Тяпница все-таки... всем ахтунг!
Женщина для пользователя. Серия "Для чайников"
на базе женской логики"
"Женщина очень похожа на программу - чтобы
получить к ней доступ, ее нужно загрузить"
(опытный программист Сидоров)
1. Для того, чтобы с женщиной было легко работать, необходимо, чтобы она была хорошо структурирована и снабжена комментариями более опытного программиста.
3. Разных женщин лучше хранить в разных директориях.
4. Женщин, с которыми вы уже не работаете, лучше всего не хранить в памяти, чтобы не засорять компьютер ненужной информацией.
5. Если на женщине установлен пароль, не пытайтесь взломать его сами - обратитесь к услугам специалиста.
6. Если вы хотите работать с какой-либо новой для себя женщиной, в которой может оказаться вирус, то перед работой с ней, следует воспользоваться программами защиты от вирусов.
7. Есть женщины игрушки - но ими лучше не увлекаться.
8. WARNING: После работы с женщиной более шести часов появляются признаки усталости - вялость, сонливость.
9. Если женщина зависла, ну и черт с ней.
Дополнения
9. Женщина всегда пpогpетая.
10. Женщина иногда выполняет пpогpамму без команды RUN.
11. Примечания! Например, посуду помоет, но иногда это плохо
12. На компьютеp бесполезно кpичать. (или воpчать - в зависимости от темпеpамента).
13. Женщина никогда не зависает в самые ответсвенные моменты.
14. Память у женщин - девичья. (Иногда это хорошо)
15. Вы можете делать с женщиной все что она Вам позволяет без боязни получить сообщение: "General Protection Fault".
16. Компьютер никогда не пожалеет, не приголубит и не приласкает.
17. Компьютер не позволяет рассматривать GIFы и JPGи в трёхмерном режиме и со звуковым, тактильным и обонятельным сопровождениями.
на базе женской логики"
"Женщина очень похожа на программу - чтобы
получить к ней доступ, ее нужно загрузить"
(опытный программист Сидоров)
1. Для того, чтобы с женщиной было легко работать, необходимо, чтобы она была хорошо структурирована и снабжена комментариями более опытного программиста.
3. Разных женщин лучше хранить в разных директориях.
4. Женщин, с которыми вы уже не работаете, лучше всего не хранить в памяти, чтобы не засорять компьютер ненужной информацией.
5. Если на женщине установлен пароль, не пытайтесь взломать его сами - обратитесь к услугам специалиста.
6. Если вы хотите работать с какой-либо новой для себя женщиной, в которой может оказаться вирус, то перед работой с ней, следует воспользоваться программами защиты от вирусов.
7. Есть женщины игрушки - но ими лучше не увлекаться.
8. WARNING: После работы с женщиной более шести часов появляются признаки усталости - вялость, сонливость.
9. Если женщина зависла, ну и черт с ней.
Дополнения
9. Женщина всегда пpогpетая.
10. Женщина иногда выполняет пpогpамму без команды RUN.
11. Примечания! Например, посуду помоет, но иногда это плохо
12. На компьютеp бесполезно кpичать. (или воpчать - в зависимости от темпеpамента).
13. Женщина никогда не зависает в самые ответсвенные моменты.
14. Память у женщин - девичья. (Иногда это хорошо)
15. Вы можете делать с женщиной все что она Вам позволяет без боязни получить сообщение: "General Protection Fault".
16. Компьютер никогда не пожалеет, не приголубит и не приласкает.
17. Компьютер не позволяет рассматривать GIFы и JPGи в трёхмерном режиме и со звуковым, тактильным и обонятельным сопровождениями.
А
Аndrеy
17. Компьютер не позволяет рассматривать GIFы и JPGи в трёхмерном режиме и со звуковым, тактильным и обонятельным сопровождениями.
:-d
м
моська
Рулеззз!!!
A
ACTPOHOM
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
A
ACTPOHOM
Почему горные лыжи лучше, чем занятие сексом?
1. На горных лыжах можно кататься больше 7 часов подряд.
2. На горных лыжах можно начинать кататься с раннего детства.
3. Ты не теряешь способность кататься на горных лыжах до глубокой старости..
4. На горных лыжах можно кататься вместе с несколькими партнерами противоположного пола одновременно, и тебе никто не устроит скандала по этому поводу.
5. На горных лыжах можно сменить нескольких партнеров за один день, и с каждым неоднократно получить удовольствие.
6. На горных лыжах ты все время находишься на свежем воздухе.
7. На горных лыжах можно кататься даже в проблемные дни.
8. Если ты устал, достаточно чуть-чуть отдохнуть, и ты снова в состоянии получить наслаждение.
9. После первого спуска даже по хорошо известному месту тебе хочется еще и еще.
10. И 5 и 10 спусков в день - это норма даже для не очень физически выносливого человека.
11. Яркое и хорошее освещение никому не мешает кататься на горных лыжах.
12. Катание на горных лыжах гораздо чаще приводит к занятиям сексом, чем наоборот.
13. Ты можешь совершенно спокойно попросить своего товарища (свою подругу) спуститься пару раз вместе с твоей женой (мужем).
14. При смене партнера тебе не нужно беспокоиться о ее (его) здоровье.
15. Ты можешь показывать свои фотографии и видеофильмы о горных лыжах всем своим друзьям и родственникам.
16. Постоянный партнер всегда поставит тебя в известность о своих планах покататься с кем-то еще.
17. Удовольствие от катания на горных лыжах не омрачается боязнью нежелательных последствий.
18. Занятия сексом гораздо чаще приводит к катанию на горных лыжах чем наоборот.
19. При катании на горных лыжах не нужно снимать лыжи
1. На горных лыжах можно кататься больше 7 часов подряд.
2. На горных лыжах можно начинать кататься с раннего детства.
3. Ты не теряешь способность кататься на горных лыжах до глубокой старости..
4. На горных лыжах можно кататься вместе с несколькими партнерами противоположного пола одновременно, и тебе никто не устроит скандала по этому поводу.
5. На горных лыжах можно сменить нескольких партнеров за один день, и с каждым неоднократно получить удовольствие.
6. На горных лыжах ты все время находишься на свежем воздухе.
7. На горных лыжах можно кататься даже в проблемные дни.
8. Если ты устал, достаточно чуть-чуть отдохнуть, и ты снова в состоянии получить наслаждение.
9. После первого спуска даже по хорошо известному месту тебе хочется еще и еще.
10. И 5 и 10 спусков в день - это норма даже для не очень физически выносливого человека.
11. Яркое и хорошее освещение никому не мешает кататься на горных лыжах.
12. Катание на горных лыжах гораздо чаще приводит к занятиям сексом, чем наоборот.
13. Ты можешь совершенно спокойно попросить своего товарища (свою подругу) спуститься пару раз вместе с твоей женой (мужем).
14. При смене партнера тебе не нужно беспокоиться о ее (его) здоровье.
15. Ты можешь показывать свои фотографии и видеофильмы о горных лыжах всем своим друзьям и родственникам.
