конфузы

ага, там много конфузов, так сказать сливки со всей России :-d
выкладывать-то не забывай, для страждущих ;-)

[Сообщение изменено пользователем 29.11.2006 20:21]

ыыыыыыыыы...представила
валяюсь :-d :-d :lol:

не всё интересно, да и повторов много-например как М с Ж путали:-)

Lё: дополняем истории (01.09.05 19:37)
Есть у меня один друг - ходячее недоразумение :-)
Собрались праздновать мы Новый год в офисе, друг клятвенно обещал приехать... Час нет его, два, пьянка к концу подходит.. и, о чудо, он появляется!!! но странный какой-то -голова перевязана, прихрамывает и идиотически ржет.
Оказалось - выходя из дома он подскальзнулся и упал, стукнулся всеми частями тела, ну и головой конечно. Вобщем дужка от очков вонзилась ему в ухо... по причине подпития было не больно, но и по той же, наверно, причине вытащить её не удавалось. После бесплодно проведенного получаса друг горестно побрел в близлежащий травмпункт.
Реакция врачей в 21-00 31 декабря была восторженной, вытаскивали и обмывали вытащенное всем коллективом :-)
Последняя история про друга.
Купил мой друг машину на рынке..
Не буду рассказывать как это было - это повесть или даже роман.
При выезде с рынка, киллометра через полтора у него отвалился глушитель.
Машина была чуть ли не первой, поэтому он поехал в фирменный фордофский сервис. В сервисе ему обрадовались и назвали астрономическую сумму . При выезде с сервиса, полтора киллометра спустя, он нарывается на лежачего полицейского, естественно отрывает глушитель. На фирменном сервисе опять радуются появлению знакомого лица. Как обычно - астрономическая сумма. Выезжая с сервиса, киллометров через пять он наезжает на оторванный глушитель предъидущего клиента и отрывает свой. На том же сервисе опять все радуются. Дали 15% скидку на последующие визиты.
История на этом не заканчивается..
Выезжая с сервиса.... вобщем уже почти около дома , едучи по МКАДу, друг слышит странный стук и машина начинает дымить.. проехав ещё пару киллометров он таки решает притормозить у отбойников справа.. при торможении раздается грохот и из заглохшей машины явно начинают сыпаться запчасти. Выйдя из машины, он вызывает наконец на помощь друзей. Когда мы приехали - удивлению не было предела - двигатель просто на сито похож - заклинило. Друг принял мощное решение, что больше на фирминые сервисы он не ходок и доволокли мы его до гаражей, где был дядя Петя :-)
Дядя Петя пообещал ему, что все починит и за три копейки..
Вобщем результат: Пол движка от нашей девятки, где части не совпадали - все закрыто фольгой (толстой), машина ревет, ехать невозможно и страшно. Зато глушитель отличный!

CopyCat: (12.05.06 23:04)
Писала как-то письмо нашим поставщикам. Ну мы без всяких там церемоний на "ты" друг друга называли. А посему в конце всегда подпись ставила "С уважением, Юля". Ток как-то отвлеклась подружкиным рассказом, смотрю на нее, а печатаю вслепую. Отправляю письмо, гляжу, а там опечатка. Вместо "Ю" "Б" красуется. Так и ушло с веселой подписью С уважением, Бля :-)

MСM™ опередил, примерный случай из ацки

Star Wind: Бля, приветик!
Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие :-(
Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Бля" написать, а получилось "Бля".
Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно..

еще прикол из аськи:

Alex: привет, как дела?
KET: привет, жопа
KET: ... то есть дела - жопа


когда в школе детей географии учила, проводила контрольную работу. Так вот один школьник в тетради сократил слово "местонахождение" до слова "местонах."

ыыыыыы :-d

:-)

останавливается мужик у светофора, справа гайская машина стоит, через некоторое время подьезжает слева еще одна гайская машина. Мужик сидит, головой вертит, вдруг из гайской машины голос в матюгальник:
-Ну чо смотришь? Желание загадывай!

:lol:

класс!!!

выкладываю все, что там есть

букаф очень-очень много ;-)





чайка: хааа:-) (27.07.05 19:09)
а у меня так кольцо свалилось в унитаз (в процессе подтирания сами понимаете чего) - пришлось вставать на корточки и лезть туда!!! естественно в самый такой момент когда я на корачках шуровала в собственных каках, дверь распахнулась и баба-клиент, которая приезжала к нам в офис застала меня за этим славным занятием!!! Тоже глаза были по три рубля:-)


Gerot: моя тема (27.07.05 19:14)
было мне 19 чтоли лет, и был я мегакрутым чуваком - у меня тачка была, вишневая девятка (91 год). Ну и не помню точно как, но оказался я рядом с каким то кафе, и там за столиками сидели девченки симпатичные очень. ну я стал перед ними выпендриваться по всякому, а потом открыл капот чтобы типа лишний раз пошляться у них перед носом. чтобы залезть в капот мне нужно было наклонится и повернутся жопой прямо к ним - ну и я такой крутой, подхожу, поворачиваюсь, нагибаюсь и у меня на жопе с треском лопаются штаны прямо перед носом у девченок!! Как я быстро оттуда уехал, вы бы знали!


сонька: гыгыгыгыгы!!!! (27.07.05 19:17)
а я как то купила себе ацкую жевачку - еле пережевывала ее!!!! сижу, надуваю пузыри, лопаю - пялюсь в монитор, типа думаю над чем то и очень сосредоточенно. надуваю в очередной раз и эта зраза лпается мне на все лицо!! сижу как будто меня чужой облизал и тут конечно в наш кабинет привели знакомиться нового симпатичного мужика - так он брезгливо смотрел как "менеджер по рекламе" у сеяб с лица кожу ошметками снимала :-)


Семга: :-) (27.07.05 19:23)
мне друг рассказывал: он бомбил на своей тачиле, подвозил какого то пьяного хачика. Тот вышел, отдал деньги, друг начал трогаться с места, и вдруг этот хачик как рванет вслед за ним и орет что-то грозное! Ну, он испугался и нажал на газ, смотрит - хачик ловит машину и начинает за ним гоняться! Друг пересрал - мало ли что, и давай от него уезжать по дворам - не отстает и все! в общем, они так гонялись почти полчаса, а потом он увидел ГАИ и с радостью тормознул - хачик тоже тормознул и бегом к нему, а мой друг бегом от него к ментам...
Потом выяснилось, что у хачика свалился сандаль с ноги и он пытался его вернуть :-) менты очень ржали:-)


Rat OTK: (27.07.05 19:51)
ржунимагу !!!!!

свои конфузы били конечно, но вспомнить немогу - значит ничего интересного, или настолько все плохо, что память сама охраняет моё психическое равновесие :-)


Леля: Стройотряд (27.07.05 20:16)
Поехала я в юношестве в стройотряд международный: русские и чехи. И так мне один симпатишный чех понравился - просто жуть. Ну, и он мной заинтересовался. Вот идем мы как-то, гуляем по ШОССЕ деревенскому. Какими-то даже бетонными плитами выложенному. Вся дорога сухая, и только в одной ямочке между плитами водичка не до конца после дождя просохла. Ну, крохотая лужица. Проезжает мимо грузовик, конечно же, колесом по этой ямочке. Ну, откуда там могло набраться столько воды, чтобы облить меня буквально С НОГ ДО ГОЛОВЫ, - не понимаю, хоть убейте!!!! Кавалера это, правда, от меня не отвратило, но лужицы такие коварные до сих пор дальней стороной обхожу.


Galaxy: а я однажды простыла (27.07.05 21:29)
и принесла шефу какие-то договора подписать. Наклонилась, показываю, он заносит ручку, а в это время у меня из носа - кап! - прямо на договор. Нет, чтобы извиниться - так я еще ржать начала хриплым голосом, периодически пошмыгивая. Пораньше меня в тот день отпустили...


Авантюристка: А вот мой позор... (27.07.05 22:34)
В годы студенческой "вьюности" оч-ч-ченно мне нравился один смазливенький одногрупник. Но все как-то не было шанса "расширить и углубить" наши отношения. И вот он - звездный час настал: мега-пьянка у кого-то в общаге! По случаю я (специально ради него) вырядилась "секси" - надела такое супер-облегающее боди, которое застегивается снизу под... Короче, похоже на спортивный купальник (верх с рукавами, а низ - как трусики) - ну, вы поняли. Эффект отпадный, вечеринка задалась, "объект" уже начал проникаться, смотрит маслянными глазами... Я - ликую, план соблазнения приближается к эффектному триумфу, но... меня подвела тогдашняя неопытность в отношении горячительных напитков. Не рассчитав маленько свои возможности, выпила я чуток лишку, расслабилась сверх всякой меры, и пошла в туалет - сделать пи-пи. Выхожу оттуда (по-прежнему с победоносным видом) и начинаю "сексуально" танцевать перед собравшимися... И тут замечаю, что все кто там был(включая "объект") как-то очень странно на меня смотрят и хихикают. Не обращаю внимания - танцую. Спустя пару-тройку песен подхожу к зеркалу и обнаруживаю, что... расстегнутые "трусики" от моего боди (расшитые кружавчиками по краю...) шаловливо свисают прямо поверх моей юбки, болтаясь неприличными хвостами спереди и сзади!! (по пьяни я забыла их застегнуть снизу). О-о-о, как мне стыдно было - не передать словами, протрезвела вмиг. Удирала огородами, а потом еще долго, завидев в универе "объект" шарахалась от него в сторону на сто метров. Любофф не сложилась... :-)


Муравьед: (27.07.05 22:48)
Во-во! Я на экзамен вырядилась в летящем платье и чулках на резинке. И в совершенно трезвом состоянии вышла из туалета с платьем сзади застрявшем в трусах. Так мне пацаны наши говорят: "ну ты чего", а я поправляю и иду дальше как будто ничего не случилось!


Айсидора: (28.07.05 00:07)
А ламполчки пробовали в рот засовывать? Так вот. Их действительно нельзя вытащить. Проверенно... =)


royal: (28.07.05 00:57)
Когда я была на первом курсе университета, мы после лекций собирались на студенческий парад. До парада оставалось немного времени, и мы с однокурсницами болтали во дворе, смеялись. От чего-то мне стало очень смешно. Сначала я хохотала стоя, а потом стало так невмоготу, что присела... ну до того смешно было! Села... и пуговица от брюк отлетела. А материал тяжелый был, скользкий... так брюки резко стали опускаться вниз. Еще бы чуть-чуть, и ноги оголились бы до предела. Мне стало еще смешнее, уже воздуха не хватало от хохмы ядреной! Я мне еще домой надо было ехать, переодеться и заготовку транспаранта довершить, чтоб было с чем вышагивать в первых рядах парада! Так я бежала на автобус, засунув руки в карманы куртки, придерживая изнутри края брюк. Представляю, как это выглядело :-) До сих пор смеюсь, когда вспоминаю!


makhshefa: мои 5 копеек (28.07.05 02:10)
Мне было лет 16, договорились с мамой встретиться в городе, полазили немного по магазинчикам, купили вещей, косметику, какие-то подарки(дело было перед праздниками) и разъехались, она на работу, а я домой. По причине отличной погоды и прекрасного настроения я решила пройтись пешком... И вот я вся такая счастливая, красивая и с множеством кулечков-пакетиков-сверточков иду себе и вдруг в центре Ростова-на-Дону подскальзываюсь и с размаху влетаю в огромную грязную лужу... До сих пор гадаю откуда она там взялась... Упала неудачно - боком, т.е. грязь облепила всю мою правую сторону с головы до ног, а про то как я добиралась до дома можно написать отдельную книгу... Пыталась поворачиваться к людям чистой стороной, а грязную прикрывать кулечками-пакетиками-сверточками... Особенно трудно было это делать на уровне плеч и шеи:-)Вот так подвел меня мой любимый город!


makhshefa: а вот еще вспомнила- по мотивам Крылова (28.07.05 02:24)
Мой собак не далее как вчера насмешил. Выхожу утром из дому и тут мой поганец прямо у меня на глазах ловит голубя. Пытаться отобрать бесполезно т.к. просто не дастся, наблюдаю. Поганец с голубем отбегает в сторонку и тут видит другого собака. Гавкает. Голубь вылетает из пасти.. Немая сцена. Охотник не может понять как же такой позор мог с ним приключиться! Злится, бегает кругами и лает... Я плакаль...


Лена: частенько, (28.07.05 04:30)
в пору студенчества, просидев до ночи у телека или в инете, с утра просыпаешься медленно, а точнее вскакиваешь и бежишь в академию с закрытыми глазами. прибегаю, значица, я на место учебы (зима, кстати), на бегу расстегивая дубленку и кидая сумку на полки подхожу к зеркалу. думаю, чего это парень справа так пялиться? неужели понравилась? но смотрит то он не в глаза, а в пониже. опускаю взгляд - приперлась без юбки!!! хорошо, что в аудиториях холодно было - сидела в дубленке :-) хорошо, что народу в холле в тот день было мало :-)
частеньво выбегала в тапках, хорошо, что успевала замечать на выходе из подъезда :-) одна одногруппница частенько появлялась с засохней зубной пастой на подбородке (хорошо, что хоть в малых количествах) :-)
но у автора конфузы, конечно, посильнее будут :-)


julia: (28.07.05 05:38)
Моя мама до сих пор с большим количеством эмоций вспоминает один произошедший с ней случай, который мог бы стать и трагическим. Дело было, когда она отправилась с подругой на отдых в Ригу. В самолете рядом с ней сидел очаровательный молодой человек, с которым она активно флиртовала. Когда самолет приземлился и наступил момент выхода на трап, мама уже была в таком заигрывающем настроении, что под ноги не смотрела. И вот она выходит в новом белом костюме и босаножках на шпильках и кожанной подошве на наш советский трап, у которого металлические ступеньки в дырочку, цепляется каблуком и летит кубарем вниз. Ухажер бежит за ней по трапу, пытаясь ухватить её хотя бы за край юбки, но мама "благополучно" пролетает лестницу до конца и приземляется в огромную лужу! Уговоры молодого человека помочь были проигнорированы, и мама с дикой обидой рванула в здание аэропорта.
Так этот конфуз не завершился одним днем. На следующий день вся правая нога и бок покрылись одним сплошным синяком, поэтому когда мама выходила на пляж (не пропускать же общение с морем), то одна из половин пляжа, к которой она стаяла раненой частью, одновременно издавала удивленные возглосы.
Так получилось, что возвращались они в самолёте с тем же товарищем, но мама больше с ним не разговаривала и старалась даже не встречаться взглядом.


Лена: бывает и такое :-) (28.07.05 08:55)
с моей мамо


Лена: ой.. (28.07.05 09:00)
связь оборвалась :-) для меня конфузной была ситуация, когда я, наслушавшись историю мамы как она задружила с очкариком дабы узнать не мешают ли им очки целоваться, при случаи, когда на меня обратил внимание симпатяшный парень, подумала - ну щас проверю тоже :-) когда процесс ухаживания дошел до поцелуев...склоняется он ко мне и я в предвкушении (типа щас все узнаю) тянусь к нему...он вдруг отсраняется и снимает очки! смех меня потом долго разбирал :-)


: хехе (28.07.05 09:01)
А я помню, лет в 13 в центре города буквально у меня лопнула резинка на трусах (в совдеповское время были такие чудесные изделия) и я, с крепко прижиматой рукой с пакетом у туловищу,(жара, я в коротком платьице)кое как лезу в автобус, рукой с пакетом поддерживаю трусы, другой рукой держусь за поручень, практически доехала до своей остановки и тут меня просят передать билетик на компостер. Я, удерживая равновесие и не отпуская руки с пакетом от бока, отрываю вторую руку от поручня, передаю талончик, тут автобус резко ториозит, ручки, естественно обе, пытаются хвататься за всё вокруг, чтобы не упасть. Я не падаю, падают трусы, очень элегантно, на туфли. Пренебрежительно стряхнув их под сидение я вылетела на своей остановке и бегом до дома. Вот любопытно, что подумалось водителю, когда он нашел сей предмет под сидением? Родственники икали от смеха. Еще история и опять же про трусы. Мне 24 года. Как то поехали мы на турбазу, там оказалась чудесная баня, а банных принадлежностей я не взяла, но охота пуще неволи, парилась в трусах и простыни. Когда банное мероприятие закончилось, мокрые трусы засунула в рюкзак. Утром муж, собираясь на работу, спрашивает, а где ключи от машины, я спросоня- возьми в рюкзаке... Каково же было его удивление, когда из рюкзака он достал мокрые, скомканые трусняки... Сон у меня в то утро быстро пропал...


опять Лена: вспомнила!! (28.07.05 09:05)
идем мы значица с подругой возле дома (там и пешеходы и машины могут передвигаться), разговариваем...и тут сзади мощный гудок, мы оборачиываемся - машина! и близко! тут меня пробрал какой-то непонятный страх и я начала метаться из стороны в сторону прмяо перед капотом! метнувшись несколько раз - отскочила в сторону и смотрю на водителя - парень лежит на руле! оказывается пока я металась - подруга спокойно отошла и наблюдала процесс. ехал он совсем не быстро, как мне показалось, и просто решил напугать девченок!!! представляю себя со стороны - умора, наверно :-) до сих помню этот красный БМВ


Miss X: (28.07.05 09:12)
Когда мне было лет 15 был у меня парень сосед. И был у него мтотоцикл Ява (крутизна по тем временам). И ентот ухажер довозил меня по утрам до конечной автобусов, а дальше я ехала сама. В один прекрасный день зайдя в автобус, я заметила непрекрытый интерес к свой персоне. Каждый заходивший в автобус одаривал меня внимательным взглядом, а я стояла и гордилась (ну, мол, типа, я ж красавица, че им на меня не смотреть). Так продолжалось минут пятнадцать, я отвернулась к окну и увидела свое отражение. Интерес окуржающих стал мне понятен. Я забыла снять мотоциклетную каску с головы. Так я проходлиа весь день с каской в пакете )))


: история: (28.07.05 09:22)
ухаживал за мной однажды одногруппник, в гости приходил (я тогда с подругой снимала квартиру). приперся на ужин, когда к нам посылка из дома пришла (соленья, варенья и сало маненько), сидим, втроем, купаем жареную картошку с салом и мне кусок в горло нормально не лезет - смотрит на меня ухажер не отрывая взгляда. смотрел, смотрел, как я цепляя очередной кусок сала отправляю его к себе в рот и выдал: "Лена, ты так эротично ешь сало!". :-)
столько лет уже прошло, а мы до сих пор смеемся на этими словами :-)


Katidid: Мужа Петю назвали Васей... (28.07.05 09:28)
Прочитав самое начало истории вспомнила свою. Всю жизнь прожив с родителями и ЛЮБИМОЙ собакой, свершился момент когда я переехала к своему МЧ. Как Вы знаете, не только имена очень сильно привязываются к языку, ну и фразы которые произносятся довольно часто в схожих обстоятельствах. Так лежа в постели со своим благоверным, блаженствуя и гладя его я ласково прошептала: "Собааач-ка моя..."... Конечно же ему стало неприятно, и начав оправдываться я ляпнула, "Ну Бутарчик (так зовут мою псину)..." Это был финиш...


Читатель: Бодрит с утра. (28.07.05 09:31)
После 9 класса мы от школы поехали в Болгарию (были раньше такие- клубы интернациональной дружба).Неделю мы проводили в пионер-лагере около солнечного берега. Пол дня проводили на пляже. Однажды, море порадовало нас приятной волной, в которую так здорово прыгать. На одном из таких прыжков я попадаю под гребень и ку-ку, оказываюсь в кастюме адама, а откатывающаяся волна уносит в море самый ценный для меня предмет в данный промежуток времени. глубина воды после отката волны в этом месте по колено.-позора не избежать. Как, каким джедайским чутьем, извиваясь как угорь по дну я поймал эту драгоценность и не поднимаясь из под воды натянул их до сих пор не понимаю.Пронесло в тот раз но испугался здорово.


Katidid: Боди... (28.07.05 09:32)
А вот один случай про боди, тоже опозорилась круто... Школа, класс 7-8, школьные дискотеки... Мама на новый год непонячтно зачем дарит мне вот такое боди, как описсано выше... Все ажурное-ажурное, в общем если без нижнего белья - то все видно... :-)... Одеваюсь на дискотеку, и вдруг моя маман сообщает - не вздумай черный лифчик одеть - его видно будет, одевай ТЕЛЕСНОГО цвета... Лифчика реально заметно не было... Мне кажется это проверили все мальчики, которые пришли на дискотеку... Больше я боди не носила...


Ness: (28.07.05 09:53)
а вот у меня такая ситуация однажды была: иду я на свидание со своим дорогим, принарядилась, одела длинную обтягивающую юбку с молнией во всю длину (застегивалась только на пуговицу сверху как на джинсах и молния до низа), коротенькая маечка и малюсенькая сумочка. Иду, вся такая при параде и тут вдруг видимо молния решила, что она свое отслужила и ..лопнула(( это было жестко оказаться посреди улицы (хорошо хоть не далеко от дома) в одних трусиках, чулках и маечке, т.к. сумка эта ничего не могла прикрыть)))


Балёля: Ой,девчоночки...не могу, (28.07.05 10:01)
слезы текуть, сижу одна в кабинете, народ мимо ходит-заглядывает,чегой-то я сижу сама себе и ржу.... :-)Я сама не раз, еще учась в школе, не раз приходила в тапках...или без юбки зимой, в одних колготках советского выпуска, ну знаете такие с вытянувшимися коленками и отвисшей попой сзади... А мама моя раз стояла на остановке,напротив женщина - причесочка, макияж, шикарная блузка... и вместо,юбки-подьюбник кружевной, ну,раньше такие носили,комбинашки...А сколько раз в автобусе ездила рядом с женщинами, у которых "попа случайно юбочку зажевала"...не сосчитаешь...:-)хорошая тема,родная!


шветлана юрьевна: вояж (28.07.05 10:40)
помниться была в столице в первый раз - все вокруг пугающее:-) а самое страшное окнечно же живые лестницы и все с ими же связаннное поздмельное:-)(ранее очень потешалась над своей подругой, когда она рассказывала как ее в питере сестра на них усаживала и снимала в конце пути:-) и вот он мой звездный момент: иду попутно ковыряюсь в сумочке и пытаясь нущупать эту бумажину + заодно не упустить родню из виду.. мои раздумья пресекает ехидственный вопрос: солнышко а ты что зайчиком...? если повернешь голову назад увидишь в какую дырку надо было бумажку всовывать, гы-гы... (и лыба такая во все лицо)...:-)


Юлиева: :-) (28.07.05 10:43)
Суперский сайт! но на работе его читать - просто засада! сидишь и давишься смехом, слезы текут, коллеги недоумевают но уже завидуют:-) Был случай в институте с моей подругой. Осень. Девушки как обычно одевают под джинсы колготки для утепления так сказать. И, видимо, вечером уставшая после универа подруга сняла джинсы вместе с колготкам. Сняла и забыла. Утром поискала колготки, не нашла, одела другие под джинсы и поехале на учебу. Заходит в институтскую кафешку, вся такая красивая, походочка от бедра, и гордо шествует между столиками к витрине. Замечает неподдельый интерес к своей персоне. Поначалу ее распирает гордость, но через пару минут понимает что кафе просто валяется под столиками. Она оборачивается и видит - из одной штанины за ней на метр тянется колготок, который там застрял еще с вечра! Представляете, как кокетливо вилял этот хвостик в такт ее походке?! :-)


чушка: попадоз! (28.07.05 11:15)
Замечательнаый попадоз случился со мной однажды: сижу я со совим МЧ, вдруг у него звонит тел, и он с серьезным видом начинает чо то говорить в трубку. Я решила развлечься наклонилась над ухом и стала ахать, вздыхать и орать "еще! еще! не останавливайся!!". Мой МЧ позеленел, а потом протягивает мне трубку - это тебя! Я беру трубку, а там мой отец!!!!!!! Я познакомилась со своим МЧ, когда пришла на работу к отцу, и он сейчас зачем то позвонил ему и узнал мой голос на заднем плане!!!!!
Ужас, никогда больше так не шутила и вам не советую!!


Tey: (28.07.05 11:17)
Помниться как-то лучшая подруга спонтанно пригласила меня на свой ДР в кабак, причем наказала одеться прилично. В процессе отбора шмоток остался один костюм - пиджак и юбка, но как на грех в доме не оказалось ни одной пары целых колготок. Пришлось бежать к соседке, даме, которая ниже меня сантиметров на 20 и толще килограмм на 30... До тех пор, пока я чинно восседала за столом - все было замечательно, но когда начались зажигательные танцы... я почувствовала, что колготы оказываются где-то ниже ватерлинии. Пришлось срочно придумывать какие-то движения, дабы незаметно с периодичностью в три минуты подтягивать их обратно. Подруга до сих пор веселиться, вспоминая, что я выделывала...


Забава: Предупреждать надо!! (28.07.05 11:21)
Столько ржать нельзя, знала б , что тут такое, памперсы б надела)) Единственный стоящий конфуз, который приходит в голову, случился лет в 15-16.По программе обмена школьниками попала на две недели в шведскую семью. Началось все с того, что у меня поехали на бедре колготки, ну не выбрасывать же ей богу? (надеюсь, все помнят, что в то время целые колготки под брюки не носили). Обращаюсь к своей шведской маме с просьбой выдать мне иголку и нитку. -Зачем тебе, деточка? - Колготки зашить (демонстрирую стрелку). -Как??? Это невозможно!! -Почему? я всегда зашиваю. Бедная женщина меняется в лице, но молча уходит. Возвращается через 5 минут с двумя пачками запечатнных колготок. Как же мне было стыдно...)). Сцена вторая. Пускаю воду в ванной и отправляюсь читать книгу. Отвлекает хозяйская беготня по дому и громкие крики. Оказывается, я затопила дом, у них в ванной не было наверху стока для воды)))


Забава: Вспомнила!! было круче)) (28.07.05 11:31)
Мне 22-23. Вечеринка на работе, выпито много шампанского. Муж забирает меня и вместе едем домой по Вернадке. Зима. Валит снег, машины ползут еле-еле, движение такое плотное, что перестроится в другой ряд никаких шансов. И тут шампанское дает о себе знать и просится наружу! Что делать??? До дома еще часа полтора, на линии горизонта ни одного не то чтобы общественного туалета, но даже мало-мальски приличного кустика. Зато валяется в ногах пустая канистра из под бензина. Дальше можете фантазировать, вы не сильно ошибетесь) Я самый меткий в мире снайпер!)))


Cunami: 2 Забава (28.07.05 11:34)
Столько ржать нельзя, знала б , что тут такое, памперсы б надела))

Опять конфуз?;-)


Берта-Мария Бендер-бей: А такое бывало??? (28.07.05 11:37)
... Навернуццо с супер-пупер-мега босоножек на глазах у всех посетителей кафе? На ступеньках, возле самого того столика, где тебя крендель с шампанским и цветами ожидает??? От это была самая грандиозная лажа в моей жизни. А ведь потом нужно было еще сидеть не при делах, шампанское пить и интеллигентное лицо делать и об искусстве разговаривать... С тех пор каблуки не ношу :-)


СольВ: Тяжелая травма (28.07.05 11:40)
Мы как-то с одним молодым человеком накануне Нового года ночью сами понимаете чем занимались. Так вот неудачно повернувшись он случайно мне сломал нос. И всю ночь с 31 на 1 я пыталась придумать приличное объяснение гостям, что со мной случилось.


Забава: 2Cunami (28.07.05 11:40)
Tccccc....


Читатель: (28.07.05 11:42)
УРАААААА!! ФОРУМ ЗАРАБОТАЛ!!!!
Мымрочка я тебя люблю.


Тетя Груня: (28.07.05 11:52)
А я все время смски не тем адресатам отправляю...самый большой конфуз был когда написала какую то гадость про знакомого и ему же отправила...фу! до сих пор краснею как вспоминаю....


В.И.: 2 Забава (28.07.05 11:59)
Очень знакомая ситуёвина! Только мне пришлось прицельно попадать в бутылку из-под молока. В советские времена была такая стеклянная тара... но прикол заключался не в этом. Прикол был в том, что я была надолго заперта моим молодым (тогда ещё) супругом в помещении, где не было туалета, а были только эти несчатные бутылки... Получилось очень забавно, когда он наконец-то освободился и пришёл за мной...


