анеки давайте....

Беседуют доктора. Один говорит:
- Знаете, я заметил, что некоторые механические игрушки способствуют повышению женской сексуальной активности!
Остальные:
- Правда?!?! Ну а какие например?
- Нууу.... Ну например Porshe 911 GT

выходи не сдал...-1...несмешно... :-d

епт...

Горит крыша — 01,
Нужна крыша — 02,
Поехала крыша -03

- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллионер!


Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

Дети родителей разных профессий


сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.

сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!

сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.

сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый нах!

дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!

сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!


сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!

сын стекольщика
- Скажите, а где ваш сын?
- Он прямо перед вами.

сын президента
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его вижу - он не работает!

сын Ходорковского
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его не вижу - он не работает!

сын растамана
- Мальчик, как зовут твоего папу?
- Папа-Джа.

дочь мента
- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
- Только когда совершает что-то неправильное.

дочь проводника
- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!
- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?

Как показал великий русский математик Лобачевский, параллельные линии не пересекаются только на плоском мониторе.

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап

Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

приметы:
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из ж@пы растут.
Упал х — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется ж@па — к приключениям...

Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и
спрашивает:
В:А что это ты читаешь?
З:Книгу по логике.
В:А что это такое?
З:Ну смотри. У тебя спички есть?
В:Ну есть.
З:Если есть спички, то значит ты куришь!
В:Ну курю!
З:Если куришь, значит деньги есть!
В:Ну есть.
З:Если деньги есть, значит ты работаешь!
В:Ну работаю!
З:Если работаешь, значит много денег зарабатываешь!
В:НУ???
З:А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть!
В:ДА!
З:Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!
В:Вожу!
З:А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь!
В:Допустим сплю!
З:А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!!
В:Вот это да! Дай почитать!
Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет.
М:А чё ты это читешь?
В:Книгу по логике.
М:А чё это такое???
В:Ну смотри Миша, у тебя спички есть?
М:Не-а!
В:Значит ты кострат!!!

Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти — повесьте в кабинете на дверь Дартс.

эта пять :-)

Бгоооооо.....

А это мысль...

принимаю на вооружение :-D

зачот

Почему девушки носят высокие каблуки, красятся и пользуются дорогими духами?
Потому-что они маленькие, страшные и вонючие.

У меня было все: хорошая работа, квартира, машина, дача, любящая женщина, пока врачи не поставили страшный диагноз.
Что, СПИД?
Hет, ГОДЕH
* * * *

Hи один Севеpный Олень не умеет летать. Hо если честно,
то мы еще не изучили 300 000 живых существ. И большинство из них — бактеpии. Hа Земле живёт 2
миллиаpда детей. Дед Моpоз не пpиходит к детям мусульман, индусов, евpеев и буддистов.
Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье — 3
pебенка. Получается 126 миллионов семей. Пpедположим, что в каждой из семей только один хоpоший
pебенок заслуживает подаpок. Из-за pазницы во вpемени и движения Земли у Деда Моpоза есть 31 час,
чтобы доставить подаpки, если считать, что он двигается с Запада на Восток. Получается, что он
должен посещать 1129 семей в секунду. Таким обpазом, он может потpатить только 1/1000 секунды на
то, чтобы остановиться, вылезти из повозки, запpыгнуть в камин, положить подаpок, вылезти из
камина, залезть в повозку и лететь к дpугому дому. Допустим, что pасстояние между домами pавно 1.15
км, тогда ему нужно пpоехать всего 113.25 миллионов километpов. Чтобы все это сделать, нужно
двигаться со скоpостью 970км/с, что в 3000 pаз больше скоpости звука. А обычный севеpный олень
двигается , самое быстpое, со скоpостью 25 км в час. Тепеpь pассмотpим подаpки. Если каждый pебенок
получит коpобку ЛЕГО сpеднего pазмеpа (1.8 кг), получается, что повозка сама по себе весит 314.100
тонн, не считая Деда Моpоза, котоpый, по слухам, очень-очень толстый. Обычный севеpный олень
поднимает 150 кг. Допустим, что "летающие" олени в десять pаз сильнее. Тогда нам нужно 214.200
оленей. Общая масса получается 353.430 тонн с оленями. В pезультате получаем, что тело, весящее
353.000 тонн, летящее со скоpостью 970 км/сек, испытывают огpомное сопpотивление воздуха, из-за
котоpого упpяжка нагpеется как космический коpабль, входящий в земную атмосфеpу. Коpоче вся команда
оленей пpевpатится в пепел за 4.26 тысячных долей секунды. Тем вpеменем, на Деда Моpоза будут
действовать центpобежные силы в 17500.06 пpевышающие силу пpитяжения. Дед весом в 120 кг будет
пpишпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.

Вывод: Если Дед Моpоз жив, то он уже мёpтв !
* * * *

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
* * * *

Hочью в полицейском участке звонит телефон:
- Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастыpь забpался гpабитель!!!
- Сейчас выезжаем. А кто это говоpит?
- Как кто - гpабитель!
* * * *

Автоответчик в психушке:
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала...
или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку,
так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

:-d

:appl:

В магазине гражданин обращается к продавцу:
-Скажите,пожалуйста,где сидит заведущий?
-А откуда вы знаете,что он сидит???
* * * *

Ночью муж будит жену, протягивая ей таблетки и стакан воды:
- Что это?!, - изумлённо спрашивает жена.
- Таблетки от головы...
- Но у меня не болит голова!
- АГА!!, - закричал муж стягивая с себя трусы...
* * * *

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?
* * * *

Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!
* * * *

- Я вызываю вас на дуэль! Выбирайте оружие!
- Ядерное!

- Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?
- Тот чувак, от кого он заразился.
* * * *

Приходит девушка в театральное училище на экзамен.Её просят исполнить номер-украсть часы с руки экзаменатора,чтобы он не заметил.Девушка возмущённо кричит:
-Как вы могли мне это предложить!Вы что думаете, я воровка? Я Ухожу!!
Уходит.Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
-А часы то вам отдать?
* * * *

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
* * * *

Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.
* * * *

Продаются дамские часики, цена одного часика - $50.

СПЛОШНОЙ...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Ну и я не Рома Трахтенберг :-)

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних слов) в авиации:
- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бляааа!

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200", но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.


Стюардесса в самолёте:
- Достаньте, пожалуйста, свои паспорта, вырвите первую страницу, сверните трубочкой и засуньте себе в жопу.
Один из пассажиров не выдерживает:
- Позвольте, а зачем в жопу???
- В прошлый раз, когда наеб**улись, с трупами была полная неразбериха.


За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.



Вчера познакомилась с парнем, у него такой большой!! Просто в голове не укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя все впереди!
- Надеюсь ты без задней мысли



Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy: pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.



Туркменский Парламент постановил: переименовать месяц декабрь в кирдыкбаши.



В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они лучшие.

На автобусной остановке стоит девушка в очень обтягивающих джинсах.. мимо проходящий парень спрашивает:
- О, боже, как это вообще возможно влезть в такие узкие джинсы?!?!
- Ну, для начала, надо пригласить меня в ресторан...


Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить.
Вспомнил, что в молодости начина инженером-механиком, подучился
немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно
было полностью разобрать мотор, а потом собрать.
В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор
так прокоментировал ее:
- Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложились во время.
Более же всего поразило коммию то, что сделали вы это через
выхлопную трубу

Тема автоматически закрыта.