Анек за сегодня

Охотник-заика учит молодого:

- Ты ккккогда на меддддведя пойдешь, гггглавное не ббббояться. Медддведь из ббберлоги вылезет, ты гггговном оббббмажься и не ддддыши. Гггглавное не ббббояться.
- А где же я говно возьму?
- Гггглавное не бббояться. Гггговно ббббудет.

:-d

бббббббббаяяяяян

ааакккоооррррддддеееооооннннн!!!

ггггггггыы

маааааааякккккккккккккк

Ну вас... злые вы... а я посмеялся :-d Хотя и знаю, что боян! Нипазитивные вы...

[/quote]

и всякие другие муз.инструменты

[Сообщение изменено пользователем 21.12.2006 14:27]

в одного курнул? :-d

Сергей и Лена встречались уже целый месяц, и сегодня она впервые позволила ему проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пригласила Сергея на чашку кофе. Зайдя в квартиру, они сразу прошли на кухню, Лена сварила кофе и они выпили его, дымя сигаретами и глядя друг на друга. Hе было сказано ни слова, но оба чувствовали, что именно сегодня должно произойти то, о чем они думали и чего хотели со дня своей первой встречи...
Когда кофе был выпит, некоторое время оба продолжали молчать, ощущая некоторую неловкость. Hо вот Лена улыбнулась, взяла Сергея за руку и повела за собой в комнату. Он покорно пошел за ней. Hо на пороге комнаты вдруг резко отшатнулся.
- Кто это?! - испуганно спросил Сергей, глядя на мужскую фигуру, застывшую перед мерцающим экраном в дальнем углу комнаты.
- Это? Муж, - небрежно ответила Лена, презрительно глядя в тот же угол.
- Ты замужем?! - потрясенно переспросил Сергей. - Hо как же?...
- Была замужем. А как только компьютер купили, у меня мужа не стало. Я
слышала, что есть какой-то компьютерный вирус, так вот муж этим вирусом и заразился. Я спать ложусь - он за компьютером сидит, я просыпаюсь, ухожу на работу - он за компьютером. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на работу... В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и радости, что штамп в паспорте. И так уже полгода.
- Да, но как же, все-таки, здесь, при нем...
- А он все равно ничего не видит и не слышит. Хочешь убедиться?
Лена включила на полную громкость телевизор, радио и магнитофон, сняла с серванта большую хрустальную вазу и разбила ее об пол, бросила на осколки металлический поднос, прыгнула на него, несколько минут отбивала чечетку, держа в одной руке включенную электродрель, а другой рукой стреляя в потолок из охотничьего ружья. Со всех сторон в стены стучали соседи, Сергей стоял, зажав руками уши, но мужская фигура у компьютера ни разу не шелохнулась. Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и утирая пот со лба.
- Hу что, убедился?
- Да-а, - пробормотал Сергей. - Hикогда бы не поверил, что такое возможно!
- Ладно, милый, - улыбнулась Лена. - Извини, я пойду, приведу себя в порядок, а ты подожди здесь. Сейчас я приду к тебе.
- Хорошо, - ответил Сергей. - А я пока взгляну, чем же это он там так увлекся.
Hочь заканчивалась, уступая место новому дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на разостланной постели и непрерывно курила, нервно стряхивая пепел в переполненную пепельницу и стараясь не смотреть на две мужские фигуры, неподвижно застывшие в дальнем углу комнаты перед мерцающим экраном компьютера...

они просто с нами не обедали:-) гыыыыы

о даааа))))

я до сих пор ржу сижу, такой мегапозитивище:-)

Уезжает Чапай (Ч) в командировку. Вызывает Петьку (П), говорит «Ну, Педро..уезжаю я по важным делам, государственным. Остаешься за старшего: снабжение, караул, дисциплина, боеготовность- все на тебе. И главное!!!..ЗНАМЯ!! Знамя береги, боевую святыню! Утеряешь – Застрелю лично!!»
П- Слушаюсь! Не беспокойся.

Проходит время….Вертается Чапай. Вызывает снова Петьку и молвит
Ч – Ну!!..Рассказывай, Педро, чокаво??!!
П-Да как…пучком все. Только вот…лопата сломалась…
Ч-???...уаззап типа??...как так?
П-нуу..эта…яму рыли, лопата и сломалась…
Ч-яму??...на кой черт?
П-нуу..эта…кони сдохли, яму рыли, лопата и сломалась…
Ч-КОНИ???...КОНИ почему сдохли!!!???
П-нуу..эта…Сарай горел, кони сдохли, яму рыли, лопата и поломалась..
Ч-сарай…почему горел сарай, Педро!!!..Етить тя в душу мать!!!
П-нуу..эта….Петрович, сволочь, закурил, сарай загорелся, кони сдохли, яму рыли, лопата вот взяла и поломалась..
Ч – Врешь, сцукован!! Врешь, ГНИДА!! Не курит Петрович!!!!
П…эххх…..да как тут не закуришь..Знамя то пропало….

про говно первый раз прочитал =)))
:-d

)))))))))))))))

Анек из аськи, баян, но улыбает
Два новых русских на отдыхе. Одного укусила змея в член, он в панике. Второй, невозмутимо, берет мобильный телефон и звонит в 911.
(разговор со службой) -Что делать, братана змея укусила!
(ему отвечают)- Отсосите яд.
- Ну, что они сказали?
- Пиз%ец тебе!

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

из той же оперы..


Новый русский второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
-Ну чё, лохи, нефть не нашли?

возможно боян.

В ресторан приходит мужик, с абсолютно отсутствующим взглядом проходит в зал, садится за столик, и, глядя в бесконечность, ждет официантку. Та немедленно подбегает, и начинает щебетать:
- Здравствуйте, что будем заказывать?
Мужик совершенно бесцветным голосом:
- Пять бутылок водки, пожалуйста.
- А на закуску будете что?
- Нет, пять бутылок водки, пожалуйста.
- Странно, вы вот один сидите, заказываете водку и без закуски, может, у вас что-то случилось?
- Да, я сегодня впервые узнал, что такое минет.
- О, поздравляю вас! Это просто замечательно! Давайте я вам за счет ресторана лучше принесу шампанского?
- Нееет, этот вкус шампанским не залить, пять бутылок водки, пожалуйста.

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

Возможно боян...
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный ****ец.

:-D

Р- Работодатель
П-программер-соискатель

Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии
программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix,
FreeBSD, QN X) , C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих
процессоров: Интел , АМД, Моторолла... Hу что же, зарплата у нас по
договоренности, но горы золота мы вам не обещаем. Максимум того, на что вы
можете расчитывать это 150 тыс Евро в год.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум,
что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - (пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно)
Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите.
Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) 3,14здите!
Р - (Чинно) Ты первый начал

аааа, я под столом :lol:

:-)