!!!ВАУ!!!суперанекдоты, суперистории, суперкартинки, суперссылки!!!(+)

[Сообщение изменено пользователем 25.09.2003 14:13]

класс картинка ;-)

spider! я чуть слюнками не подавился!!!!

На то и рассчитано :-)

Сам спокойно не могу смотреть. Хотя, по-моему, там нехватает грибочков соленых для полноты картины :-)

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пи...ц тебе - я ее мать.

http://www.oper.ru/data/gallery/l1048750697.jpg

Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится

Всем мужикам копить деньги на товар из этого прайса!!! ИЛИ "Фаворит" и "Маскулан" Отдыхают=))


http://purga.ru/vb/showthread.php?s=&threadid=1194...

Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
- Что слyчилось, доченька?
- Папа yдаpил себя по пальцy молотком.
- А почемy ты плачешь?
- А я засмеялась.

Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

Рассказал Jack Strange
История правдивейшая, ей-богу! Как-то ехал мужик с работы на своей "жиге" с полным багажником капусты (в смысле растение такое есть) - жена попросила заехать в магазин купить для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь - на обочине девица стоит, "голосует". Недурна собой: платьице, стойненькая, ножки точеные, светленькая, короче - все дела! Притормозил. "Дай,- думает,- подкину куда. Глядишь, чирик сшибу..." Села она в машину, ногу на ногу закинула, в пол-оборота повернулась, сидит лыбится. "Куда едем-то, красавица?" - вопрошает водила. "А какие ваши предложения?" - естественно с ходу отвечает пассажирка. Мужика это несколько ошарашило, потеплело и шевельнулось в средней части мужской фигуры. "Во, класс!" - думает. "Тогда едем ко мне! - говорит, - В гараж!" "Едем!" - быстренько соглашается дива. Приехали в гараж, мужичок сучится, обхаживает. "Я, - говорит, - ща чё-нибудь выпить-закусить притараню. Вы не против?" "Только ЗА!" - щебечет девица. Видимо, это было если не главной, то одной из движущих сил ее поведения. "Тогда я мигом. Через дорогу и обратно. Только во избежание каких-либо недоразумений я вас закрою на замок в гараже. Я быстренько!" "Нет проблем!" Надо сказать, гараж был не электрофицирован и источником света были лишь либо открытые гаражные ворота, либо спички. А замок на воротах был таким, что открывался только снаружи. Идем дальше... Мужик, на радостях, накупив выпить-закусить, так думал о предстоящем, что появил невнимательность при переходе проезжей части и... Короче, сбило его машиной, причем сильно так сбило - почти насмерть. Сознание к нему вернулось лишь через две недели... Первая мысль - как там в гараже? Первая просьба - принесите телефон. Звонит своему другу, коротко описывает произошедшее и просит вызволить из гаража свою пленницу следующим образом: "Возьми у жены ключи от гаража - с понтом электричество подводить будут, а сам ослобони девушку и извинись за меня." Жена не вмешивалась в гаражные дела мужа и даже не имела понятия о том, как открывается замок гаража. Все это время девица "жила" в гараже... Сначала она спокойно ждала (минут 20), потом стала проявлять беспокойство - шариться впотьмах. За время, проведенное в гараже, она исследовала его полностью и ориентировалась в нем не хуже графа Монте-Кристо в камере замка Иф. Она пробовала звать на помощь, предпринимала попытки открыть замок, но все было тщетно... Какой-то железякой она вскрыла багажник машины и обнаружила там капусту! Капуста оказалась ее единственным источником пищи и воды. Обессилевшая, остервенелая запертая женщина той же железякой раздолбала всю машину и вообще всё, что можно было раздолбать. Ее "туалетая комната" была здесь же... Когда она услышала, что в замке зазвенел ключ, она схватила свою железяку, и только в приоткрытую дверь показалась голова приятеля хозяина гаража - изо всех оставшихся сил саданула этой железякой по головушке спасителя... Друг оказался в травматологии также в бессознательном состоянии. Сам мужичок впоследствии снова терял сознание, но уже от руки жены...

Рапорт сотрудника ГИБДД к начальству:
"В связи с тяжёлым материальным положением прошу выдать мне радар и знак ограничения скорости на три дня."

