Анеки Весеннего Равноденствия (20 - 26 марта)

Вася с удовольствием смотрел на залитый солнцем ягодный прилавок с надписью "Клубника по 350 р.".
"Весна пришла!" - подумал он
и купил полторашку Жигулёвского.

Муж заявляет жене:
— Я подаю на развод. Кто какой машиной пользуется, та ему и останется: мне «Лексус», тебе стиральная.

Стоматолог лечит зуб пациентке. У той во рту вставка, чтобы рот не закрывался, удалитель слюны, вата вокруг больного зуба и т. п. Начинает постоянно звонить её телефон. Врач не выдерживает берет трубку:
- Алле, это кто?
- Это муж!
Врач:
- Она не может говорить. Подождите чуток, я сейчас кончу, рот ей освобожу, она сплюнет и перезвонит!

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая, врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние...
Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо, медленно и по буквам выдает:
- ОТ ЛИЛИ. ЛИЛЯ МЕНЯ ЗОВУТ!

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство...
- Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.

Проходят с начальником по территории. Генерал говорит с упреком:
— Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена?
— Виноват. Устраним сегодня же.
Идут дальше.
— Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?
— Виноват, товарищ генерал. Устраним.
— Полковник, почему на служебных автомобилях шины грязные?
— Виноват. Помоем.
— Полковник, а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?
— Мнение есть. Выслуги лет не хватает до пенсии. А то бы я вас ещё возле трубы на три буквы послал!

- Ватсон, а пойдёмте на болота гулять...
- Нельзя, сэр Генри, карантин.
- А мы скажем, что собачка убежала, ищем...

2020

- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика.
- Проблематично... - заметил Фитнесс.
- Не боись, прорвёмся! - сказала Водка.

В 17:00 сел с ребёнком делать уроки.

К 18:00 выпил все домашние запасы валерьянки.

В 19:00 дёрнул немного коньяка. К 20:00 дышу глубоко и с трудом сдерживаюсь, чтобы не заорать.

В 21:00 дышу часто и прерывисто, объяснять никаких сил уже нет, дико ору, и мне наплевать, что подумают соседи.

В 22:00 плюнул на уроки и заперся в комнате, меня реально трясёт при появлении ребёнка в дверях.

23:00 - стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю нашу систему образования, поражаюсь стойкости своего ребёнка, который вопреки всему сидит и делает уроки...

И что это было ?..