Анеки

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!


Вещь, которую не стоит делать - ловить букет на свадьбе Элтона Джона.

-Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон!
RrdTt_fkx32!b, кис-кис-кис....

Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два хулигана и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз!

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая.
Она черная и скрипит на зубах.

- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Бл*, да не в этой!!!

После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

:-d

Без женщин плохо и с женщинами плохо...
Но, с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хоршо!


- Почему, когда в город собирается приехать Единая Россия, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну не дураков же лечить!

и шутки у Вас...

не моё

< iSpy> а коноплю в фумитокс пихать это оригинально

Спи давай! Анеки он тут затеял среди ночи, понимаешь ли!!!

Не, ну а что? Анеки тож тема. Это тебе не клапан в Ж.

nm

<hell> чувак из форексклуба жжот. Письмо пришло в поддержку:
<hell> Я где-то неделю назад создал себе торговый счет, Меня, конечно, всё устраивает, с деньгами всё ок, но вы не подскажете, с какой стати мне ваша система выдала пароль для первого входа в виде: sosixuji?

nm

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

не моё


Alden: вы с Саньком далеко сидите друг от друга?
Ёж: рядом )
Alden: фига вы тогда по асе трындите?
Ёж: не буду ж я орать на офис - смори какие сиськи!!!

не моё

<Alt@ir> Так... щас буду тестить бота
<Avellis> Альт, а чё за бот??
<Alt@ir> Бот для чата. Автоматически пишет "боян" на слишком длинные предложения. =)) Причём необязательно, чтобы их писали тебе.
<Alt@ir> Боян
<Alt@ir> Бл*ть

харэ с башорга копипастить

Наверное это ужасно? Да?

Муж и жена лежат в постели...
-Дорогой, как ты считаешь я красивая?
-Да.
-Что да? Вот просто да и всё?
-Да, ты красивая.
-Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?
-Нет, ты не кобыла!
-Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!

- Дорогой, что тебе подарить?
- Пофиг что, лишь бы коробка автомат!

ночь... время непуганых бояноф

Разгадан секрет фильма "Матрица": Актеры использовали на съемках фильма пистолеты эстонского производства!!!

жжошь!

спсб, пржл

"Говно в проруби".

Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...

Заходит студент (С) на экзамен,а там молодая преподша (П).
С.-Я сразу признаюсь,что нифига не знаю,но сразу 2 мне не ставте.Я обладаю уникальными способностями.Поставте хотя бы 3.
П.-Хорошо,демонстрируйте.
С.разбегается и со всей дури головой в дверь-дверь в дребезги,а ему- ничего.
П.-Да,в такую голову ещё бы и мозги...Ладно,ствалю 3.
С.-Ой подождите,а давайте я на 4 ещё покажу!
Разбегается и головой в стол.Стол в щепки,а С. хоть бы хны.
П.-Ладно,ставлю 4.
С.-А я ещё к@нчаю шампанским!Давайте покажу и тогда на 5?Только мне помочь надо.
П. делает ему м...т,и говорит:
-На вкус ничего особенного!
С.-Ну что ж,4 так 4...

..Мужик ночью пристает к жене, уж очень ему хотса. А та отмазывается, мол работа,стирка, парка, жратва, ботва, короче, сил нету!!!
Мужик и так и сяк...Та ни в какую...нет и баста!!!
Бедному уже деватся некуда, вздохнул он и говорит жене:"Слушай, а давай по-бразильски попробуем".
Той сразу интересно стало:"Давай, а как это?"
Мужик спокойно залазит на нее, и сдовольной рожей начинает тр...ть... все как обычно, ничего нового.
Кончил, слез, отвернулся, начал засыпать...
Тут жена и говорит:"Слышь, я чет не поняла, а причем тут Бразилия?"
Мужик вполудреме:"А, совсем забыл сказать...ЧА-ЧА-ЧА."

Два ковбоя заходят в "салун" и видят оъявление: "Пpинимаем скальпы
индейцев. Один скальп - 100$" Hу, они на коней - и в пpеpию. Скачут,
скачут - нет индейцев. Они злые уже замученные. Вдpуг видят - индеец
стоит. Ковбои его пpистpелили, скальп сpезали и, поскольку вpемя было
уже позднее, pаскинули неподалеку палатку и заночевали. Утpом
пpосыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь,
оглядывает окpестности. И тут видит: Вокpуг их палатки в боевой окpаске
стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья - томагавки
подняты, pожи звеpские... Ковбой ныpяет в палатку - будит дpуга: - Джо!
Вставай, Джо - МЫ БОГАТЫ!

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают
истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

Атлична!

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? (загадка)

Идет лекция. Преподаватель:
- Коллеги, я тут формулу вывел: У=К/Д
удовлетворение - это количество, деленное на доступность.
Поясняю на примерах. Вот - жена: количество - одна, доступность -
бесконечность, удовлетворение соответственно - ноль. Теперь - любовница:
количество и доступность - переменные величины, удовлетворение -
некоторая функция, зависящая, вообще говоря, от характера мужей. Возьмем
более тонкий случай - общежитие: количество - бесконечность, доступность
- тоже бесконечность. Бесконечность на бесконечность - получаем
неопределенность. Раскрываем неопределенность по правилу Лапиталя,
получаем пи эр квадрат. Отсюда следует, что их надо епп@ть по кругу.

Hовые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено"
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

Это про блондинок? :-d Даже жалко как-то стало...