Понедельник, скучно.... побаяню
К
Костяй66rus
M
MEDVEDaka
ай маладца.....предлогаю смайлик сделать в виде рожицы с фонариком...которая светит этим фонариком в глаза...)))
В
Вжик)))™
первая фотка - вполне реальная, я уж рассказывала, как кошку беременную нива двумя колесами переехала - и хоть бы хны
Ф
Француз (Francuz)
последняя тоже :-d
О
Оксана Зар
Забавно!
Давай еще
Давай еще
Ф
Француз (Francuz)
Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк. Цирк буду
устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.
************
- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо
передо мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас!
- Ты не представляешь, он сказал то же самое.
******************
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте
пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.
устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.
************
- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо
передо мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас!
- Ты не представляешь, он сказал то же самое.
******************
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте
пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.
Ф
Француз (Francuz)
Баян...
Аська
k (16:42:17 24/10/2006) а что такое кунилингус?
S (16:43:31 24/10/2006) минет наоборот
k (16:43:50 24/10/2006) всмысле наоборот?
S (16:43:59 24/10/2006) Пля... ну как минет делается?
k (16:44:35 24/10/2006) нууу сосется... а наоборот... это че - дуется
что ли?
Аська
k (16:42:17 24/10/2006) а что такое кунилингус?
S (16:43:31 24/10/2006) минет наоборот
k (16:43:50 24/10/2006) всмысле наоборот?
S (16:43:59 24/10/2006) Пля... ну как минет делается?
k (16:44:35 24/10/2006) нууу сосется... а наоборот... это че - дуется
что ли?
надо поодевать своего кошака сегодня :-)
Пробовали спичечные коробки им на лапы одевать?
Желательно на одной стороне лапы одеть cool:
cool:
cool:
Пробовали спичечные коробки им на лапы одевать?
Желательно на одной стороне лапы одеть cool:
cool:
cool:
M
MEDVEDaka
судя по глазам кошака....мысль бротит одна....
"ну как жы вы меня за@бали...".......
"ну как жы вы меня за@бали...".......
тоже побояню )
Папа приходит домой после трудного дня.
- Привет, дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?
- Нет.
- Тогда что же с тобой случилось?
- Она вообще-то в ванной. Я ее - парень.
Папа приходит домой после трудного дня.
- Привет, дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?
- Нет.
- Тогда что же с тобой случилось?
- Она вообще-то в ванной. Я ее - парень.
В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!
Мужчина принёс на анализ трёхлитровую банку мочи. Удивленный врач шутит: «А вы не могли еще с собой два чемодана кала притащить?» - «Ой!!! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!!!»
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, двухминутный таймер для варки яиц сломался....
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, двухминутный таймер для варки яиц сломался....
Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…
M
MEDVEDaka
посылает жена мужа в магазин:"купи мне колготки и сеточку для волос"
мужик приходит и говорит продавщице: "мне колготки с сеточкой для волос..."
"а может вам еще и брюки с ящиком для яиц??!!.. :-d
мужик приходит и говорит продавщице: "мне колготки с сеточкой для волос..."
"а может вам еще и брюки с ящиком для яиц??!!.. :-d
К
Костяй66rus
- Пятьдесят одна!!!
:-d
J
JEKA55
посылает жена мужа в магазин:"купи мне колготки и сеточку для волос"
мужик приходит и говорит продавщице: "мне колготки с сеточкой для волос..."
"а может вам еще и брюки с ящиком для яиц??!!..
мужик приходит и говорит продавщице: "мне колготки с сеточкой для волос..."
"а может вам еще и брюки с ящиком для яиц??!!..
M
MEDVEDaka
а вот это уже не просто боян, а мояг....
дык вроде как по САБЖу...???...)))
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.