Гыы: а кстати про колготки... (28.07.05 12:05)
Я деушка мёрзкая, мерзлявая то есть, зимой колготки под бздрюки обязательно, плюс еще носки шерстяные. Для быстроты переодевания все это сымаецца одним ловким движением. Это прелюдия. Теперь людия: прогуливаемся с МЧ по центральной улице одной европейской столицы. МЧ задерживается перед витриной с часами, я иду вперед. МЧ меня догоняет и с рашриренными от ужаса глазами говорит, что у меня на икрах ВОООООТ такенные ШЫШКИ и шо бы это значило. А значило это, что в штанах остались колготки с шерстяными носками на концах, элегантно продетые в обе штанины.


Забава: 2В.И. (28.07.05 12:10)
Нет предела соверщенству, будем тренироваться :-)


лин: довыпендривалась (28.07.05 12:16)
Купила новый костюм, красный, аж в глазах рябит. Перехожу через дорогу из новенького Ленд Крузера - едва уловимый поток флюидов. Ну я конечно грудь вперед живот втянула. Походка стала чувственно-вилятельной. На беду каблуком-шпилькой попадаю в решетку металлического люка и на глазах у несостаявшегося кавалера расстягиваюсь прямо перед его машиной. Самое прикольное было появиться после этого на работе в колготках подранных на обеих коленках и разбитыми локтями. Больше на дороге не выпендриваюсь!


Lili: (28.07.05 12:19)
Про себя: гордо шесвовала в новых сабо. Захожу в метро. Один каблук проваливается в решётку и дальше я также гордо (однако уже с тенью сомнения на лице) шествую дальше наполовину босая. Но это не очень страшно. Теперь не про себя: куда-то иду. Передо мной идёт романтическая парочка. У них свидание, всё запупыристо. Неожиданно у девушки из-под юбки падает какой-то предмет. Что это? Конечно, прокладка! Как это случилось - времени на размышления нет. Ловким движением ноги приёмом Джеки Чана девушка откидывает сей предмет в сторону и как ни в чем не бывало идёт дальше. Жалко, я так и не поняла, заметил ли её МЧ, или нет.


Ksanka: (28.07.05 12:25)
Совсем недавно: как всегда проспала. Впопыхах, простите, положила 2 прокладки на каждый день в боковой кормашек сумки, где лежит пропуск. Бегу на работу, спотыкаюсь, всех расталкиваю...На проходной охранник ждет пока я покажу ему свой пропуск. Тщетно пытаюсь вытащить его из кармашка, но тот безнадежно застрял...за "что-то" зацепился. Смотрю на часы: 9 15.Все! Пипец! Опаздываю...Резким движением руки, практически рывком вытаскиваю долгожданный пропуск при этом с надменным лицом смотрю в глаза охраннику, который по моему мнению должен пропустить опаздывающую девушку и без этого долбанного пропуска, который он и так каждый день видит. НО...на лице секьюрити вижу 2 огромных болта и отрытый от изумления рот....Вместе с пропуском - гирляндочкой - я вытянула 2 прокладки зацепившиеся за клейкую сторону....Пипец....таким же быстрым движением руки я засунула все это обратно и убежала...Сидела на работе до 21 00, пока не произошла пересменка.


милашка: )))))))) (28.07.05 12:25)
огромный всем респектище, поЗАБАВили, особливо Gerot и Galaxy, ну и афтор конечно
У меня тоже случай был во времена оч. бурной молодости, кода тока тока приехала учиться в Питер (всем питерцам ПРИВЕТ)
Поехали мы как то с подружками в другой конец города тусовацца к знакомым ребятам, ну и конечно опоздали на метро, деньгов на машину нет, да и общага уже закрыта...
Ну и преложил тогда один парень к нему домой пойти ночевать....Ну и вот все уже благополучно пошли спать, а задержалась на лестн. площадке, с ноым ухажОром по-душАм обчалась...
Наобчавшись вдоволь, тихонько захожу в квартиру прокрадываюсь в комнату, смотрю в темноте, диван разложен, на нем мои 2 подружки уже улеглись и место между собой типа для меня оставили, класно думаю, позаботились, на то они подруги детства...))
Раздеваюсь значитца до трусов и лифчика и начинаю перелезать через одну из них, когда я ее оседлала она вдруг открывает глаза и незнакомым таким, срывающимся от волнения голосом мне говорит: Дорогая девушка вообще-то все ваши друзья расположились в другой комнате! Боже мой ну почему только одна я из всей компании прослушала, что кроме нашего знакомого в квартире исчо его мама и сестра будут!!!!
Стыд то какой))))))Я также молча и элегантно перелезаю обратно, беру свои весчи и выхожу за дверь, после чего следует мой дикий ржач и ответное похихикивание мамы...


Надюська: А меня вот больше преследуют падения (28.07.05 12:42)
Мне 15.Гуляли с девочками в парке, решили прокатиться на колесе обозрения. Я вся такая в костюмчике, на кублучках. Покатались, спускаемся на грешную землю, а там железные ступеньки мокрые после дождя, ну я и полетела. Приземлилась на проходящего мимо МЧ, сбила его с ног. Потом еще минут пять не могла от смеха с него подняться, хорошо хоть в луже была не я.
Мне 21. Зима, гололед. Перехожу дорогу вся такая красивая, сапоги на каблучках, тут подскальзываюсь и понимаю, что мне не встать(поза лягушки на разделочном столе).Хорошо хоть нашелся спаситель, поднял и перевел через дорогу "инвалида".

[Сообщение изменено пользователем 30.11.2006 09:05]

Коза: Я в машине переобуваюсь (28.07.05 12:42)
если на каблуках или туфли жалко и иногда выскакивала в "автомобильных" тапках. Никто ничего на замечал, слава богу. Но когда появиласт машина с "автоматом" я стала переобувать только правую туфлю. И пару раз забегала в магазин в разных.


Ирка: (28.07.05 12:53)
А у меня дочка сова. По утрам просто невменяемая.Собирается в школу на автопилоте. Выходит, говорю-Ксюша, выброси мусор и сую ей пакет. Она с ним благополучно в трамвае проехала пол часа, принесла в школу и в школе просто обалдела,когда очнулась-куда его девать? Металась говорит по школе с мусором. Кто видел, наверно задумался-прикольный способ мусор из дома в школу возить.


Пистимея: Моя подруга пришла на работу (28.07.05 12:53)
в разных сапогах. Работала она в ночь и вечером никто этого не заметил. На работе она переобулась в туфли, утром опять надела сапоги и опять ничего не заметила. Прямо с работы она шла встечаться с МЧ. И уже ожидая его в метро опускает взгляд на свою обувь. Когда подошел МЧ подруга от ржачки ничего не может ему объяснить, только хрюкает и показывает вниз.


карамелька: (28.07.05 13:03)
У меня был случай в школе. На физике нам задали довольно сложную задачу, и через полчаса физик спросил кто сумел решить. Отличница Юля подняла руку но ответ не сошелся, а вот у меня как раз получился правильный ответ, хотя я в физике не очень. Наш физик вызвал меня к доске со словами, вот умничка, одна из всей параллели решила! Класс замер в тишине. А ларчик просто открывался, я НЕПРАВИЛЬНО формулу написала а в такую неправильную подставив данные, как раз и получаешь правильный ответ. Я тогда у доски сгорала от стыда, межу прочим я так и не знала как написать формулу правильно, не говоря уже о решении задачи...
А моя матушка выходя из автобуса "потеряла" нижнюю юбку и гордо перешагнув, легко ее подхватила и пошла дальше, как ни в чем не бывало.


Не равнодушная: Смешно мне было потом... (28.07.05 13:10)
У меня был супер – конфуз!
Познакомилась я в Интернете с интересными респондентами мужского пола. Переписка с одним товарищем продолжается довольно давно и занимательно (назовём его условно П). И тут на горизонте появился один индивидуум с желанием познакомиться. Не скрою, что и он меня заинтересовал, но… какой то он уж слишком положительный казался и бесхитростный , при том , что работник милиции(Пусть будет М). Вот и поделилась я об этом с П. Написала ему письмо, где все странности и описала. А они заключались в том, что и фамилию сказал, что сам и адрес попросил, чтобы фото прислать. О работе рассказал, о себе… У меня мало с кем возникало желание встретиться, но его хотелось бы
увидеть. Ну, не знаю, странное какое то ощущение. Обычно общение происходит по другому сценарию. А уж о себе мужчины очень не любят рассказывать. А этот, еще одна странность, я сама предложила ему заехать, просто увидеть друг друга. Он ответил. что пока к встрече не готов. Некоторое недоумение. Все это расписала и отправила по электронке письмо П. Причем в письме я его называла именно «странным ТИПОМ» и «ментом».
Уже нажав на кнопочку «отправить» меня словно прострелило! АДРЕС ТО НАБРАЛА не П, а М. О ужас!!!
Когда поняла, что делаю, было уже поздно! И кнопочка «отмены» не помогла. Письмо помахало ручкой и отправилось туда где его не ждали! КРУТО ТЫ ПОПАЛ… Закончилось, слава богу, всё благополучно;-)



Танька: :-) (28.07.05 13:11)
О! А я недавно поехала на очень важную встречу к очень важному и пафосному клиенту! Захожу в офис - воняет говном, иду по коридору - воняет говном, захожу в кабиент, секретарша на меня смотрит и говорит - девушка, вы не могли бы ВЫМЫТЬ ТУФЛИ! Смотрю - а у меня прямо на шпильку одета толстая такая собачья (надеюсь!!!) какашка - аккуратно так, как сосиска на вилку! Сейчас смешно, а тогда чуть не умерла со стыда!:-)


вредина: (28.07.05 13:23)
Помню в 5 классе был такой случай: наша учительница английского как-то неудачно резко тряхнула головой, очего у нее из носа вылетела большая зеленая сопля и приземлилась прямо на рюшечку розовенькой кофточки. Класс деликатно промолчал, но потом мы долго веселились, обсуждая этот конфуз:-)


Джу: Это еще что.... (28.07.05 13:33)
У меня однажды приключилась такая ситуация... Лет 16-17 было. Гуляли мы с сестрой, посидели в кафешке, пошли дальше гулять. Вечер поздний, на улице темнеет. И приспичело мне в туалет, а все подобные заведения закрыты.. До дома пешим еще полчаса.. А сестра давай анекдоты и смешные истории травить. Я ее просто умоляла не делать этого... Ржала, остановиться не могла. Ну и закапало... Сняла с нее шарф и прикрывшись села делать дела на улице. Ну вот как на зло мимо прозодил МЧ, который мне ну оч нравился)). Стыдно было, крантец.. Сестра мне до си припоминает. А над чем ржали вспомнить не можем... Столько лет уж прошло..
Или еще ситуация, как то прихожу в школу, а одежда вся шиворот на выворот, пошла переодевать и свернула не в тот туалет.. Сразу не поняла. Думала, сейчас урок, в тубзике все равно никого... Ага, ЩаЗ.. Стою я такая красотуля в одних трусиках платье выворачиваю, а из кобинки выходит учитель ОБЖ и спрашивает что-это я голышом во время урока делаю в мужском туалете...)))


Vasilisa: а у менясовсем мерзкий конфуз был перед моим МЧ (28.07.05 13:37)
Да простит меня публика за такие подробности..
Первый день критических дней, это ужасно, когда одновременно очень хочется по большому и тут же тошнит, так что все внутренности на изнанку выварачиваются. Мы на даче, на втором этаже, я лежу и тихо подыхаю от боли. И тут понимаю все, сейчас мены вырвет. Я говорю милый принеси мне ведерко, СРОЧНО!!! Он бежит приносит, занете такое маленькое из-под майонеза. И уходит завтракать :-) И тут я понимаю, как в анекдоте: "концепция поменялась, я обосрался". Меня резко приперает побольшому и понимаю не добегу... и вот в это маленькое ведерко я умудряюсь сесть и сделать свои грязные дела и конечно же в этот момент заходит МЧ. Картина маслом, а запах.. беее... вообщем мне было жутко стыдно :-( И теперь, когда я сержусь на бардак в комнате и говорю, что осталось только на гадить посеридине, угдайте что он мне говорит! :-)


Макса: (28.07.05 13:39)
гыгы.. было мне лет 19, купила я сарафанчик такой интересненький, двухслойный. Верхний слой прозрачно-кружевной, естесно..Одела его, прихорошилась и чешу к милому на свиданье, вся такая из себя неземная, воздушная.. От дома до остановки метров 100.. Ощущаю на себе обалдевшие взгляды не только мужчин, но и женщин, думаю, фига себе, какая я седня неотразимая. На остановке творяться вообще невообразимые вещи: машины останавливаются, водители и пассажиры высовываются чуть не по пояс, свистят. Моя самооценка резко лезет вверх. Тут подходит ко мне скромненький такой паренек, и застенчиво говорит: "Девушка, мне, конечно, очень приятно на вас смотреть, но поправьте все же сарафанчик":-) Недоуменно хлопаю на него глазами, ожидала-то од восхвалительных:-) Оглядываю себя - а нижний слой сарафанчика почти полностью заправлен в трусы!!!
И что интересно, - не женщина подошла, а мужчина. Вот она какая, женская солидарность :-)


Тетя Нруня: ха ха ха ха ха (28.07.05 13:42)
Вспомнила историю одной знакомой.....
В бурной молодости достаточно сильно перебрав алкоголя, она пришла домой и захотела в туалет...с замутненными глазами вошла в туалет, сняла штаны и села...прямоиком на свою маму, которая в это время в туалете находилась... после этого девушка алкоголь употреблять перестала.....
А мама у меня отличилась...
идя в туалет решила прихватить с собой телефонную трубку, мало ли кто позвонит.... и вот с затуманенными мыслями... через несколько минут обнаружила что сидит на толчке с батоном хлеба в руках))))))))))))))))))))


Макса: Про смски (28.07.05 13:46)
Вспомнила недавний случай. Иногда конфузы судьбоносными бывают. Ругаюсь недавно с милым с помощью смс, в какой-то момент окончательно разозлилась. Тут подружка смску пишет, что тоже со своим МЧ ругаицца. Я, в пылу ссоры, пишу ей, что меня достал мой МЧ своими дурацкими переменами настроений, и ваще, хочу послать его подальше.. ну и, естественно, отправляю по запаре эту смс своему МЧ.. Шось тут было, можете представить :-)


Читатель: ))) (28.07.05 13:53)
Лет 5 назад мне очень нравилось слушать Земфира. И как то раз занимаясь сексом со своим МЧ под ее музыку, в самый пиковый момент я запела песню "Я синоптик" (чисто механически). Пришлось начинать все заново


Тетя Груня: (28.07.05 13:56)
а ведь такая тема уже была помоему??????


ляля: супер!!! (28.07.05 13:56)
А я чемпион конфуза. Сколько помню себя, столько и попадаю в… просто попадаю.
В школе я стабильно прилетала с утра в свитере, натянутом на ночную сорочку. Так часто, что привыкли не только учителя, но и одноклассники. Будучи студенткой меда,я упорно учила анатомию, а чтобы подготовиться в каникулы, решила кости из анатомички взять домой, поучить на досуге. Был у меня такой дурацкий «дипломат», так вот он раскрылся и все эти кости разлетелись по всему автобусу. Представьте ужас пассажиров, когда они увидели, что выпало из портфельчика такой приличной девочки. Пришлось похватать более-менее крупные предметы и, с берцовой костью наперевес, вылететь на ближайшей остановке, ощущая себя Фредди Крюгером. Но это были только цветочки!!! На подружкиной свадьбе я споткнулась и «рыбкой» улетела под стол, где сидело 6!!! незнакомых мужчин, как назло молодых и симпатичных. Платье висело у меня на ушах, а я сверкала задом в кружевных трусах и думала, что лучше бы мне умереть прямо здесь и сейчас, не вылезая из-под этого дурацкого стола.
Сейчас я перестала падать, но наступила другая проблема. Мой язык начал опережать мысли, а периодически ваще переходит на автономный режим. Пыталась шефу сделать комплимент: « Ах, А.Б. у вас новые очки, вам так идет, даже лицо интеллигентное стало». З/п мне не повышали до самого увольнения. Вопрос знакомой, крутому нотариусу, рассказывавшей, как ее скинули в бассейн мужчины, отдыхаюшие рядом. Выражаю искреннее сочуствие и вместо «как, кто посмел» восклицаю «как, кто обзарился». Она со мной тоже не дружит. А если писать обо всех чулках, слетавших в самый неподходящий (хотя я подходящий знаю только один) момент не хватит и нескольких страниц -)



Мусик: Ну, не конфуз прям, так, радость идиота. (28.07.05 13:58)
Выбирали колечко с бриллиантиком с моим МЧ в ювелирном. Магазин крутой, без распальцовки чувствуешь себя неуютно. Настроение игриво-шаловливое. Продавцы косяками носятся вокруг и предлагают, предлагают... Внимание привлекло само собой не самое дешевое колечко. Наклоняюсь над бархатной коробочкой, чтобы получше его рассмотреть и в этот момент у меня изо рта выпадает жвачка и прямо в эту коробочку!!! На глазах у МЧ и продавцов!
Кольца тогда мы не купили. :-)


Джу: Ржу. (28.07.05 14:12)
Тетки, так низзя... Читала, и чтобы не беспокоить коллег тихонечко ржала в кулачок. От того что сдерживалась потекли слезы, макияжу кранты... Истории все краше и краше, мое буйное воображение тут же рисует мне картины ваших казусов в ярчайших красках. Теперь уже жу в голос, а слезы ... а, плевать. Коллеги с недоуменными лицами просовываются в дверь, типа в чем дело, что за дела???... Шефиня смотрит недобрым взглядом, а я не могу остановиться. С моего хоота стал ржать весь отдел.. Все, весь день на смарку, не рабочее тепереча настроение.. Всем спс.


карамелька: вот, еще вспомнила. (28.07.05 14:16)
Дело было в Париже. В кафе какого-то торгового центра. Там уборщица в жен. туалете убирала и перевесила табличку "с дамой" на мужской, табличка была магнитной. Вся наша тургруппа человек 30, недоумевала, глядя на 2 таблички на одной двери туалета. Как так и жен. и муж. туалет вместе?! Тут я заявила что знаю в чем дело, это просто туалет-унисекс, такие есть в США, кабинки, куда и тетки и дядьки туда ходят. ВСЕ тетки наши,облегченно вздохнув, поперли туда,и с ними еще несколько французских теток. Картина такая: в мужской туалет, именно мужской со "стоячими" писсуарами, заваливает с хохотом нехилая кампания теток, перепуганые писающие француские дядьки поскорее спрятав свое хоз-во застывают в ступоре. Ступор длится пару секунд после чего тетки гордо шествуют к кабинкам и за ними по очереди скрываются, мотивируя раз уж зашли то чего там кривляться, назад дороги нет.
Вот так зло умеют шутить французские уборщицы.


Naddin25: Рванье (28.07.05 14:19)
Ну, тема порванных брюк на заднице и лопанье молний на юбках, которые только благодаря ей держатся преследует меня всю жизнь, на этой почве одно время всегда носила с собой что-то запасное.
Вот, например, раньше занималась танцами, и периодически мы с нашими танцорами-друзьями зажигали, спуская парок в каком то клубе, так, что все вокруг только на наше шоу и смотрели. В один такой "звездный" час, делаю с партнером поддержку, обхватывая его ногами, и юбочка трапецией, которая и так была коротка, подлым образом рвется ровненько так по все длине сзади, итог - я без юбки посреди зала))) и таких случаев полно.



ляля: зато я встретила ЕГО... (28.07.05 14:21)
было у меня шикарное пально, фасон "колокольчик", длинное, почти до щиколотки.Так я им гордилась, просто слов нет.Вплываю как-то я в этом пальто в автобус(черт бы их побрал,эти автобусы)на последней ступеньке наступаю на собственную полу,падаю, в этот момент автобус трогается и как то очень резво начинает двигаться.Шансов встать у меня никаких, я безуспешно пытаюсь принять хотя бы коленно-локтевую позу, но увы, меня лишь перекатывает по салону.НАроду не так чтобы и много, почти все сидят, ну и разумеется смотрят как я катаюсь туда-сюда. В конце концов ОН не выдержал и встал, чтобы помочь....


карамелька: вдогонку... (28.07.05 14:28)
А в Швейцарии на горе Титлис на высоте 3000м есть премилая кафешка. Там мы среди прочего заказали кофею. Официант принес пару грязных чашек, с каким-то осадком на дне. Я начала выяснять отношения,официант лепетал что-то на немецко-франц., я потребовала вызвать хозяина кафе. Посетители с интересом наблюдали сцену. Пришел хозяин и объяснил по-англ. что дескать приносим свои извинения фрау, но чашка не грязная, это и есть ваш кофей, просто он чрезвычайно крепкий и сервируется в таких порциях!!!
Позор джунглям!


ляля: опережая Шрека.. (28.07.05 14:34)
кто помнит как он ложкой хлебал воду для мытья рук? ну так я этот трюк повторила еще 20 лет назад, в кафе-гриль, только без ложки, отпивая прямо от края.Ну ложки то не было...Во были глаза у всех, кто рядом сидел! хорошо, что подруга там была второй раз, открыла и мне глаза на то, что надо этим делать....позор был конечно,и лепет про то, что так пить хочется, а чай все не несут...


Монетка: (28.07.05 14:39)
*утирая слезы от смеха* а у меня был случай: встречалась я с ужасно ревнивым МЧ, и вот как-то поехала в гости к сестре, из гостей я поклялась позвонить своему МЧ, и вот звоню, в комнате гремит музыка, и я пытаюсь докричаться до мужа сестры (его зовут Олег), что бы он потише сделал, в этот момент мой МЧ берет трубку и я ужасно вежливо прошу к телефону Олега вместо Саши... долго же я потом оправдывалась, так отношения и не сложились...


Yulchik: А у меня тож была история, (28.07.05 14:42)
не скажу что конфуз, но интересно
После 4-го курса я поехала на месяц в Англию, такскть повысить уровень языка, в день перед отъездом мы с испанскими товарищами собрались в парке, чтобы это дело отметить с большим количеством вина и кока-колы.
Когда стали расходиться я поняла что дико хочу в туалет, а до дома полчаса топать вообщем не донесу.
На мое счастье в городе был общественный туалет, который ночью не закрывался. Я несусь туда голопом, только устроилась - вдруг из соседней кабинки раздается храп, причем храпит явно мужчина. Чуть в унитаз не провалилась от неожиданности. Ночь на дворе вокруг никого, а тут какой-то бомж в женском туалете, хотела даже как есть выскочить, но дела свои все-таки доделала и тихо оттуда свинтила


Читатель: Карамелька (28.07.05 14:45)
А я на этой горе в кафешке пытался на пальцах объяснить что на гарир хочу картошку (не знаю как кортошка по англицки) посл 5 минут пантомимы черезвычайно его рахвесилившей, я встал взял его под локоть и подвел к человеку у которого в тареке была картошка и выразительно потыкал пальцем.Жующий чел просто офигел. А я извинившись удалился довольный своей находчивостью.


милашка: 2 Читатель (28.07.05 14:55)
может все таки определитесь от какого лица вы пишите мужского или женского


Тетя Груня: (28.07.05 14:59)
Читатель......
вы гермофродит???


карамелька: то Читатель (28.07.05 15:04)
че-то мы растерялись, ответ - в студию!


Dana: (28.07.05 15:12)
У нас дома был ремонт, и стирку временноскладывали в пакет (он висел на двери в коридорчике). Выхожу я из душа, иду в коридор "кинуть на стирку" трусики. Вижу, пакет лежит на полу. Удивилась, конечно, кинула, и пошла сушить голову, слышу, к папе пришел друг. Вышла поздороапться, смотрю, а он стоит с пакетом, в который я 20 минут назад выкинула бельишко. Смотрю на дверь - там на своем месте висит НАШ пакет! Не буду рассказывать, каких усилий мне стоило вернуть свое, но потом когда я спустя несколько лет рассказала это папе, он умывался слезами от смеха.


Авантюристка: 2 Читатель(ница?) (28.07.05 15:12)
И я тож прифигела... Так все-таки, "жО"?


Читатель: Не пнял (28.07.05 15:18)
Тыкните пальчиком где от женского?


милашка: 2 Читатель (28.07.05 15:21)
тот комент где вы, ну или не вы... описываете свой секс с МЧ поб пестню Земфиры


Lusja: однажды (28.07.05 15:22)
приехал ко мне знакомый в гости, а я тогда работала и жила в лесу, в санатории. Поскольку своей машины у него не было, он явился со своим другом, очень влиятельным человеком в почтенном возрасте.Машина у друга была шикарная и к машине еще прилагался водитель. Были они, кроме водителя разумеется, в изрядном подпитии. Короче приехали, есть у меня было нечего, водитель был отправлен в ближайший магазин. Мой знакомый усажен на кухне, его друг засел в комнате. Стою я на кухне, слушаю пьяые признания в вечной любви. Тут из комнаты высовывается голова этого влиятельного дядьки, он в депутатах ходил, и эта голова интересуется властно, где здесь туалет. Показываю на дверь туалета, мужик там скрывается. Его не было минут 15, затем я слышу какое-то ругательство, дверь открывается и этот депутат, начинает извиняться, приговаривая, что в жизни ему так стыдно не было, но он сломал мне туалет, точнее бачок. Я ползала по кухне. Дядька сходил побольшому, а смыть не смог, у меня бачок висел на одном гвозде, и в него постоянно текла вода, а потом выливалась. сантехник мне ее вообще перекрыл. что бы сходить в туалет, нужно было сразу в тазик набрать воды. Я как-то не посмела предположить что этот мужик придя в гости на 10 минут сразу срать сядет. все мои знакомые про бачок знали и за тазиком при необходимости сами обращались.
Смешно было до коликов, протрезвел даже мой знакомый. Человек, который ходит в туалет чуть ли не на золотой унитаз,и так в гостях попасть.
Как только приехал водитель компания дружно удалилась. А про этот туалет, мой знакомый по сегодняшний день помнит.


Читатель: Свят свят... (28.07.05 15:27)
Я чтото пропустил. Ваще один раз видел здесь клона но там про Земфиру не слова не было.
Это в какой теме? Пойду ругатся.


милашка: 2 Читатель (28.07.05 15:31)
да в этой же про конфузы, сёдня около 2-х часов
И слава богу, а то думала такой завидный мужчина и вдруг настоящей тёткой оказался))


Gostja: так сильно давно не смеялась! :-) (28.07.05 15:36)
Спасибо автору, классная статья и комменты супер! У меня даже живот заболел от смеха- как представишь все эти "прелестные" приключения тёток, так хоть падай. А самое главное как все "элегантно" делают вид, что ничего не было. У меня тоже было уйму случаев, как особливо рассеяной. Но самый яркий за последнее время: подрабатывала я как-то в немецкой клинике переводчицей. Знания немецкого моего были оччено далеки от совершенства, не говоря уж про мед. термины. ( было начало моей "карьеры". Ну значится приходит обход во главе главврача, местного светилы, а за ним врачи помельче и куча всяких практикантов и сестричек. Итого набилось приличная толпа к моей русской подопечной тётке. Ну и врач ей: как мол после осмотра себя чуйствуйте и что мол ваш лечащий прописал, ну она мне и говорит свечки, ну те кот. всавлять, ну я и не долго думая, перевожу Kerzen. На меня все с больщим ? в глазах: простите. Вот думаю идиоты и начинаю им обьснять что это и куда это надо вставлять. А то что это по-немецки совсем по другому называется я узнала, когда конвульсирующий от смеха врач выдавил мне название, помахивая обесиленной рукой. Представляю как они потом долго в этой больнице ржали каждый раз, когда где- нибудь говорилось или зажигались свечки. А тётке я обьяснила дружный ржач толпы в белых халатах, что я мол удачно пошутила.


