очень старые анекдоты (собираем коллекцию)
о
очень удачливый
(ж)ена встречает (м)ужа
(ж) -дорогой, ты сегодня какой то уставший
(ж) - выглядишь как то бледно, проблемы на работе?
(ж) - я тебе ужин приготовила, что ты согрелся после улицы
(ж) - Согреешся, отдохнеш, а вот я мерзну
(ж) - шубка вся у меня износилась, может новую мне купим?
(м) - почеши мне спинку.
(ж) - ?????
(м) - ну ты тоже из далека начала.
(ж) -дорогой, ты сегодня какой то уставший
(ж) - выглядишь как то бледно, проблемы на работе?
(ж) - я тебе ужин приготовила, что ты согрелся после улицы
(ж) - Согреешся, отдохнеш, а вот я мерзну
(ж) - шубка вся у меня износилась, может новую мне купим?
(м) - почеши мне спинку.
(ж) - ?????
(м) - ну ты тоже из далека начала.
о
очень удачливый
манагер, позвонивший по телефону, заставил вспомнить этот старый анекдот. :-)
y
yokiko
Ночь...Звонок в дверь...
-Кто там?
-Этоя ,тыдырыньская лошадь
-Че надо?
-Да так,зашла
-Ну и вали отсюда
-Ладно...тыдырынь....тыдырынь...тыдырынь.....
-Кто там?
-Этоя ,тыдырыньская лошадь
-Че надо?
-Да так,зашла
-Ну и вали отсюда
-Ладно...тыдырынь....тыдырынь...тыдырынь.....
о
очень удачливый
-Ладно...тыдырынь....тыдырынь...тыдырынь.....
тыгыдым , однако.
про "качество " была куча анекдотов, вспомнить могу только:
-что обозначает знак качества?
- что сделано руками, ногами, но без головы.
S
Sky_Dog
Американец, англичанин и русский
Американец: - У нас коров электро-шоком забивают. Они не успевают ничего понять, и поэтому мясо у нас нежное.
Англичанин: - У нас коров сперва оглушают, потом режут, все это под классическую музыку. Поэтому мясо мягкое и ароматное.
Русский: - Я незнаю, я в магазин зайду, на суповой набор посмотрю - одни кости. Что они их там, взрывают, чтоли?!
Американец: - У нас коров электро-шоком забивают. Они не успевают ничего понять, и поэтому мясо у нас нежное.
Англичанин: - У нас коров сперва оглушают, потом режут, все это под классическую музыку. Поэтому мясо мягкое и ароматное.
Русский: - Я незнаю, я в магазин зайду, на суповой набор посмотрю - одни кости. Что они их там, взрывают, чтоли?!
e
eХtasy
В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали
разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно
наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать
забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из
оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это
твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки
сжал , а твой обосрался !
разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно
наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать
забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из
оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это
твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки
сжал , а твой обосрался !
e
eХtasy
- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...
e
eХtasy
Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная
девушка... Один поворачивается к другому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже
долго ржал! :-d
девушка... Один поворачивается к другому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже
долго ржал! :-d
e
eХtasy
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.
Ш
Шарль Латэн (ограничение 16+)
В Москве объявлен конкурс политических анекдотов. первый приз - десять лет!
м
мэм Марта
-Куда идем мы с Пятачком?
Большой-большой секрет!
-Винни, а куда мы идем?
-Свинью трахать...
-А она даст?
-А куда ты денешься....
Большой-большой секрет!
-Винни, а куда мы идем?
-Свинью трахать...
-А она даст?
-А куда ты денешься....
Ш
Шарль Латэн (ограничение 16+)
Сообщение ТАСС: Вчера в Кремле Леонид Ильич Брежнев принял французского посла за японского и имел с ним беседу...
ТАСС уполномочен заявить: сообщения иностранных радиостанций о том, что Леонид Ильич Брежнев, посещая Урюпинский мясокомбинат, критиковал его продукцию, не соответствуют действительности. Товарищ Брежнев не говорил "сосиски сраные". Он сказал: "социалистические страны".
