конфузы

ааааааааа вспомнил. были родственниками в деревне . так вот тетка после бани ,решила жидкостью от комаров намазать лицо. всё бы ничего.да только вместо жидкости она взяла зеленку,дак вот когда она вошла в дом все выпали в осадок. мой папа и вовсе отличился. сел в таз с окрошкой. а теперь представьте себе лицо выплывающее из темноты выкрашеное в зеленый:-)

Позавчера на запрвке, забирая заправочный пистолет у двух девушек на Ситроене, спросил:- Солярка уже зимная ??, ....Надо было видеть их лица:-)

Выхожу рано утром из дома, смотрю возле крыльца машина стоит, как моя 1 в 1. На номера смотрю - цифры совпадают, ептттт буквы тоже совпадают! А надо сказать, что машину всегда на стоянке держу, но прошлым вечером жена на машине ездила и забыла на стоянку поставить :-)

Недавно было, гогда снег повалил и все было ледовито

3 вечера в гараже возился - замена печки, ремонт генератора, и новые тросики ручника ставил. До этого ручник никогда не работал.

Поехал ужо в час ночи домой домой. Под капотом что-то защелкало и руль стал тугим. Встал, вытащил обрывки ремня ГУРа (я его подтянуть решил, а он старый был, вот и не выдержал). Трогаюсь - правое колесо шлифует по льду, передние в рыхлом снежочке стоят. Ругаюсь, что резина до сих пор не меняна, и панель после замены печки еще не установлена - на ней кнопка включения 4WD. 10 минут маюсь раскачивая машину взад-вперед, проехав 5 метров замечаю уже почти забытую лампочку на панели.

Просто поставив тросики ручника я уже ничего не регулировал и левое колесо держало лучше, чем правое.

Када была у меня ока - вышел из магаза, открываю ключом дверь, не открывается (сигналки не было), думаю чо за х.., пыхчу.. решил попробовать другую дверь, стал машину обходить - ба... а моя дальше, через одну стоит :-)

Мама рассказывала

Год назад была на Кипре. Задержавшись на пасспортном контроле в аэропорту, отстала от группы. Все уже сели в автобус, а она не могла врубиться, куда выгружен багаж с самолета. В итоге нашла свою одиноко стоящую сумку, села а автобус. А вот содержимое той сумки увидела уже в отеле.

День ушел, чтобы вернуть все на свои места.

нда..
ну я это приперлась на работу в кофтачке наизнанку.. и хотьбы адна сволач чо сказала.. друзья нозываюцца))

ищо охранник в Икее рассказывал как ближе к закрытию все обявляли одну тетку, чтобы ребенка из детской комнаты забрала, потом стали звонить на сотовый, а она дома - покупки привезла, а про сына забыла, короче, все ждали её, когда приедет...

Как то позвонил на работе телефон, только не у меня, а у коллеги за соседним столом. Ну а его не было. Я трубочку беру, здороваюсь, говорою, мол, чего надо. А там женский голос удивленно так спрашивает, а ты, мол, кто такой? Я необходимости представляться не вижу, и отвечаю вопросом на вопрос, а чего надо-то? Голос женский еще более удивленно говорит, нет, ну а ты все-таки кто такой? Ну я ей тоже самое, че надо-то? И так минут пять перепалка, и с каждым разом все более нервная и бесцеремонная. Наконец я не выдерживаю, и резко выпаливаю, мол, наконец-то гражданочка излагайте цель звонка, :cen: В ответ, вдруг ставший таким знакомым голос спрашивает грозно: "Кто это со своим директором ТАК РАЗГОВАРИВАЕТ?"

чуток офф

Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
П: - В 1939.
В: - А в каком году они напали на СССР?
П: - 1941.
В: - А пан знает, где они были два года?
П: - ???
В: - Так они у пана оформлялись!!!
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая очередь прошла за 15 минут.

было с товарищем
выходит из подьезда - ему палкой (хорошо еще, что деревянной) по кумполу - хрясь!!!
когда в себя пришел - видит, над ним два мордоворота зажигалкой ему в лицо светят...фраза:
_*?:ть! не он...мужик - извини....выпить хочешь?