16. Постоянный партнер всегда поставит тебя в известность о своих планах покататься с кем-то еще.
17. Удовольствие от катания на горных лыжах не омрачается боязнью нежелательных последствий.
18. Занятия сексом гораздо чаще приводит к катанию на горных лыжах чем наоборот.
19. При катании на горных лыжах не нужно снимать лыжи
A
ACTPOHOM
Почему горные лыжи лучше, чем женщина?
1. Вы всегда можете подобрать лыжи с талией, которая Вам больше нравится.
2. Вы всегда можете защитить свои лыжи от использования посторонними лицами.
3. Лыжи никогда не обижаются, если Вы покатаетесь недолго на другой паре или посмотрите горнолыжный журнал с картинками.
4. Лыжи не требуют перед использованием подписать какие бы то ни было документы.
5. Лыжи никогда не скажут: "Давай сегодня просто почитаем Жубера".
6. Лыжи никогда не упираются, когда Вы вставляете (ботинок).
7. Лыжи никогда не сокрушаются, что Ваш ботинок слишком мягкий или что он маленького размера.
8. Лыжи никогда не скажут, что освоение новых стилей катания - "грязное занятие".
9. Под лыжи не надо подкладывать подушку.
10. Лыжи никогда не говорят, что чем туже крепления, тем лучше.
11. Лыжи также никогда не скажут, что Ваш друг Вася катался на них лучше.
12. Для катания на лыжах не надо разучивать лунный календарь.
13. Лыжи никогда не просят купить им новые крепления, парабрамы и пр.
14. Лыжи не пожалуются на Вас тем, кто их сделал, более того, все как раз наоборот.
15. Производители лыж никогда не приедут к Вам погостить на полгодика.
16. Даже если катание Вам не понравилось, лыжам не надо говорить, как восхитительно они сегодня работали.
17. Степень смазки лыж зависит только от Вас.
18. Лыжи не обижаются, если идя в гости, Вы оставляете их дома.
19. Лыжи спокойно относятся к обсуждению их достоинств и недостатков по сравнению с другими лыжами (даже в их присутствии)
20. Лыжи никогда не испытывают зависти по отношению к другим лыжам.
21. Лыжам не нужно говорить, как они замечательно выглядят после ремонта скользячки и заточки кантов.
22. Лыжи не возражают, когда Вы снимаете с них чехол и с гордостью показываете их приятелю.
23. Вы всегда можете отрегулировать крепления Ваших лыж под размер Вашего ботинка и стиль Вашего катания.
24. Лыжи никогда не скажут Вам, что им больше нравится когда Вы едете быстрее/медленнее, в передней/задней стойке и т.д.
25. При катании Ваши лыжи никогда не поцарапают Вам спину.
26. Среди лыж с понравившейся Вам талией Вы всегда можете выбрать как новые, так и бывшие в употреблении лыжи.
27. После катания лыжи не говорят, что они смертельно устали и хотят только одного - спать.
1. Вы всегда можете подобрать лыжи с талией, которая Вам больше нравится.
2. Вы всегда можете защитить свои лыжи от использования посторонними лицами.
3. Лыжи никогда не обижаются, если Вы покатаетесь недолго на другой паре или посмотрите горнолыжный журнал с картинками.
4. Лыжи не требуют перед использованием подписать какие бы то ни было документы.
5. Лыжи никогда не скажут: "Давай сегодня просто почитаем Жубера".
6. Лыжи никогда не упираются, когда Вы вставляете (ботинок).
7. Лыжи никогда не сокрушаются, что Ваш ботинок слишком мягкий или что он маленького размера.
8. Лыжи никогда не скажут, что освоение новых стилей катания - "грязное занятие".
9. Под лыжи не надо подкладывать подушку.
10. Лыжи никогда не говорят, что чем туже крепления, тем лучше.
11. Лыжи также никогда не скажут, что Ваш друг Вася катался на них лучше.
12. Для катания на лыжах не надо разучивать лунный календарь.
13. Лыжи никогда не просят купить им новые крепления, парабрамы и пр.
14. Лыжи не пожалуются на Вас тем, кто их сделал, более того, все как раз наоборот.
15. Производители лыж никогда не приедут к Вам погостить на полгодика.
16. Даже если катание Вам не понравилось, лыжам не надо говорить, как восхитительно они сегодня работали.
17. Степень смазки лыж зависит только от Вас.
18. Лыжи не обижаются, если идя в гости, Вы оставляете их дома.
19. Лыжи спокойно относятся к обсуждению их достоинств и недостатков по сравнению с другими лыжами (даже в их присутствии)
20. Лыжи никогда не испытывают зависти по отношению к другим лыжам.
21. Лыжам не нужно говорить, как они замечательно выглядят после ремонта скользячки и заточки кантов.
22. Лыжи не возражают, когда Вы снимаете с них чехол и с гордостью показываете их приятелю.
23. Вы всегда можете отрегулировать крепления Ваших лыж под размер Вашего ботинка и стиль Вашего катания.
24. Лыжи никогда не скажут Вам, что им больше нравится когда Вы едете быстрее/медленнее, в передней/задней стойке и т.д.
25. При катании Ваши лыжи никогда не поцарапают Вам спину.
26. Среди лыж с понравившейся Вам талией Вы всегда можете выбрать как новые, так и бывшие в употреблении лыжи.
27. После катания лыжи не говорят, что они смертельно устали и хотят только одного - спать.
Д
Джареф
:-d :-d :-d
СУПЕР! респект автору.
А вот это, увы, не всегда верно... :-)
СУПЕР! респект автору.
На горных лыжах можно кататься вместе с несколькими партнерами противоположного пола одновременно, и тебе никто не устроит скандала по этому поводу
А вот это, увы, не всегда верно... :-)
i
iff777
Кот Матроскин-Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь,
чтобы себе приятней было!
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь,
чтобы себе приятней было!
F
FilinS
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
м
моська
Горные лыжи-форева
Разговор с… Богом
Эдакая маленькая интерлюдия «на сон грядущий».
Чтобы сны вам хорошие снились, чтобы было о чём утром вспомнить…
Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел?
ИП (кpестицца): Ох, ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моем хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.
Бог (зевая): Hy, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по ж...?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал!
Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: «гнал на Князя Тьмы».
ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать.
Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты).
Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy Люцифеpа). Hy, почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy, в писании сказано.
Бог: Мало ли…
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все же накажy.
ИП (испyганно): Каким обpазом?
Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП (yжасаясь): Чиво?
Бог: Голубым бyдешь, в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать..
Эдакая маленькая интерлюдия «на сон грядущий».
Чтобы сны вам хорошие снились, чтобы было о чём утром вспомнить…
Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел?
ИП (кpестицца): Ох, ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моем хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.
Бог (зевая): Hy, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по ж...?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал!
Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: «гнал на Князя Тьмы».
ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать.
Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты).
Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy Люцифеpа). Hy, почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy, в писании сказано.
Бог: Мало ли…
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все же накажy.
ИП (испyганно): Каким обpазом?
Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП (yжасаясь): Чиво?
Бог: Голубым бyдешь, в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать..
F
FilinS
Если в жизни Вас хоть раз "кидал" противоположный пол, Вы можете отомстить ему/ей здесь…
http://www.zashibis.ru/akcii/suki_kozly/
http://www.zashibis.ru/akcii/suki_kozly/
p
pvMAC
Бог: Голубым бyдешь, в общем.
зло :-)
Один мальчик...
Один мальчик был очень хорошим. Он всегда слушался маму и папу, вовремя делал уроки и никогда не шалил. А когда он вырос, милиция обнаружила у него в сумке двадцать компакт-дисков с детской порнографией и килограмм кокаина.
Одному мальчику долгое время не давали девочки. Поэтому он писал очень красивые, романтичные стихи. А потом какая-то девочка ему наконец дала. Тогда мальчик спился и стал астрономом. Но это уже после того, как пять лет за кокаин отсидел.
Один мальчик очень любил громко слушать музыку по ночам. А жил он в панельном доме, где звукоизоляция - далеко не передовой край инженерной мысли. Вышел мальчик однажды мусор вынести – а его за рукав сосед хватает. И говорит: - Это у вас, молодой человек, музыка по ночам играет? - Ну да, у меня! А что: мешает? Громко слишком? - Ой, да что вы, что вы! Я просто себе кое-что хотел переписать…
Один мальчик очень любил жечь спички. Бывало попросит какого-нибудь знакомого хулигана ему коробок купить, а потом идет по улице и во все стороны спички зажженные кидает. Весело! Много ли для счастья надо: женщины его тогда вообще не интересовали.
Один мальчик хотел всю жизнь слушать весёленький хаус, плавать в бассейне с водой лазурного цвета, пить мартини и обнимать стройных, загорелых девушек в бикини. Так у него и повелось…
Один мальчик был скинхедом. Другой – панком. А третьему так вообще было насрать, кем он был.
Один мальчик ненавидел людей. И животных тоже ненавидел. Зато очень любил бензин.
Один мальчик однажды нарвался на крутых бандитов. Главный бандит выстрелил из пистолета мальчику в грудь. Пуля пробила лёгкое, мальчик захрипел, из его рта потекла струйка крови, он упал на землю и забился в предсмертной агонии.
Один мальчик очень хотел стать хакером. Но не стал.
Один мальчик очень любил всех посылать. Выйдет, бывало, с утречка на балкон, да как закричит: “А пошли вы все!”. И еще плюнет вниз для наглядности. Три раза. Такая у него была интересная традиция.
Один мальчик постоянно читал книжки. То одну за ночь прочтёт, то другую – всё ему мало. А как-то вечером вдруг сгрёб всю свою библиотеку в мешок, выволок на улицу, полил бензином и развел огромный костёр. Тут же из домов выбежали радостные ребятишки и стали водить вокруг него хоровод. “Хайль!” кричат, радуются…
Один мальчик очень любил надевать перед зеркалом колготки, бюстгальтер и красить губы ярко-алой помадой. Взрослые говорили, что это не доведет его до добра. А мальчик вырос и вступил в Организацию Освобождения Палестины.
Один мальчик постоянно летал в астрале. В Париж летал, в Рио-де-Жанейро, в Дели. Иногда бывает так далеко улетит, что потом несколько дней дорогу назад ищет. А еще ему сон один и тот же все время снился. Про телевизор, который показывает телевизор, который показывает телевизор, который показывает телевизор. А потом мальчик перестал есть галлюциногенные грибы и пошел учиться на токаря.
Один мальчик как-то решил убить своих родителей и съесть их сердца. Даже нож достал со специальной канавкой для стока крови. Правда потом передумал.
Один мальчик учился в школе, а на летние каникулы поехал отдыхать к бабушке в деревню. Первого сентября учительница попросила весь класс написать сочинение на тему “Как я провёл лето”. Светка написала об отдыхе в Сочи. Гриша написал как плавал на байдарке. А мальчик ничего не написал. Потому что ещё в июне умер от дизентерии.
Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов
Один мальчик был очень хорошим. Он всегда слушался маму и папу, вовремя делал уроки и никогда не шалил. А когда он вырос, милиция обнаружила у него в сумке двадцать компакт-дисков с детской порнографией и килограмм кокаина.
Одному мальчику долгое время не давали девочки. Поэтому он писал очень красивые, романтичные стихи. А потом какая-то девочка ему наконец дала. Тогда мальчик спился и стал астрономом. Но это уже после того, как пять лет за кокаин отсидел.
Один мальчик очень любил громко слушать музыку по ночам. А жил он в панельном доме, где звукоизоляция - далеко не передовой край инженерной мысли. Вышел мальчик однажды мусор вынести – а его за рукав сосед хватает. И говорит: - Это у вас, молодой человек, музыка по ночам играет? - Ну да, у меня! А что: мешает? Громко слишком? - Ой, да что вы, что вы! Я просто себе кое-что хотел переписать…
Один мальчик очень любил жечь спички. Бывало попросит какого-нибудь знакомого хулигана ему коробок купить, а потом идет по улице и во все стороны спички зажженные кидает. Весело! Много ли для счастья надо: женщины его тогда вообще не интересовали.
Один мальчик хотел всю жизнь слушать весёленький хаус, плавать в бассейне с водой лазурного цвета, пить мартини и обнимать стройных, загорелых девушек в бикини. Так у него и повелось…
Один мальчик был скинхедом. Другой – панком. А третьему так вообще было насрать, кем он был.
Один мальчик ненавидел людей. И животных тоже ненавидел. Зато очень любил бензин.
Один мальчик однажды нарвался на крутых бандитов. Главный бандит выстрелил из пистолета мальчику в грудь. Пуля пробила лёгкое, мальчик захрипел, из его рта потекла струйка крови, он упал на землю и забился в предсмертной агонии.
Один мальчик очень хотел стать хакером. Но не стал.
Один мальчик очень любил всех посылать. Выйдет, бывало, с утречка на балкон, да как закричит: “А пошли вы все!”. И еще плюнет вниз для наглядности. Три раза. Такая у него была интересная традиция.
Один мальчик постоянно читал книжки. То одну за ночь прочтёт, то другую – всё ему мало. А как-то вечером вдруг сгрёб всю свою библиотеку в мешок, выволок на улицу, полил бензином и развел огромный костёр. Тут же из домов выбежали радостные ребятишки и стали водить вокруг него хоровод. “Хайль!” кричат, радуются…
Один мальчик очень любил надевать перед зеркалом колготки, бюстгальтер и красить губы ярко-алой помадой. Взрослые говорили, что это не доведет его до добра. А мальчик вырос и вступил в Организацию Освобождения Палестины.
Один мальчик постоянно летал в астрале. В Париж летал, в Рио-де-Жанейро, в Дели. Иногда бывает так далеко улетит, что потом несколько дней дорогу назад ищет. А еще ему сон один и тот же все время снился. Про телевизор, который показывает телевизор, который показывает телевизор, который показывает телевизор. А потом мальчик перестал есть галлюциногенные грибы и пошел учиться на токаря.
