может Анеки новогодние а?

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей
остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,
значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя
любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты
по следующим причинам:
- всегда сосредоточенно и напряженно работает
- умеет глубоко и с головой погружаться в работу
- умеет работать во всех направлениях
- не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
- работает в условиях повышенной влажности
- работает при повышенных температурах
- работает по выходным и праздникам
- может работать в любое время суток
- подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать
по следующим причинам:
- член не умеет работать по 8 часов в сутки
- не всегда отвечает на запросы выйти на работу
- после короткого рабочего периода засыпает на месте
- не умеет быть преданным одному рабочему месту
- слишком рано выходит на пенсию
- работает только при постоянном подталкивании
- постоянно оставляет рабочее место грязным
- иногда сбегает с работы пораньше

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

Старющий анекдот, но вроде в последнее время тут не свтился...

Останавливает ГИББДшник машину, в которой едут муж с женой и их маленький сын.
- Проверка на алкоголь - дуньте в трубку.
Муж дует - прибор показывает среднюю степень опьянения. Муж говорит:
- Да, у вас прибор неисправен - пусть жена дунет - она у меня непьющая.
Жена дует в трубку результат тот-же.
ГИББДшник говорит:
- И на старуху бывает проруха... Нехорошо, однако...
Муж тогда говорит:
- Может тогда и ребенку дадите подуть, за одно и проверите...
ГИБДДшник соглашаются. Ребенок дует. На приборе показания те-же.
ГИББДшник, извиняясь, говорит:
- Да похоже , вы правы, прибор неисправен, проезжайте.
Отъехав сто метров муж говорит жене:
- Я же тебе говорил, сто грамм ребенку никогда не повредит.

бугога.. ты свои анекдоты почитай

Летит самолет, во время полета обнаружились серьезные неполадки.
Командир вызвает проводницу и просит подготовить пассажиров к худшему.
Проводница обращается к пассажирам:
- Господа, достаньте пожалуйста Ваши паспорта, сверните в трубочку и
засуньте себе в задницу.
Вопрос из салона: А зачем?
Да вот понимаете, сейччас @бнемся, такая неразбериха начнется.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М–да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

-Поцелуй меня, - просит девушка парня,- как Ромео Джульетту.
- Это кто такие?
- Не знаешь, что ли? Ну тогда обними меня, как Отелло Дездемону.
- А это ещё кто?
- Ты что же, не читал ничего?
- Почему ничего? "Каштанку" читал. Хочешь, за жопу укушу?

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

Отправляясь на девишник жена обещала мужу быть дома в полночь.Приходит домой пьяная в жопу в 3 часа ночи.
Открывает дверь,слышит кукушка прокуковала 3 раза.
Она докуковала до 12, и довольная своей сообразительностью легла спать.
За завтрраком муж спрашивает :"Дорогая, во сколько ты пришла?"
Жена:" А ты разве не слышал кукушку?"
Муж:"Мне кажется нашу кукушку пора менять.Вчера она прокуковала три раза,
сказала блядь, наступила на кошку,громко пукнула и легла спать."

между прочим это я написал к нижеследующему соему анеку просто альтэнтер нажал по ошибке вместо ентера((

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Юный сын к отцу пришел. И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха, с сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир - Мир противоречий Мы с тобою совершим в этот чудный вечер. Если девушка сама задирает юбку и глядит на твой карман - Это проститутка с ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону.

:-)

Макс )))))
Это супер))))

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

в России появилась новая новогодняя традиция — Каждый новый год ровно в 10 часов утра закрывать вентиль какой-нибудь соседней стране

- Дедушка Мороз! Принеси мне, пожалуйста, под елочку холодненького кефирчика!


Клаустрофобия – боязнь Санта-Клауса.


Приглашаем на посленовогоднее шоу с участницами праздничных выездов «Расскажи, Снегурочка, где была!». Детям до 16 лет вход запрещен.


Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником.

Санта спускается по трубе в дом и видит как на диване лежит голая обварожительная блондинка .
Так думает санта если вы-бу то подарки разнести не успею , а если не вы-бу то по трубе вверх мне пролесть!!

[Сообщение изменено пользователем 30.12.2006 11:39]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

**

С белой бородкой,
странной походкой
дедушка к нам идет...

Пахнет селедкой,
салом и водкой -
стало быть, Новый Год!


***

Бабе скоро 40 лет,
Прыгает, как дурочка,
Дайте правильный ответ: кто это?.. - (Снегурочка!)

П Я Т Е Р К А !!!!

В связи с амнистией в детском саду освободилось 4 угла.

Почему опытные рыбаки плюют на червя? Можно подумать что на морально опущенного червя клюет лучше!

Идет Дедушка Мороз по Тверской, а навстречу ему идут девочки.

- Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки нам принес?
- Здравствуйте, внучки! Простите старика, все раздал, опустел мешок у дедушки.
- Не переживай, Дедушка! Зато у нас есть для тебя подарок!

И тут одна девушка встает на колени и начинает делать Дедушке приятно!

- Ухх... Охх.. Ты внучка только горлышко-то себе не застуди!