ТАСС уполномочен заявить: сообщения иностранных радиостанций о том, что Леонид Ильич Брежнев, посещая Урюпинский мясокомбинат, критиковал его продукцию, не соответствуют действительности. Товарищ Брежнев не говорил "сосиски сраные". Он сказал: "социалистические страны".
Ш
Шарль Латэн (ограничение 16+)
- Алло, это Политбюро?
- Да.
- Вам генсек не требуется?
- Вы что, товарищ, дурак?
- Да, конечно! И дурак, и старый, и больной!
1984 год. На экране появляется диктор Кириллов и говорит: - Товарищи, вы будете смеяться, но Андропов тоже умер...
1983 год, по коридору телецентра Останкино идет диктор Кириллов и несет на плечиках чёрный пиджак. Каждый встречный сотрудник спрашивает его: - Что, опять?
- Да.
- Вам генсек не требуется?
- Вы что, товарищ, дурак?
- Да, конечно! И дурак, и старый, и больной!
1984 год. На экране появляется диктор Кириллов и говорит: - Товарищи, вы будете смеяться, но Андропов тоже умер...
1983 год, по коридору телецентра Останкино идет диктор Кириллов и несет на плечиках чёрный пиджак. Каждый встречный сотрудник спрашивает его: - Что, опять?
о
очень удачливый
- Алло, это Политбюро?
- Да.
- Вам генсек не требуется?
- Вы что, товарищ, дурак?
- Да, конечно! И дурак, и старый, и больной!
- Да.
- Вам генсек не требуется?
- Вы что, товарищ, дурак?
- Да, конечно! И дурак, и старый, и больной!
"статейный " анекдот
d
dok™
американец, русский, и грузин хвастаются количеством женщин:
а: у меня было женщин столько - сколько листьев на дереве....
р: а у меня - сколько звезд на небе...
г: пшно-манка знаиш? вот... 7 мэшков!
а: у меня было женщин столько - сколько листьев на дереве....
р: а у меня - сколько звезд на небе...
г: пшно-манка знаиш? вот... 7 мэшков!
o
o158ew3ce
Гена с Чебурашкой сидят, смотрят телевизор..
вдрук Гена говорит:
-Чебурашка, перстань грызть ногти... и вапще отойди от моей ноги!
вдрук Гена говорит:
-Чебурашка, перстань грызть ногти... и вапще отойди от моей ноги!
p
page404
не помню откуда:
Голос Левитана: Музыка Союза композиторов, слова Союза писателей. Исполня-яяет... - весь Союз!
И еще: "Вы прослушали концерт фортепиано с оркестром. Где вас черти носили?"
Анекдот от Никулина (была такая рубрика в перестроечном "Огоньке")
Встречаются два ветерана. Ну и в беседе вспоминают - "А помнишь, Иван, нам в окопах таблетки давали, чтобы на женщин внимания не обращали?" -"Ага. Помню. Только они почему-то только сейчас стали действовать"
Голос Левитана: Музыка Союза композиторов, слова Союза писателей. Исполня-яяет... - весь Союз!
И еще: "Вы прослушали концерт фортепиано с оркестром. Где вас черти носили?"
Анекдот от Никулина (была такая рубрика в перестроечном "Огоньке")
Встречаются два ветерана. Ну и в беседе вспоминают - "А помнишь, Иван, нам в окопах таблетки давали, чтобы на женщин внимания не обращали?" -"Ага. Помню. Только они почему-то только сейчас стали действовать"
Встреча Хрущёва с пионерами.
Маленькая девочка говорит Хрущёву:
- А мой папа говорит, что вы запустили не только Спутник, но и наше сельское хозяйство!
- Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу!
- Пашутылы и хватыт - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.
- Почему Брежнев встречал иностранных гостей в аэропорту, а Андропов - в Кремле?
- Брежнев работал на батарейке, а Андропов - от сети.
На открытии Олимпийских Игр в Москве Брежнев читает речь (ессно, по бумажке):
- О! О! О! О! О!
Ему подсказывают:
- Леонид Ильич, это олимпийские кольца! А текст ниже!