Один мальчик как-то решил убить своих родителей и съесть их сердца. Даже нож достал со специальной канавкой для стока крови. Правда потом передумал.
Один мальчик учился в школе, а на летние каникулы поехал отдыхать к бабушке в деревню. Первого сентября учительница попросила весь класс написать сочинение на тему “Как я провёл лето”. Светка написала об отдыхе в Сочи. Гриша написал как плавал на байдарке. А мальчик ничего не написал. Потому что ещё в июне умер от дизентерии.
Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов
Как избавиться от подружки
Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я пожалуй не буду затрагивать этих некоторых. (Сидящий рядом со мной симпатичный паренек Федя облегченно вздохнул, когда я прочитал ему последнюю фразу). Итак, все мы любим цеплять теток. Думаю не стоит пояснять, что практически каждый мучачос, читающий Х, является профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой. Однако запикапленные девушки имеют одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в представителя славной секты
половозрелых извращенцев, то есть тебя. Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя нахаляву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу. А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь. Алиллуйя, Господа восславим! Господь любит тебя! Пусти Иисуса в сердце свое! Алиллуйя! Тьфу ты, опять я христианских перфомансов насмотрелся...
Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тетка была на 100% уверена, что это она тебя
бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты, ублюдок". Думаешь я преувеличиваю? Да нифига - никто вообще не представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной интоксикации как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... Вот дерьмо, еще раз увижу этих "господа восславим" - убью нафиг. Велик Аллах!
1. Предположим вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй закат лучше всего. Ну так вот значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя, следует отметить,
что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисть нос и смачно харкни на землю со словами "извини, милая - простыл я вчера сильно".
2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить "а мы вроде как год назад перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день и я постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет и идете...но нифига не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный
клубешник, где сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело в клубе ты тотчас забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно. Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма способствует. Также, неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли.
3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям. Затем отстрани ее,
вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки тебе твои морально-этические убеждения позволяют. Да, кстати, если у тебя нет подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты можешь получить копию потрясающего фильма "Даня Шеповалов разбирается в технологии ActiveX".
4. Познакомь ее лично с Данечкой Шеповаловым и скажи, что это - твой лучший друг и он теперь будет приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией собственного самоопределения. Также не забудь упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, то есть вместе со мной, то есть с ним, то есть короче через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с останкинской телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу.
5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на улице около бочки с горящем мусором в компании других обсосов. Постарайся ограничить свой лексикон исключительно словами "ёу", "мазафака" и "битч". Во время секса со своей навязчивой партией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло шипи: "Сука, если ты вскрикнешь - я тебя убью.".
Над своей кроватью повесь портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами и приторговывать наркотиками - подружке скажешь, что тебе нужны деньги на трансплантацию кожи, так как все, чего ты хочешь в этой жизни - это стать черным и бороться за права афроамериканцев.
6. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри какая аккуратная попка, не то что у тебя". Если же твоя подружка живет с тобой под одной крышей, то очень здорово будет проделать и следующий трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем заяви: "Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить Яна, Наташа или Ольга, скажи что я допоздна задержался на работе, а ты - моя сестра.".
7. Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами красуйся перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо реагировать на женщин и в первую очередь на нее. Тусуйся по гей-клубам, заведи себе соответствующих друзей, короче недвусмысленно давай ей понять, что ты теперь совсем не тот мачо, которым был раньше. Когда же она поставит вопрос ребром: "Выбирай: или я или твои пид...то есть парни!", поправь прическу и скажи: "Милая, не беспокойся, у нас все образуется - еще два-три месяца и у меня будет достаточно денег, чтобы позволить себе операцию по перемене пола. Я всегда мечтал быть лесбиянкой, представь только, как нам хорошо будет вместе" .
8. Гадко хихикая мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь это я убил Деда Мороза? Думаешь я доказал теорему ужаса?". Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая "рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности". Потом пристально
посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и, с истошным криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!", спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.
9. Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы, а герла все еще не собирается сваливать, то очень уместна будет следующая тема. Начни собирать газетные вырезки о маньяках-убийцах. Часами рассматривай их, а заметки об особо жестоких убийствах и изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою видеотеку фильмами "Остров людоедов", "Кровавое
месиво" и "Гармония отрезанных грудей". Также неплохо бы было завести на время коллекцию всевозможных ножей, плеток, кожаных масок и костюмов с заклепками, удавок, ну и прочих специфических орудий производства. И вот, когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства маленького ослика... вот черт, опять проговорился... так вот когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства другой бедной девушки в фильме "Абразивный станок", что ты сделаешь? Правильно, молодой человек! Все же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой
самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведешь им по своей ладони, затем сладострастно слизнешь появившуюся кровь и скажешь: "Знаешь, милая, я уже давно собирался с тобой поговорить кое о чем..."
10. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех предыдущих мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно средство - застучи ее до смерти по голове шариковой ручкой, а затем продай тело на органы.
Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я пожалуй не буду затрагивать этих некоторых. (Сидящий рядом со мной симпатичный паренек Федя облегченно вздохнул, когда я прочитал ему последнюю фразу). Итак, все мы любим цеплять теток. Думаю не стоит пояснять, что практически каждый мучачос, читающий Х, является профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой. Однако запикапленные девушки имеют одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в представителя славной секты
половозрелых извращенцев, то есть тебя. Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя нахаляву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу. А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь. Алиллуйя, Господа восславим! Господь любит тебя! Пусти Иисуса в сердце свое! Алиллуйя! Тьфу ты, опять я христианских перфомансов насмотрелся...
Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тетка была на 100% уверена, что это она тебя
бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты, ублюдок". Думаешь я преувеличиваю? Да нифига - никто вообще не представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной интоксикации как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... Вот дерьмо, еще раз увижу этих "господа восславим" - убью нафиг. Велик Аллах!
1. Предположим вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй закат лучше всего. Ну так вот значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя, следует отметить,
что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисть нос и смачно харкни на землю со словами "извини, милая - простыл я вчера сильно".
2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить "а мы вроде как год назад перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день и я постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет и идете...но нифига не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный
клубешник, где сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело в клубе ты тотчас забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно. Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма способствует. Также, неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли.
3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям. Затем отстрани ее,
вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки тебе твои морально-этические убеждения позволяют. Да, кстати, если у тебя нет подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты можешь получить копию потрясающего фильма "Даня Шеповалов разбирается в технологии ActiveX".
4. Познакомь ее лично с Данечкой Шеповаловым и скажи, что это - твой лучший друг и он теперь будет приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией собственного самоопределения. Также не забудь упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, то есть вместе со мной, то есть с ним, то есть короче через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с останкинской телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу.
5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на улице около бочки с горящем мусором в компании других обсосов. Постарайся ограничить свой лексикон исключительно словами "ёу", "мазафака" и "битч". Во время секса со своей навязчивой партией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло шипи: "Сука, если ты вскрикнешь - я тебя убью.".
