!!!ВАУ!!!суперанекдоты, суперистории, суперкартинки, суперссылки!!!(+)

просьба не присылать метровые простыни, а давать ссылку на них, так же просьба не копировать анекдоты скайнета в полном объеме...
да, и желательно самому прочитать сначала, чего послать хочешь... и хотя бы улыбнуться чтоли...


ахтунг для модеров - та тема очень большая для загрузки.

начнем.

Недавно рассказал знакомый. Как-то его знакомый со своим другом жили в Севастополе,
отдыхали. И под Севастополем нашли посадки марихуаны. Накурились сильно. И, довольные
жизнью, пошли ловить машину. Останавливается мужик. Один из накуренных засовывает
голову в окошко и говорит: "Извините.... а... вы нас до города не довезете?"

Мужик высокомерным тоном: "За сколько?"
"Ну..... минут за двадцать...."

[Сообщение изменено пользователем 24.09.2003 16:40]

- Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас
пятеро.

Если хочешь стать хозяином жизни - стань слугой народа. (с) РусРадио.

Приезжаю домой в воскресенье с дачи - башка болит (вчера с друзьями в
баню ходили), руки болят (барахло вывозили в связи с окончанием дачного
сезона)... Жена в магазин ушла, дети на улице тусуются - дома тишина.
Затолкал скарб на балкон, достал бутылочку холодного пива, сел в кресло,
глаза закрыл и хоть третья мировая за окном - пофиг. Сижу с закрытыми
глазами и вдруг слышу - звук какой-то странный. Открываю один глаз и
вижу - с балкона ползет змея! А надо добавить, что живу я на 15-м этаже,
где не только змеи даже теоретически не водятся - голубей с перил сносит
от ветра. Открываю второй глаз - нет, на белую горячку не похоже...
Бросаю нахрен пиво, выбегаю из комнаты, дверь закрыл, под нее тряпку
сунул и к телефону.

- Алло, 911? У меня змея в доме...
- Откуда я знаю какая змея? Уж наверное...
- Да я не на даче, а в Москве, на ПЯТНАДЦАТОМ этаже!
- Нет я не пьяный уже.
- В Московский террариум? Давайте телефон, записываю...

Приходит жена. Описываю ситуацию. Жена бледнеет и убегает на кухню.
Звоню.

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня
змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого
похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на
ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда хххххх ее лопатой!
Занавес.

P.S. для общества защиты животных: уж был благополучно пойман лыжной
палкой и отпущен в ближайщий лес.

в магазине
- мужчина вы 2 рубля не посмотрите?
- гмм........ну харашо.....показывайте

Миша, вы все время едите одними руками.
Вы же, интеллигентный человек.
Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку.
А то, другие интеллигенты, так и не попробуют сегодня черную икру.

Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в ящик для
подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в 'мерс'. А только отъехал -
ему в бочину 'КАМАЗ' каак даст...
'Мерс' переворачивается, нового русского перекидывает, вдавливает
в сиденье. НР лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла
выруливает 'BMW' и из него выходит другой новый русский и идет
к ящику со 100 долларами.
Тут первый НР как заорет:
- Стой, браток, она не работает!

Maverick , гыгыгыгы)))))))))))класс))))))

Действующие лица и исполнители.
П а п а. Это я. В продолжение истории Папа пилит доски.
М а м а. Моя жена. Рассказывает сказки Дитю.
Д и т я. Наш ребенок, год и четыре месяца, любит помогать Папе.
Действие первое.
Папа пилит доски. Дитя рвется помогать. Мама отвлекает, завлекает и развлекает
Дитя сказками - про Репку, про Курочку Рябу и так далее. Дитя эпизодически дорывается
таки до различных орудий труда Папы и отходов производства, хватает их и демонстрирует
Маме. Мама отвечает по ситуации: "Да, хорошая линейка!", "Да, карандашик!", "Да,
дощечка!", "Да, как у папы!" (если что-то есть в двух и более экземплярах, один
из которых в работе).
Действие второе.
А теперь представьте - пилит человек доски и слышит: "Снесла Курочка Дедушке
яичко, да не простое, а... Да, как у папы!"

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".

Говорящие фамилии - чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский
сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда
получалось...

Вовочка опаздывает на математику.
-Вовочка! За твои систематические опоздания я ставлю тебе 2 по поведению!
-Как же за систематические? Я опоздал 2 сентября, потом 5-го, 6-го, 10-го, 11-го, потом 16-го ... а перед сегодняшним опозданием не опаздывал 9 дней! Итого промежутки как цифры в числе "пи": 3,14159.... Никакой системы!

;-)

http://www.zero.ru/spam/spam_110603_1.asp Стебный саундтрек к Матрице на музыку "...и Ленин такой молодой! И юный октябрь впереди!"
Может-было,но я наслушаться не могу,теперя это и будильник мой на компе:-)

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

http://prikol.ugarno.ru/flash/lovestory.shtml

:-d

Роман Абрамович:
Я хотел бы подарить себе «Челси»,
И недавно улыбнулась удача.
Хотя мог купить все клубы России
Плюс Онопко получил бы на сдачу…

Прогноз погоды для братвы:
- Владимирский централ - ветер северный...

http://www.merl.ru/modules.php?name=Forums&file=vi...

:-D

:-d :-d :-d

http://www.eroland.ru/komiks/index.htm?16

Звезды в передаче "Кто хочет быть миллионером". Филипп Киркоров
добирается до 2000 и начинает сомневаться в ответе. Ведущий напоминает,
что у игрока есть три подсказки. Киркоров решает звонить Пугачевой.
- Аллочка, Аллочка! Скажи, что мне делать? Попросить помощь зала или
выбрать 50 на 50?