Переходишь дорогу где положено..........на в "табло"

это как понимать?


а боты действительно странные мысли тут излагают

То есть, если говоришь о нац.проблеме, то автоматически считаешься членом РНЕ ? :-)
Кстати. РНЕ - это и есть результат нерешения проблемы государством.

А так и понимать, твоя девушка хочет тебя видеть отпиж*ным?

нет не хочет, поэтому иногда присекает различные действия которые могут привести к потери здоровья, так сказать!

Мне почему-то кажется (я даже уверен), что Адонис свое получит. И довольно скоро. И вовсе не от своих богов. Например нарвавшись на Вас или на меня или на других. Пусть это Вас немного успокоит :-)

возмоджно, но ты пойми дружище я не могу посмотреть кто ты, у тебя нет инфо о тебе))) а уж тем более сам ты о себе не распространяешься. По тому и мысли такие, а провокатор ты только на национальной почве. Тут только про тебя так и думать

Хочется верить)) но это сомнительное удовольствие))

ты дело говоришь, только одно. Вот так же один гавнюк выделывался, Кричал, слова всякие обидные из окна машины, а когда его вытащили и харю начистили, он закрылся в нее и сидел молча, а потом к одному человеку сначала ДПСники приехали, а потом мусора..
З.ы.: НАдо Вована позвать, он таких "сладких" любит;-)

Миха дружище, я не предлагаю стать гопниками, просто наказать конечно нужно.

Так давайте его на улице если увидел то подрезать по хамски перед светофором а когда он выскочить че нить орать сразу ХОП ему в табло и по почкам по почкам а потом по печени.

Идеальный вариант. только боюсь что я не ограничусь одним ударом)) у меня водитель бывший собровец. Он вообще не поймет))) тут и начнется ужасное)))))))

Надо по номеру пробить, кто может?

кого?? его?? уже пробили

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=38&i=244726...

еле нашел :-)

о ком речь?

и кто такой Вован? Путин?

Не поленитесь батенька прочесть всю тему)

А что толку, что у тебя вся инфа исписана, когда в ней информативности - ноль ? Отличие-то в чем от моей - только в дате рождения ?
Или мне там тоже стишок изложить и поговорку, - и всем легче станет ?

Начни с этого)) а вообще тебя ведь здесь никто не знает) а меня хоть ктото. Я могу кучу примеров привести тебе. Но считаю это пустым доказвать какому-то никнэйму

благодарю


да, тема поучительная

У меня вооще не выходит из головы эта история, и грустно очень не от того что я не успел среагировать, а от того что упустил потерпевшего с его барышней

эх...
дети...
нет чтобы крупы на машинку насыпать..))

цитатка в тему



Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

Раз уж ты так поступил предложи ударенному пареньку ехать к чуваку в гости в качестве свидетеля ...паренек я думаю на определенную сумму разведецца...

))))
а еще лучше притащить его на встречу аффтаклуба.....
и при всех.... ))



если есть время, позвони по ментовкам и узнай были ли такие случаи...
может и обратились они, а ты как свидетель, да и не верю что с другими прохожими этот кадр лучше чебя ведет... (

короче способы придумать можно)) тут другой вопрос когда приступим. А то опять уйдем от конкретики

Давайте отрежем ему яйца (С) ))