Может Анеков

Новые приметы русской зимы

- евреи прекратили выпрашивать у русских зимой снег;
- шипованная резина пользуется спросом только в аптеках;
- травматологи от безделья разбрасывают на тротуарах арбузные корки и банановую кожуру;
- дворники вышли из запоя, огляделись и срочно кодируются;
- коньки и лыжи вошли в разряд неприличных подарков;
- на Крещение моржи массово получали тепловые удары и ожоги водой;
- невозможно стало слинять в выходные на подледную рыбалку;
- Снежный Человек изменил самоназвание и требует полного равноправия;
- Абрамович греет руки на экспорте снега с Чукотки в Европу;
- проснулись медведи и уже начали будить пчел.


Весна. Лес. Маугли и Багира.
Маугли:"Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?"
Багира: Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!


Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
- Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли"..


Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили...

В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли?!

:-)

Экзамен по анатомии. Профессор вызывает студентку и просит показать на скелете, где какие органы у него располагались при жизни. Студентка : здесь был мозг, здесь сердце, здесь печень, а здесь был член. Профессор(задумчиво): ну, предположим, не был, а бывал. Это скелет женщины .

Народная примета:
Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.

Выяснилась тайна родословной Евгения Петросяна!
Оказывается, его настоящее отчество не Ваганович, как считалось ранее, а Баянович!

Пришел ежик в магазин и спрашивает: "У вас есть сметана?"
Ему отвечают: "Есть, давай банку...". Ежик: "У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?" Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и ... х%як ее об стену. Продавцы: "Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали..." - "Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки..."

- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Из тарелки удобней!

Два старика сидят идут в чистом поле. Один предается ностальгии:
- Представляешь, я здесь впервые в жизни занимался любовью! Звали ее Машка. Обидно только, что в самый разгар этого дела нас увидела ее мама.
- Не может быть! И что же она вам сказала?
- Му-у-у!

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

Как-то странно звучит ныне слово "приголубить".

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

Труд сделал из обезьяны человека. Особенно он старался в Европе, а в Африке сильно сачковал.

Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог.

- Я отстала от поезда.
- Как?
- В умственном развитии...

Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
- Спят усталые игрушки...

41 - й год... Русская деревня... В дверь избы ломятся несколько тЩедушных немецких солдат:
- Эй, аткривай! Дойчленд зольдатен хотят руский баба пиписька!
Открывается дверь, на пороге 2-х метровый детина:
- П..:cen: ..ды штоль...?

Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха...

Автор анекдота явно колебался :-)

Разговаривают две секретарши:
- Таня, а что это у тебя за иконка в правом нижнем углу экрана монитора?
- Это AVP Monitor!
- Что это такое?
- А это антивирус для монитора!


Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша:
- Где ты была всю ночь?!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!!!
Девушка со слезами в голосе:
- Меня изнасиловали в лифте!
- Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?!


Один фермер обращается к другому:
- Моя лошадь заболела. Я слышал, твоя лошадь болела с теми-же симптомами. Чем ты ее лечил?
- Овсом с молоком.
Через неделю первый встретил второго:
- Не помог твой способ, сдохла моя лошадь.
- Моя тоже.

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??


На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она:
- Какой номер?
- 16.
- Будешь 36.


Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.
Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.
Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
- А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Мужик приходит в паспортный стол и говорит:
- Здравствуйте, меня зовут Дмитрий Гавно. Я хотел бы изменить паспортные данные.
- И как вы хотите?
- Витааалик! :-)



[Сообщение изменено пользователем 22.01.2007 15:48]

:lol: ржунимагу

Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается

Я имел этим летом фантастический секс... К свиданию приготовился, принял
душ, думаю, чтобы ей приятно было, намазал орган импортным вишневым
вареньем, лег и лежу... жду... прилетела, такая воздушная, большеглазая,
в чем-то переливчато обтягивающем, без целлюлита и растяжек на бедрах...
грудь, правда, маловата, но чего только не простишь за молодость!
Варенье она оценила, прямо накинулась на мой член и давай варенье
слизывать! ООООО!!!! Сам акт происходил в позе наездницы, она села на
меня сверху. Но любовь была недолгой, я не успел кончить, как она
вылетила в окно... чего еще взять с мухи...

хороша

ээх. Действительно хороша :-)

Идет мужик по лесу, видит дупло. Он туда руку засунул пол руки как не бывало, отрезало по локоть. Он засунул вторую, ее тоже по локоть отрезало. Он голову сует:
- БЛ@ НУ КОМУ ТАМ ДЕЛАТЬ НЕХ@Я?!

Хороший баян! :-)

Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".

это для тебя баян, а я первый раз читала ;-) :-d

[Сообщение изменено пользователем 22.01.2007 16:22]

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

про 41 год, лежал :-)


ВАХ :-)

эстонская семья долго стояла у клетки в зоопарке и наблюдала как резвятся ленивцы

:lol: