Реальные армейские шутки

Суббота, у духов первое ПХД. Одному из духов ставится задача, сходить в офицерскую столовую с ведром и попросить у поворих "минстры", так как ею отлично оттираются следы от сапог на полу. Через 10 минут дух возвращается с пустым ведром. На вопрос, почему не выполнена поставленная задача? Отвечает, поворихи в столовой заржали и сказали "Не сезон для минстры!" ;-)

С наступающим праздником!:flowers: Удачи во всем и мирного неба!

".........дневальный тумбочка - Маткаримов!!!"
всю жизнь думал что брехня.....пока сам не услышал....был дежурным по роте.......

Серега вот тебе боевое задание, сходи на склад АТВ, возьми ведро фазы. На АТВ сидит прапор тоже не дурак,.. Серега ты знаешь, а фазы я тебе не дам... :-) Хотя если из санчасти принесешь полведра "менстры", тогды не вопрос. Серега бежит с ведром в санчасть и просит искомое у медсестры... та густо краснеет и теряет дар речи... На Серегину беду появляется подполковник начальник медсанчасти, узнает суть вопроса и читает ему лекцию на час про особенности женского организма, физиологию и прочее...
Серега возвращается народ включая прапора который его послал - ржут как лошади, поддягивается прапор с АТВ... Хохот усиливается... Серега оправдывается, ну откуда я знал, я думал краска какая то...
Кстати Серега земляк, из города Свердловск Ворошиловградской области. Мечта после дембеля: Купить полсапожки и пойти работать в ППС :-)
Кстати кто то прикололся и Серега ушел на дембель в полной уверенности в том, что у мордовок некое место поперек ;-)

Доклад часового (узбек): "Товарищь сержант - большая рогатая свинья бежит, что делать...." Пока сержант думал, что делать раздаются автоматные выстрелы....
Выбегает тревожка, обнаруживает часового грузина, над телом лося. Часовой докладывает так и так, бежал нарушитэль по периметру, я ему стой стрелять буду, он бежит, я выстрел в воздух - он бежит. Вот убил, что мне за это будет...? В тюрьма?

:-d

Полевые учения. Закинули всех в лес группами, мы в своем месте развернули радиостанции и начали отбивать согласно учениям текст какой-то бессмыслицы: набор букв и цифр в Центр. На приеме в Центре сидел наш "коллега", принял текст, отбил, что все ОК. Ну мы решили пошалить и передали ему побуквенно, что мы думаем о наших офицерах. Видимо, в этот момент решил "тряхнуть стариной" и показать класс дежуривший подпол и побуквенно принял комплимент себе любимому. Важно, что принимал-то он все по буквам и фраза сложилась не сразу. Допер он только когда окончил прием и прочитал полученное.
Всю ночь он занимался тем, что устанавливал группу, которая передала текст. Благо наш коллега не вложил нас по предыдущему тексту, а сказал, что кто-то вышел на связь и не отбил позывной. За что ему большое, человеческое спасибо.

В общем, всех с Праздником! Здоровья, удачи, хороших друзей и подруг! :-)

точка-тире-точка,точка...хз, выйди на связь! ;-)

Узел связи висит огромный плакат "Противник подслушивает" и рядышком такой же огромный "Работать только на разрешенных частотах". Ребята с Украины решили ночью поболтать за жисть с радиолюбителями с родного Донецка... врубили киловаты и им это удалось... весьма успешно...
Какой то "гармошкой" зацепили аэропорт г. Горький, в результате самолет час не мог приземлится :-)
Утром приехали оттуда с разборками... Дальше КПП их не пустили и послали далеко и надежно :-)
Плакат сменился: "Работа разрешена только на разрешенных частотах нашего подразделения" и по виду получился ровно в два раза больше ;-)
Кстати передатчик был неплохой, заходишь туда с люминисцентной лампой - она начинает светится как меч джедая :-)

[Сообщение изменено пользователем 22.02.2007 11:06]

Есть, среди воинских формирований одна организация, которая всегда у нормальных вояк вызывала если не смех, то по крайней мере недоумение – Железнодорожные войска. От других они отличаются, а первую очередь, высоким процентом ранее судимых воинов (в т.ч. офицеров), и тем, что офицерские звания присваивают себе сами, после окончания курсов «взлет-посадка» - 9 месяцев учебы, и из прапорщика получается младший лейтенант.

К теме: весьма характерная для воина-железнодорожника травма:

Как-то раз одну из частей ЖДВ выгнали «в поле» на учения. Разбили они лагерь палаточный, и начали тренироваться. Поскольку Устав никто не отменял, а рабочие руки нужны, в качестве дневального-дежурного решили наловить «дедушек» и «дембелей», т.к. работать их заставить все равно невозможно.

И вот, свежепойманный «дедушка», со штык-ножом, как взрослый, бродит вокруг палаток, злой, как собака – дедушку в наряд поставили. Проходя мимо очередной палатки, где дрыхнет его приятель – тоже «дедушка», но удачно закосивший, первый видит, что тот башкой уткнулся в стенку палатки, и снаружи, соответственно, есть выступ. Первый, из чувства мести, подкрадывается, и со всей дури ставит тому «воспитательный фофан», сквозь ткань палатки. Получивший «воспитательный фофан» «дедушка» конечно верещит, первому «дедушке» становится хорошо и покойно – сделал подлянку товарищу.