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки
раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, ! #$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!

У меня была похожая ситуация... Работал на радио и как-то забыл после выхода в эфир выключить микрофон. Благо, в эфирке один сидел - без оператора... Узнал о том, что случилось, только когда зарплату получал. Начальство, выписывая деньги, говорит - ты чо ж микрофончег-то не выключаешь? я говорю - а чо? Мне овтечают: А то! 40 минут в эфире поверх музыки двери хлопали, потом кто-то отчетливо сказал "П...дец!" и все смолкло!

[Сообщение изменено пользователем 23.11.2006 12:39]

Тож такое было, только я с сиглалки открывала, звук открытия дверей есть, а двери не открываются, я в панику давай за все ручки дергать, тут мужик меня и попросил от его тачки отойти.......

что вспомнила навскидку про свою маму:
в молодости при промежуточной остановке опоздала на самолет, который улетел со всеми вещами, деньгами.
В поезде помогла вынести мошеннице свой собственный чемодан со всеми своими вещами.
Покрасила мне двери обойным клеем.
Сделала салат и вместо очистков в помойку выкинула сам салат.
В прошлые выходные встретили в магазине знакомого мужчину, мама на весь магазин заявила: Ой, а я вас не узнала-в одежде-то ни разу не видела (имея ввиду верхнюю одежду, разумеетя:-).
В общем, каждый день какие-нибудь казусы-про нее кено можно снимать:-):-)

Однажды пытался показать курсором, на то, что лежит на столе. Первые 2 секунды тупил почему курсор застрял. Дергал мышку. Потом долго ржали.

Жена рассказывала, однажды один из менеджеров запарив тачку, первой фразой представился - Здраствуйте, компания такая то, такойто... ))))

Товарищь по пьяне отправил sms на стационарный телефон, потом долго спорил с родственниками, что предупредил, спустя сутки он понял что куда.

Работал в ТЦ, в офисе со стеклянной дверью, периодически в неё ктонибудь снаружи врезался, однажды сам врезался выходя из офиса....

и ВОВИК встрял :-d

нет, обошлось

Я помню (еще в школе учился), как то раз проснулся посмотрел на часы (минутную стрелку) - время как раз вставать. Встал, умылся, оделся, разбудил в маму на работу и уехал в школу. Был удивлен - школа была закрыта: я приехал на 2 часа раньше.
Мама то же не обратила внимания на часовую стрелку, и тоже была поражена тем, что ее не пускали на работу.
Вечером много смеялись.

коллегу подставил, вай-вай-вай :popcorn:

Не хотел, я просто скопировал текст ((((

Было это в те годы, когда не обязывали переводить информацию написанную на импортных товарах, так вот: Поехала компания в лес на отдых, взяли всё, включая какоето навороченное средство от комаров в аэрозольной упаковке, настал вечер, стали слетаться комары, соответственно вся компания набрызгалась данным средством, и тут случилось нечто, комары их стали просто атаковать со страшной силой, вечер- ночь были сильно омрачены нападками насекомых. По утру один из атакованных попытался перевести инструкцию, там было следущее: возьмите большую салфетку, обильно обрызгайте препаратом и повешайте её за 10 метров от палатки! То бишь это было средство для привлечения комаров. Вот

не мое.

Мне мама на работу обед собрала. Курочку жареную. Провожает меня, пакетик дала, а в пакетике - коробка пластиковая с курочкой жареной.Вот пришло время обеда, я так чинно коробочку открываю, а там.....вместо курицы - кости. Перепутала маман, мне дала коробку, предназначенную для кормления собаки, а собаке соответственно курица досталась.

T@k@
А еще я на работу пришла в брюках. ТАк чинно выхаживала по торговому залу, а что у меня из штанины колготки торчали и волоклись за мной - я заметила через час после дефилирования. И тоже друзья-сотрудники не сказали, зато ржали до икоты.

Наверное мужчины да и девушки тоже (кто штаны носит)
про незастегнутую ширинку вспомнят...

бывает иногда
пришел на работу
всем привет!!!
смотрят улыбаются: "и тебе привет"