Пятница... Шутить будем?...

Че-то работать не получается
может кто шутку юмора расскажет?

Если вас не обгоняет иномарка, значит, заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", чистое.

http://trcom.ru/~topanov/1c/imag001.jpg

Надпись на заднем стекле джипа:
"Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы!"

Наклейка на машине:
"Я выпил, а ты?"




[Сообщение изменено пользователем 11.07.2003 10:33]

настроения нет...

Продам парашют. Почти новый, использовался всего один раз,
ни разу не открывался.

Надпись на заросшей "Ниве" вчера видел:
"Грязный танк в бою не виден!"

Он отбил у друга девушку... За это друг отбил ему печень, почки, яйца и охоту отбивать чужих девушек...

Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

Макс! Что за темы у тебя :-d

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле...

:-d

Идут раввин (Р) и католический священник мимо ресторана (КС). КС предлагает зайти, Р говорит, что дорого. Тогда КС предлагает зайти и сидеть до тех пор, пока не разойдутся все официанты, а когда последний официант принесет счет, то скажем, что уже оплатили ушедшему домой его коллеге. Так и происходит: последний официант приносит счет.
КС - Мы уже отдали деньги вашему коллеге.
Р - Да, и долго нам еще сдачу ждать?

Зимние игры "Что?Где?Когда?".
Ворошилов:"Итак,выпало 3 тысячи рублей. Против знатоков играет господин Карамбеков из Узбекистана. У него неожиданный логический вопрос. Внимание! Вопрос! Что надо делать взрослому человеку в пустыне, если его за х#й укусила ядовитая змея?
Время...
Отвечает Друзь:
"Мы посовещались и решили, что надо срочно бежать в ближайший кишлак, чтоб там отсосали".
Ворошилов:
"Внимание! Правильный ответ! Голова змеи поднимается над уровнем земли на 10-20 сантиметров. У взрослого человека расстояние от ступни до колена составляет 50-60 сантиметров. Следовательно, если у вас х#й ниже колена, мы можете отсосать сами".

- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.

- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на трамвай денег не даю.

Bceм в oбщeм-тo извecтнo, чтo тaкoe "дeмбeльcкий aккopд". Гepoй paccкaзa coбиpaлcя нa дeмбeль, пpишeл к кoмaндиpy - дaвaй мoл мнe дeмбeльcкий aккopд. Кoмaндиp eмy и зaгнyл (пapeнь, видимo, в oпaлe был):
- B aвтoпapкe cтoит УAЗ-469 бeз двигaтeля. Haйдeшь движoк, пocтaвишь - тoгдa и дoмoй пoeдeшь!
Пapeнь cлeгкa oбaлдeв yшeл.
Чepeз тpи дня пpиxoдит к кoмaндиpy:
- Двигaтeль cтoит, нo чeгo-тo тaм c ним нe вce в пopядкe - нe зaвoдитcя!
Тeпepь oбaлдeл кoмaндиp:
- Пoшли в aвтoпapк, пocмoтpим.
Oткpывaeт кaпoт - тoчнo, cтoит нoвeнький двигaтeль.
- Hy лaднo. Пapни здecь yжe caми paзбepyтcя, чeгo oн нe зaвoдитcя.
Гepoй paccкaзa чepeз пapy чacoв exaл в пoeздe дoмoй. A кoмaндиp вызвaл coлдaтa и пpикaзaл paзoбpaтьcя c движкoм. Чepeз нeкoтopoe вpeмя тoт пpибeгaeт и дoклaдывaeт, чтo мoл, движoк нe мoжeт зaвecтиcь пpинципиaльнo, тaк кaк cдeлaн цeликoм из дepeвa! Зa пapy нoчeй пapeнь пpи aктивнoй пoмoщи мoлoдoгo пoпoлнeния изгoтoвил из дepeвa кoпию движкa, coбpaл, пoкpacил серебрянкой и пocтaвил в мaшинy.

Звонок в дверь.
Хозяйка смотрит в глазок - там коренастые набритые мужички с маааленькими гробиками в руках.
Она, неуверенно:
-Кто там?
-Детей в лагерь отправляли? - Забирайте!

Краткое содержание фильмов о Терминаторе

Терминатор 1
Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего Терминатора. Коннор
подловил Терминатора, перепрограммировал и позвал бухать вместе со своей
матерью. Мать Коннора допилась до белой горячки и ее увезли в психушку.
Вдвоем бухать Терминатору с Коннором было влом, и тогда Терминатор вызвал
из будущего D1000.

Терминатор 2
Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего D1000. Когда тот
прибыл, они стали бухать втроем с Терминатором и Коннором за приезд.
Старый Терминатор стал по пьяни завидовать более совершенному D1000.
Начался дебош, Терминатор с Коннором запинали D1000, расплавили и
сделали самогон. Мать Коннора отравилась самогоном и умерла от цирроза
печени.

Терминатор 3
Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего железную бабу.
Коннор не смог ее осилить из-за простатита. Тогда он с горя напился и
починил старого Терминатора. Терминатор отловил железную бабу и трахнул.
Спустя девять месяцев началась эра машин.

Джареф :-(

Круто ребята!!!!!

Жил-был человек, в молодости мечтавший стать великим писателем.
Когда его спрашивали о мечте, он говорил: "Я хочу написать
нечто такое, что будет читать ВЕСЬ МИР, что будет пробуждать
в людях СИЛЬНЕЙШИЕ ГЛУБИННЫЕ ЭМОЦИИ, заставлять
их ПЕРЕЖИВАТЬ, ПЛАКАТЬ, МЕТАТЬСЯ, РВАТЬ
НА СЕБЕ ВОЛОСЫ, КРИЧАТЬ..."
Его мечта сбылась, сейчас он работает в Microsoft и...
пишет сообщения об ошибках.

[Сообщение удалено пользователем 11.07.2003 12:31]

Навеяло Названием темы "Развитие Автоклуба - новый этап, часть 2 "

Развитие Автоклуба - Революция
Развитие Автоклуба - Перезагрузка
Развитие Автоклуба - ........

Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены. Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами. Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пид..ам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пид..ам! Я - переводчик".

:D:D:-d