конфузы

Договорился встретитьцо с девушкой, ну обговорили у главного входа в Магнум на Луначарского.
Ждал у Иcети, а она мерзла около бывшего LG.
Телефон у неё стремненький был, нихрена не слышно, но через минут 30 всетаки нашлись...

п.с. лучше бы не находились :-d

[Сообщение изменено пользователем 24.11.2006 12:38]

выходишь из подполья?

Ага, кропаю свои строчки, старательно прячась за монитором и при малейшей опасности быстренько разворачиваю поверх эхспловера прайс))))

а что у вас трафик не отслеживают?

Они не сильны в компах (на мое счастье) )))))

автосервис, ремонт ваз-06 правая сторона, крыло дверь, дверь, боковина. Выдав после покраски обе двери , переднюю и заднюю, через 5 мин. слышу дикий хохот в цехе, где машину собирали. Выхожу, смотрю, жестянщики навесили заднюю дверь на место передней, и заметили они это когда начали ее закрывать, а рамка-то мешает и один из них говорит, "странно че она не закрывается".

тоже было дело приехали принимать машину человек 6,
долго все разглядывали(мы молчим,улыбаемся)потом начали докапыватся. после 15 минут притензий,мы предложили им перейти на другую сторону,ту которую ремонтировали.в итоге не смотря расчитались и забрали машину

Поженились? )))))

Как то был в Н-Тагиле, типа в командировке, зашел в столовую, после раздачи спокойно иду в зал, сажусь на свободное место, кушаю. Напротив за столик садится мужик, нормально одетый, он сьел салат и глядя в мою сторону освирепевше орет:-"Пашел на х..... от сюда, урод!!!!! Я в недоумении, комплекция позволяет в грубой форме возразить, и вот когда я уже просчитал варианты погрома, связанные с поучительством этого индивидума, замечаю что он смотрит сквозь меня, оборачиваюсь а там сидит задро4енный бомж. Вот так вот чють перепалка не случилась, кста, после увиденного бомжа, есть расхотелось...

Тема зачот :-d
Седня вышел с офиса в тапках, дошел до машины и понял что чета не так :-)

В школьные годы ходил в походы различные, по лесам шастал. Зима, -25... холодно...Ночь, сидим перед костром байки рассказываем, песни поем. Решили чайку сделать, поставили воду греться, согрелась, засыпали чаек, и ждем пока настоится. Тут чувак достает банку варения, все радостно это приветствуют и вываливается оно в котелок. А всякие такие ништяки типа варения, сгущенки, печенья и шоколада в тыщу раз вкуснее именно в лесу. Сидим ждем. Тут я решил дровишек порубить немного. А костровая система натянута между двух деревьев, основа - железный тросс, чтоб не перегорал, на нем крючки для котелков, а по краям обыкновенные веревки, чтоб к дереву привязывать. Ну я дров порубил и со всего маху топор в дерево и забил... вместе с веревочкой. :-)
В итоге, ненависть товарищей и залитый чаем костер :-)

У меня тоже с бассеном конфуз был. Я вообще оч. плохо ориентируюсь в помещениях, откуда пришла где выход, а в Калининце все такое одинаковое.... ну вообщем наплававшись, пошла на выход. (я и не догадывалась что есть и мужская половина...)
Вообщем, путаясь в завязках, опустив голову вхожу я как потом выяснилось в мужскую душевую, медленно так, спокойно иду, прохожу через почти всю душевую комнату (где то в конце должно висеть мое полотенце), думаю побыстрее бы стянуть с себя эту мокрую тряпку(купальником зовущуюся), вижу чьи то ноги, обычное дело...да и на женские они немного похожи... находу сбрасываю с себя "верх "... голову поднимаю... о ужас.. выбегая обратно под общий хохот чуть не убилась ... сколько однако на кафеле мокрым ножкам...

[Сообщение изменено пользователем 24.11.2006 22:48]

за тобой не побежали?

Случай с подругой, в аквапарке г.Сочи.

Мамочка - молодая, стройная, длинноволосая натуральная блондинка. Ее купальник сзади, выглядит как двуе тоненькие ниточки. Маленькая пятилетняя дочка - точная маленькая копия.
Захотела дочка в туалет (по серьезному так), знаете как детям порой нужно срочно. Вообщем забегают две красавицы в туалет, пробегают не замечая кто там у писуаров обнаженный стоит... Подруга засовывает дочь в кабинку, закрывает дверь, стоит дает инструкции, как ей ноги поставить, что дальше делать... оглядывается - у писуаров мужчины стоят, с ноги на ногу переминаются. Она понимает, что по ошибке не туда влетела с дочкой. А что делать? дочь одну не оставишь, придется ждать. Понимает, что нужно что то сказать. Еле выговорила: "-У меня там ребенок" , и повернулась ко всем спиной. Тут говорю чуствую взгляды...
Все молча ждут. Все время входят новые жаждущие облегчения, ничего понять не могут, посредь мужского туалета, задом ко всем молча стоит очень красивая девушка, и не шелохнется.. Не знаю, кто что думала, может что у нее ребенок мальчик, видимо культуру туалета прививает мамаша.
Мин. через 10 из кабинки показалась..... очаровательная девочка. Вообщем все так остались стоять. Подруга потом долго рассказывала о своих ощущениях, каково в мужском туалете, практически голой стоять..