Над своей кроватью повесь портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами и приторговывать наркотиками - подружке скажешь, что тебе нужны деньги на трансплантацию кожи, так как все, чего ты хочешь в этой жизни - это стать черным и бороться за права афроамериканцев.
6. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри какая аккуратная попка, не то что у тебя". Если же твоя подружка живет с тобой под одной крышей, то очень здорово будет проделать и следующий трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем заяви: "Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить Яна, Наташа или Ольга, скажи что я допоздна задержался на работе, а ты - моя сестра.".
7. Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами красуйся перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо реагировать на женщин и в первую очередь на нее. Тусуйся по гей-клубам, заведи себе соответствующих друзей, короче недвусмысленно давай ей понять, что ты теперь совсем не тот мачо, которым был раньше. Когда же она поставит вопрос ребром: "Выбирай: или я или твои пид...то есть парни!", поправь прическу и скажи: "Милая, не беспокойся, у нас все образуется - еще два-три месяца и у меня будет достаточно денег, чтобы позволить себе операцию по перемене пола. Я всегда мечтал быть лесбиянкой, представь только, как нам хорошо будет вместе" .
8. Гадко хихикая мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь это я убил Деда Мороза? Думаешь я доказал теорему ужаса?". Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая "рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности". Потом пристально
посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и, с истошным криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!", спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.
9. Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы, а герла все еще не собирается сваливать, то очень уместна будет следующая тема. Начни собирать газетные вырезки о маньяках-убийцах. Часами рассматривай их, а заметки об особо жестоких убийствах и изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою видеотеку фильмами "Остров людоедов", "Кровавое
месиво" и "Гармония отрезанных грудей". Также неплохо бы было завести на время коллекцию всевозможных ножей, плеток, кожаных масок и костюмов с заклепками, удавок, ну и прочих специфических орудий производства. И вот, когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства маленького ослика... вот черт, опять проговорился... так вот когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства другой бедной девушки в фильме "Абразивный станок", что ты сделаешь? Правильно, молодой человек! Все же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой
самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведешь им по своей ладони, затем сладострастно слизнешь появившуюся кровь и скажешь: "Знаешь, милая, я уже давно собирался с тобой поговорить кое о чем..."
10. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех предыдущих мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно средство - застучи ее до смерти по голове шариковой ручкой, а затем продай тело на органы.
А теперь "руководство для девушек" или "врага нужно знать в лицо"
1. Кончай его
Лежа с ним в постели после страстного и бурного секса, когда он уже находится в полусонном благостном состоянии аля "Welcome to Nirvana", начни жестко и настойчиво грузить его на тему вашего материального благосостояния и светлого будущего. Скажи: "Дорогой, у нас ведь будет много детей, правда? Наверное восемь...а может даже и все десять. Я буду целыми днями их няньчить и хлопотать по хозяйству. А ты будешь зарабатывать деньги и приходить вечером в наш уютный домик на Лазурном берегу, ко мне и детям. Только, милый, тебе придется очень много работать. Я не хочу всю жизнь прожить в этом обшарпаном сарае вместе с твоим гуимпленом-братом. Так что ты должен стать как минимум членом совета директоров крупной корпорации. Я уже выкинула все твое пиво из холодильника, спустила в туалет сигареты и сказала твоим друзьям-тунеядцам, что ты больше не желаешь их видеть. Я правильно поступила, котик? Да, и перестань шляться по этим сомнительным клубам и вечеринкам. Ты ведь прямо завтра уже должен начать готовиться к своей новой блестящей карьере. Кстати, твои билеты на футбольный матч "Спартак-Зенит" я поменяла на театральный абонемент для нас двоих...я подумала, что театр серьезно расширит твой кругозор. Ну скажи, что я у тебя умница! Что ты все молчишь да молчишь, поговори со мной!".
2. Павлик.ру
Я думаю, сладкая моя, что в твоей жизни был далеко не один замечательный мальчик. Так вот ты слегка напрягись и вспомни самого-самого замечательного из них. Допустим, его зовут Павлик. Теперь твоя задача: постоянно упоминать имя этого Павлика всуе, сравнивая его несравненные достоинства с жалкими характеристиками неугодного бойфренда. Чтобы тебе легче было понять, как именно себя надо вести, я приведу ниже ряд примерных фраз, которые тебе следует периодически как бы невзначай бросать своему надоевшему дружку:
"Павлик бы за пять минут починил эту злосчастную машину. А у тебя руки просто не из того места растут."
В постели: "Ты слишком груб и нетерпелив. Вот Павлик...он часами доводил меня своими ласками до исступления. Как только вспомню эти горячие волны, которые по десять раз за ночь поднимали меня на вершину блаженства..ооо... С тобой же мне постоянно приходится имитировать оргазм, жалкий лузер."
"Павлик умел себя вести в порядочном обществе, не то что ты - тупая деревенская свинья"
"Нищий скупердяй! Павлик всегда оплачивал мои телефонные счета"
"У тебя абсолютно нет вкуса - я стесняюсь идти рядом с тобой по улице. Вот Павлик - он знал толк в модной одежде" Ну а после нескольких дней подобной терапии, тебе следует добить неугодного мальчика. Во время вашей сладкой прелюдии на раскладном ложе любви, достань припасенный заранее штангенциркуль и, измерив по всем параметрам достоинство бойфренда, печально произнеси: "Здесь Павлик тебя тоже серьезно обскакал".
3. 9 с половиной недель
Приготовь побольше взбитых сливок и пообещай своему мальчику чудесную ночь любви. Без обмана. Поставь романтическую музыку, зажги свечи и нежно покрой интимные и не очень места своего Ромео этим шедевром кулинарии. Ну а затем, естественно, начни мега-сексуально слизывать с него сливки. Так и быть, пусть он покайфует минут пять, а когда ты практически доведешь его до пика наслаждения, тут же сунь два пальца в рот и блевани ему на грудь со словами "Я давно тебе хотела показать, что меня от тебя физически тошнит". Думаю временная импотенция и серьезный психический срыв ему обеспечен.
4. Девушки бывают разные...
Начни серьезно интересоваться компьютерами. Покупай умные книги вроде "Архитектура RISC", "Программирование для встроенных систем", "PERL с нуля" и усиленно делай вид, что ты их с интересом читаешь. Перестань использовать косметику, вообще следить за собой (я понимаю, что сложно, но надо себя пересилить - это все временно). Так же будет крайне замечательно, если ты начнешь принимать водные процедуры раз в одну/две недели и начисто забудешь слово "эппиляция". Полностью возьми в свое личное пользование компьютер бойфренда. Получи поинта или ноду в ФИДО и тут же с головой окунись в FTN-жизнь. Ходи абсолютно на все поинтовки и сисопки, проводи горячие ночи за чтением почты (а не с ним в постели) и полностью перейди на компьютерно-фидошный сленг. Питаться следует исключительно чипсами (вообще забудь про слово "кухня") и пивом. Бутылочки три-четыри девятой балтики у компьютера - это как раз то, что тебе нужно. Свое общение с бойфрендом сведи к минимуму: при любой его попытке завести слюняво-романтичные беседы, тут же переводи тему разговора на разгон процессоров и матричное кодирование сигнала. Следует начисто отказаться от реального секса: пусть твой мальчик застанет тебя пару-тройку раз мастурбирующей на откровенные фотографии породистых самцов с pornoz.com. Ну и неплохо будет пофлиртовать в icq/irc с десятком-другим "Вольдемаров". Что? Твой бойфренд не повесился и все еще живет с тобой под одной крышей? Тогда прости его - он исправится.
