Чтанеки за подарок любимой девушке

В этом вся суть помощи. :-D

Мне одному кажется, что, когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?

Изучил список двадцати самых богатых людей мира. Наших там нет. Это же какой- то позор страны. Предлагаю год не платить никому зарплату, а сэкономленные деньги бросить на решение вопроса престижа Родины.

Тётки за 30 жгут :-D

37-летняя жительница Вторчермета Мария (имя изменено. — Прим. ред.) познакомилась с Сергеем весной 2019 года, когда гуляла в парке недалеко от дома. У молодых людей закрутился роман. В январе 2020 года Сергей сделал Марии предложение — открыть вместе сыроварню и разбогатеть. Для этого ему требовались наличные средства, которые он обещал в скором времени вернуть. Ради своего возлюбленного Мария взяла потребительские кредиты в Сбербанке, ВТБ, СКБ, УБРиРе, Россельхозбанке и АКБ «Связь-Банк» на общую сумму 7,2 миллиона рублей. Однако через пару месяцев, в марте, мужчина таинственно исчез, так и не открыв сыроварню. Его телефон стал недоступен.

В феврале 2021 года девушка поняла, что мужчина не вернется, а все кредиты придется гасить ей самой, и решилась обратиться в полицию. С помощью Марии сотрудники полиции составили фоторобот Сергея и начали его искать. Ситуация осложняется тем, что пострадавшая ничего не знает о своем избраннике, кроме имени.

Хоть бы енг сфтокала.

ЗАПОМНИТЕ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА!!!
ЕМУ НЕ ХВАТАЕТ СИРИЙЦЕВ В РОССИИ

Старый испанский анекдот

Один испанец пригласил в гости друга из другой страны(неважно какой) и повел его смотреть корриду. После корриды идут они в ресторанчик, что стоит в двух шагах от амфитеатра, и испанец говорит своему иностранному другу:
- Сейчас мы закажем деликатес - яйца быка, только что убитого на корриде.
И кричит официанту:
- Официант! Яйца с корриды для меня и моего друга!
Через какое-то время официант приносит две тарелки, на каждой лежат здоровенные хорошо прожаренные яйца. Иностранец попробовал - понравилось.
Через две недели иностранец снова пошел на корриду, только уже один, без испанца. После корриды заходит в тот же ресторанчик и кричит официанту:
- Официант! Яйца с корриды!
Через какое-то время официант приносит тарелку, на которой лежат два малюсеньких яичка. Иностранец начинает возмущаться:
- Что вы мне такое принесли?! Неделю назад мы с другом здесь заказывали яйца с корриды, нам совсем другие приносили!
Официант невозмутимо отвечает:
- Видите ли, сеньор, это действительно яйца с корриды. Просто матадор не всегда побеждает.

Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

Приходит как-то весной художник Саврасов домой, а у него всё пальто испачкано.
- Что случилось? - спрашивает его жена.
- Грачи прилетели.

Секс - это естественный биологический защитный механизм для женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы их на хрен...

- У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая...
- Доктор, а что-же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...

Вчера перед сном решил пресс качнуть. Утром так и проснулся: ноги под диваном, руки на затылке.

О вкусах конечно не спорят
Потёмки чужое нутро
Но лучше жить в часе от моря
Чем 10 минут до метро