В БЫВШЕМ МАЛАХИТЕ щас сандей. тоже зашев туалет по маленькому.удивившись,что нет писуаров. зашел в кабинку. дверь почему то на защелку не закрыл,ну вот писаю я значи. и открывает девушка именно мою дверь. яна нее смотри снедоумением,у нее аж очки на лоб залезли,вобщем она извинившись вышла,но потом снова зашла(уже не в кабинку) ну и сообщило.что ошибся собственно я))))))

Страшилка:
В мае прихожу с работы, ребенок на диване с ногами сидит, ой говорит, мышку боюсь. Я ему - да ты что? Мышки хорошие, правда не пойму откуда она взялась на 3эт. в 9-ке. Наклоняюсь и вижу как под шифоньером идет так спокойно здоровенная крыса! Ужос, крыс и я боюсь, я так быстренько ребенка собираю, до вечера гуляем, папу ждем. Папа приходит, мы к нему...рассказываем, он не верит - чушь говорит, мышку с крысой спутали. Не бывает крыс на 3 этаже, откуда ей взяться. Но, после долгих уговоров соглашается пересмотреть всю квартиру. Пересмотрели, - никого. Поздно надо спать, у меня ужас, как? Куда делась эта тварь? может думаю ушла откуда пришла.
А у мужа одно ухо не слышит. Легли мы спать, я слышу, прямо у уха что то скребется. Подпрыгиваю, говорю "Дорогой, она тут" - он так спокойно, кто? никого нет, я же не слышу, ну я снова спать, тока легла - опять шорох. Вообщем, на третий раз я подпрыгнула, говорю - давай ка снова смотреть. Включаем свет, поднимаем мою подушку - а там крыса сидит! Вот тут я как заору! Потом 1,5 часа гоняли по комнате. Нашли дома ребристую доску, ей мы защищали тело (помните, наши прородители на таких стирали), швабру, и устроили настоящую охоту. Вообщем, поймали тварь, убили, и с 3 этажа запустили с балкона. Долго потом искали место откуда взялась, так и не нашли.

Не помню в каком СпортЦентре в туалете надпись:
" в коньках на унитаз не вставать". :-d

Случай в спортзале.
Есть у нас в компании девчонка одна, волосы у нее тонкие и вьются. Так вот, как то после тренировки приводила она в порядок свою шевелюру круглой массажной расческой. И умудрилась закрутить на расческу свой чуб так , что подруги ей его распутали только к утру. Так и отправили ее с расческой на лбу домой, ручку у расчески отломали, кепку чью то нахлобучили чтоб прохожие с вопросами не приставали.

Пару раз, после многодневных походов, приходил домой, ставил чайник, когда он закипал брал кружку и пытался зачерпнуть кипяток из чайника как из котелка.

Когда офисная АТС включена на радио, звонишь, в момент перевода звонка играет песня ..." закалебал ты, закалебал ты..."

В тот день ездила на своей япошке тока второй день. Договорилась, что подхвачу своих от ДИВСа. Еду так тихонечко, пятница, подъежаю, вижу на площадке перед ДИВСом столпотворение, воздушный шар надувают, поворачиваю к метро, гайцы своими телами проезд перекрыли. Я пытаюсь сквозь них проехать, еду и думаю гайцев бы не задавить, они ведь букву "У" не видят, она у меня тока зад прикрывает. Они мне жестами показывают, типа сюда ехать нельзя, но я же уже повернула...блин... думаю а как же я там разворачиваться буду, людей стока, машин дорогих... ужос, Остановилась. Подошел гаец, мне так в стеклышко стучит палочкой полосатой, сказать что то хочет, я давай пытаться через стекло спросить, чего ему надобно? но нифига не слышно, думаю надо стеклышко открыть, а на подлоготнике японцы каких тока кнопок не понаделали... Я в них разобраться еще не успела, да и холодно, кнопки открытия стекол как то не нужны были. Вообщем, тыкала-тыкала, думаю щас дверь открою быстрее будет, они мне все и скажут, а фигу там , двери открываться не захотели, двери я своими тыканиями заблокировала, мент стоит тихо так ржет смотрит как я внутри машины метаюсь. ...Ну думаю помирать от стыда так с музыкой!У меня ведь еще люк есть, короче открываю сверху люк (а у меня он гармошкой так складывается назад, встаю, говорю, я щас своих заберу и уеду... мент пополам свернулся от хохота.
Зато уже вечером предназначение всех кнопок выучила.

пеши есчо

Человек-катастрофа :-d

да нууу. прикольно

Прихожу недавно на работу, снимаю шапку, куртку, расстегиваю ремень, пуговицу на штанах, и тут ловлю на себе вопросительные взгляды коллег-девушек :-) Ржали потом долго.

ааааааааа:-d
:D:-d

лет 7 назад было... на работе

отправляю факс в г.Первоуральск, в "Продтовары"
прайс-лист
2 страницы

время - девять утра, зима

позвонил, договорились, "стартанули" - одну страницу переслали. и там кладут трубку.
(ну забыл я предупредить, что две страницы)

набираю снова их телефон (видимо, немного ошибаюсь цифрами) - и громко говорю: "СТАРТУЙТЕ!"

на том конце - пауза.... , полминуты длилась, тяжелое осмысление... заспанный мужской голос хрипло: "Я тебе щас стартану!!!"

вобщем, неудобно получилось

Вчера вечером еду а стоянку, а пятница как-никак побыстрей домой хочется, пивка попить.. Еду довольно-таки быстро, а дорога к стоянке извилистая, неосвещенная. Машины там ездят редко. Под газом обеъзжаю все кочки, периодически поглядывая в зеркало, вижу, что за мной почти вплотную едет какая то машина... Ну, думаю рейсер какой то погоняться решил.. Прибавляю газу, машина не отстает. Уже почти подъехал к стоянке, и тут "рейсер" включает светомузыку и просит меня остановится. Документы проверяли очень тщательно, видимо тоже хотели попить пивка вечером :-) но уехали нисчем..

:D:D:Dпацталом