Авантюристка: 2 Читатель (28.07.05 15:36)
В теме "конфузы" с Читателем приключился настоящий конфуз! )))))))


Vasilisa: а вот еще был случАй (28.07.05 15:36)
собрались мы с подружками в Пирого купаться, а пляж платный, а мы девушки бедные. Ну вообщем решили перелезть через забор, а заобр там выский железный, с такими прутиками-накнечниками. И купальник у меня был модный, но правда не мой. И вот одна подружка боялась перелезать через этот забо, так как забравшись с него надо было спрыгнуть, а если неудасно спрыгныть то одним очень важным теткинским местом можно было зацепиться за прутик-штырь. Ну я решила показать пример, как это делается :-) Залезла и прыгнула, оставив клок трусов-шортиков на заборе :-) Пришлось из шортиков делать стринги :-) запхав оставшуюсю часть трусов себе в попу :-)


карамелька: че-то у меня сегодня вечер воспоминаний. (28.07.05 15:37)
Это случилось лет 11 назад. Мы с братом тогда еще были холостые. Мы поехали в пустыню Негев на экскурсию. Жили мы в караване, туалет там же. С этим туалетом, точнее с дверью были проблемы, она захлопывалась и отворялась только изнутри. И вот я выйдя оттуда, захлопнула эту злополучную дверь. Брат срочно захотел в туалет, но дверь не открывалась. Тогда он полез через крохотное окошко в караване, чтобы приземлится в туалете и соотв. открыть дверь. Беда в том, что он застрял в этом окне. Представьте, бархатное ночное небо, усыпаное звездами, или как там у Задорнова - смеркалось, вой шакалов и легкий ветерок трепыхающий, как флаг, оранжевые труханы моего братца и две волосатые загорелые ноги торчат из окошка каравана... Так я давно не хохотала, я просто валялась. Понемногу стал собираться народ, глядя на эту сцену и на меня угорающую от смеха в одной ночнушке на улице...
Посыпались советы по вызволению жертвы туалетного вероломства. Но это было не все. Брат извернувшись уцепился за шторку душа, она порвалась и он плавно приземлился...в унитаз. Эдакий полет шмеля. Сердобольные соседи вломившись в наш караван наблюдали незабываемое зрелище. Больше дверь в туалет мы не запирали.
Вообще я и двери это особая история. В 9-м классе на меня упала дверь туалета, заботливо закрытая подругой, я со спущенными штанами стою держу дверь и смеюсь одновременно. Техничка, тетя Валя страшно ругалась, зато какая веселуха!


Кика: Как иногда бывает стыдно за соотечественников (28.07.05 15:48)
Представьте картину: романтический ужин при свечах в лучшем ресторане Сан-Марино. Камин, тихая музыка, снежинки за окном сияют в свете фонарей. Я, русская барышня вся такая идеальная, ведушая интеллектуальную беседу на английском с целью понравиться сидящему напротив англичанину - мужчине моей мечты. Разговор плавно перетекает в область культуры, и я начинаю ему рассказывать о богатейшем наследии русского народа в области литературы, живописи и тому подобного. В самый проникновенный момент за окном раздается пьяное хоровое пение русских мачо: "Врагу не сдае-е-ется на-а-ш гордай в-а-аряг"... Я делаю вид, что не могу понять, на каком языке это поется. Мой англичанин интересуется, не русский ли это. Я начинаю мычать, а потом выдаю: ну что ты, конечно не русский....украинский, наверное... :-)


alfa4bravo: Заграничный прикол (28.07.05 15:50)
Года 3 назад в универе, где я тогда училась, собралась группа для поездки галопом по европам (автобус, 2 недели - а может и меньше, куча стран, которые собирались посетить). Так вот (мне потом рассказывали), где-то в Германии останавливаются они на ночлег в не очень дорогой гостинице: удобства на этаже. Молодой человек хочет наконец-то искупаться, подходит к консьержке и... понимает, что весь английский у него из головы вылетел (здесь надо заметить, что ВУЗ языковой). Все, что он смог из себя выдавить было: АЙ НИД ВОШ (I need wash). На что, к своему немалому удивлению, от этой самое девушки-консьержки на ЧИСТОМ РУССКОМ слышит: "Молодой человек, а все душевые заняты!"


Читатель: Нашел (28.07.05 16:09)
Ну нифига я пообедать сходил.
Уважаемая клон, я тут довольно долго отираюсь и нахально флиртую одновременно с десятком очаровательных представительниц прекрасного пола. Не могли бы вы , если вас не затруднит, подписыватся хотя бы ЧИТАТЕЛЬНИЦА и не портить мое реноме.


Идка: пропажи (28.07.05 16:09)
Одна знакомая потеряла пульт от телевизора. Нашла через 4 дня в холодильнике. А еще у неё убежала кошка. Нашли в диване ((:


Екатерина: (28.07.05 16:23)
Мне 10 лет было, моей маме 40.Но зато какие! Она была куколка, фигурка-гитара, платья всегда только на голое тело,шпильки. Значит повезла она меня в Сочи.Идем с ней по улице, она, как всегда в сабо на огромных шпильках, платье в облипочку без всего, спина прямая, взгляд гордый,сама неотразимость. А надо сказать, что у платья того была на спине такая странная молния.Она начиналась от лопаток и кончалась под попой.Идем мы с ней,все лица мужеского полу сами собой в штабеля укладываются,тех, что послабее,скорая увозит.Тут подходит один дядечка и говорит моей маме:Девушка (она так и выглядела),у вас с платьем что-то не в порядке. Мама на него презрительно взглянула и молча поцокала дальше, а сама мне тихо:Посмотри, что у меня там? А там молния эта была расстегнута и ходила моя мамочка, сверкая голой спиной и попой по улицам Сочи))))


Panther: (28.07.05 16:30)
В далекие 90-е работала моя подруга на базаре, продавала средства от тараканов, крыс, мышей и прочей живности... И настолько втянулась в работу, что заученная фраза говорилась сама собой, когда мимо проходили люди. Голова в это время думала совсем о другом. И вот как-то после трудового дня зашла она в сквер, сидит на лавочке, курит, думает о чем-то о своем... Краем глаза видит приближающуюся пару. И тут как заорет: От тараканов, крыс, мышей!!!


Ксюша: Во-во.. (28.07.05 16:51)
А я кружку с чаем потеряла однажды дома и нашла на следующий день в шкафу на полочке. А без солнечных очков проходила неделю, всё ходила выбирала новые, не успела....выбрать, нашла старые опять же в платяном шкафу. А банковскую карточку потеряла ,(я так думала)и успела уже поменять на новую, как сарая обнаружилась на полочке в ...туалете. Это моя классика....


Фанера Милосская: 2 Panther (28.07.05 17:35)
Все! Не можу читать более! ;-)


карамелька: то Тетки-хозяйки, Мымра & Co (28.07.05 17:36)
Ну вот я послала свой милый рассказик на теткам@mail.ru.
Пральный адрес?
Честно обязуюсь больше не посылать, запарилась!


Куль: было такое уже ) умирла) (28.07.05 17:42)
http://www.tetkam.net/article.php?id=707


карамелька: (28.07.05 17:53)
Из далекого детства..
На очередном BBQ пикнике у папиного шефа на даче. На десерт тетя Рая,привет в Нью-Йорк, приготовила шикарный торт. Присутствующие замерев наблюдали за гордым вышагивание тети Раи по двору, она торжественно несла высокий торт.Только бы она не упала, пробормотал кто-то из гостей. Лучше он бы этого не делал. Его мысль немыслимым образом была претворена в жизнь. Тетя Рая навернулась с тортом на ближайшей кочке, красиво растянувшись на траве, торт феерически разлетелся в стороны. Она так плакала, ведь ее конфуз видели наши немецкие и швейцарские гости.
Прикол в том, что мы все торт собрали, насколько возможно, и все же съели!


Джела: (28.07.05 17:54)
Притащилась я как то на парковку к машине с кучей пакетов мешков и мешочков - затаривалась серьезно на неделю. Стою все это богатство в багажник заталкиваю\ а перед капотом мужик стоит и с интересом пялится на меня и машину. Я еще думаю что за дурак стоит тут у моей машины. Плюхаюсь на сидение\ у мужика глаза на лоб лезут. \и тут я руки в стороны развожу и тоже на него вылупляюсь\ типа ты чё - дурак? И поднимаю глаза на зеркало заднего вида и вижу - фигня там какаято наклеена -ЕТО НЕ МОЯ машина! Моя такая же рядом стоит просто мы с мужиком одновременно на брелки нажали и двери открыли. То то я думала что вроде срач в багажнике был\ а теперь вроде чище. Стыдно было.


Bigudi: (28.07.05 17:56)
А у меня был такой клевый джинсовый комбенизон. Лет 7, наверно, назад. Мы собрались всей компанией на футбол, и я решила перед выходом из дома забежать в туалет. Расстегиваю лямки, скидываю их назад.... ну и сами понимаете, они прямиком в унитаз. Вот была умора, как я их пыталась за 5 минут феном высушить!


Джела: (28.07.05 17:58)
Мужа в больнице проведывала \ там бахилы на ноги заставили надеть\ потом так в сиреневых бахилах в машину пришла и поехала в супермпркет. Хожу выбираю еду с тележкой - а на ногах бахилы. Народ вокруг просто угорал. а я все оглядывалась \ думала чего ето все ржут?


Bigudi: (28.07.05 17:59)
A!!!! Вот еще впомнила! Не могу не рассказать. Моей подружке подарили какое-то нижнее белье на 20 или 21 день рождения, я не разглядывала. Потом мы с ней пошли на спорт, и в раздевалке она мне говорит: Слушай, такой неудобный лифчик мне подарили, у него лямки надо завязывать на плечах! Я посмотрела и чуть не умерла со смеху - это был пояс для чулок!!!!!


Джела: (28.07.05 18:01)
В книжном затаривалась много русских книг ребенку хотела привезти и ходила там час наверное. Подджодит ко мне продавец и что-то про обслуживание покупателей втирает \ типа нравится вам у нас итд. Я говорю что очень все хорошо. только туалетом сильно в торговом зале пахнет или псиной. Когда пришла домой выяснилось. что на мой пакет собака псыкнула - он то все время и вонял.


карамелька: И еще... (28.07.05 18:04)
братец ждал меня в машине у магазина. Я вышла подошла к его красной машине, дергаю ручку а она ни в какую. Я стала стучать в стекло и орать чтобы он открыл. Потом почему-то стучала ногой в дверцу. Вобщем открыл машину сидящий в ней и перепуганый насмерть какой-то дяденька. Я просто перепутала машины...


Нету: Хохма :-) (28.07.05 18:24)
Сижу на работе, слышу начальница смеётся уже часа два, чё семётся не понятно, всё же узнаю, читает Ваш сайт, к концу раб дня узнаю гду читает, читаю сам, ржу, обсуждая всякие конфузы. Коментирую и рассказываю что главный конфуз у мужчин не застёгнутая шеринка и что это уже почти и не кофуз то совсем, сижу развожу руками делаю умное лицо. Конец дня, начальница уже пошла одеваться, я поворачиваюсь к компу и опускаю глаза вниз и замечаю, что сам сижу в этом кофузе, у самого то ничего не застёгнуто, интересно начальница видела... :-)

Сори, что разбавил женскую компанию. :-)


Ольгуца: Конфуз в "квадрате" (28.07.05 20:16)
Было это год назад на летней сессии. Очередной экзамен. Предварительно заготовленная шпора - аккуратненькая распечатанная пятым шрифтом полосочка, содержащая в себе краткий конспект всех 96 часов теории. Так как курс уже был третий и программисты мы, техника изготовления тех самых спасительных полосочек была доведена до совершенства.
Так вот (экзамен устный), сижу я на первой парте, моя подружка на последней. Я себе тихэнэчко катаю... Преподавательница (Н.М.)начинает спрашивать у кого какой номер билета. ВСЕ спокойно отвечают. Доходит очередь до моей подружки, которая (как оказалось позже), была очень увлечена процессом списывания и временно выпала из реальности... Та на вопрос "Светлана, а у вас что?", отвечает "Всё! Извиняюсь!!! Больше не буду!!!" краснеет и продолжает дальше чего на листик себе писать. Зависает угрожающая пауза... ВСЕ понимают, что произошло, кроме Светы и Н. М. , но в силу своей доброты душевной последняя решает не кричать опять через всю аудиторию. Она тихонько подходит к Свете и говорит: "Можно Ваш билет?". На что та ей отвечает: "Ладно, ладно!", отдаёт Н. М. свою шпору, листик и билет. Н. М. в шоке, я в шоке...
Но больший шок ждал мою Светку, когда я ей потом объяснила, ЧТО хотела от неё Н. М. Она долго не могла себе простить такой глупости, боялась идти на пересдачу.
А наша группа прослыла среди прочих как "лучше всех готовящаяся к экзаменам"!!! Настолько наши шпоры понравились Н. М.


Даздраперма: (28.07.05 23:02)
Я училась тогда классе в пятом, на второй смене. Зима. Ключей почему-то с собой не оказалось (уже не помню то ли потеряла, то ли забыла). И вот я, часов в семь вечера (а уже темно, фонари горят "через один"), стою перед подъездом и изо всех сил боюсь, с надеждой вглядываясь в лица редких прохожих.
И вдруг (о, чудо) под дальним фонарем замечаю силуэт спешащей домой мамы. Представьте себе перепуганного ребенка, который наокнец увидел, что уж скоро конец его терзаниям...

Я изо всех сил ору: "МААААААМААААА!" и бегу к ней навстречу, раскинув руки для объятий. Бегу секунд 10 (увидела ж на горизонте), и все эти 10 секунд отчаянно ей кричу. Подбегаю и вижу, что это НЕ МАМА...
А что делать? Пробегаю мимо нее (так же, с распахнутыми руками) и несусь дальше в темноту с воплем "МАМА!". Надо отметить, что кроме этой женщины на улице людей-то не было =)))

Так, в истерике от смеха, меня и отдирала от асфальта подоспевшая вскоре мама =))))))


Надюська: История про мышей (28.07.05 23:05)
Мне 22. Бредыстория:в ночь читала сказочку Гайдука про мышу(вещь известная), там растаманы мышь ловили путем переставления шкафа. Иду значит после трудового дня мимо кабинета зав.каф. и вижу как он со старшим преподавателем шкаф двигают. На вопрос чем они заняты, сказали, что мышь ловят. У меня случилась истерика.


Baby-Marmalade: (29.07.05 02:33)
В носке говорите, в переобувке...а я в ОДНОМ СИНЕМ бахиле зимой из машины гордо прошевствовала в клуб. Фейс-контроль пустил, но за моей спиной упал.
И еще про машину. Весна, окна открыты, я еду с подругами в пробке по узкой улице. Мимо остановки с кучей людей. И тут, я вижу на своих белых-белых штанах, на коленке, ОГРОМНОГО черного жука. Ну и разумеется начинаю нереально орать. Народ на остановке сначала испугался, потом долго ржал :-)
А подруга моя тож отличилась- пошла в кафешке в туалет, в нетрезвом состоянии. А туалет там : дверь(в туалет)-предбанник с раковиной-такая же дверь к унитазу. Ну и она минут 5 ломилась к какой-то тетке, пока они обе не поняли, что подруге надо выйти из туалета :-)


Baby-Marmalade: Еще вспомнила (29.07.05 03:55)
1.В школе шли вниз по лестнице с подругой, спереди парень в широченных штанах. Подруга споткнулась и в полете руками схватила его в районе бедер...штаны упали :-)
2. Стоим с мол.челом прощаемся у лифта. Он уже вошел в лифт, створки закрываются и мне кажется будто он тянется ко мне, поцеловать (а я снаружи). Я с мыслью "прищемит милого!" протягиваю руку вперед...мне на ладошку приземляется плевок (мол чел извиняюсь харкнул в дырку меж лифтом и полом), двери закрываются и лифт уезжает. Я в шоке стою. Потом вернулся, извинился, долго ржали :-)


Devilish: (29.07.05 06:36)
Супер!!!Я уже больше не могу смеяться!Обалденно....



Devilish: A я однажды (29.07.05 06:42)
поднимаясь по ступеням лестницы в офисе, задумавшись цепляюсь носком туфли за штанину брюк и благополучно падаю, хватаясь рукой за ноги идущего впереди финансового директора. Это все происходило перед приемной в которой в тот момент была куча народа. Народ ржал очень долго, но парой часов позже с тем же финансовым это же самое проделала еще одна девушка из нашей фирмы. После этого он и меня и ее пропускает вперед, когда видит нас на лестнице.


ляля: о, вспомнила из истории штанов.. (29.07.05 10:43)
в 9-м классе к нам пришел молоденький учитель физ-ры.Все мы ему с упоением строили глазки.И вот зачетное занятие, прыжок через "козла". А я жутко боялась через него перепрыгивать.Ну учитель меня подбадривает, типа неробей, давай, я поддержу если что, становится рядом с "козлом".Я, окрыленная небывалым успехом и завистью одноклассниц, разбегаюсь, отталкиваюсь от "прыгучки"(или как там ее называют) и в момент подлета к "козлу" вздрагиваю, и вскакиваю за него верхом.А поскольку разбегалась я на совесть, то "козел" начинает падать.Горе-учитель, как джентльмен пытается меня подхватить, но падаю я быстрей, чем его потуги и поэтому спасаю себя сама, хватаясь за его трико.А потом мы дружной компанией (я, "козел" и штаны учителя)валяемся у его ног.ПОвезло чуваку, что он был в плавках, а не в семейных трусах...


Танчик: уржаласссиии (29.07.05 10:49)
Был как-то ремонт у нас на кухне. И мебель всю вынесли. Мама нажарила котлеток, аккуратненько так сложила их в кастрюльку и оставила на печке. Следом зашел папа на кухню, ему понадобилось что-то поставить на печку и, так как мебели не было, он поставил (на время) кастрюльку в раковину. Следом зашла моя сестра, водички попить, увидела кастрюльку и подумала что кто-то замочил кастрюлечку и вот моющего средства подзабыл налить....ну и налила Фэри...от души. Следом зашла я и помыла руки над этой кастрюлькой. Потом зашла моя мама и посмотрела не немытую кастрюлечку, решила помыть, взяла губку...моет, моет, моет...чувствует там что-то плавает - достает - КОТЛЕТЫ!!!!!! Ржали всей семьей....


Аграфена: А вот мой любимый как-то (29.07.05 11:30)
Решил мне приготовить завтрак, а именно омлет забубенский, с сыром, помидорами и т.д. Только взял для этого сковородку, щедро залитую накануне ср-вом для мытья посуды.... Абыдна да?


Джу: Вспомнили, но не я.. (29.07.05 11:57)
Вчера под впечатлением от статьи и коментов прилетаю домой и все смеюсь... Муж на меня посмотрел как на ненормальную Спросил в чем дело.. Ну я и рассказала несколько историй. Ржал долго. Потом спросил, что я послала... Я рассказала.. Он говорит, не.. это не самое веселое...
Рассказываю. Еще в студенчестве мы с мужем вместе работали. И вот едем в метро, час пик, толкучка. Мы только подали заявление в загс. Выходим из вагона и я все разглагольствую о том какие кольца, с какими узорами и прочее... Думая что он идет чуть сзади, пытаюсь взять его за руку... И хватаю абсолютно чужого дядьку за причинное место (не глядя)... Ослышала тихий шопот.. дэушка отпустите пжл, жена смотрит..))) Оборачиваюсь, муж стоит позади мужика и ржот... У дядьки лицо красное, глаза по три рубля, а у жены такие, как будто она мне ща как двинет... Я сорри и наутек... Муж потом долго еще за мной бежал и извинялся... С тех пор, сам берет меня за руку.


Катька: позор в консульстве (29.07.05 12:46)
Я живу в Шанхае и здесь есть Русский Клуб, который собирается ежемесячно, так вот на празднование 6-ти летия клуба в нашем консульстве в прошлом году был прием, а для веселья организовали еще и маскарад. Я пришла в костюме цыганки. Народ веселился, ел-пил и с тут лотереей подкрался мой пипец. (Надо сказать, что нас здесь не так уж много, и друг друга не то, что знаем, но видели уж точно). Меня, как цыганку, вызвали из толпы перетасовать колоду с номерками, я, удачно уронив пару штук, с задачей справилась. Вступительная речь, вытягивание билетов и зачитывание призов и спонсоров занимало уже приличное кол-во времени и колоду мне приходилось перетряхивать. Все это снималось на камеру. И вот в какой-то момент я чувствую, что от жары и выпитого мне дурно, а уйти не дают. И я решаю облокотиться на стену сзади, завешанную портьерой. Довольная собой медленно отклоняюсь назад, а стены все нет и нет, ну, думаю еще чуть-чуть и ткнусь спиной в спасительную твердь. Не тут-то было. С мыслью, да ну нафиг, всем телом откидываюсь назад и тряхнув юбками, приземляюсь на задницу, от безисходности начинаю бешенно ржать, сидя турком на полу, публика, ессно тоже смеется. Спасибо ведущим, они, со словами «цыганки стоя не гадают» моментально приземляются по обе стороны от меня. Потом мы встали, отсмеялись, но тот вечер для меня был испорчен зеленым стыдом...


Коша: Конфуз с email (29.07.05 13:05)
Как-то на 23-е февраля я решаю поздравить всех знакомых мужчин с их праздником. Подбираю красивую открытку, пишу душевное поздравление, типа "только ты из моих знакомых достоин называться настоящим мужчиной, поскольку отслужил в армии" и, меняя имя «Дорогой Вова» (Вася, Петя, Сережа) рассылаю поздравлялки. На 5м (!!!!!) сообщении с ужасом обнаруживаю, что, меняя имена, я совершенно забыла поменять ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС и все пять сообщений с разными именами свалились в почтовый ящик моего знакомого, с которым у нас вроде намечался роман.... нда...


Flower of Dissent: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (29.07.05 13:07)
Нельзя так ржать!! Люди должны думать, что я работаю!!! А как я могу работать валяясь под столом от смеха?!


Caxapok: спасибо, тетки :-) (29.07.05 13:17)
Все было оооооченнно вкусно :-) Думала, что умру от смеха :-) Хорошо еще, что я пока в неработающем состоянии - спокойно могла смеяться в голос, сгибаться пополам и биться головой о клавиатуру :-)


Анюта: Про козла (29.07.05 14:54)
Только-только устроилась на новую работу, информационный отдел. Звонок. Спрашивают ген.директора. Соединяюсь с ним. Он говорит: "Пусть подождут". Я решила "повесеть на трубке". В это время девчонки в комнате разгадывали кроссорвд. Вопрос: народное название машины УАЗ. Они думают и тут я подсказываю "Да козел!" и тут шеф в трубке мне отвечает "Я не козел! Соединяйте". Думала меня уволят, но все обошлось, проработала там года три, компания замечательная была, "Фортуна 100" называется. Всем привет!


Ejithka: все уж и не упомнишь! (29.07.05 15:16)
Но вот вспомнилось самое яркое:
1. Мне 16 лет, я с родителями отдыхаю в Ялте на каком-то пафосном людном пляже. Очень люблю плавать и небольшое волнение (3-4 балла) не помеха. А купальник был - бикини, сверху вообще одна полоска. Я ее предусмотрительно придерживала всегда. Но я не могла предугадать, что меня выкинет на берег кверху голой попой и при попытке поймать трусики возле коленок, верх пришлось возле ушей ловить!!!
2. В новом суперском костюме явилась на работу. Вся из себя такая, жутко себе нравлюсь. Через 3 часа подходит ко мне водитель и на ушко так говорит : "Хороший у тебя костюм, новый и так видно!". Я в непонятках - оказалось в спешке забыла бирку обрезать - так и ходила с этикеткой на спине.
3. Вышла как-то раз зимой от косметолога и чувствую, что очень скользко как-то идти стало. Смотрю - ну конечно - выперлась в синих целофанновых бахилах и довольные лица прохожих!!!


Оленька: (29.07.05 15:39)
Наржавшись вчера вдоволь от комментариев я в прекрасном настроении возвращаюсь домой.
Тут каак заблажат придурошным голосом малолетки на великах: «Бибиб, посторонитесь, задавим»...абзац, сама того не ожидая( всегда раньше могла с достоинством выходить из любой ситуации) я начала в панике метаться вправо-влево.А когда они с двух сторон обогнали меня такой смех взял, тока вот стыдно в одиночку посреди улице смеяться)))Но енто не все:поднимаясь в подъезд по ступенькам я хорошенько навернулась,подол сарафана как-то очутился на голове.Быстро одернув его я влетела в подъезд,не оборачиваясь.И фигня, что кто-то мог увидеть мои стринги-беда в том, что мне завтра на свидание к милому ехать, а коленка разодрана, как у первоклассницы...мда, короткая юбка отменяется))))))))



Яя: Приспичило (29.07.05 15:41)
Сподругой, с которой давно не виделись, решили встретиться и позажигать. Зажгли на 5. Все было запиписечно! Мой благоверный проявил инициативу и предложил приехать за мной, и даже отвезти подругу домой. По пути встали в пробке. Чую минут на 30-40. А пиво просится на волю. МЫ сидим зубами скрипим, поскуливаем. Муж сжалился, и перестроившись в правый ряд ищет подходящее местечко. искали долго. Мы выскочили из авто, как ужаленные и забежали за какое-то здание. Рядом стояла будочка и этом просвете мы и устроились. В самый кайфовый момент почему-то решила оглянуться. УЖАС! Мы сидели под окном чьей-то кухни, а МЧ (ОЧ. симпатичный), еле сдерживая смех, смотрел на нас. Как мы сней бежали!!! Ржали долго.


Ксю: Вспомнила!!! (29.07.05 15:42)
Поехала в магазин покупать купульник. Историю мне рассказала продавщица. Как-то к ним в магазин зашла пара, муж и жена. Жена зашла в примерочную и стала мерить купальники, а муж вышел за дверь...побродить, подождать) Девушка примерив очередной купальник, попросила продавщицу подозвать молодого человека в бежевой курточке - посмотреть. Продавщица вышла, естественно нашла дядьку в бежевой куртке и сказала примерно следующее: там девушка в примерочной, просит Вас зайти посмотреть на купальник. На что дядя ответил: "угу" и проследовал за продавщицей. Когда он зашел в магазин, шторки открылись и с криком "ОПА" из примерочной вылетела девушка и так же стремительно залетела обратно. Мужик молча развернуля и ушел.Муж гулял где-то рядом...


Вишня: про каблуки и туфли на платформе... (29.07.05 16:00)
n-ое количество лет назад в моде, как впрочем и сейчас, были туфли на жуткой платформе и соответствующей высотой каблука. Нашу группу институтскую для массовки потащили в музей-усадьбу дедушки Толстого... Я в тот день былаяля вся из себя - новенькие джинсики в клеточку, все в облипочку, и высоченные кабулки+платформа. По звершении нашего мероприятия топала чинно на остановку автобусов. Один аккурат стоял на остановке, и я решила немного поспешить, легкой грациозной трусцой побежала к автобусу. ТВероятно, недавно проезжала машина с щебнем и немного этой гадости рассыпалось из кузова. Все, кто ходил на платформе, знают, как опасны мелкие камушки на дороге. Короче, я с налету наступаю на один такой камушек, мои нога подворачивается, и я со всего размаху растягиваюсь на адороге, народ на задней площадке автобуса дружно корчится от смеха, автобус уезжает, я лежу. Занавес. Джинсы были порваны на обеих коленках, колени разбиты. С тех пор не люблю платформу;


Вишня: еще вспомнилось (29.07.05 16:08)
Как-то возвращались мы с друзьями из клуба поздней ночью. Прошел сильный дождь, текли просто немыслимые потоки воды. Проспект был затоплен так, что не было видно бордюров. А нам нужно было перейти на другую сторону. Тут один из молодых людей (страстно влюбленный в меня тогда) решил проявить себя героем и предложил меня перенести на другую сторону, чтобы я ног не замочила. Я согласилась. Итак он несет меня, утопая в воде почти пвыше колен. Народ из проезжающих?проплывающих машин восторженно взирает на это зрелище. Я напоминаю молчелу, что где-то тут должен быть бордюр скоро. И после моей фразы молодой человек спотыкается и начинает стремительно падать -меня он из рук не выпустил, но плавно погрузил в воду до макушки. Народ подвы вывая корчится от смеха, я отекаю. Занавес.


mashanatasha: и я тоже! (29.07.05 16:26)
Пошли как то с мужем в обувной затариться перед зимой валенками. А уже было холодно и я была в осенних полусапожках и для тепла одела внутьрь старые шерстяные гетры длинные, если кто помнит, раньше было модно аэробикой в них заниматься. Выбираем,примеряем, покупаем и выходим из магаза с кучей пакетов черного цвета. Ну муж в порыве щедрости говорит - давай зайдем еще в ювелирный колечко тебе купим. Я конечно же соглашаюсь - заходим, там пафосно так. Я говорю покажите мне это колечко и тычу пальцем в стекло. тетенька за прилавком падает в обморок, а у меня оказывается вся рука черная, пальцы и под маникюром траурные полоски, как будто я землю рыла ногтями. Оказывается это пакеты из под обуви покрасились, но это еще не все. За спиной ржут охранники с автоматами - Я когда обувь мерила, гетры раскатала на всю длину, а потом один свернула, а другой нет. Представьте себе деловая тетка в офисном костюме, изящных коротеньких сапожках с бутиковыми пакетами и в красно-сине-селеной гетре до колена!!!


irka: тоже запозорилась (29.07.05 16:46)
Первый день на новой работе как правило чуствуешь себя неуютно. Не знаешь что сказать и сделать, кажется, что все на тебя смотрят и обсуждают в своих аськах. Мне же удалось произвести неизгладимое впечатление. Я пошла в туалет, а когда надумала вернуться к работе, то не смогла открыть дверь и выйти из кабинки. Посидев и поразмышляв, я поняла, что на помощь звать позорно и решила перелезть через дверь, благо между потолком и дверью туалета был зазор. Старший менеджер по продажам была сильно изумлена и напугана, когда войдя в туалет, увидела меня, сидящей верхом на двери туалета. С невозмутивным видом я пружинисто спрыгнула на пол и удалилась, хрюкая от сдерживаемого хохота.


