Анеки перворабоченедельные 22 года

- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
- Никак, больной, мне деньги очень нужны.

В начале совместной жизни мужчина хочет от своей спутницы, чтобы она вкусно готовила, поддерживала его во всех начинаниях, отлично занималась любовью.
На десятом году он счастлив, если она молчит.

- Какой гимн у феминисток?
- "Смело, товарищи, в ногу!".
- Не может быть?
- "В царство свободы дорогу грудью проложим себе."

[Сообщение изменено пользователем 14.01.2022 18:12]

Вчера умер семикратный чемпион мира по Тетрису Джонас Нейбауэр.
Согласно его последнему желанию, он будет похоронен вертикально на самом крайнем месте кладбища.

Когда у Фимы заканчивались аргументы в споре с Сарой, он говорил:
- Однажды один очень мудрый человек, Сарочка, оставил свое мнение при себе.

- Помирись со своей женой.
- А я с ней и не ссорился!
- Тогда извинись.

Нет, Ароныч, в революционеры ты не годишься! Слова "В царство свободы дорогу..." не из "Интернационала", а из песни "Смело, товарищи, в ногу".

- вы что будете готовить на старый новый год?
- оливье и селёдку под шубой
- сдурели?
- да не... бустерная доза

Hью-Йoрк. Eдeт мужик пo Beрeзaнo-Бридж. Cмoтрит — дeвушкa cтoит, прыгaть coбрaлacь. Oн — пo тoрмoзaм и дaвaй eй oрaть:
— Чтo Bы, миccиc! He вздумaйтe этoгo дeлaть!
Oнa:
— Baм нe пoнять. У мeня тaкaя дeпрeccия. Жить нe xoчу! Bce прыгaю. . .
Oн:
— Пocтoйтe! Я — мoряк, я прoвeду Bac нa пaрoxoд. Упрячу в трюмe. Mы приплывeм в Пaриж. Bы увидитe Лoндoн, Рим. . . У Bac прoйдeт дeпрeccия, и Bы будeшь жить дoлгo и cчacтливo. . .
И угoвoрил. . . Привeл нa кoрaбль, и пoплыли. Kaждый вeчeр нaвeдывaлcя к нeй в трюм. . . Принocил eй eду. . . (ну, и oт нee вce имeл, ecтecтвeннo, тoжe. . .). И прoплыли oни тaк нeдeли двe. И вoт, oднaжды, кaпитaн, дeлaя oбxoд, нaшeл ee в трюмe. И взмoлилacь миccиc:
— Умoляю Bac, нe увoльняйтe мoрячкa! Oн тaкoй xoрoший. . . Oн мнe жизнь cпac. У мeня былa тaкaя дeпрeccия. Я пoчти пoкoнчилa c coбoй. A oн привeл мeня cюдa. Oн oбeщaл, чтo я увижу Лoндoн, Пaриж, Рим. . . и внoвь oбрeту cчacтьe. . .
A кaпитaн в oтвeт:
— Kaкoй Лoндoн, мaдaм, кaкoй Пaриж? Этo — ПAРOM!

Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: — Dоdе ра? У женщины в голове мелькает: "Француз"! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но надо же что-то ответить! Она: — Пардон мсье! Кес ке се? — Автобус, я тя спрашиваю, до депа идет? . .

Конституционный суд Испании разрешил вернуть долг оральным сексом.

А дело было так:
Жительница Испании взяла в долг у брата своего мужа(!) 15 000 евро.

Мужчина изначально не сообщил когда и как необходимо вернуть денежные средства.

Чуть позже, ушлый кредитор предложил вернуть долг не деньгами, а натурой. Женщина обрадовалась и согласилась.

Стороны согласовали график платежей -«два или три минета в неделю». Первое время оплата приходила в срок, однако на шестой раз начались просрочки, а после дамочка и вовсе передумала и обратилась в суд с заявлением о сексуальном насилии.

В итоге, нижестоящий суд согласился с доводами мужчины о том, что требование соблюдать соглашение не является преступлением. Конституционный суд де-факто «засилил» решение суда Майорки, отказав должнице в жалобе.

Вот такая вот свобода договора. А не эти ваши принципы разумности и соразмерности…

Всех кто обрадовался этому прецеденту, предупреждаю, что в российских реалиях лучше не использовать подобные способы возврата задолженности, поскольку в лучшем случае такая сделка может быть признана ничтожной в соответствии со ст. 169 ГК РФ как противоречащая основам правопорядка и нравственности.
А в худшем можно и загреметь.

Вот почему, чем длиннее анекдот, тем он не интереснее и не смешно ?

Говорят, продолжительность памяти золотых рыбок - 3 с. Им, наверное, вообще мало что смешно.

Школьная команда по баскетболу под руководством 47-летнего тренера Джейсона Кирка с разгромным счетом одолела своих оппонентов – после игры на табло высветилось 92:4.

Однако праздновать победу тренеру не пришлось – напротив, он был вынужден извиняться за отсутствие жалости к побежденным.

Тренер не стал упорствовать и заявил, что пересмотрит свои методы, дабы больше не допускать подобных казусов.

Искреннее раскаяние Кирка не спасло – его временно отстранили от работы с командой.

Читайте на WWW.KP.RU: https://www.kp.ru/daily/27349/4529926/

Заходя в магазин сдвигай маску на подбородок, что бы челюсть не отвисла от увиденных цен!

Объявление в подъезде:
«Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем – ничего особенного».

Если бы ещё всего лишь несколько лет назад мне кто-то сказал, что еду мне домой будут приносить разноцветные человечки, я бы счел его шизанутым.

- Симочка, наш дядя Яша из Америки добавил меня в "друзья" на двух сайтах!
- Сёма, я тебя таки умоляю! Пусть он лучше тебя один раз добавит в наследники, чем сто раз в друзья!