Даёшь анек!:)

Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса финансово-экономические....

:-d


+1

Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или шестью, точно не помню.
- Не так уж и много...
- Да, доктор, что-то выходные не задались.


- Как распознать истинного меломана?
- Он, услышав, как красивая женщина хорошо поет, когда моется в ванной, припадает к замочной скважине ухом!

не пинайте если баянг...
Правила общения со Службой Технической Поддержки.
- Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей.
- Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.
- Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему.
- Если техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.
- Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вообще курим или пьем воду -
это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона.
- Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!
- Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе рассчитывать на элементарную вежливость!
- Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный прибор, разве нет?
- Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.
- Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!
- Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне просто нравится звук моего голоса.
- Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся, когда это закончится!
- Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.
- Если после 20 попыток принтер все же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!
- Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.
- Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это.
- Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.
- Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!
- Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!
- Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.
- Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно полкило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-колы.
- Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли?
- Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом.
- Если вам надо заменить картридж с тонером, вызывайте техника. Замена картриджа это чрезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики.
- Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.
- Если вы получили видео ролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности на почтовом сервере.
- Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части. Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.
- Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.
- Если ваш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.
скажите насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету!

гомно

Пять!:-d

http://www.s5s.ru/Smile.swf
по ссылки очень позитивный баян :-)

Поубивал бы... Сам к админам не имею отношения, но после прочтения этого мега-ПЯ мне их стало жалко до слез...

В знак развития добрососедских отношений решили президенты России и США обменяться секретаршами... Через неделю приходит писмьмо из Москвы:
"Так, мол, и так... устроилась нормально. Дали квартиру на Арбате...
Перснальную "Волгу", неплохая зарплата, телохранители. Все хорошо.
Одно плохо: Ельцин требует удлинять юбку. Дальше уже удлинять некуда: скоро колени скроются..."
Из Вашингтона летит шифровка:
"Так и так, устроилась нормально. Свой дом, бассейн, охрана, две машины, слуги.... Одно плохо: Клинтон требует укорачивать юбку. Дальше укорачивать некуда: скоро покажутся кобура и яйца..."

"Тойота - управляй мечтой!"
Х##ня какая-то... Как я могу управлять титьками Памелы Андерсен??

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- В бан на две недели за скрытый мат.

Гуляю с собакой. В дворе стоит новая беха пятерка и собака подошла понюхать асфальт рядом с колесом машины. Из бехи выскакивает телка и начинает вопить чтобы я убрал "своего кобеля" от ее машины иначе он ей колесо обоссыт. Причем в выражениях она не стеснялась. Ответилось само:
- Это не кобель, это такая же сука как и ты.
У девочки не нашлось что ответить, села в машину и отъехала.

Открытое кафе на берегу Шпрее, тут же рядом площадка для пляжного волейбола. Боря Берштейн и Миша Зальцман, раз за разом, рвут всех в каждой партии. На смену очередным проигравшим выходит парень, только что замутивший симпатичную немку. Подает мяч в игру и орет на весь пляж:
- Боря, сдавайтесь!
На что Боря, приняв мяч, с большим достоинством отвечает:
- Евгеи не сдаются!
Мяч опять на подаче, уже гораздо тише:
- Борь, ладно вам, поддайтесь, дайте перед девушкой вы*бнуться, я проставляюсь.
Миша, услышав последнюю фразу, с ничуть не меньшим достоинством, чем Боря до этого, чеканит:
- E в p e и НЕ СДАЮТСЯ! … и, картинно промахиваясь по мячу, не снижая пафоса, продолжает: -
….e в p e и – ПРОДАЮТСЯ!!!

Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опы-та, +2 к атаке, –1 к ловкости.

Германия до сих пор выплачивает компенсации жертвам войны. Теперь еще и армянам придется лет 50 кривляться на сцене "Comedy Club", чтобы искупить вину перед Россией за Петросяна.

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Половину дозы будет достаточно...

C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Дайте CRACK для телевизора - достал уже баннерами !

Меняю скатерть самобранку на аналогичную простыню.

