Можно много и долго улыбаться

- Миша, куда вы так бежите ?
- Спешу исполнить свой супружеский долг!
- Да?! Но вы живете в другой стороне!
- Но туда я его уже не донесу.

Встречаются 2 друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь я вчера девчонку от изнасилования спас!
- Не может быть! Как тебе это удалось?
- Я ее уговорил!!!

- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела
негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не
обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.

Знаете, что общего у сгоревшего пирога и беременной женщиной?
Поздно вытащили!

Добрый день, это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- Вау, не туда попал?!

Надпись в мужском туалете над писуаром:
- Не льсти себе, подойди ближе.

Пассивный никрофил. (Только вдумайтесь!)

Звонит лев в публичный дом и спрашивает:
- У вас львицы есть?
Ему отвечают:
- Нет, всех разобрали.
Он дальше спрашивает:
- А пантеры есть?
Ему опять говорят:
- Нет, всех разобрали.
Лев опять спрашивает:
- Ну а кто есть?
Мышки девственницы - 50 копеек пучок.

- Что общего между женской грудью и детской железной дорогой?
- ???
- А то, что обе они предназначены для детей, но балуются ими
почему-то всё время папы.

- Что-то стало холодать.
Сказал Серый Волк и натянул по самые уши Красную Шапочку

- Что может быть хуже камушка в ботинке?????
- Песчинка в презирвативе!!!!!!

Катится нолик по пустыне и видит под кактусом восьмерку:
- Надо же? Такая жара, а они любовью занимаются!!!

Встречаются три вдовы.
Одна говорит :
- Мой курил, курил, и докурился...
Вторая говорит:
- Мой пил, пил, и спился...
Третья говорит:
- А мой кончал, кончал и скончался...

Едет монашка в автобусе, к ней подсаживается красивая, хорошо
одетая женщина. Монашка смотрит на неё :
- О! Какое красивое колечко, дорогое наверное !
- Да, пустяки, одна ночь любви ...
- О! Какое красивое норковое манто!
- Да, всего-то две ночи любви ...
- О! Какое красивое колье, ужасно дорогое???
- Пустяки, всего три ночи любви ...
Монашка возвращается к себе в келью вечером.
Раздаётся стук в дверь...
Она говорит:
- Отец Клементий, пошёл отсюда на$рен со своей карамелью ...

Поймал мужик русалку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, я исполню 3 твоих желания.
Мужик:
- Желание у меня одно, а исполнишь ты его три раза...

Студент жалуется товарищу:
- Ну что у меня за фамилия такая, что я первый в списке? Чуть что -
сразу меня вызывают. Вот была бы у меня фамилия на какие-нибудь
последние буквы алфавита, ну например, на "у", "ф" или "х"...
- Ага, ты еще скажи, из трех букв.
- ???...
- Хотя знаешь, это было бы круто - преподы стеснялись бы называть мою
фамилию вслух!

Экзамен по физике:
Препод:
- Что такое переменный ток?
Студентка (после бурной ночи):
- Это напряжение, которое возникает между ногами, когда берешься за
оголенный конец...

Мужик приходит наниматься на работу. Его спрашивают:
- Писать умеете?
Мужик:
- Просто зашибись!
- А читать?
- Ну просто зашибись!
- Послушайте вы другие слова знаете кроме "зашибись"?
- Да. "Минет"
- А что это такое?
- Ну просто зашибись!

Разговаривают два сослуживца, один говорит другому:
- Мы с женой сегодня ночью любовью занимаемся, входим в любимую
позу, чувствую чего-то не хватает, тогда я достаю пистолет,
выстреливаю в потолок, и тут мы кончаем, да так бурно, просто кайф.
Ну, другой мужик послушал, подумал и решил попробовать то же со своей
женой. На следующий день приходит, злой такой и говорит.
- Блин, попробовал так со своей.
Другой спрашивает:
- И что?
А тот отвечает:
- Что, что... все как ты говорил, входим с ней в любимую позу, я
достаю пистолет, стреляю в потолок, а она от страха мне кроме того,
что чуть член не откусила, так еще и на морду наделала.

Мужик приходит к доктору и говорит...
- Мне жена член вилкой несколько раз пробила.
- И давно?
- Да уже недели две.
- А как же вы в туалет ходите?
- А у меня друг габоист (музыкант), так он мне аппликатуру показал.

