Анеки последнелетние
Р
Рейвольт ААронович
Сегодня днём зашёл погулять в море и тихо-мирно качаюсь на волнах, сигара и бутыль), в десяти метрах от меня, на здоровенном надувном резиновом матрасе подплыл задним ходом пацан лет 9-10 и отчаянно замолотил ногами по воде так, чтобы брызги воды летели четко в лицо.
Когда пацан в третий раз начал совершать свой пиратский манёвр, я прокусил ему матрас.
Когда пацан в третий раз начал совершать свой пиратский манёвр, я прокусил ему матрас.
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Чтоб соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.
Р
Рейвольт ААронович
А ведь сегодня без десяти осень...
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Анжела была фраппирована дважды, когда незнакомец сначала прислал фото органа, а потом извинился и написал, что это не ей.
Р
Рейвольт ААронович
- Что вы поняли за пять лет юридического образования?
- Бог мне судья!
- Бог мне судья!
Р
Рейвольт ААронович
В такую жару проверяются на прочность и верность своим убеждениям самые отчаянные готы.
Р
Рейвольт ААронович
Дама:
- Это я-то сучка крашеная?! Это у меня волосы крашеные, а сучка я - натуральная!
- Это я-то сучка крашеная?! Это у меня волосы крашеные, а сучка я - натуральная!
Р
Рейвольт ААронович
Шерстяной Хичкок
Купили коту когтедралку. Теперь помимо основной функции, у этой приблуды появилась вторая. На Любую обиду котэ бежит драть когти изо всех сил, при этом строго так пялит прямо на обидчика.
Купили коту когтедралку. Теперь помимо основной функции, у этой приблуды появилась вторая. На Любую обиду котэ бежит драть когти изо всех сил, при этом строго так пялит прямо на обидчика.
e
elo13
Моя жена весит 100 кг. и командует всем в доме. Я ее называю " центнер принятия решений".
e
elo13
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте.
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Мы в отпуске. Я - мужу:
- Давай сегодня проведем день, как мечталось в детстве. На завтрак - пирожное, потом в парк на карусели. В обед - мороженое. На ужин - торт.
Муж:
- Я - за. Но только всё с коньяком.
- Давай сегодня проведем день, как мечталось в детстве. На завтрак - пирожное, потом в парк на карусели. В обед - мороженое. На ужин - торт.
Муж:
- Я - за. Но только всё с коньяком.
Р
Рейвольт ААронович
Закончилась летняя спячка. Проснулись родительские чаты.
Р
Рейвольт ААронович
- Мама Миа! Новые итальянские унитазы! - закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли...
Р
Рейвольт ААронович
Вылечили толкиениста. Выписался он из дурдома, поступил в мединститут, закончил его и попал работать в ту же больницу, где его самого лечили. Выходит в первый раз на работу. Делает свой первый обход. Идет по больнице, на нем белый халат, на больных - серые пижамы. Толкиенисты в палате шепчутся:
- Это кто такой?
- Ты что, не видишь? Гэндальф Белый, Вернувшийся Из Мрака!
- Это кто такой?
- Ты что, не видишь? Гэндальф Белый, Вернувшийся Из Мрака!
Р
Рейвольт ААронович
- Здравствуйте, я Женя, хитрый гинеколог.
- А в чем хитрость?
- Я не гинеколог!
- А в чем хитрость?
- Я не гинеколог!
Р
Рейвольт ААронович
- Блин. Моя девушка сегодня написала и отослала анекдот.
- И что плохого?
- Она это сделала сразу после секса.
- И что плохого?
- Она это сделала сразу после секса.
Р
Рейвольт ААронович
Редактор начинающему поэту:
- Ваши стихи будут напечатаны. Только, с Вашего позволения, везде, где у Вас присутствует буквосочетание "опа", будет опубликовано "душа". Например: Прекрасной душою сверкая, наяда по морю плывёт.
- Ваши стихи будут напечатаны. Только, с Вашего позволения, везде, где у Вас присутствует буквосочетание "опа", будет опубликовано "душа". Например: Прекрасной душою сверкая, наяда по морю плывёт.
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.