Очередное про праворульные машины. Ездили вчера на авторынок, покупать
руль для жигулей. Поехали на Тойоте-Калдине. Когда сдавали задом на
парковке, въехали в кучу льда и практически оторвали задний бампер.
Естественно, расстроились, привязали, через километр привязь слетела,
бампер шоркает по земле. Привязали, скоро снова оторвалось (ну нету там
надежных выступов). Водила с расстройства плюнул и поехал дальше так,
шоркая бампером.
В это время Вадик, которому руль покупали, уселся на переднее левое
сиденье, приставил руль к панели и типа рулит. Обгоняет нас мужик на
Форде слева, принимает Вадика за водилу и показывает - у тебя непорядок
сзади. На что Вадик, махнув рукой, "отрывает" руль от панели, показывает
мужику, приставляет и "едет" дальше.

**************************

Мать работает участковым терапевтом. И ведет прием страждущих больных.
Сидит в кабинете обычно с медсестрой, но вчера была одна. И вот заходят
к ней два лба двухметрового роста с бандитской внешностью и злобным
взглядом. Мать, естественно, сказала, что ей нужны какие-то бумаги и из
кабинета быстренько ушла за подкреплением в виде коллег. Вернувшись,
услышала от них замечательную тираду: "Женщина, ну зачем вы сумку и вещи
оставляете в пустом кабинете. Тут ведь в больнице какое только жулье не
шляется. Впредь так не делайте!"
Вот такие нынче бандиты.

**************************

В американском городе Колумбия (штат Южная Каролина) разгневанная мать
вызвала полицию сыну, который открыл рождественский подарок раньше
времени.

Два офицера надели на 12-летнего мальчика наручники и отвезли в
полицейский участок, где предъявили обвинение в мелком воровстве. Брэнди
Эрвин решила обратиться в полицию после того, как ее сын самовольно
залез под рождественскую елку, выкрал предназначенную ему в подарок
игровую приставку Nintendo Game Boy и принялся в нее играть, сообщает
ФактNews со ссылкой на Daily Mirror.
... такие вот "семейные отношения"

*************************

Япония. Утро понедельник, сижу в аудитории с одногруппником японцем -
где-то он в ИТ работает, забегает второй одногруппник датчанин - тоже
ИТ, и чуть ли не кидает мне ДВДишку. Он на выходные съездил в Шанхай,
там в каком-то ларьке обнаружил диск с Джеймс Бонд Казино-рояль.
Приехал, включил, а он на русском языке только, естественно ко мне все
претензии и вопросы, что делает диск с фильмом, премьера которого вот
только-только, в подвале в Шанхае. Так я и говорю, что до нашей ИТ им
еще учиться и учиться.

*************************

По мотивам "Звонка"...
Выхожу на защиту диссертации, времени совсем ничего осталось. Есс-но,
нервотрепка, забеганый, как пес (кто в научной сфере работает - поймет
меня...). Сегодня с утра - особенно. Звонит мобилка. Смотрю - "Мыкола",
дружбан, значит. Поднимаю: "Да, Коля?"
Тишина. И только через пару секунд замогильный, вызывающий мороз по коже
хриплый шепот: "Семь дне-е-е-ей... У тебя осталось семь дне-е-ей..."
Глядь на календарь - а ведь правда, семь дней до защиты! И вы знаете,
как вспомнил фильм - так на душе легко стало! Жив-то при любом раскладе
останусь!
Уже набираю эту историю - звонок. Другой дружбан звонит. И опять "Семь
дне-е-е-ей!" Но уже с легким армянским акцентом.
Засранцы все-таки друзья мои! Но - исключительно в хорошем плане!

*************************

Моей дочери 2,5 года. Говорить начала рано и четко, все удивлялись. И
понятное дело с пеленок ей все читали книжечки, стишочки запоминает
после второго прочтения (дальше бы так, когда повзрослеет). Вот купила я
ей книжку "Папина азбука" называется, там есть стишок:
"С"-конечно светофор
помню с папой уговор,
на зеленый я иду
красный - у дороги жду.
Приехали родственники, идем гулять, а она когда видит светофор часто
рассказывает этот стишок. Так вот идем мой муж с ней на руках через
дорогу, а она выдает:
"С" конечно светофор
В ПОПУ с папой уговор...
Дальше стишок никто не слушал..

*************************

Вчера вечером глажу на кухне одежки, рядом курлычет телевизор. В
какой-то момент переключила на НТВ. После новостей там шла очередная
страшилка про жизнь в большом городе (они на НТВ каждую неделю,
"Чистосердечное признание" (?) – про детей в школах, про нянь, про
бездомных животных и так далее).
Всюду бактерии, глисты, микробы и прочая флора и фауна ("Вы все еще
кипятите? ").
Общественный транспорт смертельно опасен; турпоездки – вообще билет в
один конец. Офис и квартира – филиалы института бактериологического
оружия. Диктор трагическим голосом пообещал: если вы чувствуете себя
относительно здоровым, то все равно помрете.
Вечером в воскресенье – очень нужная передача, классно поднимает
настроение перед рабочей неделей и неизбежными поездками в общественном
транспорте (электричка + метро)!
Странно только, что не смотря ни на что человечество не вымерло и даже
склонно к перенаселению...

