, например трубить в рог или трубить в . Астрологи советуют слоняться вдоль дорог и гавкать на проезжающие машины. Попробуйте найти способ чистить зубы пылесосом. Есть шанс, что вас покусает Бог.
♏️Скорпион: Астрологи советуют каждый час менять своё имя, чтобы люди . Не будет лишним набить герб Чехословакии на мошонке. Рекомендуется стянуть лицо в трубочку. Ближе к вечеру лучше спать с сосисками в ушах. Возможно усиление женских половых
♐️Стрелец: Попытайтесь заглянуть себе в анус, чтобы увидеть свою душу. Не доверяйте своему мозгу - он может вас обмануть. Ожидаются внезапные искажения реальности из-за ваших действий. Обязательно весь день носить с собой бубен. Будьте очень осторожны с БДСМ-автомобилями
♑️Козерог: Поздравляем: пришло время стать старым добрым дедушкой. Лучше начинать день с грехопадения. Сегодня вас могут обвинить в том, что вы крадете у кормящих женщин молоко. Ваш мозг будет работать как у ежа. Не исключен внезапный ядерный взрыв в туалете
♒️Водолей: Не бойтесь выходите из дома без разрешения администрации ГДР. День идеально подходит для того чтобы повторить подвиг Жириновского. Гороскоп советует посетить секту злых карликов. Будьте осторожны с английскими буквами. Взбрыкните прямо сейчас
♓️Рыбы: Для хорошего начала дня лучше сменить свою жизнь на собачью. Сегодня вы можете стать великим изобретателем велосипедов. Возможны внезапные роды, ссоры с поляками и революция. Не доверяйте людям - они сегодня тупее собак. Новый год уже близко!
♉️Телец: Начинайте свое утро с громкого крика в холодильник — это позволит держать продукты и себя в тонусе. Лучше молиться Ктулху и пахнуть рыбой. Ближе к вечеру попытайтесь сделать себе лоботомию с помощью спичек и желудей. Можно отпраздновать арабскую масленицу
♊️Близнецы: Ищите доказательства того, что ваш дом является частью невидимого цирка. Необходимо проводить время весело: жрать бобовые, пускать ветра и т.д. Если вам скучно, отправьте себя посылкой в Израиль. Ожидаются странные трения с половцами и варягами
♋️Рак: Обращайтесь к призракам прошлого и будущего с просьбой насрать в чулан соседу. Можно попытаться взорвать себя пивом. День лучше проводить по-русски: грызть березы в лесу и водить хороводы с бурундуками. Есть шанс впасть в полное отупение.
♌️Лев: Не помешает заняться финансовой грамотностью, например взять кредит на чебуреки. Рекомендованы поездки в публичные дома верхом на ослах. Вторую половину дня лучше посвятить бегу гуськом за городом. Возможна атака жуков-оборотней!
♍️Дева: Отличное время для того, чтобы начать снова ходить в детский сад. Попытайтесь поехать и выпить всю воду из пожарного гидранта. Желательно иметь при себе жабу. День хорош для прыжков с высоты 15 метров. Вечер лучше посвятить интрижкам с кактусами.
♎️Весы: Старайтесь весело проводить время, например трубить в рог или трубить в . Астрологи советуют слоняться вдоль дорог и гавкать на проезжающие машины. Попробуйте найти способ чистить зубы пылесосом. Есть шанс, что вас покусает Бог.
♏️Скорпион: Астрологи советуют каждый час менять своё имя, чтобы люди . Не будет лишним набить герб Чехословакии на мошонке. Рекомендуется стянуть лицо в трубочку. Ближе к вечеру лучше спать с сосисками в ушах. Возможно усиление женских половых
♐️Стрелец: Попытайтесь заглянуть себе в анус, чтобы увидеть свою душу. Не доверяйте своему мозгу - он может вас обмануть. Ожидаются внезапные искажения реальности из-за ваших действий. Обязательно весь день носить с собой бубен. Будьте очень осторожны с БДСМ-автомобилями
♑️Козерог: Поздравляем: пришло время стать старым добрым дедушкой. Лучше начинать день с грехопадения. Сегодня вас могут обвинить в том, что вы крадете у кормящих женщин молоко. Ваш мозг будет работать как у ежа. Не исключен внезапный ядерный взрыв в туалете
♒️Водолей: Не бойтесь выходите из дома без разрешения администрации ГДР. День идеально подходит для того чтобы повторить подвиг Жириновского. Гороскоп советует посетить секту злых карликов. Будьте осторожны с английскими буквами. Взбрыкните прямо сейчас
♓️Рыбы: Для хорошего начала дня лучше сменить свою жизнь на собачью. Сегодня вы можете стать великим изобретателем велосипедов. Возможны внезапные роды, ссоры с поляками и революция. Не доверяйте людям - они сегодня тупее собак. Новый год уже близко!
З
Злыдняснобка
Вдруг мы с тобой?
очень интересно, но ничего не понятно
Вы ж с мужиками спите, это очевидно.
ты чо там с утра уже красивый?
К
Ксеноморф
ты чо там с утра уже красивый
Сама ты лиса
Л
Ли(и)сса
Чай какой-то сложносочиненный вкусный мне заварили коллеги. Клиенты косяком. Люблю когда работы много.
Что касается возраста: главное, что я чувствую по здоровью себя в последнее время на 36 лет, кручусь на одной ножке с делами. Как видят меня другие вообще никогда не интересовало . Собой чаще всего довольно, как оделась, накрасилась, волосы уложила... Так что жизнь замечательная штука. Скоро выходные, еще лучше...
Что касается возраста: главное, что я чувствую по здоровью себя в последнее время на 36 лет, кручусь на одной ножке с делами. Как видят меня другие вообще никогда не интересовало . Собой чаще всего довольно, как оделась, накрасилась, волосы уложила... Так что жизнь замечательная штука. Скоро выходные, еще лучше...
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.