Анекдоты-Пятница))

Лето, жара, окоп сержант и рядовой.
Сержант обращается к рядовому.
-Слыш, боец, вода во фляжке есть? Пить хочется что прям помираю.
- Да конечно братишка, бери, пей.
- Рядовой, как вы обращаетесь к старшему по званию?! Отвечать по уставу! Вода во фляжке есть?
- Никак нет, товарищ сержант!

[Сообщение изменено пользователем 12.01.2007 13:11]

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Ржу.... Валяюся... :-d

Когда появляется желание работать, нужно сесть в позу лотоса: ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко". Потом закрываем глаза и начинаем гудеть: "Влооооооммммммммм"

побояню, можно?:-)
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

Зима 2007- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

- Я бы хотела купить вибратор.
Продавец:
- Выбирайте любой!
Новая русская (осмотрев вообще *все*):
- Я хочу тот, который у вас под прилавком!
- Извините, но именно его я не могу продать...
- Почему!? Вы же сказали "любой"!
- Это мой термос!

У ха ха :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

В одном из таких перелесков, в дымке, притаилась пара госавтоинспекторов. По весне у них начинается сезон охоты, они прячутся за молодой листвой и оттуда выслеживают добычу — дачников.
Вместо дачников им попался Толик с превышением скорости примерно вдвое против дозволенного.
— Тысяча рублей! — сказал госавтоинспектор
— Есть предложение, парни! — парировал Толик — вы меня отпускаете даром, а я еду и никому не моргаю фарами!
Госавтоинспектор задумался. Предложение подкупало новизной и здравым смыслом. После калькуляции он спросил:
— А не наебЁшь?
— Клянусь. И пусть у меня случится острый простатит в моем юном возрасте, если я ближайшие 5 км кому-либо моргну фарами.
Клятва подействовала. Толика отпустили. Отъехав метров 300, он спросил, умею ли я водить автомобиль. «Ну… теоретически» — ответил я. «Переходим к практике» — обрадовался Толик. «Самое главное: фарами моргать надо вот так»….

Приходит как-то сын домой и говорит:
- Мама, я тут девушку встретил - некурит, непьет.....
- Ну так где-же она?
Сын проводит в комнату девушку с сильным запахом и всей остальной бедой и страшно икающую.
Мама спрашивает с крайним удивлением и растеренностью на лице:
- Так ты некуришь?
- Ик... ...не-а-а....
- И непьешь?
_ .....ик...... ик..... неа..
- А почему?
- ....а немагу ....ик..... больше.....

Плюс пять. Потоп. Зиме пипец. Мороз и солнце отменили. Небес раскисший холодец Исполнен сырости и гнили. Плюс пять на уличном табло. И мрачно корчит образины Народ, потративший бабло На шипование резины. Да что там. Каждый о своем, Своя у всякого обида: Среди торговцев пуховьём Растут попытки суицида... По стокам, в сторону реки, Ревут потоки мутной жижи, И в голых парках мудаки Об землю стёсывают лыжи.
Я знаю:этот cream без ice, Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс, Чтоб сэкономить на мазуте!

- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
- Сколько порций?"

Адмиральский смотр на флагманском крейсере.... Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают... Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу... И вдруг, в конце шеренги, самый последний.... О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно.... Адмирал, в шоке, спрашивает:
- Ты на кого похож-то, у@бище???!!!!
- На бабушку Галю.....


Раз, два три, четыре, пять…
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась
В птичек кирпичи кидать!

В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, сержанты, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного.
Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ майора, зам. по строевой:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

Маленький сын просит папу рассказать страшную сказку перед сном. Отец начинает на ходу изобретать:
- Ну, слушай. Идет, значит, мужик по лесу...
Мальчик, замирающим голосом:
- А там - жаба?
- Нет там никакой жабы! Слушай дальше: заходит он в чащу...
- А там - жаба?
- Нет там жабы. Видит - избушка. Заходит в нее...
- А там - жаба?
- Ну, ладно, а там жаба...
- АААААААААА!!!

Как с легкостью распознать очередной голливудский блокбастер:
1) У средневековых и даже первобытных людей всегда белоснежная улыбка.
2) Если вы подвергнулись нападению более чем 2 противников, они нападать будут все равно по одному, остальные будут совершать угрожающие телодвижения.
3) Если даже машина едет по ровной и прямой магистрали, руль все равно надо яростно крутить в разные стороны.
4) Коканин перевозят из Колумбии партиями по 150 тонн каждая.
5) Шестизарядные пистолеты стреляют более чем 10-15 раз.
6) Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной картой.
Исключение составляет если в доме находиться ребенок и начинается пожар.
7) Герой убегая от погони прятается в каком нибудь параде или шествии (Парад или шествие непременно будут!!!).
8) Перед тем как убить злодея, главный герой прочитает ему нотации, чтобы у того было время совершить какую либо пакость.
9) Абсолютно все взрывные устройства оснащены индикатором с БОЛЬШИМИ КРАСНЫМИ ЦЫФРАМИ, отчитывающие время до взрыва.
10) Бобму принято разминировать только до 1 секунды до взрыва.


Волнистый попугайчик в офисе превращается в волнистого зае@айчика.




не моё

Из жизни. Вчера вечером часов в девять звонок в дверь.
— Кто там? — спрашиваю.
— Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаем у жильцов, насколько правильно они понимают библейские истины. — отвечает женский голос.
— А вы-то сами кто? — повторяю.
— Свидетели Иеговы.
— На хрен, на хрен вас, — отвечаю, но дверь до конца не закрываю.
Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом:
— Ну и х@й с тобой…

:-d

:-d

:lol:

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие!
Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса
"В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?"
Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?"
Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".
А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : «Е@ало опусти!».

poloz

:-)

:appl:

На эту тему древний еще школьный прикол:
в кабинке написано на стенке: посмотри направо"
на правой стенке - "посмотри налево"
на левой - "Ты сюда писять пришел или головой вертеть"

Жоская тема!!! :lol: :lol: :lol:

помню,читала ранее )

Если Вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Препод предлагает всем студентам положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному.

Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"...
..... полгруппы "ушло" сразу.