про работу :)

Портреты обитателей офиса:
> Секретарша - возмущается, когда ее так называют. Она секретарь. Главное
> занятие -
> телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер
> (звонит по
> внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень
> срочно !
> Секретарша - ОК ! (набирает Сызрань) Але ! Добрый день ! Привет
Веруньчик,
> как делишки
> ? А я себе новую кофточку купила. Нет - желтенькую: (в течение 10 минут
> обсуждается
> кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"): cлушай, соедини с
Иван
> Иванычем:
> ушел домой ? Давно ? Только что ? Ну ладно, счастливо ! И плюнь на этого
> дурака -
> другого найдешь ! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але ! Иван
> Иваныч только
> что ушел домой, опоздали Вы немного: (в трубке слышен характерный звук -
> Озабоченный
> менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр начинается с
> вешалки, а офис
> с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперед. Рядом с
> секретаршей обычно
> находится:
>
> Охранник - Он суров и квадратен. Взляд охранника всегда задумчив - он сам
> себя
> мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он
> ходит по офису и
> глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание.
Когда
> кто-то
> выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в
> пенящуюся воду
> унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения
> извне. Бывали
> прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока
> он думает,
> мимо него хлопотливой мухой снуёт:
>
> Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно.
> Менеджер по
> дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные
> балалаечные словечки,
> например <брендинг>, <брейнсторы>. Но возьмите его за яркий галстук и
> потребуйте
> объяснить - что такое, допустим <франчайзинг>. Никогда не узнаете. А
> вообще -
> менеджеры народ веселый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и
> обеды, а в
> остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по
> электронной почте
> анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный
> кабинет, он
> быстро одичает и на его месте возникает
>
> Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим
> бумажкам. Ими в три
> слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то
> очень
> ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину -
> вдруг там
> важные документы ? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда
> открываешь
> его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до
> этого
> заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с
> бумажными
> сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на
> табуреточке
> в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившимся
> тортом и на
> старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер
> задумывается над
> вопросом: <усатая зерноупаковка> из пяти букв, пытается вписать туда
слово
> <суслик>, а
> потом идет консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается.
> Если вы дадите
> ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за ее судьбу: она
> займет
> надлежащее место бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит,
> даже:
>
> Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит
> шваброй прямо
> по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу
> выходит
> сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать
> советы
> Генеральному, называя его при этом <сынком>. В офисе она не боится почти
> никого, может
> зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй
> и бубня:
> <нашаркали тут, храпоидолы>. Единственный человек, кого она пугается, это:
>
> Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает. Обижается,
> если услышит
> в разговоре слово <стерва>, почему-то она принимает это на свой счет.
> Очень серьезна,
> но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди
> с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше
всех
> понимает, но
> громче всех веселится:
>
> Генеральный директор - <Наш Гениальный>, любовно зовут его сотрудники:
> Рубашка,
> галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле.
> Обладает
> громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его
> достоинства.
> Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв
> пару графинов
> с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко
> спит. У него
> почему - то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса
> хватило бы и
> чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:
>
> Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под
> двояковыпуклых очков.
> Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе,
> который сгоняет с
> монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его
> затянет в
> уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет).
> Сисадмин живет в
> окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с
> вирусами.
> Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" -
> это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы
> посмотреть, как этот
> вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в
Интернет,изничтожит
> электронную почту, спляшет джигу на <тетрисах> и <шариках>, а потом
> введет систему
> телесных наказаний. Зная это волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое
> лицо офиса,
> несомненно:
> Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий
> хныкающий
> мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он
> немало, в
> порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального
> Образа. Если
> подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений.
> Пока
> Генеральный пьет коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате,
> водитель курит
> одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, желтый цвет лица,
> мешки под
> глазами: А какими животрепещущими эпитетами нагнаждает он босса ! Если бы
> Мичурин
> увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою
> селекцию, пошел бы в
> таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в
> салон
> разрешает только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель
> представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку
> раковины. Он
> сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не
> вздумайте
> хлопнуть дверью ! Его шарахнет внутренним током, он затрясется, засипит и
> начнет
> выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить -
> высовывайтесь из окна по плечи.
>

:-d а усе верно :-d

:-d

А удаву все не работается. Кайфует гад.
А я вот в Питере мерзну. Ну и погодка тут однакою

Саш, эта, пивка невского настоящего привизи, дюже оно там хорошее :-) а то что здесь продаецца - ацтой :-( ИМХО

Да я и без пивка тут вымерз. В Ебург точно облединевшим приеду. Тут 12-13 градусов я в легкой рубашечкею Косяк короче

Хе, я так две недели назад в Маскву приехал, в одной футболке....у нас под +30 а у их 11-15 почти беспрерывно дождь с ветер халодный, приходилось в метро прятацца....

ну санек ты загнул
тебя в питер отослали обучаться, а я тут квартальный отчет вымучиваю:mad:
ВОТ И УЧИСЬ :-d БОТАН
кстати с тебя сувениры :-):D:D:D:-d

[Сообщение изменено пользователем 08.07.2003 09:08]

за ето его люто ненавижу я , потому что у меня древний беспонотовый комп, который в инете работает со скоростью улитки :-(

Тема автоматически закрыта.