Из протокола:
...Задерженый был ранен в правое полуж#пие.

что-то сильно напоминает опус Задорнова...

[Lion]
совершенно с тобой согласен, но ты меня опередил.
и про рапорт гайца оттуда же)))

вполне возможно, телевизор редко смотрю...


Объявление в газете:
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.

задорнов тоже инет читает ;-)
история бородатаЯ как фик знает кто...

Приношу глубочайшие извинения всем пострадавшим от моих необдуманных действий.

фигня... все здоровы ;=)

Хомяк дрючит лягушку.
Лягушка:
- Квааааатит! Кваааатит!
Хомяк:
- Нифтяк-нифтяк-нифтяк-нифтяк!!


===============================
Не знаю, правда ли, но написано хорошо :-)
По бокам космического корабля «Колумбия» расположены 2 двигателя 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не могли. ПОЧЕМУ?

Дело в том, что различные части корабля нужно было перевезти по железной дороге на место сборки. Эта линия железной дороги проходит через довольно узкий туннель в горе. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма. Поэтому конструкторы могли сделать двигатели шириной только 5 футов, иначе их было бы невозможно провезти по этой дороге.

Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами: 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?


Оказывается, железную дорогу в Штатах, как и в Англии, проектировали по принципу трамвайных путей, а стандартное расстояние между рельсами трамвайной дороги.... угадайте!!! Правильно, 4 фута 8.5 дюйма. НО ПОЧЕМУ?????

Потому что первые трамваи в Англии производились на том же заводе, на котором делали конки. А длина оси конки составляла 4 фута 8.5 дюйма!!!!! Почему же длина оси конки 4 фута 8.5 дюйма???????

Потому что конки делали с таким расчетом, чтобы их колеса попадали в колеи на английских дорогах (таким образомколеса меньше изнашиваются). А расстояние между колеями по всей Англии ЧЕТЫРЕ ФУТА ВОСЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ ДЮЙМОВ!!!!!!!

Почему же так получилось? Потому что первые дороги в Великобритании прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. И длина оси стандартной римской колесницы равняется..... совершенно верно, 4 футам 8.5 дюймам!

Ну вот мы и докопались до того, откуда взялся этот размер! Одно непонятно: ни в одной известной системе мер эта длина (4 фута 8.5 дюйма) не является числом целым! Почему же римлянам вздумалось делать оси своих колесниц именно такой длины???

А вот почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было бы неудобно, так как это бы нарушало равновесие. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД

Большая коллекция смайликов. Там научат Вас их правильно вставить =)
http://animac.narod.ru/smiles/smile.htm

Четвертый Закон Hьютона:
Тела падающие на хвосты отсекаются автоматически.
или
Баклан, прилетевший поздно, пролетает мимо.

про меня с BorisB:

идёт разбор военных учений командиры докладывают:
-- артилерия поразила все цели
-- поощрить!
-- разведка дбыла ценные сведения
-- наградить!
-- а со связистами чё делать?
-- замечания по связи были?
-- нет
-- ну ладно наказывать небудем!

Мой дядя самых честных правил
А лживых сразу убивал...

ТАМПАКС: БЕСПЛАТНАЯ ДОСТАВКА И УСТАНОВКА!!!

Лучше поздно, чем никогда, сказал доктор и поставил покойнику клизму

Земля шлюхами полнится

А чё это значит : Девка хоть куда ??

Друзей не надо иметь , с ними надо дружить !

Те же яйца, только в профиль...

Они матом не ругаются; они "им" разговаривают. (резюме завуча)

Колготки: для молодки;

Гамаши: для мамаши.

У меня язык не заплетается, он мне мешает говорить!

Где же вы мои друзья разнополчани.

Поддержите отечественного производителя ... денег пользуйтесь рублями.

Ни так страшен черт, как черт в юбке

Мальчики по вызову! тел. 02 (круглосуточно).

Каши мясом не испортишь...

Лучше спортивная фигура , чем спортивное лицо

Курица трудилась в поте своего яйца

Одна другой не помеха

Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю,...
а потом открываю глаза, нет, не тебя!