*************************

Преамбула.
Если немцы покупают в дом мебель, то не на всю жизнь, как у нас. Они ее
годик-другой держат, потом выкидывают и берут новую. Надоедает потому
что.
История.
Живу я в Германии. И есть в нашем городке кладбище. Никого там уже не
хоронят, все памятники датированы прошлыми веками. Историческое, значит.
Ограждена вся территория каменным забором, вход сделан декоративными
воротами, внутри клумбы, аккуратные кустарники, можно гулять, кому
вздумается. Так вот еду как-то мимо этого кладбища и вижу возле этих
ворот стоит фура. Двери будки открыты, чего-то разгружают. А на боку
надпись: "Доставка новой мебели!"

Все хотят хорошо жить...

*************************

Отдыхали, значит, мы с приятелями на берегу небольшой речки.
А на берегу той самой речушки было только два подходящих места для
лагеря. Одно заняли мы, второе в течении недели оставалось вакантным.
И вот, день на шестой-седьмой нашего пребывания, смотрим - едет машинка,
набитая людьми, с явной целью остановиться на "соседнем участке".
Желания иметь "под боком" соседей не было и все немного расстроились,
кроме Сереги. Он спойкойно заявил:
- Не остановятся они там.
- Да как не остановятся? Куда они по-твоему едут? Там и дорога-то
заканчивается.
Смотрим минут через десять - эта же машина с этими же людьми едет
обратно.

- Я же говорил, что они там не останутся.
- Почему?
- А я всю неделю туда по большой нужде ходил.

*************************

Сама я городская в неведомом поколении и всяких домашних хрюшек-зверюшек
и прочих рогато-копытных видела только на картинках в книжках. Но
разговор не о хрюшках, а о коровах...
Стала я взрослой и поступила в универ в соседнем, бальшо-о-о-ом городе.
И ездила туда (в соседний город), саатвессно, на автобусе: по полям-по
лугам (ну по дороге меж ними, вы поняли). А в полях - они: пятнистые,
хвостатые, с выменем (ну или чем другим, из автобуса не видно)...
Коровы, в общем.
Это была завязка, теперь развязка.
Сидим мы как-то в компании, че-то празднуем, каким-то образом разговор
зашел о коровах (интересный поворот темы на празднике... хмммм...)
Дальше говорят Я (Я) и парень-приколист (П)
Я (грустно уставившись в тарелку): - А вот я коров вижу, только когда в
автобусе еду...
П (задумчиво): - А их в автобус по билетам пускают или у них
проездные?...

ЗЫ: Занавески не падали, но в первый раз увидела, как люди от хохота под
столами валяются..

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки!

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами!

Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться

Монастырь. На кафедру поднимается епископ. Перед ним лежит молитвенник задней коркой вверх корешком вправо. Он пытается открыть его, проводя пальцами по правой стороне книги. Она не открывается... Он:
- Алло, техподдержка? Дежурного дьякона ко мне!
Приходит дьякон. Епископ:
- Не открывается!
- А вы ее перегружали?
- Как?
Дьякон переворачивает книгу (начало сверху, корешек слева) :
- Попробуйте.
- Заработало!
Дьякон уходит. Епископ перелистав книгу до конца (опять задняя корка сверху, корешек справа), пытается снова ее открыть, шаря пальцами по корешку:
- Техподдержка?! Она опять не открывается!
- А вы перезагружали?
Переворачивает книгу (корешек справа, начало сверху), шарит пальцами справа.
- Все равно не открывается!
- А вы ее правильно перезагрузили?
Переворачивает ее еще раз (корешек слева, конец книги сверху) шарит пальцами справа - Открылось!
- Погодите, тут белиберда какая-то! Все вверх ногами!!
Дьякон приходит, переворачивает книгу (начало сверху, корешек слева).
Епископ:
- Ну вот, открылась... Какая все-таки сложная эта новая версия молитвенника! Вот старая версия, которая в свитках, была намного удобнее!