Алёнка: (29.07.05 16:50)
А надевать стринги в темноте,наощупь и впопыхах не пробовали?Это ведь равнобокий треугольник-я однажды одну конечность засунула в дырку для талии,вторую-в дырку для ноги,а "тот самый" треугольничек кокетливо украшал правый бок,будучи при этом вывернутым наизнанку!Эх,обстоятельств,при которых я эту красоту обнаружила,и вспоминать не хочу...))))

Голубь: Ну вааще!!! (29.07.05 16:58)
Тётки! Я сейчас просо умру от смеха.Сижу понимаете ли в приемной, тут люди заходят, а я смеюсь, так уже мужчины в ресторан начали приглашать не смотря на обручальное колечко на правой руке!
Совет:чтобы появилось колечко на руке, читайте тётки этот журнал каждый день!Авось, че-нить путное да выйдет ;-)



barracuda: у меня бабуля отличилась в свое время (29.07.05 17:25)
бабуля была дамой модной, жила на пресне, работала на красном октябре. однажды, вылетев на работу, заметила невероятный ажиотаж вокруг своей персоны. ну, то что на нее обращают внимание - это привычно, но чтоб так!!! один военный чуть шею себе не свернул и долго провожал ее ошарашенным взглядом. это придало ей гонору и на проходную она влетела гордая счастливая, сияющая от сознания своей неземной красоты. эйфорию срубил охранник, который поинтересовался, не тяжело ли было марго (это моя бабуля) добираться до работы. на бабулино недоумение он посоветовал ей посмотреть на ноги. бабуля пришла на работу в разных туфлях. спору нет, туфельки были - загляденье. вот только одна туфля - обалденной высоты шпилька, вторая - вообще без каблука. какими огородами бабуля кралась, ковыляя, до дома, милосердно умолчу


barracuda: сама я отколола такой финт (29.07.05 17:39)
курсе на 4-м сдавали мы экзамен нашему завкафедрой. экзамен он принимал у себя в кабинете, запускал по 3 человека, после подготовки первая жертва шла отвечать, оставшиеся две ждали своей очереди. я была в первой тройке. завкафедрой, сидя спиной ко мне, принимает экзамен у первой жертвы. на мне был дивный бюстгалтер, его единственный минус - отстегивающиеся бретельки. естес-но бретелька выбрала момент экзамена, чтобы отстегнуться со стороны спины с громким чмоканьем. сразу возник дискомфорт: одну грудь бюст держит, вторая вырвалась на волю. поскольку грудь у меня большая, дискомфорт весьма ощутим. шипю сквозь стиснутые зубы одногрупнику (вовке), который со мной ждет своей очереди, про свою проблему и прошу его пристегнуть мне бретельку, благо, что завкафедрой сидит спиной. задираю свитер на голову, наклоняюсь в интересную позу, вовка возится с бретелькой. в этот момент в кабинет завкафедрой входит делегация из нескольких преподов. картина маслом по маргарину. они так и не зашли. тихо ретировались. зато мы с вовкой прохрюкали, давясь смехом, весь экзамен.


Caxapok: и про себя тоже вспомнила (29.07.05 17:40)
Было как-то дела на последней работе... Пошли мы всем коллективом отмечать новый год в боулинг. Человек 12-15, где-то так. Есессно, к ночи осталось и того меньше и уже сильно нетрезвые. Где-то в 3 часа ночи решили расходиться. Надо сказать, что мой на тот момент МЧ великодушно предложил мне, во сколько бы мы ни закончили, приехать к нему, поскольку живу я не в Москве и ловить ночью машину в Подмосковье, мягко говоря, небезопасно. Соответственно, обычно когда я еду к нему, то беру с собой несколько вещей, которые мне могут понадобиться либо на следующий день, либо через день, одежду типа белья на всякий случай. А поскольку сумка у меня вместительная, то все это помещается именно туда. И вот ночь, мы ухлдим из боулинга - я и еще пара молодых ребят из нашей фирмы. Спускаемся в гардероб, ребята подают свои номерки, а я долго и упорно роюсь в сумке и пытаюсь найти свой. Никак. Роюсь минуты 2 - ну совсем никак. Поднялась обратно в боулинг - на столике нет, на стульях вроде тоже. Спустилась обратно к гардеробу, еще поискала в сумочке. Нету. Дальше я не нашла ничего умнее, чем вывалить все содержимое на стойку перед гардеробщицей, покопаться там, не найти номерка и заявить ребятам: "Слуш, народ, вы тут сложите все это барахло обратно мне в сумку, а я пойду еще наверху поищу". Только на утро, протрезвев, я поняла, ЧТО ребята складывали в мою сумочку: чулки, пару трусов, бритву, презервативы... Не знаю, что они подумали по этому поводу, или тоже были достаточно навеселе, чтоб этого не заметить, но мы это никогда не обсуждали и тему эту не затрагивали. Да, кстати, номерок тогда оказался в потайном кармашке, куда обычно все самое ценное кладут - я, например, паспорт. Интересно, почему я решила положить номерок именно туда...


Мака: Voland, (29.07.05 17:55)
так какого х%% ты тут нас, дур таких, читаешь??? Иди нафик к умным и не мешай нам развлекаться.

Мне МЧ один рассказывал, как в юности на медосмотре медсестра спрашивала у мальчиков, раздетых до пояса снизу: "Венерические заболевания есть?" Один мальчик покраснел и громко так отрапортовал: "нет, я девственник!" И кого это, спрашивается, интересовало??? А стыдно ему потом было - ужас...


Одри: было дело (29.07.05 21:21)
Носимся с дитём по рынку.Дитю было в ту пору 6 лет, я ужасно боялась, что мы с ним в толчее потеряемся и всё время старалась не отпускать его руку. И вот пилю я по ряду, дитё теоретически сзади, крепко держусь за руку...Прохожу ряд до конца и с интересом обнаруживаю, что дитё идет рядом, держась за мою юбку.Оппаньки!Оборачиваюсь и обнаруживаю, что всё время волокла за собой какого-то юношу, причем за нами, умирая со смеху, все это время шли его друзья...на мой вопрос, почему же он себя не сразу не обнаружил, последовал ответ:"Я пытался вырваться, но вы все время кричали- держись крепче, а то потеряешься- и не оборачивались..."Сыну уже 16, но этот случай он вспоминает до сих пор...


Марисабель: таки моя лепта (29.07.05 23:41)
иду по тротуару. перпендикуляно мне по дороге движется шеренга из 3 МЧ. моментально вычисляю скорость приближения к точке Х. очевидно, что иду быстрее. прибавляю шаг на всякий случай. успеваю перейти дорогу молодым человекам быстрей, чем они мне. на одно мгновение. полсекунды!! нога последнего в шеренге зацепляет мою толчковую ногу (я в туфлях на каблуке и новых конечно колготах). полет мой впрочем был изящен. эти пидарасы так охренели, что не помогли мне встать и не извинились. так что никакого конфуза, одна ярость и разбитые коленки.


Berna: Не очень смешная ситуация (30.07.05 00:36)
А мой недавний конфуз случился дома глубокой ночью. И, кстати, чуть не привел к семейной драме. Пришла я как-то с работы , а вернее, приползла и вырубилась на диванчике, как говорится, "без задних ног" в твердой уверенности "полежать немного"перед отходом ко сну. Так и уснула, одетая: мужу стало жаль меня будить. Сквозь сон еле осознала, что зазвонил телефон. Ориентации во времени и в пространстве, естественно, никакой. На мгновение подумала, что зазвенел будильник. Из этого заблуждения меня вывели гневные крики мужа:"Какие нахрен клиенты в два часа ночи?!!" Тут уж я окончательно проснулась и, робко выясняя причину его психоза, узнала следующее: "Кто звонил? Не знаю.Какой телефон? Мой??? Да нет.., это не мой звонил. Все-таки мой? Кто это был? Да,наверное, клиенты."(Все это я говорила спросонья, причем с абсолютным спокойствием и уверенностью).
Долго потом еще пришлось приводить мужа в чувство и гадать: что же за козел звонил мне в два часа ночи. К обеду мое любопытство победило, и я позвонила сама с намерением расставить точки над и. Парень дико извинялся:просто ошибся номером.А я смеялась над собой: совсем заработалась тетка, даже ночью только о клиентах и думает.


Ёжка: в первый (и последний) раз (30.07.05 03:20)
купила себе колготки 150 ден. Да не где-нибудь, а у торговки в переходе. Очень холодная была зима. На следующее утро их надела, сверху юбку, сверху шубу, и направилась на деловую встречу. Пока дошла до метро, чувствую, сползают, сволочи. Встала с места чтобы переходить, - чувствую, сползают конкретно. Пока перешла на другую линию и добралась до электрички, чувствую, усё. С попы сползли. Дальше эти гады будут ползти быстрее. Ощущение твердой резинки на ногах, которую кто-то с силой тянет вниз. Добраться до них через шубу и юбку нет никакой возможности. И ведь именно из-за них я не надела сегодня брюки! Засовываю руку поглубже в карман и пытаюсь хоть что-нибудь нащупать. Шуба шевелится, мне кажется, весь вагон на меня смотрит. Тут и моя остановка, Арбатская. Шагаю как можно шире и как можно быстрее, колготки телепаются уже где-то над коленями. Народ расступается. Запрыгиваю на эскалатор, уфф! пропади все пропадом! Мужик сверху ко мне спиной, снизу тоже не увидит... расстегиваю шубу, задираю юбку, левой рукой подтягиваю колготки, а правой хватаю край через карман. Все, вроде держу. В переходе одной левой рукой покупаю новые колготки. Открыть сумку-достать кошелек-выложить деньги-забрать колготки-взять сдачу-запихнуть в кошелек-закрыть сумку. Продавец пялится, цирковое училище отдыхает. И начинаю мелкими скачками двигаться по длинному переходу в сторону Александровского сада. Там справа метров через сто будет туалет. Проклятые колготки на уровне коленей, я их держу через правый карман. Юбка задрана, шуба перекошена, глаза навыкате, в левой руке упаковка с колготками. И тут меня останавливает милая девушка с шапочкой в руке и предлагает помочь чем могу бедным музыкантам. Сами музыканты стоят у стены и смотрят на скособоченную бабу с потной мордой, размазанным гримом, которая в левой руке крепко держит колготки, а что держит второй рукой?.. Думаю, девушка здорово испугалась, когда эта ненормальная крыса в ответ дико захохотала на весь переход.
На встречу я опоздала на полчаса, мне мягко намекнули, что мы вас уже заждались. В ответ у меня вышла такая нежная и загадочная улыбка, что они тоже все сразу заулыбались. Не знаю, что они подумали.


Gostja: уже успела опять отличитЬся (30.07.05 04:22)
Вот написала про клинику, и тут же опять чтала жертвой своей неразумности, да ещё и с предметом обожания. Живу как писала уже в Германии, и ходила тут на курсы журналистикиб сегодня был последний день. А ОН тоже там был, красавец, юн умничка и самое главое - такой завораживающий густой бас! В общем все девицы на курсе балдели, ну и я само собой. И вот выяснила, что у него предки из бывшего союза, да ещё из той республике откуда и мои. Болтали мы с ним и заигрывали оченно душевно опосля этого открытия. И вот сегодня он доводит меня до остановки и я видя, что он НЕ садиться в автобус почему то прыгаю в него и уезжаю, хотя мне ехать не надо.Парень растерянно машет ручкой. Решив все исправить, я выскакиваю на след. и бегом обратно, думая если судьба то увижу и он не уйдет. Что вы думаете? Не ушёл, но очень удивился увидев меня, кот. вроде 10 мин. назад уехала. А я с проежки так и не придумала, как обьснить мое второе пришествие и с воплем мне срочно надо в библиотеку ( это в пятницу в 17 часов!), скрываюсь в её недрах. Опять оченЬ удивлённые глаза вслед. Вот такая я покорительница.


Анхен: чудненько (30.07.05 11:33)
Папа курит на моем балконе. Мечтательно глядит в небеса. Такой благодушный...
-Аааньк! А Ааньк!
К папе не подойти незя. Иду.
-Ну в чем дело? Я диплом сижу печатаю, чего ты меня срываешь?
-И много напечатала?
-Да всю ночь как проклятая сидела, уже сил никаких нет!
-А квартира-то прокурена...
-Ну защитю - брошу, пацан сказал - пацан сделал!
-А мы так шашлычкоф-то на даче покушали славненько... Жаль ты поехать отказалась...
-Пап, ну у меня сроки уже все, когда мне с вами на дачу ездить? Я каждую секунду стремлюсь с пользой провести!
-Ну занимайся, занимайся, доченька. Только презерватив с кактуса сними. Наверное, ветром занесло. Ага, и вон там еще упаковочку убери с центра.Пустая? Ага. а пробку от вина я сам выкину. Иди иди, печатай, доченька.

Остальное все классика: капроновые колготки на метр торчащие из штанины, "А она какает и не может подойти к телефону" от младшего брата, пару раз лифчик поверх кофты в офис надевала.. Жызнь...


Jane: Бывает... :-) (30.07.05 15:18)
Я живу в Израиле - русских здесь, как известно, полно.
Пару недель работаю в большом магазине. Половина остальных продавщиц - тоже русские тётки. С радостью узнали, что я говорю по-английски - "будет теперь, кому с иностранными клиентами общаться". И вот картина. Просят меня срочно подойти и помочь объясниться с тёткой (а мы между собой часто на иврите говорим, а не по-русски). Ок, мы минут десять мило общаемся, я чувствую лёгкий акцент, но английский очень хороший. И тут я спраишиваю что-то у одной из сотрудниц - по-русски! Тётка (изумлённо): "Ой, а вы по-русски говорите?!" Хохотали все дружно:-)

Ещё лингвистический конфуз.
Для справки отмечу, что здесь в магазинах принято торговаться о цене. Вот мы и торговались с одной тёткой очень долго - в этот раз уже с самого начала по-русски:-) Через какое-то время я не выдержала и пошла узнать у "старших" (наша тётка), до какого предела я могу снижать цену. Поговорили, я вернулась к покупательнице, ещё попрепирались, сошлись на выгодной для магазина цене, тётка пошла платить. Я сказала в кассе, сколько принять за покупку - по привычке на иврите. И тут та моя сотрудница радостно во весь голос и по-русски: "Ну вот, а ты переживала!"
...в общем-то, потом тоже долго смеялись:-)


Ксюха: Гыыыыы!!! (30.07.05 22:54)
У меня тоже был конфуз.Мне тогда было лет 17 наверное. Гуляли мы на дне города (Украина), пили пиво. В один прекрасный момент пиво запросилось наружу. Сортир в парке был платный. Стоило это удовольствие 50 копеек. А мы были девушки небогатые, на содержании родителей, они же и деньги на "погулять" дали. В общем жалко было 50 копеек на сортир тратить, можно было бы еще купить чего-нибудь. И решили мы съэкономить. Рядом с сортиром были заросли кустов. Там мы и притаились, чтобы пописять. Сделали дело, натягиваем трусики...И тут сзади раздается мужской голос: "Девочки, 50 копеек!"...
Бежали оттуда не оглядываясь, только пятки сверкали. Потом смеялись конечно. :-)


: Ксюха (30.07.05 23:33)
не надо переписывать истории с анекдот.ру Жизнь, она куда смешнее анекдотов


:-): ЭТо Вы кому это про анектоды? (31.07.05 05:11)
Неужто кто врёт? Неужели у людей така сера жизнь, что истории приходится вороват?!


Кика: Жужа (31.07.05 14:30)
Люблю комплименты :-) спасибки


Ксюха: Хм... (31.07.05 18:58)
Я ничего ни откуда не переписывала. Все действительно произошло со мной и моей подругой на самом деле. Можете не верить..Ваше право.. :-( Хотя обидно..


LW: А вот у меня... (01.08.05 09:28)
Было мне 18 лет. Я тогда встречалась с МЧ, прямо принц из сказки ( на руках носил, цветы дарил, имена детям нашим будущим уже придумал). Так вот, решила я, что он и станет моим первым мужчиной.
Однажды вечером сижу я дома и никуда не собираюсь. Перед этим выпила таблеточку мочегонного (проблемы с почками), действовать она еще не начала. И вдруг звонит мой МЧ и говорит, что сейчас он и наши друзья заедут за мной, чтобы ехать на дачу. Я умирая от щщастья соглашаюсь и медленно, уже после того как положила трубку, вспоминаю о том, что скоро сортир будет моим вторым домом, и с романтикой это никак не вяжется. Поздно.. Приезжаем на дачу, туалет на ОЧЕНь почтенном расстоянии от дома, между ними четыре сугроба, и вообще снега по колено (разгар февраля в Сибири). Писать еще не хочется, но это ненадолго. Принц делает недвусмысленные намеки на ночь любви, а я понимаю, что попала. Или опозорюсь или продинамлю парня, который уже давно и преданно меня любит и так же давно ждет этой ночи.
В общем, стала я настоящей женщиной несмотря на то, что расположили нас на 2-м этаже (что увеличило дистанцию до домика моей мечты). В комнате было +2 градуса С, я была "слегка" пьяна и меня тошнило. И каждый раз, когда мой МЧ оказывал давление на мой мочевой пузырь, я его ненавидела все сильней и сильней.
Может быть поэтому у нас с ним не сложилось...



Ленок: Юлиева (01.08.05 12:11)
Было у меня такое, только колготки тащились за мной по УЛИЦЕ!! примерно километр


Пушистая: с подругой (01.08.05 12:43)
Живу в небольшом городке в Подмосоквоье, до столицы ходит одна единсвтенная маршрутка, которая постоянно забита до отказа. И вот для собственного приработка и для удовольствия отъезжающих, местные, которые едут в Москву на машинах берут с собой трех-четырех попутчиков и берут с них как за проезд в той маршрутке 40 рублей. И вот моя подруга как то уселась в такую машину, а по пути водитель остановился на заправке. У подруги было 500 руб одной бумажкой, и чтобы не заморачиваться со сдачей при оплате за проезд, она просит водилу разменять заодно, когда будет бензин оплачивать. Нет проблем, он приносит ей несоклько купюр, она мельком взглянув замечает, что 50 рублей вроде не хватает. Вот думает, наглый мужик уже свою долю забрал и еще 10 значит ей должен. По пути остальные пассажиры расплачиваются, подруга сидит, ждет сдачу. По приезде, все выходят, подурга тоже, про себя думая, вот наглый водила, десятку зажал. Она решила не пасовать, подходит к его окну достает кошелек и перед носом мужика демонстративно его открывает. Тот сидит, улыбается. Подруга постояла, поняла, что призыв к совести остался без ответа. Возмущенно закрывает кошелек и уходит. В метро решила персчитать на всякий случай наличность. вышло ровно 500 рублей!!! То есть доехала она бесплатно, и интересно, что водитель подумал, когда девушка подошла, кошелек открыла, подумала и видимо решила не платить.


Jacky: (01.08.05 13:10)
А у меня конфуз был года 3 назад...
Лето, жара, пошли в обед с народом купаться. А жарко было так, что купальник решила не снимать, пусть так, думаю, на теле сохнет для прохлады. А стулья у нас в кабинете с мягким таким матерчатым покрытием, ну, то есть если в мокром сядешь все впитается. Ну села и забыла. А тут вдруг после меня моему шефу приперло за мой комп сесть. Через некоторое время наш начальник встает из-за стола и у него, пардон,во всю попу на светлых штанах сырое пятно.
Ржач в офисе был долгий.


Саша: Мда (01.08.05 14:10)
А я как-то ехала в маршрутке в универ, а там оплачивать нужно при выходе, ну чтобы водителю не заморачиваться лишний раз - кто заплатил, а кто нет. Утро, я полусонная сажусь и вижу знакомую девчонку из универа же. Она обычно выходит у метро, а я чуть раньше. Едем, улыбаемся друг другу - сидим достаточно далеко, чтобы разговаривать. Я прошу остановить, выхожу, иду, все норм, оборачиваюсь - и вижу, что девчонка из окна смотрит на меня ВОТ ТАКИМИ глазами :-) Иду дальше, и где-то через 5 минут понимаю, что забыла заплатить... блин, мне так неудобно было! Она потом еще долго странно смотрела на меня, когда мы с ней виделись ) Я хотела объяснить, а потом подумала - ладно, хрен с ней :-)


Voin: Люблю этот сайт, прекрасно поднимант настроение! (01.08.05 15:17)
Привет, а я один раз осенью в сентябре иду такой красивый, в костюме, галстуке, новый плащ рассегнут, руки в карманах... Весь двор греется на солнышке, впереди большая лужа. Естественно перед ней одна нога цепляет другую, плащь запутывается... и я плашмя...
Руки даже вытащить не успел ;-)


Бзынь: гыы (01.08.05 15:20)
А вот история с конца 80-х годов, когда тампоны еще только-только начинали появляться в продаже, а мои познания в области физиологии оставляли желать лучшего... Знакомая говорит как-то: "Мне тут показали, как можно тампон самой соорудить из подручных средств, хошь научу?" Я, ессссно, хотела. Вобщем, берет она рулончик ваты и нитку, отрезает прямоугольник из ваты, закладывает туда нитку, плотно сворачивает, короче, получается этакое подобие тампона. Ага, я принцип запомнила. Тампоны я тогда видела только на картинке, в "Бурде", кажется, ну, думаю, Ольга вату на "образец" пожалела, поэтому такой маленький получился. Ну а я сваяла по образу и подобию среднекалиберного мужского достоинства. Как я его в себя запихивала - это был цирк, целиком, естественно, не удалось. Как доехала до техникума - не помню, помню только, что СТОЯЛА в полупустом вагоне метро, сесть било просто нереально. Едва добравшись до туалета в тереме кое-как вытащила из себя эту гадость и поклялась больше никогда в жизни тампонами не пользоваться. Только где-то через месяц увидела настоящий ОВ и поняла, где собака порылась...


Шушка: (01.08.05 16:11)
У меня в сумочке есть отделение на молнии, где НЗ тампоны пару штук. И я однажды что то не подумавши запихала туда же пластиковый пакет, мало ли для шопинга пригодится. Пригодился... вместе с пакетом вылетел тампон прямо в продавщицу.. Нет, я не покраснела, т.к. скорчилась от смеха, покраснела почему то продавщица.. что делала остальная очередь не видела, до сих пор смех разбирает... Другой случай, уже в нотариальной конторе, я продаю что то, какой-то парень в костюмчике -покупатель. В момент оплаты парень ловким движением руки достаёт деньги из кармана пиджака и на стол плюхается первым делом упаковка презиков а потом уже деньги. Тут уж покраснела я, так и сидела красная обмахиваясь договором до конца сделки.... что покраснела то... не знаю...


карамелька: (01.08.05 17:48)
Случай был в ИКЕА. Стоим в очереди в кассу, впереди мужичок с ребенком, мужичку лет 30, рост примерно 1м 58см. Он хочет купить по кредитке,но забыл свой паспорт и кассирша просит паспорт жены. Его ребенок начинает капризничать и кассирша говорит, причем не делая пауз и глядя на мужика, "не переживай и успокойся малыш, да, можно заплатить по кредитке с паспортом жены". Мужик дико краснеет и орет " Да как ты смеешь, меня малышом называть, да кто ты такая, ну и что что у меня рост небольшой, что ты тут себе позволяешь!" Кассирша смущенно оправдывается "Да я к ребенку вашему обращалась, платите пожалуйста". Дядька понял, как оконфузился, покраснел еще разок и спешно ретировался, под смешки очереди...



Куся: еще раз про наболевшее... (01.08.05 20:28)
девочки! мальчики! вы не поверите! я и сама не верю, что ТАК обос...алась! но это БЫЛО!!! помницца мне в прошлом году мы вовсю изголялись, когда расписывали, как писяя с одной стороны куста мы замечали с другой его стороны компанию мужеского пола с отвисшими челюстями. так вот. на прошлой неделе была я в отпуске и со мной приключилась история если не хуже, то во много раз хуже. были мы с мужем и его другом с супружницей на Днепре. пляжик слегка холмистый, кустики посажены рядами, перпендикулярными кромке воды. ну и я, ввиду интересного положения, очень склонна к внезапным приступам тошноты и рвоты. причем рвотные спазмы настолько сильны, что я могу и.. пардон... уписяться. и очень часто бывает, что стоишь в туалете и мучительно крутишься волчком над унитазом, подставляя то одну страждущую сторону, то другую. так случилось и на пляже. почуяв на закате ароматный дух шашлычков мой желудок яростно возмутился. я тихонько смылась от своей компании и отошла от них на метров 30-40. растительность на берегу не очень густая, растет рядочками, типа "кабинок", ну я и решила, что если меня не видят "свои" - то и ладно, на чужих начхать. подхожу к кустику, наклоняюсь, тошнюсь. чувствую - мочевой пузырь тоже не выдерживает, я снимаю трусы, сажусь враскоряку и начинаю лить со всех мест. глаза слезятся... кррррсасотища. когда у меня заканчивается сырье для грязных дел я привожу одежду в порядок, вытираю слезящиеся глаза и опять приседаю - дух перевести. начинаю блуждать глазами и тут встречаюсь взглядом с двумя парами охреневших глаз. под кустом, с другой стороны, ниже по пригорочку на покрывальце лежит замерев и уставившись на меня трахающаяся парочка!!!!!! интересно, кто из нас больше смутился? и каково вместо шума волн и стрекотни кузнечиков быть оторванными от процесса животными звуками и зверским зрелищем? мне таааак стыдно, так гадко... и вместес тем ржач накатывает немилосердный.:-)


Куся: Бзынь (01.08.05 20:40)
только что дочитала про историю с тампоном. не могу. слезы глаза застилают. нет, я щас определенно помру:-)


Вендетта: косяки мои) (01.08.05 22:33)
Во времена поступления в университет вскакиваю в 6 утра, чтобы в 9 быть на экзамене. Наскоро принимаю душ, мешают длинные волосы-не долго думая беру зубную щетку с заостренной ручкой и с её помощью бацаю на голове что-то типа "аккуратной прически". Оделась, накрасилась, про щетку забыла. Еду со ст. Парк Победы на Василеостровскую ( питерцы поймут, что путь приличный), замечаю, что народ косо смотрит. Достаю зеркало-смотрю, вроде все в норме)
На экзамене решаю очередное уравнение, сзади шепеот "эй, гейша, у тебя в ответе ноль или как?". сижу думаю "во псих какой-то, какая я на фиг гейша".. потом в порыве умственном обхватила голову ручонками и меня как током бьёт: "%%я, я ж щетку не вытащила!!!!!!"
Кароч, назад я не оглядывалась))

И еще недавно иду домой, периодически притормаживают машины с народом навеселе внутри с целью подвезти. Всем желается "счастливого пути" и я вышагиваю одна. Недалеко от дома тормозит машина и мужик мне начинает что-то орать. Видимо, на лице у меня мина непонимания, мужик снова чёта мне кричит и тут до меня доходит "это ж опять меня подвезти хотят!" и в ответ ему "спасибо, я уже пришла почти". Он не унимается и кричит. в ответ дарю ему улыбку и тут он, вывалившись из окна, на всю округу: "Да йобтвоюмать, я на Витебский по этой дороге выйду или там ремонт до сих пор!!!!!?"
не такая я уж и красавица))))))



Неравнодушная: (02.08.05 11:48)
Недавно случай был:
Останавливается маршрутка и со стороны водилы подходит мужичок и, тыча в открытое окно водителя пальцем произносит: "ПАФ..ПАФ...ПАФ..."
Водила оказался на редкость артистичен и начал , хватаясь за грудь и закатывая глазки заваливаться на пассажирку справа...
Цирк!
И тут наконец то получилось: " По Фридриха идёте?"Мужичонка тот заикой оказался! Взрых хохота! Водитель долго не мог тронуться с места.


Злая тетка: то Куся (02.08.05 12:05)
Ну Куська, ну романтикоразрушительница! :-)
Неравнодушная - это же готовый анекдот!