5. Успокойся, животное
Проведи ночь вне дома и, явившись под утро к бойфренду, кинься ему на плечо и зарыдай. Вперемешку с соплями, слезами и губной помадой говори что-нибудь вроде: "Ну вы, мужики, и уроды...Кобели...Вам лишь бы добиться своего, а потом хоть трава не расти...Вот зачем утром вы телефон спрашиваете и делаете вид, что записываете...Ведь не позвоните больше никогда...Вот и сегодня...Тоже спросил...И ты наверное тоже, бедным девочкам не звонишь...Урод...Не трогай меня...Не трогай, я сказала!!! Сам успокойся, животное."
6. "Как там было у Кафки...", - задумчиво протянула Наташа
Несколько месяцев не вылезай из библиотеки им. В.И. Ленина. Прочитай всю графоманскую писанину Ницше, Канта, Шоппенгауэра, Юнга, Фрейда, Кафки, Джойса, Сартра, Кизи, Лири и прочих инвалидов интеллектуального труда (полный список возьми у своей знакомой Наташи...да-да, у той заумной уродины в очках из литинститута). Если в ответ на предложение бойфренда "давай сзади" ты сможешь разразиться десятиминутной тирадой о правах женщины, скрытых сексуальных комплексах приятеля, натурфилософии, наладке позитронных ускорителей и роли Будды в развитии духовной мысли Японии, то мой тебе респект - вылезай из библиотеки. Твой бойфренд сам убежит от тебя через два дня, навеки приобретя интергалактический комплекс неполноценности. Ну а чтобы восстановить душевное равновесие и преждевременно не уйти из жизни - пару недель занимайся непрерывной сексуальной терапией: книжное дерьмо из головы можно только вытрахать. Главное - ни в коем случае не разговаривай со своими партнерами, шифруйся под дурочку, чтобы они не смылись от тебя досрочно.
1. Кончай его
Лежа с ним в постели после страстного и бурного секса, когда он уже находится в полусонном благостном состоянии аля "Welcome to Nirvana", начни жестко и настойчиво грузить его на тему вашего материального благосостояния и светлого будущего. Скажи: "Дорогой, у нас ведь будет много детей, правда? Наверное восемь...а может даже и все десять. Я буду целыми днями их няньчить и хлопотать по хозяйству. А ты будешь зарабатывать деньги и приходить вечером в наш уютный домик на Лазурном берегу, ко мне и детям. Только, милый, тебе придется очень много работать. Я не хочу всю жизнь прожить в этом обшарпаном сарае вместе с твоим гуимпленом-братом. Так что ты должен стать как минимум членом совета директоров крупной корпорации. Я уже выкинула все твое пиво из холодильника, спустила в туалет сигареты и сказала твоим друзьям-тунеядцам, что ты больше не желаешь их видеть. Я правильно поступила, котик? Да, и перестань шляться по этим сомнительным клубам и вечеринкам. Ты ведь прямо завтра уже должен начать готовиться к своей новой блестящей карьере. Кстати, твои билеты на футбольный матч "Спартак-Зенит" я поменяла на театральный абонемент для нас двоих...я подумала, что театр серьезно расширит твой кругозор. Ну скажи, что я у тебя умница! Что ты все молчишь да молчишь, поговори со мной!".
2. Павлик.ру
Я думаю, сладкая моя, что в твоей жизни был далеко не один замечательный мальчик. Так вот ты слегка напрягись и вспомни самого-самого замечательного из них. Допустим, его зовут Павлик. Теперь твоя задача: постоянно упоминать имя этого Павлика всуе, сравнивая его несравненные достоинства с жалкими характеристиками неугодного бойфренда. Чтобы тебе легче было понять, как именно себя надо вести, я приведу ниже ряд примерных фраз, которые тебе следует периодически как бы невзначай бросать своему надоевшему дружку:
"Павлик бы за пять минут починил эту злосчастную машину. А у тебя руки просто не из того места растут."
В постели: "Ты слишком груб и нетерпелив. Вот Павлик...он часами доводил меня своими ласками до исступления. Как только вспомню эти горячие волны, которые по десять раз за ночь поднимали меня на вершину блаженства..ооо... С тобой же мне постоянно приходится имитировать оргазм, жалкий лузер."
"Павлик умел себя вести в порядочном обществе, не то что ты - тупая деревенская свинья"
"Нищий скупердяй! Павлик всегда оплачивал мои телефонные счета"
"У тебя абсолютно нет вкуса - я стесняюсь идти рядом с тобой по улице. Вот Павлик - он знал толк в модной одежде" Ну а после нескольких дней подобной терапии, тебе следует добить неугодного мальчика. Во время вашей сладкой прелюдии на раскладном ложе любви, достань припасенный заранее штангенциркуль и, измерив по всем параметрам достоинство бойфренда, печально произнеси: "Здесь Павлик тебя тоже серьезно обскакал".
3. 9 с половиной недель
Приготовь побольше взбитых сливок и пообещай своему мальчику чудесную ночь любви. Без обмана. Поставь романтическую музыку, зажги свечи и нежно покрой интимные и не очень места своего Ромео этим шедевром кулинарии. Ну а затем, естественно, начни мега-сексуально слизывать с него сливки. Так и быть, пусть он покайфует минут пять, а когда ты практически доведешь его до пика наслаждения, тут же сунь два пальца в рот и блевани ему на грудь со словами "Я давно тебе хотела показать, что меня от тебя физически тошнит". Думаю временная импотенция и серьезный психический срыв ему обеспечен.
4. Девушки бывают разные...
Начни серьезно интересоваться компьютерами. Покупай умные книги вроде "Архитектура RISC", "Программирование для встроенных систем", "PERL с нуля" и усиленно делай вид, что ты их с интересом читаешь. Перестань использовать косметику, вообще следить за собой (я понимаю, что сложно, но надо себя пересилить - это все временно). Так же будет крайне замечательно, если ты начнешь принимать водные процедуры раз в одну/две недели и начисто забудешь слово "эппиляция". Полностью возьми в свое личное пользование компьютер бойфренда. Получи поинта или ноду в ФИДО и тут же с головой окунись в FTN-жизнь. Ходи абсолютно на все поинтовки и сисопки, проводи горячие ночи за чтением почты (а не с ним в постели) и полностью перейди на компьютерно-фидошный сленг. Питаться следует исключительно чипсами (вообще забудь про слово "кухня") и пивом. Бутылочки три-четыри девятой балтики у компьютера - это как раз то, что тебе нужно. Свое общение с бойфрендом сведи к минимуму: при любой его попытке завести слюняво-романтичные беседы, тут же переводи тему разговора на разгон процессоров и матричное кодирование сигнала. Следует начисто отказаться от реального секса: пусть твой мальчик застанет тебя пару-тройку раз мастурбирующей на откровенные фотографии породистых самцов с pornoz.com. Ну и неплохо будет пофлиртовать в icq/irc с десятком-другим "Вольдемаров". Что? Твой бойфренд не повесился и все еще живет с тобой под одной крышей? Тогда прости его - он исправится.