Делает он еще один круг, и видит ту же картину – башка торчит сквозь тент. Решив довести дело до конца, он снова, со всей дури, ставит товарищу «фофан», но верещит уже сам – тот в промежутке надел каску и безмятежно дремлет. Прооравшись и поняв в чем дело, первый «дедушка» берет нормальную такую палку, и долбит ею по ненавистному выступу.

Результат: оба в военном госпитале, первый с трещиной в пальце, второй с сотрясением мозга, поскольку каску перед тем, как получить палкой, он зачем-то снял.

Рассказали мне в свое время забавную историю про возникновение у одного из полков N военного городка альтернативного названия - "смешной полк". К делу:
Зима, гарнизон готовится к проверке силами нескольких генералов. Для придания территории доблестного вида отлавливается незанятый и необременный раздумьями воин, и засылается на крышу штабногоздания, на предмет почистить снег, поскольку летом вояки крышу поменяли, и надо ее генералам показать.
Товарищ прапорщик нежно привязывает воина веревкой, и оставляет с лопатой.
В часть заходят генералы, двигают к этому зданию, и естественно, засмотревшись на такое количество лампасов, солдат срывается и с визгом летит вниз. Товарищ прапорщик конечно авторитетный военный, однако догадаться, что длина веревки не может превышать высоту здания, не смог, вследствие чего воин так же с визгом втыкается в сугроб перед генералами. Лежит, и смотрит на них.
У части остается одна возможность показать свою доблесть - рекорд по оказанию медицинской помощи - быстро подгоняется ГАЗ-66, воина быстро и аккуратно кладут в кузов, после чего ГАЗон с пробуксовкой срывается в строну санчасти.
Думали, все ?
А воина кто отвязывать будет ?
Соответственно, он с тем же надоевшим всем визгом вытелает из кузова ГАЗона и втыкается обратно в любимый сугроб.
Занавес.

ПХД, И опять же Серега, о котором писалось выше.
Задача отрубить в размер бетонные блоки для фундамента... Решение отмерять сколько надо берет на себя зам по тылу. Серега ну ка дай сюда метр... Отмеряет - во тут обрубайте... Обрубили... Ставим на место - короткий... Зам по тылу, вы чего я же вам отмерял как надо... Мы и отрубили как рисовали... Серега дай ка сюда метр... Меряет... все Ок в размер.... Майор чешет репу... Потом до него доходит, Серега ну ка дай ка сюда метр.... На метре не хватает двух частей ;-) Вот ты Серега сейчас и будешь делать опалубку и заливать недостающее бетоном, через два часа доложишь о выполнении... Так а вы - в увольнение идите до вечера, сейчас увольнительные выпишу.
(Увольнение у нас было обычно с 10 утра до 14.00)

ПХД. Занимались покраской окон. Пошли в автопарк баньку сделать... Боец, мало того что сам краской перемазался, он и член себе краской покрасил. Добрые люди ему и говорят, вон тачка, открываешь бензобак и оттираешь бензином, держи тряпку....
Ну он и оттер.... :-) На улице -25, сидит сонный дежурный и вдруг видит картину: Голый боец, нарезает с дикими воплями круги по автопарку и держится за член :-)
Когда все утихомирилось одеваемсЯ идем в роту, парпор дежурный: Мужики, а что вы с ним делали? Да, он член бензином дезенфицировал :-)

Это Пять! :-d
ржем не можем всем отделом..

я плачу :-d

Реальный случай из моей армейской жизни...
1991 год. Грузия. Вазиани. 1 день путча....
Сидим в Ленинской (да... тогда такое было), забегает зам. полит, срывает портрет Горбачова, кидает его на пол и топчет его ногами со словами... (допрыгался меченый :-) .... Мы в непонятках.... подбираем с пола портрет "вождя", вешаем на деревянную стену и начинаем использовать в качестве мишени.... вообщем ножи в него кидаем...
Через пару дней..... Тот же зам. полит забегает в туже комнату со словами "... где?..." А портрет в туалете к тому валяется покоцанный весь.... Он нежно так его от туда вытаскивает, разглаживает любя.... и вешает его обратно на стену, приговаривая... "... ошибочка вышла..."

Кстати в то славное время конкретно отжег MAZDAлекс.
http://mazdaleks.narod.ru/business8.html
http://mazdaleks.narod.ru/business9.html

хм...я в 1991 уже в Рассею вернулся ...а в джорждии жил до 1983...

Части выводлии из Вазиани и Рустави до 1993 года.....