Неравнодушная: Злой тётке!))) (02.08.05 12:28)
ПОЛЬЗУЙТЕСЬ! Не жалко!


Бзынь: я счаз усцуся аааааааааааа (02.08.05 13:07)



Клео: Мне было лет 12 - начало 90х. (02.08.05 13:09)
Хотелось чего-то женственного. Нашла мамины (возможно, даже бабушкины) старые чулки. В тот момент они казались мне таки сокровищем - самым классным элементом моего наряда... Я их одела и пошла гулять. А ведь молодая - я знать не знаю как их носить - одвязала резинками от трусов якобы как в фильме "9 с половиной недель". Эстественно, через 50 шагов по улице они с легким шорохом с меня сваливаются. И чтобы вы думали - я не растерялась! Я свернула их колбасками и сделал вид, что это у меня такие Модные носки!..


Бзынь: трындец, меня пробило на прокладки... (02.08.05 14:20)
Это, правда, не со мной история приключилась, я ее на 7ya.ru читала, короче, одна дама перед уходом с работы пошла в сортир, поменяла прокладку, использованную завернула хорошенько в несколько слоев бумаги, в газетку и т.п. и решила ее в мусорку выкинуть на улице. А когла она уже собиралась уходить, ее шеф к себе в кабинет вызвал по какому-то вопросу. Ну вопрос-то они решили и она из егонного кабинета пошла домой, а сверток оставила у шефа на столе... Я уссыкалдась, когда это читала :-)


Юля1: не могу, так все -таки нельзя, сижу в слезах (02.08.05 15:58)
у меня тоже была ситуация: 16 лет, в деревне, полезла к соседям за черемухой, у палисадника (то бишь заборчик маленький в садике)острые колья наверху, ростом с меня, где-то по тем меркам 1,50, залезла, благополучно срываю кустики черемухи и бежит бабка хозяйка, ее внучка и все на меня, ах типа, сволочь такая, рву их черемуху, Ну я решила по-быстрому спрыгнуть с заборчика и..... зацепилась босоножком за один из кольев, повысла вниз головой, платье голову закрыло, вишу, руками прикрыть не могу, так как стою ими на земле, напротив парни, лет по 18 сидят и на все это с офигенным ржачем смотрят, бабка на ходу тормознула и загнулась в истерическом смехе. Я висела мин. 5 , с опущенным платьем , стоя на руках, в белых совдеповских, безразмерных трусах пока все не просмеялись и не сняли меня. Неделю из дома ни ногой.


Elen: (02.08.05 16:28)
Мой муж рассказывал, как ему лет в 16 удаляли гланды. Пришел он в больницу, там надо было какие-то бумаги заполнить, написать имя и фамилию. А зовут его Александр. Ну он, как в школе привык на тетрадях, так и написал Иванова Александра (т.е. тетрадь чья? Александра). Потом приносят ему ночнушку больничную и косыночку. Он напялил, думал, так и надо. Косыночку повязал... Вызвали, значит, на операцию Иванову Александру.) Ну он в таком виде на операционный стол и водрузился. Медики ржали долго..., слава богу не зарезали..


Вендетта 2 Elen: (02.08.05 16:51)
5 баллов за историю))))))))
Как бы в отчете-то ошибок не наделать, ржу ведь, как ненормальная)))))))))))


Галка: (02.08.05 17:24)
На работе с утра несколько раз попили чай, после обеда мне подружка говорит Давай еще чаю попьем Я говорю Нет, не могу больше Она Да ладно ПОМЕНЬШЕ ПОПИСАЕМ ПОБОЛЬШЕ ПОССЫМ Я ржала целый день


:-): вообще то... (02.08.05 17:57)
...по-больше поплачешь, по-меньше поссышь!


синица: ) (02.08.05 18:16)
тоже случай вспомнила с моей знакомой. возвращались они с мужем на машине с рыбалки. дорога неблизкая. на середине дороги муж остановился под капот заглянуть,ну а знакомая моя решила в это время сходить по маленькому -в машине ребенок спал и она решила мужу не кричать что вышла. села тихонько за заднее колесо а в это время муж сел за руль и уехал, а она так и осталась сидеть со спущеными штанами на обочине- у проезжающих водителей были вытянутые лица- идет баба по дороге и ржет. телефона у нее с собой не было,как мужа вернуть непонятно. слава богу через пару километров он понял что кого то в машине не хватает



Кразя: блиииин (02.08.05 20:29)
у меня недавно случай был- этим летом.Поехали большой корпоративной компанией моего МЧ катаца на параходике по Волге.Через некоторе время меня значит припирает сходить в туалет, причем скрутило не по деццки, как грицца.Как на западло- туалет оказывается один((очередь значит- быстренько так народ двигаецца, подходит моя очередь, залетаю пулей, делаю свои дела, млею от облегчения и тут обнаруживаю, что слив в унитазе почему то не работает, а там посля меня такое осталось!!да и запах уже того... народ ждет там... очередь..пришлось мне сбивая руки откручивать иллюминаторы, дальше пытаюсь ручками воду из раковины таскать- толку ноль))мечусь там, как с решетом))потом увидела чистилку унитазную в подставке и меня осенило- начала я этой подставкой водичкой говнецо поливать, вернее пытацца смыть)) минуть через 15 мне это таки удалось , да и посвежело за это время в гальюне)))выхожу- народ с недовольными рожами ждет, а веть все для кого старалсь то, спрашиваецца))


Супер_Козявка: Еще про чулки (02.08.05 21:06)
Поехала я как-то на наш таможенный пост и одела чулки на гелевой липучке (эт которые прям к ноге приляпываются) - типа таможенники все ребята молодые, надо выпендриться. И как-то плохо я на одной ноге липучку эту прилепила - чулок стал спадать. Зайти подтянуть некуда абсолютно. Сначала через короткий сарафан пыталась чулок придерживать, потом хотябы к коленке эту липучку присобачить. Народ уже оглядывается и смотрит чего я делать дальше буду. Потом я выгнуться попыталась, чтобы ее сзади прикрепить - все равно отлетакет и чулок еще ниже опускается. Ну вот наконец иду я к посту - метров 50 вдоль пустой дороги. Уже чулок до сапога спустился. Наплевав на все задираю сарафан до самого пояса и начинаю резинку на ее место прикреплять. А вдоль дороги несколько фур стояло, там обычно водилы спят. Так как назло в этот прекрасный момент, когда я с задранным сарафаном стояла и резинку прилаживала - в двух фурах двери открылись и водилы поощаться вышли. Естественно, они прибалдели от открывшихся им видов, а мне пришлось уматывать на 5-й скорости.


я: тоже было дело с чулком (03.08.05 09:03)
Как-то больше года назад работала я в очень крупной компании. Вызывает к себе шеф, дает ЦУ и все так долго ( а на улице весна, я в чулочках)и нудно. Я стою все фиксирую в записнухе и чувствую что у меня с правой ноги стал слазить чулок. У меня глаза по чайнику, ноги чуть ли не крестиком, в голове вихрь мыслей как его оставить на месте,все мои телодвижения показывают шефу, что все, отпускай меня. В итоге, после его спец. заданий, вылетаю из кабинета, бегу к водителю прошу довезти до ближайшего магазина. Он на меня такими же ипуганными глазами смотрит, молча садится в машину, прет на всех парусах. Выбегаю из тачки, мчусь до входа в супер маркет на дворе 10-00 утра, народа практич. нет одни продавцы. Влетаю в двери чулок болтается уже на туфле.. у всех удивленно-тормозной вид. Выхожу счастливая, в павильоне все переодела. Сажусь в машину, опять мчимся на всех парусах. Спрашиваю у водителя ты куда так гонишь. а он подумал что с шефом что-то случилось, поэтому и гнал.


LW: 2 Юля 1 (03.08.05 09:41)
Хи-хи-хи. Вороооовка!


AlmostMan: а вот со мной такой случай приключился (03.08.05 11:41)
не далее как вчера
помогал знакомой хоронить сабаку её
(грустно но факт)выехали в лес
капаю яму, задолбался стою курю
бабища такая давай типа я покапаю ну хули хошь - капай...
стою курю темно, тачка светит фарами на капающую бабищу.
у меня в бардачке ствол лежит пневматика "скиф" кто понимает... стаю кручу его в руках
и тут бля догадайтесь кто? пральна - мусора.
прикиньте терь какую ани картину наблюдают?
типа бабища се магилу в лесу роет а некто Маньяк
готовицца совершить свое грязное дело... кароче было весело.
афтаматам по ребрам я получил схода. а потом ужо вапросы начались )
не то что бы конфуз но было не ловко...



Remy: (03.08.05 14:41)
у меня тож скиф в бардачке лежит.. выну-ка я его нафик :-)


Alusik: (03.08.05 16:29)
Отправились мы с дочкой в торговые ряды клювом поводить В процессе сильно захъотелось пить, а тут кафешка на том же этаже, где мы бродим Всей своей пересохшей натурой(85кг) рванулась вперед, да не увидела, что в кафешку надо спуститься по двум маленьким ступенькам И вот картина : люди мирно пьют свой кофе, вдруг вламывается нечто и с нечленораздельным воплем рухает в полушпагате у столиков ! Пару минут никто не мог мне помочь - от хохота парализовало всех !


LW: 2 AlmostMan (04.08.05 09:18)
Гы-гы-гы!
Больно было?..


Аллочка: рабочее (04.08.05 13:23)
Работала я как то секретаршей в одной солидной компании. а там кухонька была малюсенькая.и в этой кухоньке вместо микроволновки стояла печка электрическая. а я, честно признаюсь, любитель покушать. купила в магазине булочки и , в отсутствие директора, решила их разогреть и сьесть. грела соответственно в духовке. Тут как назло приехал шэф и с делигацией всяких нафуфыренных дельцов и представителей администрации. я начала бегать, суетиться, в общем выполнять свои служебные обязанности. очнулась я минут через 20 когда недоумевающие сотрудники повылезали из своих кабинетов определить откуда исходят сии тошнотворые запахи. из духовки на кухне валил черный дым. Тут дирэктор вызывается меня к себе в кабинет и при всей этой братии спрашивает:
-это что за запах?
на что я отвечаю таким детским голосом с идиотским видом:
-Булочки подгорели:-)
На что был еще один идиотский вопрос шэфа в продолжение разговора:
-Чьи булочки?
-МОИ БУЛОЧКИ - с воплями ответила я.
Плакали и давились от смеха все олигархи и чинуши.
А офис потом 2 дня проветривали.


Муравей: (04.08.05 13:49)
Я как-то зашла в магазин швейный и купила рулон кальки. Тогда мне только подарили новую швейную машинку, и я прямо-таки изнывала от желания что-то сшить. Кальки взяла последний рулон, с витрины, прям перед закрытием магазина - иду, необычайно гордая собой и уже прикидываю, сколько замечательных выкроек я смогу на нее перевести. Сажусь в троллейбус, долго в нем еду, выхожу на остановке, иду домой. Дома муж - я ему рассказываю, как день прошел, как работа, как я кальку купила... кальку... АААА! Я ж ее в троллейбусе оставила. Не задумываясь, несусь на улицу, на остановку, вижу подъезжающий троллейбус, вскакиваю в него -и что бы вы думали? Это тот же самый. Он как раз успел сделать круг через конечную и подъехать на мою остановку с другой стороны. Представляете, как кондуктор удивилась- вбегает в закрывающиеся двери девица с красным лицом и откуда-то из-под сиденья выхватывает рулон и выбегает обратно. Счастью моему не было предела. Муж мне не мог поверить - говорит, разыгрываешь небось?:-)


: (04.08.05 14:13)
..гуляли с подругой по городу. зашли в дорогущщщий магазин обувной, я замечаю, что старшим продавцом является мой бывший, с которым мы как бы помягче сказать- не совсем по-хорошему расстались. ...так вот, я начинаю с видом самой натуральной Фифы разгуливать по сияющему и зеркальному залу, периодически беру в руки какую-нить обувку, внимательно рассматриваю и скорчив мордочку в стиле "хосссспадиии...как ТАКОЕ убожество можно носииить?" кладу на место..В конце-концов решив, что впечатление произвела, направляюсь к выходу с высоко задранным носом...у дверей бывший, нахально улыбаясь, интересуется, мол "ничего не понравилось?"...на что моя подруга со всей своей непосредственностью отвечает "понравилось! только у нас денег нет!"
я и не подозревала, что мое личико может стать такого пунцового цвета всего за пару секунд:-)



Лу: Тож по молодости было... (04.08.05 16:22)
Был выпускной в институте, как приличные в ресторане посидели, отметились формально, и решили в общажный городок поехать, у нас там ночью во дворе сие радостное событие отмечалось танцами-шманцами-воткой-прыганием через костер, соответственно одежда для этого грязного дела была взята заранее с собой в пакетик, не прыгать же в пафосном и на шпильках. Короче, сцена сливочным маслом -вышли из ресторана и меня прибило переодеться. Представляем -час ночи, городская набережная и я, не совсем себе трезвая красотка, заявляю друзьям - типа, отвернитесь, негодяи, я быра переоденусь тут. Послушно отворачиваются, я скидываю вечернюю шмотку и стою в бельишке, пытаясь попасть ногой в штанину джинсиков. И тут, вуаля - навстречу машина! освещает меня дальним светом!....что чувствуют лоси на которых охотятся с фарой - я поняла прекрасно...интересно - что подумал мужик?..Вспомнилась сцена из "греческой смоковницы"....
ЗЫ...А как же ржали эти негодяи!!! Друзья, называется....


Янка: ржунемагу (04.08.05 17:09)
Спасибо за тему!!! Вспомнилось пара конфузов с близкими мне людьми. Чаще всего "попадает" мой муж. Он программист, весь в себе...ну в общем интраверт в тяжёлой форме. Лиц и имён не запоминает. Пришли мы с ним на мою корпоративную вечеринку. Всех моих коллег они в лицо не знает, но как человек культурный он подавал руку всем, с кем я заговаривала. Видимо к середине вечера это уже было чисто механическое движение, тк он "слегка" осоловел от мелькающих лиц. Мы встретили очередных коллег, стоим с ними у стеночки, посасываем коктейли. Муж свой коктейль выпил и держал пустой стакан. Есс-но через какое-то время к нему подскочил резвый официант и протянул руку, чтобы забрать стакан...а мой зайчик вместо того, чтобы его отдать, схватил его руку и сердечно её пожал :-) Вспоминаем до сих пор со слезами...
Мама у меня тоже иногда отключается... Мы за ней обещали заехать на работу, она стоит ждёт нас. Тут около неё останавливается машина (не наша!). Мама, не моргнув глазом, садится в неё и говорит офигевшему дядьке "ну поехали"... Дядька настолько офигел, что уже почти поехал, но тут она на него посмотрела и поняла, что чутка омишурилась...
Ещё с бабушкой у нас был прикол. Она к старости стала плохо слышать. Однажды сидим всей семьёй смотрим новости. Где-то затонул корабль, все утонули, окромя семи _М_оряков, чудом спасшихся. Бабуля моя слегка прослушала, что, где и на ком стоял, и, повернувшись к нам с обалдевшим лицом, заявила: "Представляете, все утонули и только семь Париков..."...немая сцена, переходящая в ржак до коликов.


Янка: а вот ещё (04.08.05 17:23)
Прикол из печальных - вчера рассказыли. У кого-то умер котик, дело было зимой в мороз. Котика положили в багажник и поехали хоронить. Еле еле вырыли ямку. Вытаскивают котика из багажника...а он ЗАМЁРЗ!!! Причём в позе, неудобной для захоронения в стандартной могиле, которую для него приготовили...и смех, и грех...Пришлось пилой выпиливать землю для "выступающих деталей"...


Ли: О, вспомнила! (06.08.05 12:05)
Опаздываю я как-то в институт. А от метро можно идти по дороге, но в обход или какими-то доворами побыстрее, надо только перебраться через широкую канаву, котрую зачем-то вырыли и оставили до весны. О том, что с утра гололед как-то не подумалось. Спускаюсь я в эту канаву,точнее съезжаю, а с другой стороны наверх никак! И вообще ни в какую сторону никак. Кожаная подошва скользит и все тут. Хочешь -плачь, хочешь - смейся. Хорошо, что я не одна сокращала дорогу через эту канаву, подошли ребята какие-то и вытащили.


Аля: (08.08.05 10:02)
ну может не очень смешно, но мне было не ловко: есть такая тушь для глаз, сначала мажешь белым (для увеличения объема), потом - черным.
У нас на работе появился новый коллега, очень симпотичный, и мне надо было его вводить в курс работы отдела. Ну я решила, что надо его сразить красотой нашего отдела и накрасилась очень даже ярко....только черненький слой туши забыла положить....и вся такая хлопаю белесенькими глазками и не могу понять, чего он все время улыбки в себе давит....поняла только перед уходом домой....


lu: (08.08.05 11:58)
В институте случилась история: была у нас преподовательница по математике, очень строгая, все ее боялись до ужаса. Опаздание на лекцию каралось казнью в виде реферата, и все опаздавшие должны были сами записываться на листке, лежащем на видном месте, дабы не отвлекать других от учебного процесса. Вот заходит такая нерадивая студентка на лекцию с испуганным лицом, а листочик для казненных на фортепиано лежит (у нас во многих аудиториях фортепиано стояли),ну ей наша зверская преподша и показывает на инструмент, не отвлекаясь при этом от лекции. Вот наша бедная сокурсница подходит к фортепиано, садится, открывает крышку,готовится играть(лекция была по математике, как говорилось выше). Хохотали все, и даже преподша, и реферат ее писать не заставили, чему мы долго завидовали.


Рыжая блондинка: пошли мы как-то (08.08.05 12:43)
с моим МЧ и его старшим братом им обоим джинсы покупать, ходим, значит, по магазинам, выбираем. В один прекрасный момент я замечаю в магазине напротив этакие призывные слова типа скидка, распродажа и ваще забирайте все, мы вам еще доплатим. Надо полагать, мы ломанулись туда полные надежд. Забегаем: куча столов и полок, всякие джинсы, какие хошь, дядьки вон уже на стелажах перебирают что-то, меня привлекает табличка на одном из столов "Всего 20 евро", я там бодренько начинаю выуживать классные штанишки, прям серенькие, да в полосочку, да еще покрой модный, отправляю МЧ переодеваться, в это время выискиваю братцу моднячие джинсы в каких-то заплатах. Выходит МЧ - все отлично, только вот хм... мужское достоинство как-то выпирает (думаю, не случилось ли чего в кабинке, гм), говорю, сымай, а то неприлично. Брат тут же вслух позавидовал и отправился за шторку. Когда он вернулся картина была та же: ножки в обтяжечку, писька наружу, еще продавщица, падла, подходит и так ехидно интересуется, не помочь ли, на что мущщины отвечают, сами мол разберемся и начинают мерять штаны дальше. Когда на третьей паре джинс покрой не изменился и спереди торчало так, как будто в трусы напихали картошку, до меня медленно начинает доходить, что ДЖИНСЫ-ТО ЖЕНСКИЕ!!!! ЙОПТВАЙУ!! Мы чуть ли не под аплодисменты покупателей и продавцов позорно (ржа в голос)бежали с места событий, и больше джинсы покупать они меня с собой не звали почему-то...


Злая тетка: (08.08.05 14:05)
ха, а я после душа решила вытерется новым полотенцем, оно лежало в шкафу, в спальне. Я прыгнула в спальню, к шкафу как была без ничего, вдруг вижу - в метре от окна мужик штукатур качается в "люльке", там шел ремонт, я обратно в ванную. Ждала минут 10, мокрая, боялась что увидев такую красоту, строитель потеряет равновесие и рухнет камнем вниз :-)


kio: (08.08.05 14:27)
История случлась с одной моей знакомой. На нашей остановке, чуть дальше того места, где общественный транстпорт останавливается, обычно дежурят частники. Так вот, однажды утром, опаздывая в институт, моя знакомая решает, что на транспорте ей уже не успеть к началу занятий и посему надо ловить мапшину. Смотрит, а тут как раз частник стоит на своем обычном месте. Она, не долго думая, бежит к нему, открывает дверцу, плюхается на переднее сидение рядом с ним и говорит: "В университет". Переводит дух, но чувствует, что машина почему-то не двигается с места. Она смотрит на водителя, у того - глаза по 5 рублей. Оказалось, что это был ни частник никакой, а просто мужик остановился чуть подальше остановки, пока его жена за хлебом в киоск бегала. Знакомая с диким хохотом вывалилась из машины. Интересно, что подумала жена бедного мужика, которая неаблюдала эту сцену, стоя в очереди у киоска.


Rusilda: Как на пляже (08.08.05 15:42)
История случилась с сестрой моей бабушки году эдак в 1980. Ранним зимним утром она собиралась за молоком. Молоко продавали из бочки и нужно было успеть занять очередь. Она оделась, а чтобы не мерзнуть( кто его знает, сколько стоять придется)поверх шапки подвязала толстый пуховый платок. Уже собралась выходить, да вспомнила, что битон забыла на кухне. Вернулась, взяла битон и поспешила к магазину. Смутные сомнения, что что-то не то, её одолевали и по дороге, но она решила, что это реакция на платок поверх шапки и не стала впечатляться. Постояв в очереди и купив молока она по дороге домой встретила знакомую. Та не стала деликатничать и в лоб спросила : " Зачем ты трусы на голове носишь?" Бабуля в шоке. Судорожно провела по голове, и точно. Когда она возвращалась за битоном она своей шапочно-платочной конструкцией смела с верёвки тусы и носила их все это время на голове. А народ, из деликатности, наверное,ничего не сказал или подумали, что бабуля лето вспомнила и решила посушить трусы на голове, как это делают хозяйственные мамашки для своих чад.


Lusy: mi toje kak to (10.08.05 00:25)
a мы кaк тo с мужем и ребенкoм были в гoстях у друзей, нa следуушие утрo все ушли нa рaбoту, ребенoк спит в сoседней кoмнaте и мы решили пoзaнимaтся сaми знaете чем. зaкрыли дверъ, все прoшлo кaк пoлaгaется. Oткрывaем двер - не пoлучaется. Уже ребенoк прoснулся, ишет мaму с пaпoй, a двер никaк. В кoмнaте нет телефoнa, нет дaже щели чтo бы кaкoй тo иструмент прoсунут. Ребенoк уже чут не плaчет. Я тoже, хoтя и смешнo немoгу oстaнoвится. Кoрoче муж связaл две прoстыни (блaгo 2 етaж) и вылез из oкнa. Спрыгнул вниз a тaм нa лaвoчке сoседки сидят кoтoрые нaс в глaзa не видели. Чтo oни пoдумaли незнaю ...


Писающая Девочка: как раз про это... про туалетные дела (10.08.05 02:11)
Мне было 15 и я влюбилась в красавца пионервожатого. Это бывает. Всю дорогу я отиралась в "пионерской". И была не одинока - многим девчонкам нравился этот душка. Короче, был придуман повод, дабы чаще видеть предмет воздыханий и устранить конкуренток: нарисовать его портрет! Учась в художественной школе я смело могла себе это позволить. Он был не против, главное, что бы не во вред учебе - после уроков. Ах, весь из себя такой красивый и интеллегентный. Ну и вот, сидим. Рисую, общаемся, уроки давно кончились, хочется есть, да и в туалет, причем все сильнее. Но нельзя - любовь же! А по маленькому можно и потерпеть... Короче, когда наконец я поняла, что больше не выдержу терпежу ни секунды и пролепетав "я на минутку!" рванула к двери... Было поздно. Позорная струя брызнула из меня прямо посреди пионерской комнаты, на глазах у потрясенного (нет, это не то слово, подходящего слова еще не придумали) предмета моих мечт... Как я потом ЭТО подтирала, как я не могла заставить себя пойти в школу, это отдельная песня. Глаза юноши помню по сю пору, по ходу ему было весело! Писюха которая к нему клеилась реально обоссалась!
Вы знаете, прошло много лет, но до сих пор это воспоминание заставляет меня мучительно дергаться и стонать.
А второе, тоже туалетное приключение, произошло еще раньше. Я тогда училась в сельской школе, сортир был на улице: этакая конура, где вдоль одной стены в полу прорублены были дырки. Перегородок не было, и загажено все было соответственно - по советски. Вот на последнем уроке мне приспичило - по какому уже не помню да и не важно. Факт в том, что уже сделав все свои дела, я подтягивая колготки (кто помнит, были они такие коричневые в грубый рубчик, бесформенные и с пузырями на коленках) стараясь потуже натянуть их подпрыгивала. Был ноябрь, безобразие вокруг дырок в полу малость подмерзло и скользило... Короче, подскользнувшись, одной ногой, да по самое бедро, я провалилась в эту клоаку никогда не чищенного деревенского сортира! А на мне только школьная форма и сапожки - один теперь полон до верху дерьмом! А до дома далеко и все вещи остались в классе. И воняло, скажу я вам так, что меня тут же начало тошнить, и рвало просто не удержимо, тоже шарма обстоятельствам не добавляя.... Куда идти? Что делать? Я бегом к реке, решила помыться в ледяной воде, сняла колготки, стирать их пыталась. Старшекласницы-куряги увидев меня поинтресовались: жарко мне или я дура? И вот тут я ударилась в рев. Они испугавшись смотались за завучем - короче мой позор приобрел планетарный масштаб! Меня мыли в столовой, воняла вся школа, все злились, а классная наша - редкая сука, отвела меня домой и долго читала моей маме нотации: как нужно правильно воспитывать девочек.
Не люблю деревню.


Daphna: SMS (10.08.05 11:56)
А я однажды лоханулась с операторами БиЛайна. У меня БиЛайн, а у моего МЧ МТС. Года три назад услуги обмена СМС-ками меджу абонентами разных компаний не было. А БиЛайн придумал такую фишку, что можно было отправить смс на МТС, написав ее на 674 и указав номер телефона получателя. Ну я после бурной ночи и написала на 674 типа как мне было хорошо и еще добавила пару смачных подробностей. А вот номер указать забыла, бывает. Так мне пришел ответ оператора, типа он всегда рад стараться и что-то еще в этом роде. Ржали.


ЖАЯ: Супер!!! (10.08.05 14:20)
Постоянно делаю одну и ту же фигню - если на мордочке вскакивает прыщик, замазываю его спец карандашом от прыщей ... зеленого цвета. И постоянно выбегаю из дома на работу, забыв его стереть. Обнаруживаю это только на работе, понимая, почему я так привлекала внимание в метро. Теперь прошу маму перед выходом проверить мое личико на наличие зеленых пятен


ляля: Писающей Девочке (10.08.05 14:54)
сама один раз провалилась в эту дрянь, когда была в колхозе на 3-м курсе.Перед этим нравоучительным тоном всем сказала"осторожно,девочки, дырки очень большие" и тут же пи@дякнулась сама.Потом меня в общагу не пускали ночевать, пока вонять не перестану, и мыли всем колхозом из шланга для огорода ледяной водой,т.к. в бане был выходной, но подозреваю, что и в баню меня бы не пустили.Бррр.ПОтом как только раздавался подозрительный запах, а в деревне он практически из каждого двора, все подозрительно косились на меня.


ЖАЯ: Про туалеты (10.08.05 15:00)
Лежала я лет в 12-13 в больнице, грыжу вырезали. И была я 1 девочка на весь этаж хирургической больницы № ?. Во-первых, кто помнит, там палаты с прозрачными стенами, и все пацаны постоянно на меня пялились. Но это не самый прикол. Когда я приехала, первым делом пошла искать женский туалет и...не нашла. То есть табличка с буквой М была, а Ж не было. Я спросила у медсестер, они что-то пробурчали, и я решила, что женский совмещен с мужским. Как я умудрилась за всю неделю ни разу не столкнуться там с представителями мужского пола - я не знаю. И лишь в последний день моего пребывания я на выходе таки столкнулась. Меня проводили изумленным взглядом, смысла которого я сначала не поняла, а потом увидела, как в дверь напротив, без опознавательных знаков входит уборщица и именно там и находится заветный женский туалет! :-)


Писающая Девочка: А вот еще (10.08.05 16:38)
но уже из другой, правда не менее стыдной оперы. Думаю было у многих: это когда за глаза поливаешь некую персону поносом, а потом поворачиваешь мордас свой и видишь поливаемое у себя за спиной! У меня это было сегодня! Ужас! Как стыдно! Уже мля, сколько раз зарекалась о людях вслух плохо говорить.... Ну почему так трудно удержать пакость в себе??? Я стала чего то мямлить, а опоносенная мадам удалилась с гордо поднятым носом. А это новая бухгалтерша, блин, и мне с ней в паре работать!!!! Че делать-то? А, тетки?