5. Успокойся, животное
Проведи ночь вне дома и, явившись под утро к бойфренду, кинься ему на плечо и зарыдай. Вперемешку с соплями, слезами и губной помадой говори что-нибудь вроде: "Ну вы, мужики, и уроды...Кобели...Вам лишь бы добиться своего, а потом хоть трава не расти...Вот зачем утром вы телефон спрашиваете и делаете вид, что записываете...Ведь не позвоните больше никогда...Вот и сегодня...Тоже спросил...И ты наверное тоже, бедным девочкам не звонишь...Урод...Не трогай меня...Не трогай, я сказала!!! Сам успокойся, животное."
6. "Как там было у Кафки...", - задумчиво протянула Наташа
Несколько месяцев не вылезай из библиотеки им. В.И. Ленина. Прочитай всю графоманскую писанину Ницше, Канта, Шоппенгауэра, Юнга, Фрейда, Кафки, Джойса, Сартра, Кизи, Лири и прочих инвалидов интеллектуального труда (полный список возьми у своей знакомой Наташи...да-да, у той заумной уродины в очках из литинститута). Если в ответ на предложение бойфренда "давай сзади" ты сможешь разразиться десятиминутной тирадой о правах женщины, скрытых сексуальных комплексах приятеля, натурфилософии, наладке позитронных ускорителей и роли Будды в развитии духовной мысли Японии, то мой тебе респект - вылезай из библиотеки. Твой бойфренд сам убежит от тебя через два дня, навеки приобретя интергалактический комплекс неполноценности. Ну а чтобы восстановить душевное равновесие и преждевременно не уйти из жизни - пару недель занимайся непрерывной сексуальной терапией: книжное дерьмо из головы можно только вытрахать. Главное - ни в коем случае не разговаривай со своими партнерами, шифруйся под дурочку, чтобы они не смылись от тебя досрочно.
е
еодинидитев`опу
прикольно! :D:D:-d
Семья на даче, 30 километров от города. Я вечерами, после работы, вожу
туда по заказу всякие припасы. Вчера все купил по списку, однако есть
ощущение чего-то недостающего. Еду, мучительно припоминаю: не
припоминается. За пять километров до цели - ГАЙ-пост. Тормозят,
проверяют. Вспомнил!!! Прямо на их площадке разворачиваюсь, лечу в
супермаркет на выезде их города. Докупаю. Возвращаюсь. Проезжаю и хочу
закричать через окно "Спасибо, гОвны, что напомнили про памперсы!"
Вот так-то, доченька, как пелось в старинной песне "спи, ... сбережет
твой покой милицейский сержант"
(с) Анекдот.ру
туда по заказу всякие припасы. Вчера все купил по списку, однако есть
ощущение чего-то недостающего. Еду, мучительно припоминаю: не
припоминается. За пять километров до цели - ГАЙ-пост. Тормозят,
проверяют. Вспомнил!!! Прямо на их площадке разворачиваюсь, лечу в
супермаркет на выезде их города. Докупаю. Возвращаюсь. Проезжаю и хочу
закричать через окно "Спасибо, гОвны, что напомнили про памперсы!"
Вот так-то, доченька, как пелось в старинной песне "спи, ... сбережет
твой покой милицейский сержант"
(с) Анекдот.ру
Типа песенка ( на мотив -- папа у Васи силен в мат... ) :
Мама у Светы слаба в математике
Света поэтому и родилась...
Мама у Светы слаба в математике
Света поэтому и родилась...
i
if
Вологда. По радио исполняют песню "Песняров" "где же моя черноглазая, где, в Вологде, в доме, где резной палисад". Местные в повалку. Спрашиваю, чего, мол. Пошли, говорят, мы тебе покажем единственный дом в Вологде с резным палисадом. Приходим, читаю: "Вологодский областной и городской
кожно-венерологический диспансер". Теперь сам без смеха слушать эту песню не могу.
k
kenoby
В США самые тупые и прикольные законы
Каждый законопослушный гражданин должен знать, где сидит фазан… Нет, не так. А, впрочем, если гражданин послушен и уважает законы значит, и с фазанами у него будет все в порядке. Пока он не отправится куда-нибудь туда, где имеются свои законы. Среди которых, порой встречаются такие, что хоть стой, хоть падай, хоть стреляйся, хоть вешайся…
Средоточием нелепых законов считаются США. Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws («тупых законов»). Одни из самых суровых законов - техасские. Здесь, к примеру, запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить 5 баксов. А совсем недавно под давлением еще губернатора Джорджа У. Буша в Техасе был принят закон, в соответствии с которым преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. В предупреждении следует описать готовящееся преступление. Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство.
Hе менее суровы наказания во Флориде. Hезамужним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. Строго не разрешается также пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие душа обнаженным. А в городе Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, должна быть подвергнута штрафу в 100 долларов. В Майами же запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено...
В Арканзасе запрещено «кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15 м» в день выборов и во время подсчета голосов (что делает преступниками всех избирателей штата). В Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме. В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар. В Кентукки «ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге... если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой».
Hо лидерами по «тупым законам» остаются Калифорния и Индиана. В Калифорнии животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания. Но особенно радует то, что в городе Чико запрещено взрывать ядерные устройства в черте города (штраф – 500 у.е.).
В числе законов Индианы - запрет на принятие ванны в период с октября по март, изменение цвета птиц и кроликов, продажу молока в винных магазинах, ношение усов лицами, склонными к частым поцелуям, поедание арбузов в общественных парках, употребление стоя алкогольных напитков в ресторанах и барах. Также жителя Индианы обязаны привлечь к суду за изнасилование, если пассажирке его автомобиля не исполнилось 17 лет и она находится в машине без чулок или носков. И наконец, в Индиане, в соответствии с законом, число «пи» равно 4, а не 3,1415.
Канадское законодательство тоже старается быть всемогущим. Например, в провинции Hовая Шотландия нельзя поливать лужайки во время дождя, а в провинции Квебек запрещено продавать маргарин желтого цвета. В Монреале нельзя ругаться по-французски и мыть автомобили на улице. В Торонто преступником будет тот, кто протащит в воскресенье мертвую лошадь по Йонг-стрит. Вполне возможно, что улицы с таким названием в Торонто давно уже нет, но закон никто не отменял. В городе Итобикок уровень воды в ванной не может превышать 10 см. И наконец, по всей провинции Саскачеван действует закон, запрещающий детям появляться на улице в ботинках с развязанными шнурками.