Сделал гадость на сердце радость

Снятие похмельного синдрома материалом заказчика

Вызов алкоголика-собеседника на дом

Слезая, горю не поможешь

Не дари ты мне подарков, а отдайся мне под аркой

Корова не девка, нечего её за сиськи дёргать

Каждая маленькая Девочка мечтает о Большом!

Каждый хочет иметь и подругу и ... друга!

Дурная голова трусам покоя не дает

Взялся за грудь говори что-нибудь

Последний Boy он трудный самый

Поближе узнаешь - подальше пошлешь!

И про старуху бывает порнуха!

Какая у Мери Попинс!

Официант!!! Принесите дверь, мне надо выйти!!

Таможня берет добро

Я достаю из широких штанин диаметром с консервную банку
смотрите, завидуйте, я ГРАЖДАНИН!, а не какая-нибудь гражданка.

Шутка повторенная дважды становится понятней.

Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету

Без рубашки ближе к телу

Бабу с воза не вырубишь топором

А у индейцев все девки красные

Работа не сайгак, за бархан не убежит

Каждый мужик имеет право ходить налево.

Редкий премьер долетит до середины Атлантики

Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу

Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты

Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает

906090: возраст, рост, вес

Даже Мокашев немного Альберт

Мимо с ревом промчался истребитель невидимка Стелс

О! Колька! Сколько нам открытий чудных готовишь, просвети, ты от студенток двух?

Тяжело в лечении, легко в гробу.

Здоровье в порядке. Спасибо мулатке!

Ваша жизнь гроша выеденного не стоит, и яйца ломанного тоже ...

Кислотно-сволочной баланс

Тяжело в лечении - легко в раю.

Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель

Петя идет на миттинг, а Митя идет на петтинг

Как обманчива природа... подумал ежик, слезая с кактуса.

Если твой компьютер завис выдерни шнур, выдави стекло.