Рыжая блондинка: мимо кассы (10.08.05 18:00)
Буквально пару часов назад иду я в фитнесс-клуб, задумалась что-то, подхожу к остановке, ставлю сумку на скамейку, сажусь сама и через долю секунды понимаю, что скамейки подо мной нет и быть не должно, так как там, где стоит мой спорт-баул, скамейка благополучно закончилась, это все проносится в моем мозгу, а тело продолжает садиться. В последнюю секунду перед асфальтом я напрягаю все мышцы, ловлю себя в глубоком приседе и переношу задницу на лавку. Народу на остановке не было, зато ржали все водилы, у которых как назло был красный. Представляю себе картинку: идет такая девушка, ставит сумку, сосредоточенно делает приседание и затем с чувством выполненного долга садится и ждет трамвай :-)


Zhanna: Мои истории (10.08.05 20:04)
на своей самой первой работе, после какой то коллективной пьянки шла домой с сотрудником... и смачно так обсасывала как наш начальник любит выпить, оказывается! Обернувшись - увидела начальника в 3 шагах от нас... не даром он меня потом все 5 лет там не повышал. Еще один случай. Ехала в автобусе, и встретила знакомого, которого так давно не видела, что напрочь забыла с какого времени моей жизни он является мне знакомым. Долго и дружелюбно так журила его, что он к нам не заходит, и как мой муж по нему скучает и тд. Уже выйдя с автобуса, оставив там знакомого, я поняла - что это был мой какой то сотрудник, который никогда нашим другом не был, и мужа моего не знает!!! Ну это смешное. А вот вам ужасное, и стыдное, про которое не многие знают. Только не судите,а? Мы с мужем уезжали в Америку навсегда, 3 дня оставалось до отьезда. И я решила подарить последнее свидание моему любовнику, который уже не был моим любовником годика так 3. Его жена всегда что то подозревала о нашей связи, а я очень боялась, что мой муж узнает.... короче, сумки собраны, квартира продана, едем в Америку, и я иду на свидание к бывшему любовнику, к нему домой. В самый разгар открывается дверь и - заходит его жена! Ох, как было страшно, стыдно и ужасно. Самое странное, что мой любовник тогда встал, одел штаны и сказал ей - у нас гости, уйди пожалуйста из дома. И еще более странное - она взяла и ушла, ни слова не сказав. До сих пор стыдно! Славо богу, что муж так ничего и не узнал. Больше я в эти "игры" не играю.


Фанька: а у меня... (10.08.05 21:39)
мама встретилась с моей английской училкой на улице и не опознала её...перепутала со своей давно забытой подругой(: и понесла :"ой,Лерочка,ты давно вернулась?" (а Лерочка та жила уже 7 лет в США)...в общем,училка на меня ещё долго косо смотрела(:


Алекса: лунатик (11.08.05 13:14)
А у меня тоже была в детстве прикольная история.
Лет в 12 попала я сотрясением в больницу.
Там пролежала дня два и однажды ночью снится мне сон: будто я вышла в туалет, возвращаюсь к себе в палату, ложусь в кровать, а там какой-то мужик старенький лежит с седым ежиком на голове и смотрит на меня диким взором. Я поворачиваюсь и начинаю выходить обратно в коридор, а на месте двери - раковина. Вот жуть то.
Утром просыпаюсь, все отделение со смеху умирает.
Оказалось, я лунатиком ходила по коридору. Нагулялась и пошла в палату, только не в свою, а к мужикам, и к тому же нагло полезла в чужую кровать!!
Потом, когда я мимо ходила, все кричали тому мужику - смотри, мол, твоя невеста идет. Вот стрем то.




Рыжая блондинка: Было давно (11.08.05 14:44)
Как-то лет 15 назад, когда, простите за подробность, вместо прокладок и тампонов советские женщины пользовались для известных нужд марлечками, мама моя не была исключением. У нее была такая манера их замачивать и прятать под ванну на несколько часов в маленьком тазике. Было лето и наш большой и лохматый черный терьер прятался от жары именно в ванной и балдел там на холодном кафеле. Не знаю, что на него нашло, может инстинкт какой в голову дал, короче, он все эти марлечки в один присест умял. Вечером выхожу я с ним гулять, смотрю, собака вроде покакала, а из задницы что-то торчит, подхожу ближе, мама дорогая! Тряпки какие-то! Как доставать? Руками? Решила наступить на кончик, а пес бегает как ненормальный, никак ногой на тряпку не попаду. Решила взять палку и наматывать все, что висит, на нее. Собачники вокруг меня тихо недоумевали, что же это девочка с собакой творит. Мама дома озадачилась вопросом местонахождения интимных предметов, а бедный собак еще неделю какал марлей :-)


Кошка: Совместный туалет)) (11.08.05 15:51)
Сидели как-то в клубе"Хамовники", ну поддали децел, ну или не совсем децел, короче, пошла я в МЖО...подхожу, вижу 2 двери, читаю Ж-захожу, прямиком в кабинку, делаю свои дела, выхожу(а так как я обычно хожу со взглядом устремленным строго вперед,то по бокам мало кого и чего замечаю),вообщем мою руки и слышу за спиной журчание подозрительное...оборачиваюсь,и тип производящий это самое журчание оборачивается тоже...глаза его застряли во лбу(т.к. клуб более-менее приличный).А у меня первая мысль,неужели и тут совм. туалеты, как в Парке Авеню Диско(кто был знает, там еще и парнуху крутят над писуарами). Потом я быстро поняла,что это не тот случай, и видно парень просто ошибся...ага, а то что писуаров в женском туалете быть не может,и это я могла ошибиться-нет, я же всегда права)))короче-я ему сказала,таки,что мол ошиблись вы,наверно,молодой человек-он аж писать перестал)))Занавес был когда я вышла, т.к. в момент захода никого не было рядом, а выход был фееричный-охрана, ребята,вообщем народу....а еще за мной товарищ этот вышел, вообщем глаза на полвторого и долгая пауза....Охраннику я потом объяснила-он долго ржал, и кстати, буква М была такая закрученная как Ж, так что не сильно я была и пьяна))


ydtj: fhdgt (11.08.05 19:15)
fhgd


наглая рыжая морда: (12.08.05 13:10)
первая моя оказия приключилась, когда было мне лет 9 ... каталась я на велосипеде и завидев объект своей "страсти" попыталась выполнить перует вождения без рук... въехала я в болото по самое некуда... и мой шикарный белый!сарафан был испорчен до нельзя... )))

а вот второй случай был более примечателен, было мне лет 16-17 ... в ту пору я носила только мини, бог миловал и наградил шикарными длинными ногами :-)
так вот... идём мы с подружками вечером .... гуляем значица... лето... я как обязано в мини-бикини... и ить... в самый неожиданный момент, на моих трусиках лопается резинка.... оттт незхадача... до дома пешком минут 30 ... как я шла.... девки шли ржали сраки такие.. а я выполняла чудеса зажимательных рефлексов трицепсов бедренных мышц и чудеса невидомой до селе экипировки...

ну значица иду... потею отт натуги... до дома осталось меров 5, гне больше... так там какой то урод кинул трубу, обойти неьзя!!!! я шперешагиваю... трусы демонстративно плюхаюца в низ, и в этот самый момент выходит мой взлюбленный, упомянутый выше... и видит сие безобразие... какого цвета я стала незнаю, но то что было мне неудобняк... так это оно самое оно :-)


Alex: (13.08.05 10:53)
Как-то был приглашён в гости на рюмку чая одной очаровательной сударыней. К слову сказать, терпеть не могу ходить в гости к замужним дамам, куда удобнее встречаться у меня или на нейтральной территории. Но в тот раз ехал мимо и не смог отказать – нужно было попутно забрать у неё одну крайне нужную мне вещь. Тем более, девушка уверила, что никого кроме её в ближайшие пару суток в квартире не будет. «Все ушли на фронт!» убирать дачный урожай. «Если речь идёт о паре суток, то уж на пару-тройку спокойных часов можно смело рассчитывать!» - рассудил я и помчался на свидание.
Описывать всё не имеет смысла, перехожу к главному. Диспозиция – спальня, кровать, мы в ней, я на спине, она занята минетом, в динамиках легкий блюз. Тут дверь в комнату открывается и на пороге нарисовывается пожилой чел мужеского рода. Чел молча пялиться на открывшийся его взору вид и хмурит брови домиком. Пикантность картинки дополняет то, что она его не видит и продолжает заниматься любимым делом. Молчаливая пауза, нарушаемая блюзом и причмокиванием, угрожающе затягивается.
«Добрый день!» - говорю я.
«Здрасть…» - бурчит в ответ он.
«Фафа?!?!?!?» - говорит она, ммммм…. с набитым ртом.
Чел что-то беззвучно прожевал губами, закрыл дверь и проковылял в сторону кухни. Не иначе за ножом – подумалось мне. Зашумела вода. Ну, прям как хирург, прежде чем зарезать руки моет. Мимо – чел поставил чайник и включил телевизор.
Я оделся и выходя прокричал в сторону кухни «До свидания!». «Да пошел ты на….!» донеслось мне в ответ. Ну, вот и поговорили….
Через полчаса позвонил ей.
«Ну, как ты?»
«Нормально»
«Строгий у тебя батька. Но вроде пронесло.»
«Если мой отец это увидел – убил бы обоих на месте!»
«Постой. Как это – если увидел? А это кто?!?!?!»
«Мой свекор»



Муся: Может было у кого...... (15.08.05 15:18)
В школе у нас туалет был жуткий, никаких кабинок, а так - заходишь и в рядок восемь дырок,Так что дружно нужду справляли, компаниями ходили. И посидеть и поговорить. В общем красота! А пацаны поприкаловаться любили. Сидим один раз - все дырки заняли, заходит пацан и так неспеша, вальяжно подходит к нам и говорит: "Сидите? Ну сидите,сидите!" И так же не спеша уходит. ступор был полнейший. Все тихонечко вышли и никто из нас старался не говорить об этом, хотя все из разных классов, стыдно было жутко...А щас смешно...


Катюша: попала (16.08.05 11:01)
сижу, зачитываюсь и тихо умираю от хохота. Начальник попросил приготовить кофе, а сам скрылся с клиентом в кабинете. Я поставила электрический чайник (сами знаете, что закипает он за 5 минут)и сижу умираю дальше. Не знаю сколько прошло времени, но выходит начальник, кидает взгляд на мой монитор, с растерянным видом берет чайник, говорит мне спасибо и скрывается в кабинете!!! Мама роди меня обратно!!! И это в начале рабочего дня!!!


Радистка Кэт: Зы-ы-ы (17.08.05 15:35)
Как хорошо, что на работе щас одна сижу, а то было бы попадалово...
А было однажды такое: Осень. Затык на работе, весь день головы не поднимая. И уж когда, наконец-то рабочий день закончился, я быстро и радостно побежала домой. Почему так народ посторонний пялился и ухмылялся, до меня дошло только дома, когда разуваться начала - уходя с работы, я переобула только правый ботинок, а на левой ноге так и осталась модельная туфелька


Старушка: от спасибочки (18.08.05 04:27)
Ох, тетки, гран мерси вам за все хорошее! Вчерась день так себе был и сегодня такой же светит, на часах полчетвертого ночи, а я сижу тут и обхохатываюсь от всей своей душеньки. Вот и полегчало вроде бы.


Марыся: Приносит мне моя сотрудница (18.08.05 13:56)
письмо клиенту на подпись. А там вместо Вячеслав написано Вечаслав. Я ее отчитываю, он переделывает и приносит правильный вариант. Я продолжаю ей начитывать, что надо быть внимательнее и т.д. В это время ко мне в кабинет входит наш деловой партнер Магомед Худадатович, которого я радостно назвала Магомед Дадахуевич. Моя сотрудница отползала из кабинета, согнувшись пополам.


Skydragon: Аллес!!! (18.08.05 19:45)
Тетки, офигенное вам всем спасибо, настроения после прочтения всего - выше крыши, виваты, банзаи и миллион куртуазных экивоков с приседом - держусь за сердце и на лице неисчезающая улыбка! Вы - чуда!:-)


Camomila: Облегчилась (19.08.05 11:09)
Поехали мы как-то давным-давно на автобусе из Николаева в Одессу. Как водится взяли с собой самогоночки (ну не скучать же в самом деле три часа) Остановок практически не было. Без закуси самогоночка самое что-нинаесть мочегонное дело. Вот припёрло меня по самое "нимогу" уговорила дяденьку водителя остановиться на секундочку. Вылетела пулей. Пристроилась у заднего правого колеса, чтобы из авобуса не видать, и с дороги вроде обозрение закрыто. Только-только уселась, а автобус взял и отъехал метров на десять. И сижу я посреди дороги во всей своей красе :-) Вот проезжающие водители повеселились. Во всяком случае обсигналились в мою честь! :-)


Chiper: Не у влекайся! (19.08.05 18:38)
Ну, и мои две копейки.
То ли в последнем классе, то ли на первом курсе инста собрались мы большой компанией близких друзей-одноклассников на празднования Нового Года на квартире у одной из наших барышень. Помимо нее там проживала еще ее мама, которая пошла на праздник к соседям, поэтому мы зажигали по самое не балуйся. Так вот, была еще на том НГ незнакомая мне девушка, с которой я решил познакомится поближе, ну, собсна, и она была не очень против. Мы с ней схватили бутылку джина и пошли "знакомиться" на диванчик в кухне. Часа за два-три кончился и джин и одежда на нас. Настал самый ответственный момент, как вдруг, включается свет (это еще можно было пережить без потерь... А дальше входит мама хозяйки, подбегает к нам, трясет меня за плечо и приговаривает, чтобы мы водочкой-то не увлекались.
Не один месяц у меня ушел потом, чтобы избавится от возникающего в самый ответственный момент видения этой внимательной и заботливой мамы.


ПА: О важном (19.08.05 19:18)
Провожу я по долгу службы городскую военно-патриотическую игру. Обясняя участникам-студентам условия прохождения одного из этапов , где требовалось в определенный момент надевать противогаз, я говорю:"...Надеваем презерватив!.."
Это было в первый день. А игра была трехдневная. Мои последующие объяснения слушали с бооольшим вниманием:-)


SouL: Рассказывала мне тут как то мама... (20.08.05 02:24)
Было мне лет 20. Пошли мы с подругой в ресторан. Взял

VBz: Мамино)) (24.08.05 00:50)
Захотелось мамме в Голландию съездить, благо возможность подвернулась. Языки она как водится учила еще в институте, году этак в начало 50-х. С тех пор только на русском и общалась. А тут внуку подарок выбрать в маркет зашла. Продавец не глупый попался. Быстро сообразил, что по-голландски мадам не шпрехает. Но у них с этим делом проще:
- ду ю спик инглиш?
- нет!
- шпрехен зи дойч?
- нет!
- русский?
- НЕТ !!!!!!
Смеялись мы уже потом, когда мама это дома рассказывала))))))
Надо отдать должное маме, она во второй заезд начала на голландском объясняться достаточно успешно. В 67 лет начинать - это к подвигу приравнивается.


VBz: Рабочие (24.08.05 01:00)
80-е годы. Я работал на практике в нормальной бригаде. Первый день после получки. Утром, человек 60 похмельных мужиков переодеваются в робу. Всем тяжко.
Прибегают два запоздавших парня, друзья. Всю ночь вместе гудели. Им еще весело. Оба хихикают обо всем и начинают переодеваться.
Первый:
- Валерка, а у тебя трусы рваные.
Второй (с достоинством)
- Серега, они у меня свои, ты на себя глянь!!!!!!
Второй стоял в женских недельках......
Работяги от удовольствия до самого обеда даже про пиво не вспоминали))))))


: (24.08.05 01:03)
Сорри, первый ))))))


Куролесина: А вот еще из универа... (24.08.05 08:50)
Был у нас молодой и симпатишный замдекана, положим, А.В.Клеились к нему буквально все девченки с первого по шестой курсы, кто всерьез, а кто за компанию. И была в нашей группе шустрая девица такая, Катерина, вечно какие-нить штуки придумывала и вытворяла. Так вот, одно время фича у неё была: подкрадется к парню в аудитории и с воплем "ДЕТКА!"хватает за попу.Институт у нас архитектурный, напомню, занятия по проектированию проходят и интересной "локтевой" позе над чертежами. Так вот, проводил у нас наш А.В. как раз такое занятие, все загнулись над столами, обсуждаем чегой-то, ну и он с нами стоит, ноги расставил.Тут залетает наша Катерина, видит симпатишную опять же попу, подлетает и хватает обеими руками :"Детка!" В аудитории настала тишина неземная, А.В. медленно разогнулся, покраснел, и тихо так:Здравствуй, Катя...Тут мы все не выдержали, и пырснули со смеху! Наше дружное ржание аж в деканате наверняка слышали :-)


Куролесина: И еще про Катю :-) (24.08.05 08:53)
На экзамене одной строгой пожилой преподавательнице сталинской закалки он вместо " в оконные проемы вставляются оконные коробки" сказала:"в оконные проемы вставляются оконные проё#ки"...


Lenik: Еще вот (25.08.05 08:05)
Конфуз подругин: бежала она как-то раз домой, чтобы поскорее пописать, так как очень долго терпела. А в это время к ней пришли ее друзья (2 МЧ) - их мама что-ли ее пустила и ушла куда-то типо в магазин. И вот они сидят тихонечко, ее ждут. Она забегает домой, ничего не подозревая - бегом в туалет, быстрее-быстрее садиться на унитаз даже не закрыв дверь и начинает писать с громкими стонами наслаждения (она думала, что одна в квартире). И вот она дописывает... а на стоны выходят ее друзья....


Банга: Ну и я расскажу (25.08.05 16:23)
Есть у меня подружка Ева и есть тётенька "дружественной" фирмы, я с ней консультируюсь (то по телефону, то по мейлу) по рабочим вопросам, тоже Ева. Грядет 14 февраля, решаю Милого поразить интимной прической. Подружка работает в косметическом салоне, долго и подробно с ней переписываюст на эту тему, спрашиваю подробности, про мастеров и обещаю, когда все произойдет написать как прошло. Ну естественно все уже догадались, что письмо сожержания "Мне такую письку забабахали! Улёт! Сердечко красненькое, вокруг синенькое, а попа лысая. Всё, нафиг работу, убегаю трахаться" я отправила не подружке Евке, а коллеге, с которой общаюсь очень чопорно по всем правилам деловой переписки и на Вы. Через минуту приходит ответ "Наверное письмо было адресовано не мне, но все равно интересно было узнать." Я красная как рак пишу извинения, на что тетенька говорит, что простит, если я дам телефон мастера :-) Вобщем благополучно забыли! :-)


Алёна: казусы (26.08.05 16:12)
живо представляю себе все ситуации и хихикаю, дабы не смущать ни кого...от чего народ еще больше смущается :-)
конфузов было много и с колготками, и с пуговицами, и смеяться так охота, именно тогда, когда нет сил как хочешь писать...
расскажу недавний конфуз: у мужа на работе под новый год вечерина...мы уже выпимши и развеселившись, потеряв всякую скромность и стеснительность, пошли танцевать рокнролл. вышли на середину зала, танцуем, зажигаем, все смотрят, радуются...муж меня раскручивает в очередной раз...и тут я чувствую, что рука у него вспотела не хило, но сделать уже что-то поздно, я улетаю по полу прямо под ёлку, на каком месте была моя юбка, думаю и говорить не надо...


Алёна: ишчо (26.08.05 16:44)
у меня муж лунатит, по ночам разговаривает, смеется, кричит и даже иногда дерется...иногда такое выдаст, а я записываю..
из любимого: посреди ночи, садится и кричит:
НЕТ! Я КАТЕГОРИЧЕСКИ ПРОТИВ МАССОВОГО ПЕРЕХОДА ЧЕРЕЗ ГРАНИЦУ!
я до утра почти ржала...)))))


Алёнушка: переименуюсь (26.08.05 17:13)
нашла почти тезку, точнее тезку, но она Алёнка, а я Алёна...извиняюсь...исправилась :-)


Лютик: (27.08.05 22:04)
А я...я, когда мы с МЧ встречались всего неделю, я решила поцеловать еего в ушко.нацеловывала,нацеловывала,и..Привет из глубины души!!!Отрыжка!Я решила умереть, он решил поржать.я думала-конец нашей лавстори...но он оказался понимающий!
а подруга ужинала с любимым, жевала спокойно, а потом решила ему чего-то сказать.вместе со словами наружу вырвался салат.попал на стол, на подругу и на ее МЧ.ей было стыдно.


Лютик: (27.08.05 22:30)
Еще! Ажно 2-й класс.Отступление-в моем классе училось несколько людей,бывших со мной в одной группе в детском садике.А на выпускном в этом самом садике нам всем дарили одинаковые портфели.Ну вот.Зима, темнеет рано, а я во воторую смену.Припираюсь домой, лезу в рюкзак за ключами и вижу, что ключей нет, как нет ваще ни одной моей вещи!Я была в ужасе.Причем мысль,помнится,пролетела такая:"А как же я уроки на завтра сделаю с Сашиными тетрадками???!!!"


Мака: 2 Банга (29.08.05 10:53)
Уууу, чуть не сдохла от смеха!:-)


Koala: (29.08.05 14:39)
перечитываю 10 раз и все умираю от смеха!!!


Genry: хаха (30.08.05 14:17)
вспомнились понты...
давно было...
гуляю с девушкой, такого крутого павлина из себя корчу. Дело зимой было.
вижу под деревом в сугробе мужичок отдыхает, ну я и решаю показать какой я хороший чел, не оставляю даже чужого человека в беде, отлепляюсь от девушки не смотря на то что она говорила, мол не трогай, ну лежит и пускай лежит. Я её даже укорял. что нельзя же бросить несчастного на замерзание.
короче поднапыжился и прислонил мужика к дереву, а он голову поднял, мутный глаз открыл, в лицо перегарчиком дыхнул и громко и членораздельно заявил: "А никто тебя и не просил!!!!"..
подруга в хохот..... я в конфузе, мужик спокойно плюхнулся в сугроб


Genry: и ещё про понты (30.08.05 14:47)
едем поздней осенью с женой с пьянки.
А тогда в моде были длинные такие мужские пальто....
Едем в тачке и я во хмелю поучаю шефа, мол как ехать надо да куда надо, короче пальцы веером, сопли пузырём. Мне то не очень заметно, а жена со стороны видит как водила злится, мол какой то понтовый приблатнёный по пьяни поучает.
Выходя из тачки напоследок ещё раз поучив водить машину, я настураю на полу пальто и падаю (весь такой при костюме, галстуке и пальто)хлебальником в осеннюю грязищу!!!!!
Водила получил высшее эстетическое удовлетворение....


Катрин: из любовного романа (31.08.05 17:32)
А это подружкина история. Едет, она значит, к другу на свиданку, вся такая из себя (шпилечки, короткая юбочка, прозрачная кофточка). Как назло нет ни одного троллейбуса, поэтому приходится ехать на маршрутке. С трудом забирается она в маршрутку и счастливая едет на свидание к МЧ. Подъезжает к остановке, а там её прЫнц поджидает с цветами. Она на радостях забыв, что выходит из маршрутки,буквально летя на крыльях любви к МЧ цепляется носом туфель и выпадает из маршрутки прямо под ноги МЧ...Немая сцена...Сзади раздаётся дружных хохот сидящих, но её МЧ не растерялся, подбегает к ней и поёт: "я у твоих ног", да, любимая"? Она ему в ответ "спасибо не говори,любимый". И под дружные аплодименты и крики "Браво!" и "Бис", влюблённая парочка удаляется со сцены. Вот такая история.


Муся: Обидно блин.... (31.08.05 17:44)
Собрались как то с подружкой в театр на премьеру какого-то спектакля (уже не помню). Рассфуфырились все и напялила я шикарный вечерний наряд, юбка длинная, но вся в разрезах и имеет такой эффект, когда стоишь - она вся такая строгая, а только начнёшь идти, она как будто вся раастворяется и только слегка прикрывает попу. Сижу, жду машину, водителя отца, в зеркало смотрю, неналюбуюсь. Вдруг звонок, что машины дескать не будет, поломка и может я доеду как- нить сама. Ну думаю, чего же не доеду, а надо сказать, что в общественном транспорте я езжу, но не часто и не в таком виде. Первое проишествие началось в лифте - он просто застрял - впервые- и вырубился свет. А у меня боязнь замкнутого пространства, хорошо со мной застрял ещё один жилец. Как он перепугался, когда я начала бегать по лифту, орать, что все вокруг козлы и уроды, попутно бить ногами дверь лифта. Он меня мужественно пытался успокоить ( ему нужно бы сделать мне больно, слегка ударить, так я быстрее бы пришла в чуство), а он тихонечко начал скнырить, что нас ведь всё равно когда -нить найдут и может быть даже выпустят. Это не помогло. выпустили нас только через 40 мин. теперь он со мной в лифт не заходит. А жаль, очень симпатичный....
***
Я не уныла и почесала на остановку в развевающейся юбке, иногда огрызаясь на комплименты явно восточных мужчин. И всё бы ничего,вроде бы доехала до места без особых приключений, встретилась с подругой, и вот поднимаемся мы с ней на эскалаторе, а сзади нас стоят два таких интеллигентного вида мужичка, я и подумать ничего плохого о них не успела,как мужичонка хватает меня за попу, да крепко так хватает.....
И тут у меня крышу сорвало, видно от переживаний дня.... И с криком поубиваю всех на хрен, я стоя на эскалаторе начала бить его театральной сумочкой по лицу, голове и всему остальному. Долго била... Тётки начали кричать мне, как мне не стыдно, ведь я его и правда убью.....Всё метро, почему то меня осуждало. ( наверное думали, какая-то проситутка и отказывается от работы.... неправильно)
И правда потом было стыдно, а в жизни я очень тихий человек, серьёзно, и чего это я вдруг так
сильно разошлась не понимаю....
***



Катрин: бывает в жизни огорчения (31.08.05 17:45)
А эта история приключилась уже со мной. Когда мне было лет 10, ехали мы отдыхать всей семьёй на море. А путь неблизкий (ехала я с Урала). Отстояв очередную длинную очередь в туалет (стоит заметить, что замок закрывался не очень плотно и дверь то и дело открывалась), пробираюсь к "белому другу". Счастью нет предела. Вот водружаюсь я на это сооружение и с облегчением вздыхаю (такую очередь отстояла). Тут, как назло, поезд дёргается и...хлипкий замочек открывается...И такая картина: напротив стоит толпа страждущих посетить данное заведение (почему-то исключительно мужеского полу) и я, восседающая на унитазе...От неожиданности (простите за подробность) начинаю писать на пол... Ржач стоял на весь вагон! Мимо меня потом все оставшиеся дни никто не мог проходить спокойно, потому что об этом вскоре знал весь вагон! Это сейчас мне смешно до слёз, но тогда, уж поверьте, смешно не было абсолютно!


Xan: Папаша мне рассказывал (31.08.05 20:49)
Давно дело было, годах в пятидесятых.
Все мужики тогда мечтали стать летчиками.
Ну вот, после окончания школы, почти все пацаны из его класса пришли поступать в летное училище.
Ну, анкеты, медосмотр, все дела.
А медосмотр очень строгий.
Раздевают их догола, и осматривают всех по очереди в одном кабинете. Ну и вот, предстает перед комиссией первый парень, хирург его осматривает. И говорит ему: повернись спиной, типа, и наклонись вперед. Тот выполняет команду.
Врач ему говорит: раздвинь руками.
Тот разводит руки в стороны.
Врач опять: раздвинь руками!
Кто-то из врачей ухмыляется, а пацан невпонятках, потом начинает руками размахивать, самолет, типа.
Врачи уже начинают откровенно ржать.
А тот не понимает, стоит раком и еще быстрее руками размахивает...
Оказывается, хирург подразумевал, что надо булки руками раздвинуть - геморрой посмотреть. Вот такая вот история...