Поручик Ржевский купил себе новые ботинки - с зеркальным отражением и
пошёл на бал! Подходит к графине Наталье и приглашает её на танец.
Во время танца решил над ней прикольнуться и говорит:
- Графиня Наталья, хотите угадаю какого у вас цвета трусики?
Графиня:
- Ну!
А поручик немедля, глядя на ботинок:
- Белые в синюю полосочку.
Графиня его спрашивает:
- Как поручик Ржевский догадались?
А тот не выдаёт секрета.
На следующий бал решила Наталья над поручиком пошутить и не надела
нижнего белья. Сама, на балу, к нему подходит и спрашивает:
- Ну, а сегодня какого цвета у меня бельё?
Поручик как взглянул на ботинок так в обморок и упал.
Откачивают его все собравшиеся, а графиня склонясь над ним:
- Поручик что с вами ?
Тот, приходя в себя
- Ну ты и дура, я ведь подумал, что у меня сапог треснул!

Приходит клиент в сосульку, просит проститутку.
Через минуту она вылетает с криком
- Ой ужас! Ужас! 12 дюймов!
К нему залетает с энтузиазмом их "мама" решив получить кайф и сама.
Через минуту вылетает. И орет:
- Что же ты не сказала, что в диаметре?!

Эх, говорит старый дед, вот времена пошли. Раньше в трусах искали
попу, а теперь в попе ищут трусы.

- Мама, а я сегодня первый раз девушку в губы целовал.
- Ой! Молодец, Вовочка!
- А какие слова она тебе при этом говорила?
- Не знаю, мама. Она закрыла мне уши коленками.

Король Непала издал указ, что гражданство Непала получает любой
человек, зачатый не пальцем и не палкой.

Обьявление в секс-шопе: "Журналы листать обеими руками."

Как-то возвращается девочка со школы домой и говорит маме:
- Мама, у нас сегодня в школе был гинеколог, оказывается у нас в
классе одна девочка!
Мама:
- Я надеюсь это ты?
- Нет, это наша учительница!

В секс-шоп заходит два голубых, и спрашивают продавщицу:
- У вас есть что-нибудь новенькое?
Продавщица отвечает:
- Есть презервативы в виде машинок всех марок.
Голубые стоят и выбирают.
- Слыш, Вась, какую возьмем - Ферари, или Ламбарджини?
Думали, думали. Продавщица говарит:
- Берите джип, все равно по г$$ну ездить.

В монастыре. Мать-настоятельница собирает всех монашек и
сообщает:
- Cёстры! Нам наконец привезли морковку!!!
Начинается ликование, веселуха, радостные крики...
Мать-настоятельница:
- $уры! Что вы радуетесь!? Она ТЁРТАЯ!!!!!!!!!

- На что похож возбужденный колобок?
- На Чупа-Чупс.

Купе поезда. Заходит молодой священик, видит сидит девушка вся из
себя в мини-юбке.
Он говорит:
- Дочь моя, можно совершить с тобой грех?
Она:
- Бабки гони.
После процесса, она ему:
- Ну что, денег платить будем?
Он поднимая палец вверх:
- Всевышний заплатит, дочь моя.
С верхней полки свешивается грузин:
- Слюшай, дорогой, всевишний уже заплатил, теперь всенижний платит.

- У меня есть открытка с котиками - сказала девочка.
- У меня есть открытка с собачками - сказал мальчик.
А потом их родители закрыли дверь и они могли
тра$$$ся без лишних тупых базаров.

Занимаютса любовью парень с девушкой, она ему говорит:
- Засунь туда руку.
Он засунул. Она опять:
- Засунь другую.
Он засунул.
- А теперь похлопай в ладоши.
Он:
- Я не могу.
- Бач яка тугенька!!!

Муж с женой в зоопарке на экскурсии.
Экскурсовод:
- У этого слона половой акт длится 2 часа.
Жена мужу:
- Слышишь!
Идут дальше.
Экскурсовод:
- Это бегемот, у него половой акт длится 1 час.
Жена мужу:
- Слышишь!
Идут дальше.
Экскурсовод:
- Это олень, у него половой акт длится 30 сек!
Муж жене:
- Слышишь!
Жена мужу:
- Зато ты глянь, какие у него рога!

- Как называется блондинка между двумя брюнетками?
- Умственный блок.

Не можешь любить - сиди и дружи.

С кем поведешься, на того дети и похожи.

Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает
отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же "здоровая"? Не больше, чем у других!

Не тяни резину. Лучше купи на размер больше.

Я спокойно не пройду по полю огуречному,
Вот же выдумала плод природа бессердечная!

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя
поздравлять, то ли с 8 Марта...

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.

А-а-а-а-а-а !!! :D:D:D:D:-d

Тема автоматически закрыта.