офф: понедельничный анекдот :D

может и баян...

- У меня беда с новым автомобилем!
- Что случилось?
- Я купил каpбюpатоp, котоpый экономит 30% бензина,
pаспpеделитель зажигания, котоpый дает экономию в 50%, а
также свечи, сбеpегающие еще 30%. Hе успел я пpоехать и
десятка километpов, как бензобак пеpеполнился чеpез кpай и
бензин начал заливать мотоp.

:-d

Анек от Трахтенбкрга:
Негр едет в трамвае в Москве, сосредоточенно разглядывает карту африки. Рядом стоит нарк. 5 минут стоял, 10, не выдержал и говорит "По ходу, братан, не на тот маршрут ты сел" :-)

-Мама, опять вы со своим дешевым растительным…
-А вам бы только тратить!
-Мама, это автомобиль! :-d

- Когда-то Попов изобрел радио…
- А если бы не делал все через свою фамилию, то придумал бы телевизор!

Скинхеды поймали негра и спрашивают:" Выбирай, Тайд или кипячение!"

–28 апреля. В этот день я последний раз встал на ролики и первый раз сел на шпагат.

http://apc.flamingo.ru/bird.mpg

жестоко... птичку жалко...

Странно, а сам с автоматом ходит...

В pусскую деpевню пpиехала делегация фpанцузов. Они на веpтолете
облетели живописные окpестности. Пpи этом у одного фpанцуза ветpом с
головы соpвало беpет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо
коpов. Искать беpет пошли фpанцуз и местный Вася. Ждать пpишлось долго.
Когда они веpнулись к машине, пилот спpосил:
- Вася, почему так долго?
- Да ему пpишлось восемь pаз пpимеpять, пока он свой беpет нашел!

Встpетились Ежик с Медвежонком в лесy:
- Здpавствyй ежик!
- Здpавствyй медвежонок!
Так слово за слово, шyтка за шyткy, ежик и полyчил по моpде!

А когда смеяться? :-)

http://dgk.ru/fun/donos.gif

Идёт девачка, кюшает марожденку. Навстречу мальчик.
М: Дай лизнуть?
Д: Ааа, штаны снимать не ахота!!!

:D:-d

Не боись до тебя дойдет!!! :-D :-D :-D

Приходит мальчик к тёлке домой, она говорит:
-Подожди меня тут на диване, я приму пока душ.
Пошла она в душ, и тут вдруг пацанчику захотелось посрать,
а тёлка в душе, по сему WC занят. Смотрит он в угол комнаты,
а там собака с большими круглыми глазами, и думает - "Щас посру и
на пса спихну". Посрал он посреди комнаты и пошёл на кухню.
Тут подходит к нему тёлка и говорит:
-Чего ты на кухню пришёл?
-Та там собака на меня злыми глазами смотрит.
-Та ты не бойся, она же _плюшевая_.

бородатая байка..
еще вариант был когда парень дерьмо в окошко (с сеткой) выкидывать пытался и от вони духами (зеленкой) хату поливал...

а еще от кого то слышал, что это все баба делала, а парень в душ ходил :-d :-d :-d :-d

Лес. Воскресное утро. Лепота. Лев проснулся, потянулся, кайфовоооо ... достал из под пня полотенце, косяк, да думает схожу как на речку - искупаюсь.
Ну пошел, у реки косяк опять под пень - не в оду же с ним. Вылез, шасть рукой, а косяка то и нету. Он Зайца хватает : ты Косой мой косяк взял ?!
да ты что Лев, у меня свои. Волка - ты Серый мой косяк взял. Волк - да я ж тебе Лёва сам подтягиваю шмаль, на кой мне ?
Вобщем лев звереет не на шутку - такой кайф обломали. И тут гдаза на небо поднимает, смотри ворона летит, круги нарезает. Лев : Ворона , ты ...уда такая мой косяк взяла. Ворона (заплетающимся языком) : какой косяк ?! не брала я ничего. И ващще сбейте меня палкой - я сесть не могу :-)

Едут гайцы на патрульной машине.Смотрят,на дереве Окушка висит,а вокруг мужик ходит,лобок чешет.Ну они,значит,подъезжают,что, мол,случилось?Мужик и отвечает:всякое вот про машину слышал-что бенза мало хавает,что багажник маленький,колёса вот гнутся на кочках,но вот что СОБАК БОИТСЯ...

Беседуют два приятеля:
- Знаешь, а я вычислил скорость перемещения моей жины по магазину!
- Ну и какова она?
- 300 баксов в час!

КАК ВЕСТИ СЕБЯ НА ДОРОГЕ


--------------------------------------------------------------------------------

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ



1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте предельно осторожны - с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.