SHANHAY: Не тот Т...? (01.09.05 14:30)
Приехала я как-то в институт и очень захотелось мне в туалет по-маленькому. Есть на свете какие-то супер-приколисты, которые меняют таблички на женском и мужском туалетах!!! А я в этом корпусе бывала редко, и потому не знала правильное расположение этих заведений... Так вот, захожу я в туалет, в кабинку, и начинаю делать то, зачем пришла... Слышу, кто-то заходит и причем в соседнюю кабинку!!! Нахожусь я, естественно, в позе буквы "Г", ну Вы знаете, и вижу в щель внизу стенки между кабинками ОГРОМНЫЕ БОТИНКИ 45-ОГО РАЗМЕРА!!!! Представляете, с какой скоростью я завершила свои дела и вылетела оттуда!!! При этом коридоры в нашем институте совсем не пустые - там была куча людей, которые недоуменно посмотрели на девушку, пулей вылетевшую из мужского туалета)))))))


Kriminalist: Школьная история (01.09.05 17:17)
7 класс. В ожидании опаздывающей на урок молодой и очень симпатичной учительницы русского языка и литературы ученики занимаются разными своими делами, а я с товарищем Валерой увлеченно пинаем друг друга ногами. Причем делаем это, стоя с разных сторон двери в класс, пытаясь из-за двери достать ногой противника. Я нахожусь со стороны коридора, Валера внутри класса. В коридоре показывается учительница, я прекращаю свою активность и отхожу от двери в сторону, ожидая дальнейшего. Учительница подходит к двери, останавливается на секунду, жестом приглашая учеников пройти из коридора в класс, и подавая пример, заходит первая. Не знаю, почему Валера решил сменить тактику, но вместо удара ногой учительницу встретил смачный плевок зеленых соплей, накопленных за несколько минут ожидания. Лица участников описанию не поддаются. Ступор минуты на две.
Две фразы:
Уч. - я конечно предполагала, что в вашем классе ко мне не очень хорошо относятся, но чтобы настолько....
Валера - я...я...я...я не то хотел сделать....

Учительница удалилась. Красному Валере сочувственно говорили - "все, пи..ец, щас тебя к директору и на исключение из школы".

Но умывшись, учительница вернулась несколько успокоенной, минут 15 говорила об этике человеческих отношений, короче, закончилось все хорошо.


Lё: ржунимагу!!! :-) (01.09.05 17:46)
С чем, а вот с конфузами у меня проблем вообще никогда не возникает :-) и коски и колготки в брюках - привычное уже дело. И в школе, жвачкой хотели с подругой в доску папасть а папали в лоб ОБЖисту, да куча всего была...
Но, есть случай, мне его до сих пор вспоминает мой любимый.
Знаете, что в СМС умещается определенное количество символов, так вот сочиняя любовное послание сильно увлеклась и не посмотрела, на сколько быкв настрочила уже...
Вобщем, любимый в метро заходил и часть сообщения получил спускаясь по эскалатору, а втору часть, при выходе из метро спустянекоторое количество времени и запямятов о не оконченной СМС.
И вот что получилось:
много нежностей и заключительной фразой "Я ЛЮБЛЮ Т"
а через минут сорок, на выходе из подземки еще одна мессага
"ЕБЯ!"
ржем до сих пор :-)


Kriminalist: Школьная история 2 (01.09.05 18:11)
Ситуация практически аналогичная. Но зима. Та же учительница (для краткости Людочка) снова опаздывает на урок. Класс на 3 этаже, лифта нет. Прибегает запыхавшаяся Людочка в роскошной по тем временам длинной черной каракулевой шубе. Но вот незадача, класс закрыт, ключ у вахтера внизу Людочка опаздывая, взять забыла. И вот она снимает шубу, шапку, перчатки, оставляет это все на подоконнике и идет вниз.

Очень мне понравилась ее шубка... Дай, думаю, примерю...

Ну и примерил... Покрасовался... Все поприкалывались...
Пора снимать бы, но!
Рукава шубки оказались скроены по изящныи женским ручкам, и если в одну сторону я свои клешни проснул без особых проблем, то вот обратно рукавчики их решительно не пропускали. Народ вокруг веселился, а мне было совсем не до смеха.
Как назло, Людочка вернулась довольно быстро. В темпе открыла дверь, одноклассники повалили в кабинет, и взору Людочки предстал я, в ее шубе, в предсмертных попытках избавиться от корчившийся в сложном акробатическом этюде.

Глаза-блюдца, медленно падающая на пол челюсть, - "сними немедленно!!!". Бросившись ко мне, Людочка рванула шубку на себя. "Руки не пролазят" - прошептал я в ответ.

Слезы выступили на свеженакрашенных глазках Людочки, растерянно обведя взглядом вокруг, она молча просила помощи. Но помощи ждать было неоткуда.
"Стой здесь, я сейчас принесу бритву, будем распарывать рукава" - трагизм голоса достоен Большого театра.

"Я сам сниму, уже проходит понемногу" - о, я лгал!

Но, общими усилиями, минут через 10 мне удалось освободиться от злосчастной шубы....

Урок был сдвоенный, во время перерыва Людочка что-то писала в журнале, а я подошел к окну и облокотился на подоконник. На нем лежали Людочкины шапка перчатки. Совершенно машинально я протянул руку к перчаткам, но звонкий вскрик остановил меня - "стой!!!" Звериным чутьем почуяв угрозу своему имуществу, Людочка в образе пантеры на охоте, привстав из-за стола, готова была кинуться на меня. Ме-е-е-дленно я отошел от окна, и также медленно она опустилась на стул.

К счастью, валидол нашелся в сумочке....


Lё: дополняем истории (01.09.05 19:37)
Есть у меня один друг - ходячее недоразумение :-)
Собрались праздновать мы Новый год в офисе, друг клятвенно обещал приехать... Час нет его, два, пьянка к концу подходит.. и, о чудо, он появляется!!! но странный какой-то -голова перевязана, прихрамывает и идиотически ржет.
Оказалось - выходя из дома он подскальзнулся и упал, стукнулся всеми частями тела, ну и головой конечно. Вобщем дужка от очков вонзилась ему в ухо... по причине подпития было не больно, но и по той же, наверно, причине вытащить её не удавалось. После бесплодно проведенного получаса друг горестно побрел в близлежащий травмпункт.
Реакция врачей в 21-00 31 декабря была восторженной, вытаскивали и обмывали вытащенное всем коллективом :-)
Следуещее обращение друга в тот же травмпункт случилось буквально через месяца два.. Мы тусили в забегаловке в которой на закуску притаскивали куриные крылышки... Друг в еде был невоздержан и заглатывал их семечками.
На утро, проснувшись, со страшного бодуна, появилось явное желание посетить уборную по серьёзному. Приподнимаясь с кровати он обнаружил явный некомфорт ниже ватерлинии. Враскоряку доползши до сортира, мечтая о неземном облегчении, пришло понятие, что облегчения не получается - БОЛЬНО!
Как обычно, промучившись пол часа, было принято доблестное решение - терпеть! Спустя два часа бодун прошел, терпенье кончилось... Опять же в раскоряку полтора киллометра до травмпункта.. Представте счастье уже знакомых врачей при появлении их новогодней истории, да ещё и в странно согнутом виде :-)
Вобщем косточку из ж... опять доставали при присутствии всего персонала.. ну и обмывали конечно потом дружно... когда он отстирался от доблестного похода:-)
Последняя история про друга.
Купил мой друг машину на рынке..
Не буду рассказывать как это было - это повесть или даже роман.
При выезде с рынка, киллометра через полтора у него отвалился глушитель.
Машина была чуть ли не первой, поэтому он поехал в фирменный фордофский сервис. В сервисе ему обрадовались и назвали астрономическую сумму . При выезде с сервиса, полтора киллометра спустя, он нарывается на лежачего полицейского, естественно отрывает глушитель. На фирменном сервисе опять радуются появлению знакомого лица. Как обычно - астрономическая сумма. Выезжая с сервиса, киллометров через пять он наезжает на оторванный глушитель предъидущего клиента и отрывает свой. На том же сервисе опять все радуются. Дали 15% скидку на последующие визиты.
История на этом не заканчивается..
Выезжая с сервиса.... вобщем уже почти около дома , едучи по МКАДу, друг слышит странный стук и машина начинает дымить.. проехав ещё пару киллометров он таки решает притормозить у отбойников справа.. при торможении раздается грохот и из заглохшей машины явно начинают сыпаться запчасти. Выйдя из машины, он вызывает наконец на помощь друзей. Когда мы приехали - удивлению не было предела - двигатель просто на сито похож - заклинило. Друг принял мощное решение, что больше на фирминые сервисы он не ходок и доволокли мы его до гаражей, где был дядя Петя :-)
Дядя Петя пообещал ему, что все починит и за три копейки..
Вобщем результат: Пол движка от нашей девятки, где части не совпадали - все закрыто фольгой (толстой), машина ревет, ехать невозможно и страшно. Зато глушитель отличный!


хы: а вот (02.09.05 00:49)
как-то раз такое случилось)
Институт, первый курс... Две пары английского. Надо сказать, что из всей группы инглиш прилично знала только я, что в общем то вполне простительно для тех вуза.
Ситуация. Текст. Детский сад, вторая группа. Бла-бла-бла. Детки читают предложение, потом переводят его. Переводят, надо сказать, как могут. Я откровенно скучаю. Доходит очередь до одного мальчика, мальчик на инглише ни в зуб ногой. Простенькое предложение - "Чтобы преуспеть в английском, я занимаюсь по полчаса в день" (не помню оригинал по английски), мальчик переводит как "Я имею свою половину каждые полчаса..."
Немая сцена. Спустя секунду группа во главе с преподом лежит, утирая слезы... Пары были загублены =) Остатки текста, сквозь сдавленные рыдания, пришлось переводить мне... :-)


Д: совпадение?? (02.09.05 09:34)
ох, товарищи... как же мне сейчас было нелегко, когдая прочитав ВСЕ тут описанное, потрясываясь от смеха, зайдя в туалет, я обнаружила, что трусики на мне надеты неправильно! то, место, которое должно быть ТАМ - почему оказалось сбоку, на бедре ))) ну очень я утром на работу торопилась :-)


Minka: в тему (02.09.05 13:07)
Верите нет , но перед тем как ко мне попала ссылка...букально за 5 минут я решила поздравить одного человека с Днем Рождения по аське...и вместо Желаю тебе ...я пишу ЖЕЛАЮ ТЕБЯ.. ))))надо было так и отправить...по крайней мере мое поздравление точно бы запомнилось ))


Геката: Minka (02.09.05 14:56)
Оговорочка по Фрейду?))


Елена: Да-а, случается такое! (02.09.05 15:31)
В моей жизни тоже происходили конфузы. Я как-то записалась в солярий в достаточно дорогой салон-красоты. Естественно надо было соответствовать... Я обула свои новенькие модные сапожки, пальтишко, короче, все было супер! Плзагорав и приобретя немного посвежевший вид я, выплыла в холл. Настроение было хорошее, была весна, я про себя подумала, что не плохо было бы прогуляться.... С гордо поднятой головой я вышла из салона и с походкой от бедра пошла гулять... Навстречу мне шли улыбающиеся люди (я думала - это они улыбаются от того, что я хорошо выгляжу и им приятно на меня смотреть), но не тут то было, проходя мимо одной из витрин, я обнаружила на своих сапожках такие полиэтиленовые бахилы.... Их надо было одеть в салоне, дбы не испачкать пол:-) Так вот я при параде, в сапожках и бахилах протопала достаточно длинный путь....:-)


люсьен: (02.09.05 18:27)
Однажды пошли с подругой в Сокольники на танцы,кому за 30.Конечно билеты покупать нехотелось и решили лезть через дырку в ограждении.Короче я то пролезла,а у подруги грудь застряла, и смех и страх потому-что охранники ходили вокруг и гоняли.Короче ели-ели я ее вытащила,но смеялись до мокрых трусиков.


Лори: про банкомат (03.09.05 11:07)
Давно хотела написать о своем конфузе, но стеснялась, но решено, сегодня сознаюсь во всем... В-общем, я уже почти взрослая тетя (29), но это не придает мне серьезности. Иногда на меня такие бзики находят - хоть падай, а особенно часто они посещают меня, когда я бэззаботно провожу время с собственным мужем. Так вот, пошли значит с ним в банкомат за денюжкой, у этого банкомата всегда очередь, но он сделан как кабинка с закрывающейся дверью. Я достаю карточку, вставляю в банкомат, набираю операции, банкомат слегка тормозит, и тут как гворится "остапа понесло" (меня т.е.)- пользуясь случаем, я передала в глазок камеры наблюдения привет маме, несколько раз прорычала страшным грузынским акцентом банкомату "дэньги давай!", а муж-гад все это время стоял справа от меня заслоняя собой дверь и премиленько так лыбился глядя на свою сумасшедшую-благоверную. Тут я чувствую - что-то не так, показался со стороны двери какое то шуршание, я соблюдая стиль и жанр тем же диким голосом спрашиваю - это что там за "вуглускр" скребется ? Муж лишь шире расправил плечи и продолжал мило улыбаться, потом мною было брошено еще три-четыре фразы дебильными голосами, эти фразы я тут писать не могу... Наконец банкомат соизволил выплюнуть долгожданные купюры, я все чинно уложила в сумочку, разворачиваюсь к выходу - и , о, боже, вижу такую картину: муж уже не может сдержаться, вываливается согнутый от хохота из банкомата, а в углу у двери стоит тетка лет 50, с дико испуганным лицом, смотрит на меня как на совершенно невменяемую,она все это время стояла за спиной моего милого, вы бы видели ее глаза... :-) Вот это был конфуз!!! Мы ржали потом весь день, стоило мужу взглянуть на меня - его просто разрывал дикий смех.. Мне конечно очень хотелось на него обидеться за такую подставу, знал ведь паразит, что мы не одни в банкомате, но я тетка отходчивая... да и это всего один конфуз и тысячи, которые меня постоянно настигают... :-)


Илиили: ОБ........сяться:-) (06.09.05 20:44)
Про носки клево,сама вожу и на правую ногу перелбуваю кросс,разок так и вышла из машины на одной шпилька на другой кросс красно-белый,но вовремя опомнилась так что не так смешно.
А подруга у меня воткнула себе в глаз трубочку от коктейля томно наклоняясь к нему,чтобы еротишно его потянуть,заигрывая с МЧ


незнакомка: (09.09.05 02:56)
у меня знакомая рожала и муж присутствоал при этом. ему дали бахилы одеть, так он зашел в операционную с бахилами на руках (типа варежки).
подруга незнала что делать смеяться или рожать


Гала: (09.09.05 13:38)
В голодные студенческие годы мы (три подруги) решили сходить на последние деньги в ночной клуб. И в этот день у одной выпал вставной передний зуб. Как она расстроилась! А мы! Ну как без переднего зуба в ночной клуб-то идти? А она говорит: ерунда, жвачкой приклею. Ну сидим за столиком, напротив нас двое симпатичных парней, беседа оживленная идет, и в этот момент наша героиня чихает!! Вставной зуб со скоростью света вылетает и просвистев между двумя парнями падает на пол заведения. После чего, мы, давясь от хохота дружно ползая на корячках ищем зуб в темноте. Когда нашли, парни благополучно от нас сбежали!
А еще, в эти же студенческие годы (90-е) накопили мои родители за год мне на шикарную дубленку, длиной до пят. Купили мы ее и я сразу одела и пошла на свидание. А жили мы в рабочем районе, там все время коммуникации прорывало и копали всегда. И вот вечером возвращаюсь на такси, он останавливается и говорит, все, дальше не поеду, ну думаю фиг с тобой, и помня, что днем в этом месте все было нормально, начинаю шагать и проваливаюсь в жидкую грязь по пояс! А это за время моего отсутствия трубу прорвало, ее раскопали метра на 1.5, кое-как починили и засыпали сверху, а она подтекала, и вот в эту грязь я и свалилась! И вот в темноте, я выкарабкивалась из этой грязи, вокруг ездили машины, и когда я вылезла, то на глазах у всего молодежного двора я гордо зашла в подъезд как ходячая навозная куча!


незнакомка: (09.09.05 20:38)
мне свекровь рассказывала. надо отметить женщина интересная с фигурой и со вкусом одевается.так вот она в уже зрелые годы имела берет зимний, и чтобы он не спадал (зимой ветра сильные)ухитрилась завязывать на голове капроновый бантик, который и держал этот берет на голове чуть сбоку. приходя на работу бантик снимался причесочка поправлялась, с работы обратная процедура с бантиком.
все было хорошо, но зимой не только ветра сильные, но еще и скользко. и вот она выходя из транспорта (ессно на каблучках) ступает на землю и падает на колени опираясь руками, к этому еще и беретик слетает. и вот сама картина тетка в такой позе и с бантиком на голове и мужской голос "вы еще и бантик носите". мужчина (по словам симпатичный, что в двойне обидно),позже помогший подняться


Бе: Друг про друга рассказывал... (15.09.05 17:15)
В общем приходит парень, звали его Помидорчик, к своей девушке в гости, родителей понятно нет, какая-то выпивка, еда, все дела, далее следует медленные размеренный секс. в общем все как у взрослых... Естественно в самый подходящий момент слышится звук ключей в замке. Девушка вскакивает, успевает что-то одеть на себя, выбегает к родителям, оставляя Помидорчика в одиночестве. Парень сидит в комнате один в темноте чтобы не запалиться, выйти не может, вдруг понимает - срать хочет нивмагату!!!!! долго терпел, потом нашел в темноте тазик бельевой. Отложил все туда. В комнате вонища!!! в темноте нашел что-то на полке, понюхал - вроде на спирту...помазал себе шеки, попрыскал на стены - чтоб не пахло... а с тазиком что-то делать надо - смотрит балкон открыт - ну он все вместе с тазом туда и кидает! Шум, грохот!!!! на шум прибегают родители... Картина: голый парень стоит согнувшись от страха посереди комнаты, рожа вся зеленая, руки по локоть тоже, в комнате воняет говном, все стены забрызганы чем-то зеленым, на балконе валается таз, все стены в говне... в общем балкон оказался остекленным, а в темноте он взял с полочки баночку зеленки, думал что освежитель...
Про него же еще одна история: как он стал Помидорчиком...
тоже по молодости дело было. Дети половозрелые и гиперактивные позвали девочек школьниц в гости. Помидорчик присмотрел себе одну, уеденился с ней.. через пару часов выходит! Красный, довольный.. начинет делиться впечатлениями - говорит - "долго уламывал, нивкакую, говорила что девочка, не можно.." - предложил ей анальный секс, - та согласилась... Во время рассказа все смотрят ему меж ног. внимательно так смотрят! потом вопрос: а что у тебя там висит? Помидорчик смотрит внимательно на член...и говорит: "Да этот ж помидорчик!!!!!!!" .... там шкурка от помидорчика осталась... мерзко, но весело....


vigga: (16.09.05 09:33)
Приятель мой как-то ехал в троллейбусе, и вместо проездного показал кондукторше презерватив (конечно, случайно, забыл просто, что он там лежит):-) А она посмотрела, кивнула с важным видом и отошла :-)


vigga: а вот еще (17.09.05 09:21)
Было мне лет 5. пошли мы с мамой в магазин, а народу там было много, а мама ходила туда-сюда, и в конце-концов ноги у меня слегка запутались, я отстала. Ой, думаю, мама-то где? Вокруг куча больших теток. Тут замечаю вроде бы край маминого пальто, подхожу, хватаюсь за руку и мы идем себе... И тут я вижу подбегающую маму с очень большими глазами... Я тут же отцепилась от тетеньки, зацепилась за маму, а тетенька как ни в чем не бывало пошла дальше! как она не заметила прицепившегося за руку ребенка, до сих пор для меня загадка :-)


Nika771: (30.09.05 00:57)
Были одно время в моде длинные юбки на кокетке и я с моей подругой в свет решили выбраться. Выходим на главной улице из автобуса, сначала моя подруга, потом я. Я свою длинную юбку подхватываю, чтобы по ступенькам вниз спуститься и тем самым перекрываю себе обзор спуска, а подруга, как королевишна, длинным шлейфом ступеньки подметает. Вообщем вышла она из автобуса в одной кокетке, прикрывающей ползадницы, а я с повисшей на ноге остатком юбки.


Светулек: В тему про забытые колготки (19.10.05 16:52)
Историю рассказала коллега по работе. Отправилась она как то прекрасным зимним днем на каток. Так как своих коньков у нее не было, пришлось взять на прокат. Но так как она не одна такая, в смысле без коньков, эти самые ботиночки достались ей очень даже поношенные и задник очень сильно натирал. Она решила подложить под пятку носок (связанный во время второй мировой, новый со старыми дырками из овечей шерсти). Ну так вот, парит она так сказать по зеркальному льду (Плющенко отдыхает), и слышит сзади мудской голос - девушка, вы носок потеряли. Но моя коллега молодец, не растерялась, повернулась и говорит - а у вас ус отклеился. Мужик сразу за свои усы схватился:-)
Представляю что он подумал когда у нее из ботинка носок вывалился:-)



Luis: Школьный прикол (20.10.05 21:52)
Тема супер. Хохотала, чуть не умерла. Мой собственный неподдельный прикол. Было со мной классе в 6-м. Вызвали к доске по русскому языку. Беру мел, готовлюсь писать предложение. Моя подружка в это самое время сидит и барабанит ручкой и карандашом по краю парты. Училка ей: "Барабан был плох, барабанщик сдох". Как вы можете себе представить, все это я и вывела на доске аршинными буквами. Урок был сорван.


Vall: Недавно на анекдотру публиковала, но не все ж его читают 8) (29.10.05 19:51)
Предыстория:
За две недели до отпуска мне приходит 4 требования о встречной проверке. Приезжаю в налоговую. Инспекотор- милое созданье лет 17-18, еще не испорченное собственной профессией, продлевает мне сроки проверки, что, собственно, спасает меня от штрафов взысканий и прочей лабуды, потому что то количество документов которое от меня требовалось собрать за полодженные пять календарных дней просто невозможно.
Чувство искренней благодарности к этой девушке передать невозможно. Однако даже 2 недели - короткий срок, при том что из без проверок - то загруз невероятный. Соответственно в последний день отпуска в жутком цейнтноте доделываю последний комплект документов. Беру пакет с выбранным с любовью утром дорогущим чаем в качестве подарка.
Отдаю документы и скромно дарю пакетик, пробормотав что - то в духе "Чтобы Вам греться холодными осенними вечерами". Девушка в смущении - видимо, первый подарок на работе. Я, довольная и счастливая, ухожу домой в предвкушении того что до конца рабочего дня осталось совсем чуть-чуть, и уже через сутки я буду плескаться в теплом море.
ПРихожу в офис, сажусь на свое рабочее место, смотрю под стол а там... пакет.... чаем.. И тут я понимаю что подарила доброй хорошей девушке пакет со старыми кроссовками который несла сестре в больницу.
Занавес.


Я))): Сопливая история (09.11.05 18:24)
Последние полгода мы флиртуем с одним милым сотрудником.
И вот - грандиозная вечерина, я красивая изо всех сил)
Все доходят до нужной кондиции, и начинаются танцы. Он приглашает меня. Мы танцуем очень окровенный танец, неприлично обнимаемся. В один из моментов он поднимает меня на руки и начинает медленно спускать вниз таким образом, что я всем телом скольжу по нему сверху вниз. И в последний момент... (ой, девочки, стыдно-то как) у меня из носа вылетает такая смачная сопля ему на лицо. НУ ОТКУДА ОНА ВЗЯЛАСЬ? НАСМОРКА НЕ БЫЛО!
От стыда, я бросаю его посреди зала, а сама сматываюсь в туалет.
Спустя некоторое время, тихонько крадусь оттуда.
Гляжу - он веселиться как ни в чем не бывало.
И СОПЛЯ висит у него на переносице!
Кто-то заметил из девченок, все стали ржать.
Теперь у парня кличка сопляк.
А я оказалась ни при чем)


Танечка: Тоже вот была история (11.11.05 09:47)
Читала что-то похожее здесь. Но эта история произошла со мной. Было мне лет так 12-13, я была у своей бабушки и как обычно играла в свои куколки и пупсики, а так получилось, что дома со мной были почему-то только дедушка и папа. Так вот играю я вся себе такая беззаботная и пора пришла пообедать, ну естественно дедушка мне погрел еду и безуспешно пытается меня заставить пойти поесть, ну я ему естественно: "Иду, иду дедушка!" Так продолжается мин 10 в итоге он не выдерживает и сам идет за мной вместе с папой дабы утащить беззаботного ребенка наконец-то пообедать. Ну тут уж конечно отпираться бесполезно и мы всей делегацией в сторону кухни направляемся я впереди, дед за мной и папа последним идет, ну вот, а я иду и не оборачиваясь пытаюсь дедушку руками обхватить. Схватила конечно только немножко не там где надо. Ну я руки сразу отпустила поскольку, за что схватилась сразу поняла, не оборачиваясь бросилась на кухню и сидела как ни в чем не бывало кушала все что давали, не капризничала поскольку очень некомфортно было.


Мари: Только что (28.11.05 18:59)
пошла курить этажом выше (там у нас место для курения) - выхожу на лестницу, боковым зрением замечаю, что следом собирается выйти новый сотрудник - симпатичный мол.чел. Эффектно так - походка от бедра, раскованно зажигаю сигарету, в это время внимание к начинающимся ступенькам нулевое, спотыкаясь, становлюсь в позу раком в узкой юбке (как только не разошлась?). Мол.чел. прошмыгнул мимо вниз по лестнице, наверное стеснительный или испугался, что так завлекаю?


Мари: Накатили воспоминания:-) (28.11.05 19:08)
Мы с моим любимым только начинали жить вместе и вот лето, ночь, тишина, спим аки ангелы. И тут я резко просыпаюсь от собственного такооого громкого пука!!! Причем осознала я это не сразу, сначала я испугалась, а потом давила смех и мечтала, чтобы мой и в самом деле спал - было подозрение, что он притворяется, а сам ввсе слышал, а может и унюхал. Обошлось...


Мари: Школьное: (28.11.05 19:14)
В детстве я была хорошим ребёнком - училась отлично, а вот поведение - пипец. Никто не понимал, как это совмещается. Однажды на большой перемене класс 2-й плевались мы с одним мальчиком, бегая по классу. Силы были неравны - я чувствовала свою победу и в душе уже начала торжествовать, когда негодяй решил сбежать из класса и вышмыгнул за дверь в коридор! Люто подбегаю к двери, насобирав полный рот слюней - в этот момент дверь открывается, а я в полной уверенности, что это мой враг, выстреливаю в . . . училку, нашу классную! Не вовремя она вернулась из столовки...


Мари: С лучшей подругой (28.11.05 19:30)
как-то после школы пошли гулять на стадион, а за ним какие то дебри, трубы отопления, короче уютно так, весна, птички поют, настроение отличное. Подруга в новом спортивном костюме, мы тогда только начинали модничать. И решили что лучшего места не найти кроме как залезть на эти трубы, чтоб посплетничать-посекретничать, ага. Еле влезли, туда, уселись, но оказалось, что я удачно, а подруженька на какой-то типа гвоздик, решили, надо осторожно шевеля булками, отползти на другой участок труб. Надо сказать, что девахи мы были молоденькие, но в теле. Это и сыграло свою роль - задняя часть пыталась утянуть мою подружку назад, она отчаянно цепляла руками воздух впереди (я уже отползла прилично и не могла её поддержать в эту трудную для нее минуту выбора - куда лететь - вперед или назад?) И она решилась - вперёёёёд, на баррикаааады!:-) Про гвоздик не забыли? Свое черное дело он сделал - вырвал хороший клок из новеньких штанов. Было страшно потом идти к ней домой, придумывать маме уважительную причину и невозможность уклонится от судьбы:-) На конец я им еще и выдала, что хорошо, что хоть задница цела! Утешила, млин.


Ля: рабочий день пропал. пишите еще. (30.11.05 20:36)
6 класс. урок русского языка в обычной школе. к доске вызывают девочку Валю. слегка зашоренную, надо сказать. не очень смышленую. для написания и разбора дается предложение "Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом". с красной строки, с большой буквы вырисовывается: "ЛОХ тот солдат..."

***
языковой вуз. английский профилирующий. читаем отрывок из слезной истории о бедной сиротке. дословно предложение с англ. переводится так: отец ее умер рано и оставил ее БЕЗ ГРОША (=PENNI-less). было бы странно так и прочесть. естественно, потеряв родителя, бедняжка осталась "PENNIS-LESS" (без пениса).

***
в офисе высокий гость. учредитель. педант. галантен. перфекционист. дэнди. задержался в приемной. чай? с удовольствием. пьет чай. много, охотно и увлеченно говорит о высоком. через 20 минут произносит "хорошо с вами, но нужно ехать, эх..." и удаляется. рука тянется убрать его чашку. на дне чашки - недопитый кипяток. бЭз заварки.

