Анеки восьмой недели весны (18 - 24 апреля 2022)
Р
Рейвольт ААронович
Если речь идёт о стриптизе, то это как раз тот случай, когда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
Р
Рейвольт ААронович
Если сам не знаешь, чего хочешь, ты хочешь пивка...
Р
Рейвольт ААронович
Мужики сначала не пишут «спокойной ночи» и «доброе утро», а потом удивляются, что ты за этот промежуток времени успела найти нового мужика, выйти замуж, родить детей.
Р
Рейвольт ААронович
Нет ничего лучше, чем лечь поспать после обеда. Нет ничего хуже, чем проснуться вечером, с головной болью и в полной дезориентации.
Р
Рейвольт ААронович
Лучше плохое хачапури, чем хорошее харакири.
Р
Рейвольт ААронович
Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.
Р
Рейвольт ААронович
Жена мужу:
- Я купила себе шесть новых платьев.
- Зачем тебе шесть новых платьев?
- Как это зачем? А с чем мне носить шесть новых пар туфель?
- Я купила себе шесть новых платьев.
- Зачем тебе шесть новых платьев?
- Как это зачем? А с чем мне носить шесть новых пар туфель?
Р
Рейвольт ААронович
Быстрее всего тупой человек воспримет информацию, если объяснить ему на пальцах. На его сломанных пальцах.
Р
Рейвольт ААронович
Если ваш парашют не раскрывается, у вас еще есть вся оставшаяся жизнь на исправление ситуации.
Р
Рейвольт ААронович
В психушке к больному приходит другой:
- Ты тут Наполеон?
- Ну я, а что?
- Наконец-то я тебя нашёл! В 1812 году ты сжёг дом моего прапрадеда, отобрал у него все ценности и зарезал скот. Плати компенсацию, причём с процентами за все годы!
- Ты тут Наполеон?
- Ну я, а что?
- Наконец-то я тебя нашёл! В 1812 году ты сжёг дом моего прапрадеда, отобрал у него все ценности и зарезал скот. Плати компенсацию, причём с процентами за все годы!
Р
Рейвольт ААронович
- Алло, это вдова вашего малахольного «мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?
Р
Рейвольт ААронович
Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
Р
Рейвольт ААронович
Если у вас есть пианино, вы можете майнить бетховены.
Р
Рейвольт ААронович
Человек, который изобрел Т9, должен гореть в адью.
Р
Рейвольт ААронович
- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».
Р
Рейвольт ААронович
О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами "сломаешь".
Р
Рейвольт ААронович
- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине???
- Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...
- Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...
Р
Рейвольт ААронович
Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
- Вы знаете, что я делаю?
- Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
- Правильно,- говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. - Знаете, что я делаю сейчас?
- Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
- Верно,- сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней сексом.
- А теперь вы понимаете, что я делаю?
- Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла...
- Вы знаете, что я делаю?
- Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
- Правильно,- говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. - Знаете, что я делаю сейчас?
- Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
- Верно,- сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней сексом.
- А теперь вы понимаете, что я делаю?
- Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла...
Р
Рейвольт ААронович
Зарплата должна быть такая, на которую можно зажить, прожить, одолжить и отложить. А не выжить.
Р
Рейвольт ААронович
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске.
Немая сцена.
Муж жене:
— Я так понимаю, бить тебя будет бесполезно...
Немая сцена.
Муж жене:
— Я так понимаю, бить тебя будет бесполезно...
L
LokoTen
— Я так понимаю, бить тебя будет бесполезно...
А вот и оригинал:
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо...
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Со временем все начинают спотыкаться о , которые пинали.
[Сообщение изменено пользователем 20.04.2022 16:32]
[Сообщение изменено пользователем 20.04.2022 16:32]
Р
Рейвольт ААронович
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.