По полу тапки грохотали *NEW*

Даю урока вожделения *NEW*

Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю *NEW*

Снегири не гири, барсуки не ссуки *NEW*

Не ходил бы ты Ванек по солдатам *NEW*

В здоровом теле, здоровый друг

Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины

Вот, пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет

Эх, бабье лето, какие бабы, такое и лето

Приставили за мышкой норушку

Все люди как люди, а я как бог

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать

Если есть секс бомбы, должны быть и секс убежища

3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали

Интим, досуг не предлагать

В жене мудрость, в повесила, в воде микробы

Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста

С кем поведешься, с тем и наберешься

С кем поведешься… Так тебе и надо

С мылом рай и в шалаше

С наступающим Вас опьянением

Сделал дело - вымой тело

Секс без дивчины - признак дурачины

Семь раз отпей, один раз отъешь

Скажи-ка тётя, ты не даром

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать

Со зрением плохо, денег не вижу

Советские курицы самые стройные курицы в мире

Старость не радость, маразм не оргазм

Старый друг лучше 2 подруг

Большому кораблю большая торпеда

Семь раз об дверь, один раз об рельс

Пришел, увидел, побелил

Не рой другому яму, пусть сам роет

Свято место с бюстом не бывает

Красна изба не кутежами, а своевременными платежами

Остановите Землю, я сойду

Пиво с утра не только вредно, но и полезно

Плати не ломайся потом наслаждайся

Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом

Под лежачий камень мы всегда успеем

Поймал мыша ешь не спеша

Пользуясь случаем, хочу

Посредством маразма дойдем до оргазма

Постоять за себя, полежать за других

Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой

Почём Вы, девушки, красивых любите

Почём у Вас ягодица, как говориться все сгодиться

Взялся за гуж не забудь сходить в душ

Видно птицу по помету

Водка "Буратино" почувствуйте себя дровами

Все гениальное простынь

Все хорошо, что хорошо качается

Главное, ребята, перцем не стареть

Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает

Голубая мечта найти друга Даже если вас съели, у вас есть два выхода

Даром за амбаром, понял

Дети цветы жизни. Дарите женщинам цветы

Днем с огнем, вечером разогнем

Долг нагишом платят

Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули

Если голова болит, значит она есть

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах

Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков

Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди

И женщина, как буря, улеглась

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге

Каждая пипетка мечтает стать клизмой

Каждый мужчина имеет право налево

Как много девушек хороших, а я люблю женатого

Конец телу венец

Клизма, Знай свое место

Крепче за шоферку держись, баран

Кто раньше встал, того и тапки

Лежит боец, не справился с атакой
Лети с приветом, вернись умным

Ложись, девка, большая и маленькая

Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме

Лучше переспать, чем недоесть

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью

Любви все плоскости покорны

Любишь кататься, люби и катайся

Маленькая рыбка лучше большого таракана

Маникюр медикам, педикюр педикам

Местами стать бы Гулливером

Мойте руки перед и зад

Мужчины Женитесь, Женщины Мужайтесь

Нам химия блондинок подарила

Наши поезда самые поездатые поезда в мире

Не болтайте ерундой

Не все то золото, что плохо лежит

Не отвлекаются любя

Не перепились еще на Руси богатыри добры молодцы

Не по Хуану сомбреро

Не порно, да задорно

Будешь тише дольше будешь

В гаремах нет плохих танцоров

В женский монастырь со своим усталым не ходят

Вера может двигать горы, она колоссальная баба.

Не руби сук, на которых сидишь

Не свисти девок не будет

Не стой под струей

Не суй взнос не в свое дело

Не так страшен черт, как его малютка
Не умеешь петь не пей

Не учи отца и баста

Нету денег привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете приносите

Ниже пейджера не бей

Ничто не красит так женщин, как перекись водорода

Нырнул с аквалангом не прикидывайся шлангом

Обиваю двери кожей заказчика

Обналичим Нобелевскую премию

Одна голова хорошо, а все тело лучше

Однажды в студеную зимнюю пору смотрю поднимается медленно

Он сказал: "Поехали" и запил водой

Хозяйство вести не хламом трясти

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками

Чем дальше влез, тем ближе вылез

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем

Что посмеешь, то и пожмешь

Чтоб ты жил на одну рекламу ///////////////////////////////

Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать

Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета

Юноши и девушки, овладевайте друг другом

Я Вас любил, деревья гнулись

Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня снова и снова

Я милого узнаю по колготкам

Я на тебе никогда

Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю

Я себя не люблю, просто очень нравлюсь

Базар копейку любит
Без пруда не вытащишь и рыбку из него

Бороться и искать, найти и перепрятать

Протяну ноги в хорошие руки

Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно за счет жизни того, над кем

Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору

Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения

Женщины способны на все, мужчины на все остальное

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает

Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"

Невеста запатентовала предложение жениха

Супружеский долг. Исполняется впервые

Счастливые трусов не надевают

Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно

Счастье есть, оно не может не есть

Тети до 16 лет не допускаются

Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать

То, что женщине по душе, мужчине не по карману

Тощая корова ещё не газель

Трое в лодке, не стесняясь собаки

Утро добрым не бывает

Улыбайтесь, шеф любит идиотов

Жила была девочка, сама виновата

Американцы мы из негров звезд не делаем

Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу

Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг

Береги его как зеницу во как

А супружеский долг отдай Рублями

Земли крестьянам, заводы рабочим, пиво МНЕ

Меняю проигрыватель на выигрыватель

Где "совок" там и "мусор"

Кто к нам с рублем пришел тот от рубля и погибнет

Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ

Толстячок а приятно

Ну и запросы у вас сказала база данных и повисла

Она была лишена девственности стрелой амура

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии

Сказала "НЕТ" и головой кивнула

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык

Унитазу в душу насрали

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски

Плачет девочка в банкомате

Тому стыдно, у кого видно

Яйца от курицы недалеко падают

Рыбак рыбака ненавидит наверняка

Не все то солнышко, что встает

Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит

Пионерка всем ребятам примерка

Видеть вас одно удовольствие, а не видеть другое

О чем у нас говорится, все в дело годится

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо

Скажите, вы в мультфильмах не снимались

Как много девушек хороших, но тянет чтото на плохих

Есть ещё шары в шароварах
Ребята, с Моникой Левински надо кончать

Проходи, ложись, здравствуй

Какой быстрый ездок не любит "Русской"

Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь

Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разорённые гнёзда любви

Снимаю, порчу

На ошибках мучаются

На птичьих правах далеко не взлетишь

Рожденный ползать упасть не может

Семеро одного найдут

Сколько Лен столько Зин

Сытый конному не пеший

Тому виднее, у кого нос длиннее

Тяжело в лечении легко в гробу

У бобра добра не ищут

Утро вечера дряннее

Уходя гасите всех

Цыплят по осени стреляют

Чем больше нас, тем меньше их

Чем дальше в лес, тем третий лишний

Как упоительна в России ветчина

Друзья познаются в еде

Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка

Почем вы девушки красивых любите

Желаю Вам здоровья в личной жизни

Таможня берет добро

Лучше пузо от пива, чем горб от работы

Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю

В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд

К тете до 16 лет не допускают

А вы и ухом не моргнули

Без труда не вытащишь...