***



Byuf: (07.12.05 10:06)
Прочитала про приспички и сиканье в бутылки и тут же вспомнила про моих подружек. Напились они пива, рядом с домом пили, а вот сикать решили дома. Ну, мужики остались во дворе, а деФки вызвали лифт. Жили на 11 этаже. Лифт, есесссно, застрял. Подруги пытались орать, стучать, вызывать лифтера, но бесполезно. Пришлось сикать в бутылки пивные.
Но самое смешное, что после того, как их освободили, они плакали. Говорят, от "перенесенного унижения". Еще бы! На пространстве 1 кв. метр, две пьяные дуры , шатаясь, пытаются попасть в бутылку...


злая: так себе конфузик (18.12.05 23:32)
отдыхала на юге родины. в один из вечеров сильно напилась. На следующее утро приезжала подруга, которая просила ея встретить с поезда. Есессно, в момент прибытия поезда на перрон, я спала сном спящей красавицы (ага, красавицы! - обгорелая рожа, перегар на весь дом и все прелести перепития). Как потом выяснилось, подруга совместно с таксистом разыскала-таки дом, где валялось "тело". Хозяйка отправилась меня будить, оставив подругу во дворе. К моменту когда почтенная женщина вошла в мою комнату, я пришла в сознание и осознала что у меня нет похмелья, ибо я ЕЩЕ пьяна и "вестибулярный аппарат ни к черту". Хозяйка сообщает, что ко мне "приехала девушка". Я, открыв один глаз, пытаюсь сфокусировать взгляд на фигуре в дверях. Вместо того, чтобы радостно вскочить и задорно улыбаясь, звонким девичьим голоском выдать вертящиеся в голове слова вежливости: "Ах, правда, Раиса Ивановна?! Радость-то какая, спасибо Вам, сейчас иду!", выдаю, не отрывая головы от подушки, открыв один заплывший от пьянства и солнечного ожога глаз, хриплым, срывающимся голосом выдаю: "да что ты гАвАришь!". Хозяйка метнулась из "покоев". Я же, держась за все окружающее, напяливаю футболку и сверкая голым задом из-под нее, выползаю, шатаясь, во двор. Во дворе стоит потная и злая подруга с двумя огромными чемоданами. Немая сцена. Потом нервный смех подруги, очередное братание "заклятых подруг". В общем, встреча удалась.


Qz: (03.01.06 01:00)
Gaaaa!!!!


ясна: (04.01.06 17:07)
лет 5 назад было. был период - работала допоздна, не высыпалась. как то проспала на работу, спешно оделась, рванула на работу, а там приехали какие-то корейцы, по-моему, поговорить о возможных поставках. после встречи провожаю их к лифту, один с удивлением показывает куда-то позади меня....ооо, ужас, брюки надела вчерашние, колготки не вынула, где-то см 20 тянется за мной из штанины...
теперь ВСЕГДА вытаскиваю колготки из штанов как только снимаю их.


Краснушка: менталитет... (07.01.06 17:39)

Мой МЧ - француз. Перевела ему пассказ про девушку, которая писала диплом с презервативом на кактусе. Беда в том, что фразу-то можно понять двояко. Вот он и понял в меру своей французской распущенности: "Она что - с кактусом?! Это же опасно!!"


Maxa: (10.01.06 17:15)
Это не то чтобы конфуз, просто весело было. Снимались мы как то в клипе, изображали русалок...ну не совсем русалок, а скорее мавок, поскольку были мы без хвостов в шмфоновых балахонах. И под эти самые балахоны полагались незаметные телесного колеру стринги - дабы не уличили в порнографии. А снимались мы в августе в озере,посреди дачного поселка, холод был собачий, и дяденька-меценат из ближайшего котеджа предоставил бедным задубевшим девушкам свою сауну на обогрев. Вот мы там все обогрелись, переоделись, а костюмы наши оставили сушиться у камина. Дядька-меценат, решив окончательно приобщиться к прекрасному, накрыл съемочной группе поляну, где все упились в зюзю, а потом отвозил группами народ на турбазу на своем джипе. естественно, что в пьяном виде народ забыл на его даче все, что мог, и это "все" он привез нам утром. Один пакетик он нам как-то очень смущенно отдал и говорит: я все вместе сложил, вам проще будет разобраться... Открываем - а там 12 одинаковых стрингов без опознавательных знаков...Его жена, утром приехавши, впала в транс, когда эту гирлянду на каминной доске в сауне обнаружила. Но мы потом все-таки убедили ее в чистоте помыслов супруга.


Маха: (10.01.06 17:29)
Ой, вспомнила таки да конфуз...Было время, когда все компутеры в нашем отделе оказались заражены каким-то порнушным вирусом... то есть поначалу все открытые окна изображали, что их просили, а потом незаметно так переключались на жесткий такой ХХХ. И вот как то раз, плотно застряв на работе, я под вечер решила проверить все свои почтовые ящики и все присланые за день ссылки. При этом меня в аккурат в тот день постигли критические дни, то есть джинсы жмут и я их расстегнула - все равно все сотрудники уже ушли...И вот сижу я, ширинка нараспашку, читаю. И тут звонит телефон. И я начинаю по нему беседовать, в то время, как картина мира на мониторе меняется в порочащую меня сторону. И в это время в помещение тихо входит админ. Картина маслом: я одна, в расстегнутых штанах, на экране порнуха... Я в трансе, админ смотрит с пониманием...До сих пор, кстати, живо интересуется состоянием моей личной жизни...потому что те вирусы он еле вылечил...боиться, как бы я чего нового не подцепила, наверное...


Maxa: (10.01.06 17:34)
Это не то чтобы конфуз, просто весело было. Снимались мы как то в клипе, изображали русалок...ну не совсем русалок, а скорее мавок, поскольку были мы без хвостов в шмфоновых балахонах. И под эти самые балахоны полагались незаметные телесного колеру стринги - дабы не уличили в порнографии. А снимались мы в августе в озере,посреди дачного поселка, холод был собачий, и дяденька-меценат из ближайшего котеджа предоставил бедным задубевшим девушкам свою сауну на обогрев. Вот мы там все обогрелись, переоделись, а костюмы наши оставили сушиться у камина. Дядька-меценат, решив окончательно приобщиться к прекрасному, накрыл съемочной группе поляну, где все упились в зюзю, а потом отвозил группами народ на турбазу на своем джипе. естественно, что в пьяном виде народ забыл на его даче все, что мог, и это "все" он привез нам утром. Один пакетик он нам как-то очень смущенно отдал и говорит: я все вместе сложил, вам проще будет разобраться... Открываем - а там 12 одинаковых стрингов без опознавательных знаков...Его жена, утром приехавши, впала в транс, когда эту гирлянду на каминной доске в сауне обнаружила. Но мы потом все-таки убедили ее в чистоте помыслов супруга.


Маха: поперло.... (10.01.06 18:12)
Че то я как начала вспоминать - остановиться не могу... Вот с одной моей подружкой был случай. Собрались мы в кино. Покупаем билеты, у касс чертова туча народу, а барышне срочно понадобилось достать из сумки студенческий билет, который, разумеется, валяется на самом дне. И вот она начинает выкладывать оттуда все содержимое в руки своему МЧ (это просто фантастика - сколько всего может поместиться в дамской сумке), и после всех конспектов-косметичек-бумажек-ручек-журналов достает оттуда - сопроводив это легким взвизгиванием - не первой свежести лифчик. Увидеть его успели все рядом стоящие. Комедия, которую мы смотрели, на этом фоне показалась тусклой.
Та же барышня, побывав на корпоративной вечеринке у знакомого, жаловалась, что знакомый напился, потерял номерок от ее вещей в гардеробе, и ей пришлось сидеть в клубе до последнего клиента, чтобы получить пальто и сумку методом исключения. На резонный вопрос, почему нельзя было предоставить гардеробщице краткое описание вещей, она густо покраснела и призналась, что не могда этого сделать, ибо в ее сумке лежали спертые под шумок из подсобки клуба четыре рулона туалетной бумаги.


Cath: 6 или 7-ой класс (11.01.06 19:13)
урок алгебры, зима, после каникул.Простыла и был лёгкий такой насморк.Ну, платка конечно, под рукой не было.
Скучно, кто-то пишет на доске.Все переписывают, и да бы списывание было более весёлым какой-то мальчик решил пошутить.Класс заржал. А уу меня привычка, я когда смеюсь прыскаю со смеха и воздух выгоняю через нос. Все отвернулись и малчик который типа мне нравился смотрел на меня и в этот момент...У меня из соплей надувается ООООгромный пузырь, я испугалась, а потом тоже начала ржать.Он всё увидел и первые несколько минут ржали оба. А потом он всё остальным рассказал.Урод))


Cath: В институте (11.01.06 19:23)
Тут про колготки из штанов рссказывали, а у меня история была-Но с трусами. Захожу в столовку(надо сказать перед этим была грандиозная пьянка)и у меня торчат из штанины джинсов, на ботинке лежат таки мои стринги.Никто не заметил.

Другой момент-собираюсь на работу.В квартире маленький племянник, везде соответсвенно сушатся подгузники .Марлевые такие.Одеваю пальто, а оно несколько сковывает движения. Живописно повязываю шарф и случайно задела сухой марлевый треугольник. Он прилип к пальто, ещё крепко примотаный ко мне, на спине висит. Я, конечно, ничего не замечаю.Довольная собой шествую на работу.Сажусь в маршрутку и ...чую что-то болтается. Увидела и сняла как ни в чём не бывало. Типа так и надо было.)))
Работа моя сегодня пошла по одному месту, прочла всё)))


Лёля С.: Терпение, внимание, сейчас они появятся! (18.01.06 13:46)
История про яйца, рассказанная мне моей одногруппницей, а ей еще кем-то. Хотя вполне может быть, что это такой анекдот, так что не обвиняйте в плагиате!
Вобщем, ехали в атобусе мужчина (он сидел на сидении, а на соседнем сидении стояла его сумка), и еще один мущщина, сидел рядом, а на соседнем сидении он поставил ячейку с яйцами. Наверно, народу было не очень много в автобусе, раз они столько места своим багажом позанимали.
К мущщине с сумкой подошла кондуктор, и начала к нему приставать, что раз уж он поставил сумку на сидение, то пуская оплачивает ее провоз, мущщина, ессно начал возмущаться, что платить не будет. И завязалась у них дискуссия...
В это время мущщина, сидящий рядом, забрал свои яйца, и вышел. На этой же остановке зашел другой мущщина, и сел на место предыдущего. Услышав разгоревшийся у соседа с кондукторшей спор, он вступился за соседа, начал приводить доводы, почему сосед не должен платить за сумку. На что кондукторша, которая совсем уже разошлась, и ни на что не обращала внимания, сказала ему: "Мущщина, а вы вобще молчите, а то я вас заставлю за яйца платить!" Обалдевший заступник только и смог сказать ей: "А что, разве мои яйца занимают столько места, что за них нужно платить как за багаж?!?"


Мурчалка: про Оb (24.01.06 18:35)
Дело было 3года назад.Я тока устроилась на работу. У шефа, как мне нашептали, была и есть ревнивая жена. И вот поехали мы с шефом на встречу с заказчиком,на его машине.Моя сумка, как впрочем у многих теток, сборник нужных и ненужных вещей. И среди этих вещей болтался один тампончик Оb на всякий пожарный(тогда они были в разноцветных упаковках: белые, красные, зеленые и тд.мой был в красной упковочке).Смех и конфуз был на следующий день.Я пришла в офис и увидела этот мой тампончик лежит на столе у шефа.Он притащил его из машины, где эта сволочь
(тампон)умудрилась выскочить из ммоей сумки. Можно было конечно прикинуться веником и не обратить на это внимание.Но я боялась, что кто-нить придет к шефу, а на столе у него нечто.У меня сложилось мнение, что шеф ащще не догадался, что это такое, мужику под 60 лет, поэтому и притащил его в офис,как что-то нужное))),ведь он глянцевый, яркий,прикольный на вид,а не выкинул, но жена, которая ездит с ним периодически...Вощем я дождалась, пока шеф выйдет из кабинета и просто-напросто выкрала мой бедный несчастный тампончик.А как ржали мы с подругой!!!До умопомрачнения.До сих пор,вспомню,как он лежит посреди стола,жалкий такой,маленький,а я мечусь в поисках спасения ситуации и ржунимагу!!!!!!!!


Листва: ох, как мне было стыдно... (25.01.06 11:29)
...когда я чуть не стала виновницей аврии на дороге. Дело было летом. Если помните, были лет с шесть назад в моде юбки "с запАхом", которые закреплялись на талии с помощью ненадежной "липучки" и двух тесемок, завязывающихся на кокетливый бантик.
И вот иду я, рассекаю, в такой юбке, коротенькой маечке, на шпильках... А мне надо через дорогу перейти. Переход в 20 метрах, мне до него чапать лень, бегу так, по проезжей части. И вдруг, праямо посреди дороги, шальным ветерком с меня эту юбку смахивает... Не заметила я, как тесемочки развязались. А трусы на мне по случаю жары - чисто символические (хорошо, что вообще одела :-). И вот представьте картину: барышня, в трусах, которых почти и не видно, и на шпильках, посреди проезжей части пытается поймать изрядно отлетевшую в сторону юбку. Слава Богу, аварии не случилось, только небольшая пробка образовалась, пока мужики с любопытством эту картину маслом наблюдали...


Conella: Как про меня прям! (14.02.06 15:36)
Читала - рыдала!
Сколько раз одевала джинсы с колготками!
Сколько раз подскальзывалась в ненужный момент!
В разных ботинках тоже приходила (я не вожу машину)! Мне 18 лет и я ношу ботинки Dr.Martins. У меня их 2 пары - высокие кожаные и низкие нубуковые. И вот одним морозным зимним утром, спустя 2 или 3 часа от начала рабочего дня, я решила протереть обувь. Обтерев губочкой кожаный бот, протягиваю руку к другому и офигиваю! Нубуковые! Может быть было бы не так заметно, если бы на нубуковых не был отстрочен стакан (мыс), а на кожаных нет.... Так весь день и ходила, а потом еще весь вечер в институте ноги под столом прятала...
А не так давно произошел еще забавный случай. Пришла на работу и обнаружило, что немного подслоился ноготь. Замазала прозрачным лаком. А лака во флакончике было мало и его пришлось наклонить. Когда пошла на перекур, обнаружила у себя на груди длинную прозрачную соплю засохшего лака!!! А вечером еще свидание было! Так что кое как я это оттерла...
Еще один раз в школе прямо на физкультуре у меня вдоль по ноге треснули джинсы... Потом в тренерской зашивала...
И на работе тоже было не раз - штаны лопались прямо между ног! Один раз сидела на унитазе и зашивала. А не так давно - когда такое произошло снова - ниток и иголки не оказалось... Пришлось использовать степлер...

Вот когда такое происходит, я называю это состояние "Счастливчик", как в анекдоте про собаку...




Элечка: случай в автобусе (14.02.06 15:47)
было это лет 15 назад, когда я еще на автобусах каталась.Ехали мы в маршрутке из школы искусств с подружками в маршрутке.Тесно.Пытаюсь завоевать место под солнцем-вцепилась в вертикальный поручень и оттираю потихонечку наглого мужика, который к этому поручню прижался всем телом..оттирала-оттирала, сама почти прижалась к этому поручню...при этом недовольно поглядываю на этого мужичка. Надо сказать росточка он был невысокого..чуть ниже меня. но так крепко держался за этот проклятый поручень. Ну вроде я уже стою удобно, болтаю с подружками, хохочем, на крутых повортах (именно такими все они были, благодаря водителю) я висла на поручне, доверяя весь свой вес ему. Каково было мое удивление, когда на одной из остановок этот мой поручень, к которому я практически душой прикипела (так он меня на поворотах спасал), вдруг начал шевелиться и отрываться от пола, а этот наглый мужиченка, улыбаясь так, заявляет, что ему надо выходить...Хотела я ему сказать,типа, мне дела нет...но вдруг вижу, что этот мой поручень выходит вместе с ним!!!Это он какую-то палку вез домой! И он меня держал всю дорогу, включая поворты!!!Как ржали мои подружки и весь автобус!!!


Новая Ляля: Раздирающая смесь (02.03.06 10:32)
Родительская дача находится у черта на куличках. Час автобусом, а потом три километра пешочком. Понятно, пока дотопаешь, проголодаешься. слава богу недалеко от остановки тека живет. Особа добрая и нас время от времени подкармливающая. Как-то летом, бежим на остановку с дачи. До автобуса - час. есть хочется - жуть. Наведываемся к тетушке. Маман забросила в себя все, что можно, включая малосольные огурцы и молоко. наконец, садимся в автобус. Проезжаем половину пути. Смотрю, у матушки лецо срео-зеленое. ой, кричит ,не могу, живот крутит, срочняк выходим. дотерпи уж до конечной отвечаю. Не могу, или выходим, или сдесь. естесственно, выходим. мать галопом несется в ближайшие кусты. Пара секунд. из кустов раздается дикий вопль, и с одной стороны выбегает моя маман, на ходу натягивая трусы, а с другой - мужичонка со спущенными штанами. Оказалось, что товарищу тоже приспичило. Правда, зашел он с другой стороны. сел и, пардон, жопа к жопе столкнулся с моей маман.


Коша: (06.03.06 12:28)
дело было в выпускном классе, пошла я к парню ночевать, в общагу, ну выпили конечно... прихожу в школу, стоим бабами в туалете курим, одна мне и выдает, типо прикольно ты вчера выглядела и улыбается, я не секу тему, думаю, ну да хорошо я выглядела, на свидание все таки шла... а все ржут... оказалось - картина Репина, 6 часов утра, общага, по коридору идет девушка в одних трусах, стучит в дверь, открывает мужчина (жена его потом спрашивает, кто был, он – девушка, жена – а в чем одета, он - да в трусах одних), девушка понимает, что ошиблась, и блуждание продолжается, ну вы представляете, я же привыкла, дома встала и до туалета, и тут видно решила так же, а главное ничего не помню, стою и слушаю со всеми как будто не со мной. Приколов потом много было, каждый пытался меня спросить как ничего в общаге в туалет ходится...


конечная: тоже вспомнила (07.03.06 14:47)
Было это зимой 98-99 года. Я училась в институте на последнем курсе и была уже беременна.
Мама мне подарила на Д.Р. шубу из горного козла.
Одним солнечным декабрьским утречком таки решлась одеть
обновку. Надо было ехать в больницу - на очередной прием. В другой конец города.
Подходя к больнице, слышу сзади кто-то несется на меня. Оборачиваюсь и обмираю: тётка с перекошеным от ужаса лицом и при этом протягивает ко мне руки.
Первая мысль: "Хочет кусок шубы оторвать!"
"Девушка! У Вас что-то на спине!"
Оказываецца, эти проклятые производители-турки там типа ценника прилепили. А я с ним через весь город топала.
А еще, в том же институте, открывала дверь и ентой дверью себя по носу ударила. Сопли, слезы.... или наоборот.


Natasha: Не джентельмен попался (09.03.06 19:13)
Дело было еще в Универе. У нас вместо физкультуры кто хотел, мог ходить в тренажерный зал. Рядом с залом были две раздевалки М и Ж, а напротив буквально в метре от них были душевые. И вот, я как-то раз после занятий спортом, приняв душ, подумала, что одеваться не буду, -завернусь в полотенце, а буквально в двух шагах шмыгну в раздевалку и никто меня не заметит, а если и заметит, то полотенце у меня длинное- предлинное. И вот я выхожу из душа, открываю дверь, а напротив из мужской раздевалки выходит парень… Наверное шлепанцы у меня были скользкие или засмотрелась на парня, но я с грохотом падаю на пол в ОЧЕНЬ!!! неприличной позе – руки и ноги в разные стороны, а полотенце вообще непонятно где!!! И вот я вся такая, лежу на полу, и вдруг меня разбирает жуткий смех. Бедный парень с перепугу прыгнул обратно в раздевалку и закрыл на ключ за собой дверь. Не выходил он оттуда довольно долго. Я еще подумала, какой невоспитанный парень – не может помочь девушке подняться – хоть бы руку мне подал. Наверное, у него был шок. Но еще больший шок испытала я, когда через некоторое время узнала, что это был лучший друг моего парня, с которым он меня уже очень давно хотел познакомить, рассказывая ему, какая я замечательная скромная девочка 



Triss: )) (15.03.06 16:13)
Ехали как то мы с подругой в метро. А подруга была уже глубоко беременна. И вот вошли мы с ней в вагон а места все заняты, в основном новоиспеченными студентами. И вот подходим к одному такому месъе четающему журнал, я говорю: "Молодой человек уступите пожалусто девушке место, она беременна." На что получаю самый неожиданный ответ: "И что!? Она сама виновата" Я в шоке-плавно перетекающим в хохот, подруга в покате, а герой опять утыкаеться носом в журнал. Пришлось выйте на следующей остановке так как очень уж не нормально мы смеялсь)))))


Моника: ... (22.03.06 09:05)
Мой муж никогда не ходил в парикмахерскую, его всегда стригла сначала мама потом я машинкой. Как-то он решил проэкспериментировать и отрастил волосы чуть не до плеч, мне не понравилось и я отправила его в парикмахерскую хотяя бы придать форму. И вот он туда пришел, мастер ему говорит: Сейчас помоем голову, садитель, а я сейчас подойду. Ну мой и сел.Только все нормальные люди садяться спиной к раковине с выемкой и закидывают голову назод, а мой чудик сел на стул передом как на коня и еще морду положил в эту выемку. Парикмахерша рыдала, говорит это 1-ый случай в ее практике.


Liss: Поролоновые лифчики (24.03.06 21:38)
Подружка рассказывала, она работала в ооочень солидной госконторе, и несла на подпись ооочень солидному министру докменты. А дама она возраста 40+, но ооочень эффектная. и всегда носила миниюбки и водолазки, и вот те самые поролоновоые лифчики, помните их? недорогие любых размеров снаружи, не важно какой внутри.
И без бретелей. Ну в общем она несет документы. уже дверь открыла. и тут бац, застежка ломается и лифчик падает. А зрелище со стороны - только что грудь была там где надо, и бымц - она уже на талии. Подруге деваться некуда - дверь уже открыта, она рукой подперла чашечки, благо поролон, типа грудь - на место, и так и пошла. У министра такие глаза были говорит - заглядеье!


Liss: Рассказ про мойку напомнил (24.03.06 21:40)
Но это наверно стандартная ошибка юных барышень. Подружка моя на первом приеме у дамского врача (ну очень юна она тогда была. и было это очень давно), когда ей приедложили топать на кресло. села в него и руки в эти роги положила - типа королева на троне - я готова!


Банга: :-) (30.03.06 16:47)
Не совсем конфуз, точнее не совсем мой, но смешно было. Чего-то мы дурачились в конторе, я сходила помыть кружку в туалет, вернулась, а двое моих коллег, изнутри держут двери и не пускают, я в эти двери колочусь, мы хохочем... вобщем лёгкие заигрывания какие-то. Мимо идёт босс - мужчина крупный (я тогда была худенькая еще). Вобщем он мне подмигивает, жестом показывает "Отойди", разбегается и своей массой килограмм в 90 если не меньше влетает плечом в дверь. Мальчики мои рассчитывали-то на мои 58, разлетелись в стороны и еще не успев увидеть кто именно дверь протаранил сказали потирая ушибленные локти "Ну ты и тяжелая! блин, поправилась что ли?".


Банга: Еще навеяло (30.03.06 16:52)
Я в магазине выбрала кофточку, стою перед кассой, пока девушка возится со сдачей, я рассматриваю, что лежит на прилавке в коробке - какие-то брошечки, бусики, браслетики. Выбираю самую идиотскую брошку, прикладываю её к груди, делаю самую надменную морду лица, поворачиваюсь к мужу и говорю с наисерьёзнейшим видом "Зырь, какая красота. Я прям королевишна!". Ага. Вместо мужа стоит какой-то чужой молодой человек. Ну нет бы поржать - он отвернулся с видом, что я умалишённая. Так самое ржачное, что муж всё это видит со стороны. Он так ржал,аж плакал, ножками сучил,чуть не завалил манекен и полки! :-)


Liss: навеяно последним потсом (08.04.06 18:20)



Liss: пример конфуза - кнопка возьми да и нажмись раньше времени (08.04.06 18:22)
с мужем бывшим ехали на ырнок. выходим из атвобуса . он впереди, я шла сзади и приотсала. затесался между нами парнишка молодой. Муж вышел и не глядя руку протягивает. ну типа вежливый же, мне руку подает. А там вместо меня парнишка. Так он покраснел и махнув мужу рукой сказал полузадушенным голосом - что вы, не надо! и убежал...


Liss: (08.04.06 18:24)
"Приотстала" конечно...



Нескажу: про вешалку для одежды (26.04.06 12:02)
А я однажды, уходя с работы достала свой пуховик из шкафа, надела. Дошла до метро, спустилась по эскалатору, стою поезд жду. И тут женский голос сзади - "девушка, вы в курсе, что у вас вешалка на поясе?". Я хвать рукой за спину, а там плечики висят!!! Видимо, сотрудница, что до меня уходила, сняла свое пальто, а ее вешалка упала и зацепилась за пояс моего пуховика. Она легкая, я ее даже не заметила и не почувствовала. В общем, я "сдох крича". До сих пор ржунимагу :-) Вот такая дизайнерская находка-украшение. И если вдруг плечики нужны - всегда при себе опять же :-)


Шоколадка: (26.04.06 16:10)
Дело было в школе. Помните "Песнь о соколе"? Короче, урок литературы, и это произведение один мальчик читает вслух. И читает так монотонно. Училка его останавливает и говорит: "Ваня, ну читай ты с выражением". А там следующее по тексту: сокол типа упал, а к нему уж подползает и говорит: "Что, умираешь?", а сокол:"Да, умираю". А Ваня на полном серьезе такой читает: "Что загораешь?-"Да, загораю". Класс и училка угорали весь урок, а потом она ему при первом удобном случае весь учебный год: "Что, Ваня, загораешь?"


маленькая: :-) (05.05.06 15:27)
(блииин, у меня живот уже от смеха болит!!). Вот тоже вспомнила:

ехала со своим МЧ в троллейбусе. я стою у выхода, одной рукой держусь за поручень. троллейбус резко тормозит, я как-то неловко выгибаюсь и сажусь прямиком на колени какому-то парню, который тоже был с девушкой. я пулей вылетела из троллейбуса, хотя нам еще далеко нужно было ехать.
----------

когда училась в школе, мама купила мне туфли на широком каблуке со скользкой подошвой. терпеть не могла эти туфли и всегда с боем надевала. вот иду вниз по улице, оступаюсь и, чтобы удержать равновесие, задираю ногу вверх. навстречу шел парень у которого глаза округлились от открывшегося его глазам зрелища.
туфли эти я больше не носила.
--------------

собирала как-то своего мужа в командировку. у него не все вещи входят в чемодан, поэтому даю ему свой рюкзак. у нас гостил его брат, который помогал мне все это упаковывать. ну, начал он мой

все :-d

Гы.
С папиком у меня был прикол:
Ещё в 80-х они жили у бабушки в В. Пышме. Дело было зимой (темнеет рано). Работал папик тогда на "трёх тойках". Приходит он вечером с работы. Пожевался и лёг спать. (часов 7 вечера было). Минут через 30 просыпается смотрит на часы и с криком "Я жёстко опаздываю, мать Вашу...." Прыгнул в штаны и выскочил на улицу. Стоит на остановке.....-25....ветер очень сильный. Тут начинают закрадываться сомнения: утро, а никого на остановке. Тут случайно мимо на грузовике проезжает дед. Останавливается. Спрашивает: "ты чё тут стоишь?" Папик: - "Как чё? На работу".
Короче дед уехал на автобазу, поставил в гараж маз и идёт пешком домой. Папик всё ещё стоит мёрзнет (минут 40 простоял). Дед подходит и спрашивает: "ты в ночную что-ли?" Папик: ...................????????????
Ржали долго.....

29.11.2006. с утра вчера поркаваться хотел никого из людей на стоянке нет одни машины Малышева утро и тупо въезжаю в жопу Камри, ей нихера а у меня бампер весь нахрен осыпался, тачку купил в сентябре, но стоит подороже камрюхи, и так жаба давит от своей тупости спросони. еще на машине 4 педали вот и перепутал (самая левая стояночный тормоз) я на две крайних левых и нажал тормоз и сцепуху а стояночный плохо держит (нада было сцепуху и нормальный тормоз)

там внешки то на 5 копеек было :-d

ну и че :D, из дома мне внешку жааалко тратить :-)

Сам только что в туалет ходил свитер на нормальную сторону переодевал, мож никто и не заметил...

а если в двух словах?а

тут в двух словах явно не выйдет

ваще ржака