2. Если вы видите перед собой знак с белой горизонтальной полосой на красном фоне, поворачивайте назад - впереди спартаковские фанаты.

3.Если на обочине дороги установлен знак с цифрой 40 на голубом квадратике - не снижайте скорость ниже сорока километров в час. Хотя, если голубой фон вас не настораживает, можете не прислушиваться к этой рекомендации.

4. Если вы увидите на дороге знак с изображением оленя - смело жмите на газ, быстроногий олень!



СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на перекрестке регулировщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "смотрите все, какой у меня есть полосатый жезл!"

2. Если стоящий на перекрестке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону - проверьте, не слишком ли вы забрали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если перед перекрестком вы сбили светофор, при проезде перекрестка руководствуйтесь указаниями дорожных знаков.

2. Если дорожные знаки, которыми вы собирались руководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою дорогу основной.

3. Если на светофоре, висящем над полосой вашего движения, загорелся сигнал в виде двух перекрещенных красных полос - это означает: "Тебе конец, приятель".

4. Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает "Мерседес", продолжая движение, высуньте в окно левую руку, вытяните ее вверх и согните в кулак все пальцы, кроме среднего.

5. Если вы, управляя "Мерседесом", приближаетесь к перекрестку по второстепенной дороге, а по главной к тому же перекрестку подъезжают "Жигули", водитель которых высунул в окно левую руку, согнув в кулак все пальцы, кроме среднего, остановитесь и пропустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма - значит, вы здорово разбираетесь в таких мудреных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным вверх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодарите его легким кивком головы.

2. Если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избирательный участок.

3. Пешеходы, которые в момент включения желтого сигнала светофора находились на проезжей части, должны по возможности быстро ее освободить, а если это невозможно - лечь, прикрыв голову руками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Прежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что перед ним есть другие автомобили.

2. Если водитель следующего за вами транспортного средства висит на вашем бампере, вспомните, не делали ли вы в последнее время резких остановок.

3. Если вы остановились для ремонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аварийной остановки. характерный звук сбитого знака вовремя предупредит вас о приближении другого автомобиля.

4. Если поблизости от места вашей аварийной остановки есть знак "проезд запрещен", переустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться ремонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

Если вы, находясь за рулем чужого автомобиля в нетрезвом состоянии без водительских прав и двигаясь со скоростью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "проезд запрещен" по дороге с одностороннем движением в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указателя поворота, совершили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после приближения инспектора задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый и с правами, ехал в этом направлении по такой дороге

Интересный такой мужик :-) :-) :-) :D:D:D:D:D:-d

Сидят в хате Василий Иванович с Петькой, от белых отстреливаются.
П. смотрит в окно - ТАНК, он бежит к В.И.
- Василий Иванович, там танк!!!
В.И. - Возьми с полки гранату, и отпугни!
П. берет гранату, выбегает во двор.
В.И. смотрит, танк в дребезги разлетелся, тут забегает П.
В.И.- ну что, отпугнул?
П. - отпугнул!
В.И. - молодец, положи гранату на место!

Top 10 Dumbest Criminal
Топ-10 Глупейших преступников
http://www.funpages.com/dumbcriminals/

Претендент № 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в
котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен
демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки,
собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент № 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и
потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в
сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к
деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в
том, что грабитель достиг 21 года.

После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и
предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с
правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они
и расстались.

Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был
взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес,
указанный в правах…

Претендент № 7
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне
машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер
позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о
такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент № 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America,
и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление,
зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к
окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он
писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись
через дорогу в Wells Fargo Bank.

Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой
протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка
сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не
блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так
как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому
он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of
America.

Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка
незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли.
Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент № 5
Один английский водитель был засечен автоматическим
радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию
на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто
послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил
конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото… наручников.
Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция
была оплачена в тот же день.

Претендент № 4
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении
наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера.
Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно
оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а
в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» - сказал Янсен, - «я в
той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? » С этими
словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане
куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку
минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент № 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении
Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у
него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля
- дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис
вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я
не отстрелил твою пустую башку! », правда тут же быстро добавив «Если
бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить,
что 30 лет будет в самый раз…

Претендент № 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на
наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер,
установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает,
полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько
секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера
упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г.
Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент № 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин
звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один
из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к
кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается…)

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких
сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего
прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес
первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую
компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией
маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и
«пожар» обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)

Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он
употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин
обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что
исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии
имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет
«желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что
страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с
долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за
«сгоревшие» сигары.

Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку
сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На
основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он
был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного
имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000
долларов штрафа.