я не сомневаюсь ...я ностальгирую )))))))

это к 276 относится палюбому

Окрестности Байконура. Наши дни. Космодром, в частности, обслуживают специалисты Уральской армии ВВС-ПВО, находящиеся там постоянно. Вокруг космодрома разогнали, еще в те времена, всех местных жителей, потому как ступени и прочие обломки падают. Остались только старик со старухой, казахи, написавшие все мыслимые расписки.
К теме. Отправили с Байконура двух лейтенантов по Великой военной надобности, на ГАЗ-66, лейтенанты доблестно потерялись. Начались крупномасштабные поиски, и через сутки орлов нашли, как раз около домика стариков. Нашли их во время романтичного заката. Картина: домик, сломанный ГАЗон, и два этих орла, пьяные в умат, один на лошади, второй на осле, съезжаются на фоне заходящего солнца, и бодро орут на всю округу: «лейтенант Иванов парад принял!» - «лейтенант Петров парад сдал!».
Где они водку нашли, так и не колонулись.

в мае 90 приехал к нам с проверкой выше
пешу уэже, указаный майор сцуко
решил устроить прорыв на объект диверсанта
ну хера ли посидел со штабными выпили значит
ну и уговорили прапора тсошника пролезть на объект через все колючки сказано сделано
у нас два караула один офицерский другой сежантский(в котором и был наш взвод)(литёха хоть не мудень оказался предупредил чо за х...придумал этот дебил)
кароче сидим ждем когда сработка
тут звонит пост n2 вижу говорит прапорщика степанова пьяный лезет через запретку аж фонари на луче загораются как цветамузыка(диверсант ептв)
дальше еще интересней часть в ружье (естественно без патронов)офицерский караул соответственно без патронов!
а нам то чо делать без патронов литёху подставим
ну и пох быня(замок) выдал боекомплект и по местам нах. залетаем на объект в отцепление а там бля вохры пистиками машут
ну мы им всё по чести пакеты по чп предъявили служим значит вместе
все спокойно стоим курим тревожная группа с собакой по заводу носится нихуя поймать не может
этот прапор какойто хуйнёй посыпает еще чеп собаку сбить. дальше надоело этому прапору просто так бегать решил он прогнуться и у одного из воинов автомат отобрать(муджахет бля кривой)
и тут то ему судьба перестала улыбаться видать с пьяну заблудился и прямиком на наш заслон выскочил(да еще на духа из великого узбекистана с полным боекомплектом)
дух тот испугался но сделал всё по правилам (окрик прапор на него хуячит уверенно так) дух предупредительный в воздух, а мы в 30 метрах от него срываемся туда и бля слышим такая длинная очередь (ахуеть мы думали прапору пиздец)
я первый добежал (духа тут же разоружил в смысле патроны изъял )бегу к прапору ёпта он в кустах на ну дальше прибежал проверяльщик мат и всё такое а мы с докладом что мол диверсант пойман
конечно никаких наград за высокую боеготовность
только ржали потом сутки до коликов
повезло прапору что узбек автомат то держать не научился при стрельбе ствол к верху задрало вот и остался живой

Был другой прикол. Двоих прапоров прислали к нам на переподготовку. Поселили в общаге... Те бухнули, пошли за добавкой, взяли ее и сняли двух телок... Пришли в общагу, выжрали все и вырубились... Телки обиделись, сложили их голых на одну кровать, включили свет, открыли дверь и... ушли... Дальше началось нечто... вызвали дежурного по части, начальника политодтела.... Бля голубые в части - ЧП...
Чем закончилось не знаю я на дембель ушел.
Из Аськи сегодняшней.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Дело происходило в Саратовской области....ракетная дивизия....Начальником "губы" в то время был некто майор Диса...очень жесткий и неприятный офицер...не любили его страшно..не только солдаты , но и офицеры.. Когда он проходил по территории дивизии из всех "щелей" раздавался свист и брань в его адрес...кого мог, он вылавливал и сразу же препровождал на место "отдыха", вверенное ему...
И вот однажды, проходя мимо казармы автобата , из открытого окна третьего этажа раздалась очередная "порция" негатива в адрес майора Дисы.Он остановился.....прежде бы, он вбежал на третий этаж, построил бы роту и попытался найти "крикуна", но так как это был безрезультатный поступок, он задумался....Здесь можно было бы позавидовать его находчивости....Он обратился к кричавшему..."Что ты там, как трусливый заяц орешь? Если ты Мужик- выгляни и скажи мне все в лицо!!! Пять секунд подождавши для приличия, он уже было направился дальше в полной уверенности, что хорошо "осадил" "зарвавшегося воина".....но не тут-то было!...на окне появились руки..кто-то пытался высунуться из окна...Диса пристально устремил свой взгляд, включая зрительную "запись"....
Из окна вылазит боец, на голове одет противогаз и исерически ему кричит.." Ну чё ты козел от меня хотел?"
Если сказать , что Диса рвал на себе волосы...это ничего не сказать.......

Дембель наш, сущий в реале!
да святится имя Твое;
да приидет время Твое;
да возрадуется приказу о Демобилизации всякий на земле, как на небе;
наряд наш насущный подавай нам на каждый день;
и прости нам грехи наши,
ибо и мы прощаем командиру нашему;
и не введи нас в искушение приказами депутатскими,
но избавь нас от дисбата лукавого.
Аминь.