В Британии правила редко меняются и практически никогда не отменяются. Hапример, закон, запрещающий появляться в здании парламента в рыцарских доспехах, вступил в силу в 1313 году, и никто его не отменял. В городе Йорк с незапамятных времен действует закон, разрешающий «стрелять из лука до смерти» по шотландцам во все дни недели, кроме воскресенья. В Лондоне действует запрет на избиение жен после 21.00, «ибо крики избиваемой могут мешать горожанам».
Лондонских таксистов под страхом штрафа в 100 долларов запрещено подзывать криками «Такси!». Сами таксисты могут отказать в поездке «больному чумой или холерой» и при этом имеют право оправляться на людях, «стоя у заднего колеса и держа правую руку на нем».
Во Франции закон о «праве на бедра», существующий со Средних веков, разрешает землевладельцам совращать работающих на их землях. В Дании никто не отменял закона, в соответствии с которым перед автомобилем должен идти человек, предупреждающий конные экипажи об опасности. В индийском штате Раджастан женщины в принудительном порядке обязаны есть семена моркови, которые якобы обладают контрацептивным свойством. А строгие сингапурские законодатели запрещают жевать резинку в метро, ходить дома без одежды, не спускать воду после пользования туалетом. В Южной Корее дорожные полицейские обязаны сообщать начальству о полученных за день взятках, а таиландцам запрещено выходить из дому без нижнего белья.
Крутые законы существуют в Израиле. Помимо всего прочего здесь запрещено сморкаться по субботам, а для езды на велосипеде необходимо иметь водительские права. Hе менее сурова и африканская Фемида. C 1994 года в Гане в интимную связь с девушками, не достигшими 18-летнего возраста, могут вступать только мужчины, имеющие не менее 50 баксов, овцу и три бутылки джина (именно такой штраф должен заплатить мужчина в случае беременности девушки).
Австралийский таксист может быть оштрафован, если в его автомобиле не окажется охапки сена (правило существует с тех времен, когда таксистов заменяли извозчики). Кроме того, в австралийских городах запрещено появляться на улицах в темной одежде, мягких туфлях и с гуталином на лице.
Поэтому никогда (слышите – никогда!) не ходите по Мельбурну с гуталином на лице. Обидятся, оштрафуют, депортируют. Оно вам надо?
Каждый законопослушный гражданин должен знать, где сидит фазан… Нет, не так. А, впрочем, если гражданин послушен и уважает законы значит, и с фазанами у него будет все в порядке. Пока он не отправится куда-нибудь туда, где имеются свои законы. Среди которых, порой встречаются такие, что хоть стой, хоть падай, хоть стреляйся, хоть вешайся…
Средоточием нелепых законов считаются США. Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws («тупых законов»). Одни из самых суровых законов - техасские. Здесь, к примеру, запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить 5 баксов. А совсем недавно под давлением еще губернатора Джорджа У. Буша в Техасе был принят закон, в соответствии с которым преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. В предупреждении следует описать готовящееся преступление. Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство.
Hе менее суровы наказания во Флориде. Hезамужним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. Строго не разрешается также пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие душа обнаженным. А в городе Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, должна быть подвергнута штрафу в 100 долларов. В Майами же запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено...
В Арканзасе запрещено «кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15 м» в день выборов и во время подсчета голосов (что делает преступниками всех избирателей штата). В Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме. В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар. В Кентукки «ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге... если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой».
Hо лидерами по «тупым законам» остаются Калифорния и Индиана. В Калифорнии животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания. Но особенно радует то, что в городе Чико запрещено взрывать ядерные устройства в черте города (штраф – 500 у.е.).
В числе законов Индианы - запрет на принятие ванны в период с октября по март, изменение цвета птиц и кроликов, продажу молока в винных магазинах, ношение усов лицами, склонными к частым поцелуям, поедание арбузов в общественных парках, употребление стоя алкогольных напитков в ресторанах и барах. Также жителя Индианы обязаны привлечь к суду за изнасилование, если пассажирке его автомобиля не исполнилось 17 лет и она находится в машине без чулок или носков. И наконец, в Индиане, в соответствии с законом, число «пи» равно 4, а не 3,1415.
Канадское законодательство тоже старается быть всемогущим. Например, в провинции Hовая Шотландия нельзя поливать лужайки во время дождя, а в провинции Квебек запрещено продавать маргарин желтого цвета. В Монреале нельзя ругаться по-французски и мыть автомобили на улице. В Торонто преступником будет тот, кто протащит в воскресенье мертвую лошадь по Йонг-стрит. Вполне возможно, что улицы с таким названием в Торонто давно уже нет, но закон никто не отменял. В городе Итобикок уровень воды в ванной не может превышать 10 см. И наконец, по всей провинции Саскачеван действует закон, запрещающий детям появляться на улице в ботинках с развязанными шнурками.
В Британии правила редко меняются и практически никогда не отменяются. Hапример, закон, запрещающий появляться в здании парламента в рыцарских доспехах, вступил в силу в 1313 году, и никто его не отменял. В городе Йорк с незапамятных времен действует закон, разрешающий «стрелять из лука до смерти» по шотландцам во все дни недели, кроме воскресенья. В Лондоне действует запрет на избиение жен после 21.00, «ибо крики избиваемой могут мешать горожанам».
Лондонских таксистов под страхом штрафа в 100 долларов запрещено подзывать криками «Такси!». Сами таксисты могут отказать в поездке «больному чумой или холерой» и при этом имеют право оправляться на людях, «стоя у заднего колеса и держа правую руку на нем».
Во Франции закон о «праве на бедра», существующий со Средних веков, разрешает землевладельцам совращать работающих на их землях. В Дании никто не отменял закона, в соответствии с которым перед автомобилем должен идти человек, предупреждающий конные экипажи об опасности. В индийском штате Раджастан женщины в принудительном порядке обязаны есть семена моркови, которые якобы обладают контрацептивным свойством. А строгие сингапурские законодатели запрещают жевать резинку в метро, ходить дома без одежды, не спускать воду после пользования туалетом. В Южной Корее дорожные полицейские обязаны сообщать начальству о полученных за день взятках, а таиландцам запрещено выходить из дому без нижнего белья.
Крутые законы существуют в Израиле. Помимо всего прочего здесь запрещено сморкаться по субботам, а для езды на велосипеде необходимо иметь водительские права. Hе менее сурова и африканская Фемида. C 1994 года в Гане в интимную связь с девушками, не достигшими 18-летнего возраста, могут вступать только мужчины, имеющие не менее 50 баксов, овцу и три бутылки джина (именно такой штраф должен заплатить мужчина в случае беременности девушки).
Австралийский таксист может быть оштрафован, если в его автомобиле не окажется охапки сена (правило существует с тех времен, когда таксистов заменяли извозчики). Кроме того, в австралийских городах запрещено появляться на улицах в темной одежде, мягких туфлях и с гуталином на лице.
Поэтому никогда (слышите – никогда!) не ходите по Мельбурну с гуталином на лице. Обидятся, оштрафуют, депортируют. Оно вам надо?
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.