Место клизмы изменить нельзя

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра

Не могу стоять на своем, очень больно

Кто на рояли играет, тот ее и носит

Язык до киллера доведет

Чем дальше в лес, тем толще партизаны

Лучше гор могут быть только горцы

А зомби здесь тихие

Будешь много жить скоро состаришься

Все лишнее детям

И баба с возу, и волки сыты

Иных уж нет, других долечим

Мой дядя самых честных грабил

Русские после первой не женятся

Хватит откладывать, пора высиживать

Встречают по одежде, провожают как могут

Не вываливайте дурака

Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат

Любимая, а может быть ты всетаки устала

Не так страшен Билл как его Клинтон

Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем

Семеро одного козлят

Буду поздно, суп на полу, выпей

Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой

Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио
Отцы крепитесь, матери материтесь

Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше

Взялся за грудь говори что ни будь

Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа

Не болтайте ерундой

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват

Ну вот, опять, нет повода не выпить

И женщина, как буря, улеглась

Вышла Василиса Прекрастая за Ивана Дурака и стала Василиса дурак

Кто первый украл, тот и автор

Деньги быстро тают к весне

Отдам концы в хорошие руки

Простите, а кем вы были до 17 августа

Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо

Ямщик не гони, ты гонишь ямщик

Все новое это хорошо одетое старое

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки совпадение

Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают

Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит

Ударим крепким сном по мукам совести

Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек

Только бы пить, да гулять, да дела не знать

На позиции девушка, а с позиции мать

Любо дорого, очень дорого

Барыш без накладу не живет

Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить

Я не такой дурак как ты выглядишь

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит

Чукчи играли в жмурки и потерялись

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного

Когда заканчивается водка закуска становится просто едой

Я не отличница, я удовлетворительница

Моникамоника, поиграем в слоника

Плох тот солдат который не хочет

Вам песня строить, нам жить помогает

Унылая, пора

Любимая, а ты собутыльник

А она так классно делает Импичмент

Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан

Тише едешь, меньше Русский

Марат, у Вас истек срок годности

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе

Любовь зла, уснул и уползла

Нука Харя, громче тресни

Съел бобра спас дерево

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов

Каждому овощу свой фрукт

Ничто не дается нам так дешево как хочется

Матушка Лень завет

Эх Аврора, где же был твой айсберг

Вам смешно, а мне жениться

От любви до ненависти один раз

Перед злоупотреблением, охладить

Что, извините, удобряли, то и выросло

Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро

Мадам, у вас давно закончился срок годности
Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки

Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой

Яйца курицу дисциплинируют

Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой

На самом деле перхоть это опилки от спиленных рогов

Новый вид услуг пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло

Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам приедем

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика

Компания Аттика мечта маразматика

Мужчина не собака, на кости не бросается

В рогах правды нет

В тихом омуте черви водятся

И дым копченостей нам сладок и приятен

Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин Дантес, Лермонтов Мартынов

Живет неслуху а ест втрибуху

Живи в тиши а к нам грамотки пиши

Бешенному дитяти Ножа недавати

Кашляй потоньше, протянешь подольше

Естественный отбор денег

Улыбка понятие растяжимое

Я все могу, пахать, носить, давать, просить, железо гнуть

Книжки наши друзья, наркотики наши враги

Не ту страну назвали Гондурасом

Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь

Чаще всего в милицию попадают милиционеры

Баба с возу, потехи час

Кто что знает тем и хлеб добывает

Прибылью хвались а убыли берегись
Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации

Самый лучший способ запомнить день рождения жены один раз его забыть

Серп и молот коси и забивай

Я намерен жить вечно пока все идет нормально

И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат ГРАЖДАНИН

Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу

Редкий премьер долетит до середины Атлантики

Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс

Кто тяжело работает тот тяжело отдыхает

Даже Мокашев немного Альберт

Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа

Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты

Не имей мобильный, а имей рабочий

Говорит Москва, все остальные работают

Днем согнем, ночью разогнем

Не Йоги горшки обжигают

Чук от Гека недалеко падает

Обещанного не всякий дождется

Третий не лишний третий запасной

Какая у Мэри Поппинс

Самые горячие девки в бане

Она хотела одного, потом второго

В аптеках появился новый препарат Виагралайт, после него тянет только целоваться

Лучше один раз Монику, чем каждый день страну

Работа не сайгак, за бархан не убежит

Пейте пиво пенной, будет морда здоровенная

Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши
Работа не волк, а произведение силы на расстояние

У Вас еще лапша на ушах не обсохла

Прости меня, мама, замужнего сына

Налоги заплатил, а желание все равно не приходит

Кто пьёт много пиво, тот писает криво

А у индейцев все девки красные

Моника, стисни зубы

Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана

Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом

Смех без причины признак незаконченного высшего образования

С каким ты был, с таким ты и остался

Я не помню тот момент с которого я непомню

Шутка повторенная дважды становится понятнее

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить

Дорогая, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно

Покорми калачем, да не бей кирпичем

Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей

Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу

Экзаменов не будет, все билеты проданы

Вроде и пить бросил, да лучше не становится

Хотел совершить посадку самолет выполняющий рейс 13

Как встретишь 3ье тысячилетие так его и проживешь

Моя жена не француженка, это ее хулиган научил

Я вышел из себя, вернусь через полчаса

Если автобусу изменит жена, то он станет тролейбусом

Мальчики по вызову телефон 02, круглосуточно

Не улыбайтесь, с детства боюсь лошадей

Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь
Я пью всего две рюмки одну первую и несколько вторых

Не хочешь - не слушай, а врать не мешай

Ты что думал, в сказку попал? Нее.. ты в жизнь вляпался

Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша недоработка. (Ф.Э. Дзержинский.)

Автомобилисты говорят: Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые

Он хамил так, как-будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Добро всегда победит зло! Поставит его на колени и зверски убьёт!

Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!

Чем унижаться и просить - лучше сп*здить и молчать...

Всякая х*йня - это лишь малая часть того, чем занимается наше предприятие!

Дело мастера - добиться.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо

Не поминайте лохом.

Если сжать волю в кулак, она издохнет.

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!

Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...

Нашедшего выход затаптывают первым...

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Голый человек в карман за словом не полезет

За круглым столом сидят, как правило, с квадратными глазами

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Не радуйся если ты докопался до истины - подумай, как ты будешь вылезать из ямы!!!

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Не надо иметь друзей, с ними надо дружить...

Из всех писков моды белые тапки - самый последний

Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером - домой

Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений

Говорю, что думаю - поэтому молчу

Деньги - хороший слуга, но плохой хозяин

Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами

Если бы у меня были крылья, они бы мешали мне ползать

Если ты умнее всех - кто это поймёт?

?Знание? - значит знать, что это такое; ?умение? - знать, что с этим

делать; ?мудрость? - не делать этого

Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом

Кому язык послушен, тот часто молчит

Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно

поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас -людей,

которые действительно всё на свете знают

Назвать вещи своими именами нетрудно. Трудно под этим поставить своё имя.

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица

Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят

Самый искренний смех - злорадный

Сволочь - это состояние души...

Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница

Чем шире угол зрения, тем он тупее

Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения

В кривых руках и калькулятор зависает!

Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.

Мужчины все чаще смотрят на женщин снизу вверх, особенно... в автобусе

Начало олимпиадной задачи по информатике: "В кубическом мире в квадратной луже лежит свинья, откормленная до размеров прямоугольного параллелепипеда......"

Не запасся отвагой - запасись бумагой.

Хорошему коту и в декабре март.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу"

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья ..

ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ ёб твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском артиллерийском училище: "И спать хочется, и Родину жалко."

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Россия наверное единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

Все люди братья, но не все по разуму.

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".

Что хохлу хорошо, то свинье смерть!

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...