Маленькая девочка говорит Хрущёву:
- А мой папа говорит, что вы запустили не только Спутник, но и наше сельское хозяйство!
- Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу!
- Пашутылы и хватыт - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.
- Почему Брежнев встречал иностранных гостей в аэропорту, а Андропов - в Кремле?
- Брежнев работал на батарейке, а Андропов - от сети.
На открытии Олимпийских Игр в Москве Брежнев читает речь (ессно, по бумажке):
- О! О! О! О! О!
Ему подсказывают:
- Леонид Ильич, это олимпийские кольца! А текст ниже!
p
page404
На открытии Олимпийских Игр в Москве Брежнев читает речь (ессно, по бумажке):
- О! О! О! О! О!
Ему подсказывают:
- О! О! О! О! О!
Ему подсказывают:
повеселили :-)
Горби на съезде КПСС: "экономика страны пошла на хавно... на хавно... нога в ногу"
A
AlexCrush
Гена с Чебурашкой сидят, смотрят телевизор..
вдрук Гена говорит:
-Чебурашка, перстань грызть ногти... и вапще отойди от моей ноги!
вдрук Гена говорит:
-Чебурашка, перстань грызть ногти... и вапще отойди от моей ноги!
- Вовочка! Перестань грызть ногти! ....На ноге!....У дедушки!.... Он же мертвый....
S
Snаkе
Два нарка почёсываются на остановке, видят идёт спортсмен, один - второму:
-ооооо спортсмен идёт, счас подходим, просим сигарету, он спортсмен, не курит, ну и дальше по отработанной схеме.
Подползают к спотсмену: чувак дай закурить. \спортсмен без слов вваливает в голову спрашивающему, тот падает без чуств. Спортсмен, второму: тебе тоже сигарету? Нарк:
-да нее, мы одну на двоих.
-ооооо спортсмен идёт, счас подходим, просим сигарету, он спортсмен, не курит, ну и дальше по отработанной схеме.
Подползают к спотсмену: чувак дай закурить. \спортсмен без слов вваливает в голову спрашивающему, тот падает без чуств. Спортсмен, второму: тебе тоже сигарету? Нарк:
-да нее, мы одну на двоих.
Ш
Шарль Латэн (ограничение 16+)
Сообщение ТАСС: По техническим причинам вместо объявленного ранее коммунизма в 1980 году будет проведена Московская Олимпиада ...
В тюрьме:
- Ты за что сидишь?
- Я политический.
- Как так?
- Да я сантехником работаю. Прихожу по вызову в обком партии, осматриваю сортир, и дернул черт сказать первому секретарю: "Да, тут всю систему менять надо"...
- Ты за что сидишь?
- Да ни за что!
- А какой срок?
- Десятка.
- Тогда врёшь! Ни за что пять дают.
Горбачев подъезжает к очереди за вином...
- Тэкс, за вином стоим, значится?
- За вином...
- Нажраться собираемся?
- Ну, да...
- А коммунисты тут есть?
- Да есть...
- Гнать надо!
- Так ведь сахару нет, Михал Сергеич!
В тюрьме:
- Ты за что сидишь?
- Я политический.
- Как так?
- Да я сантехником работаю. Прихожу по вызову в обком партии, осматриваю сортир, и дернул черт сказать первому секретарю: "Да, тут всю систему менять надо"...
- Ты за что сидишь?
- Да ни за что!
- А какой срок?
- Десятка.
- Тогда врёшь! Ни за что пять дают.
Горбачев подъезжает к очереди за вином...
- Тэкс, за вином стоим, значится?
- За вином...
- Нажраться собираемся?
- Ну, да...
- А коммунисты тут есть?
- Да есть...
- Гнать надо!
- Так ведь сахару нет, Михал Сергеич!
D
#Diez#
Пошловато правда...
Сидит Ленин, что-то пишет. Входит Крупская:
- Володя, что ты пишешь?
- Мандаты, Наденька
- Пи$*@ас ты, Володенька
Сидит Ленин, что-то пишет. Входит Крупская:
- Володя, что ты пишешь?
- Мандаты, Наденька
- Пи$*@ас ты, Володенька
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.