пятница... мож анеков? ;)

Для грусти множество причин:
Ушли в ничто галантность, нежность,
И ТАМПАКС заменил мужчин
В борьбе за женскую промежность.

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

С криками “Йобдыдь! Медведег! Превед!” воспитанники экспериментального детского сада №15, выйдя с занятия “Что такое Интернет”, затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке…

фига минусов-то понаставили??? за что, братцы? (и сЕстры) :-d

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь Ваш День Рождения!" И мы пошли.После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.А я сидел на диване .... голый! Уволю суку!!!!!!!!!!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

это скорее не анек, а правда жизни :-)

Банкира утром отвозит на работу новый водила. Банкир:
- Будем знакомиться. Как ваша фамилия?
- Зовите меня просто - Вася.
- Это почему же? Я всегда водителей по фамилии называю.
- Боюсь, вам неудобно будет это делать.
- А что за фамилия?
- Любимый.
- Ладно, поехали, Вася.

-Девушка, девушка вы сумку забыли.
- Аллах-Акбар мальчик.

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Ну, Танюха, с праздником тебя!
- Вась, я не Таня, я - Маша.
- Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское, презервативы?

Мужик вламывается в бар, спотыкаясь бежит к бармену и говорит:
- Бутылку водки без закуски!
Бармен:
- А что у вас произошло, что вы вот так без закуски, одну только водку собрались пить?
- Я сегодня узнал, что такое минет!
- Оо! Дак тогда шампанского за счет заведения! -Радостно орет бармен и начинает открывать шампанское.
- Нет, я сказал водки! Шампанским вкус не перебьешь!

Игорь ты чтоли?

:-d

Пара идёт в кино. Контролёрша, отрывая билеты:
А вот купите даме букетик?
Спасибо, не надо.
Ну тогда может пакетик леденцов?
Нет, не стоит, спасибо.
Возьмите тогда попкорн, свежий:
Нет, не надо!!!Контролёрша (в спину, ехидно)
А убийца в этом фильме - шофёр...

Мужик (М) приходит домой. Жена (Ж):
(Ж) - Дорогой вкрути лампочку.
(М) - Я тебе электик чтоли? И пошёл спать.
На следующий день.
(Ж) - Дорогой поменяй кран, течёт.
(М) - Я тебе сантехник чтоли и опять та же история...
На следующий день приходит, лампочка вкручена, кран сделан.
(М) - Кто тебе это сделал?
(Ж) - Да сосед приходил.
(М) - Денег просил?
(Ж) - Сказал спой или дай.
(М) - А ты?
(Ж) - Я чо певица чтоли?

Мы знаем, третий раз идем :-)
Места для поцелуййев :-)

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
----
Проводится эксперимент века!
Эстонцы считают китайцев!
---
Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
-Слушай командир, а подгони музыкантов
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах
трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к
пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!
----
Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...
-----
А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".
===
(с)СВАЛКА!

Ну почему России так не везет?
Почему люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?

Институт незаконченных исследований установил, что трое из десяти...

Похоже на то.

Усталость пала мне на грудь
а ведь вчера я был тверезв
не смог достать я эту вещь
люблю я женщин без проблем

Тема автоматически закрыта.