Четверг - маленькая пятница. АНЕКИ - здесь

В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу...

Сегодня 48 апреля... Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть... Хватит ли его до лета?

Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?


У одной женщины не было детей. Она пошла к колдунье, а та посоветовала ей обратиться к колдуну. Колдун дал женщине цветок и повел в ресторан!


При разгоне оппозиционного митинга в Минске были задержаны россияне, украинцы и даже несколько белорусов.

- Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...


-... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...


Молодой человек поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио.
Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!

Объявление:
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи...



- Вась, ты собирался жениться на Ленке и, я слышал, свадьбу отменили. Что случилось?
- Случилось непредвиденное.
- Господи, что?
- Я передумал.


Приходит мужик в паспортный стол.
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
- А зачем?
- А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!
- Чего?
- Ну, моя фамилия - Моржовый...



- Акула -1500! Панда - 24! Человек - 32! 32 - это норма!
- Бл..., я панда!


- Да-да, я вас слушаю.
- Упырь! Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.



В субботу ходили в ресторан, я там решила не пить. Утром проснулась со страшной головной болью - продула в ресторане кондиционером. А народ ничего - утром как огурцы. Ну и где справедливость???




Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трёхцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Хуяссе, а как ты в ворота попал?



Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору - чего не останавливаешься?!!
- А мне слышалось: сухостой, сухостой...




- Маш, а Маш, ты хочешь стать новой русской?
- Ой, Зин, конечно хочу!
- Тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская за ночь уже надоела.


--------------------------------------------------------------------------------


Из жизни.

Идём с Максом (М). Вечер. Впереди девушка. Прикалываемся.

Я, громко:

- Полнолуние...

М:

- Как же мучит этот голод!

Девушка прислушивается.

Я:

- Так хочется крови...

Девушка идёт быстрее...

М:

- Да, сейчас особенно сильно...

Девушка сильно ускоряет шаг.

Я:

- А женская кровь ничего...

Еле за ней успеваем.

М:

- Особенно вкусна кровь девственницы...

Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом...

Написанно от лица молодого папаши (по-видимому - правда):
Сынок с бабушкой (моей мамой) возвращается из садика. Бабушка человек интеллигентный, ни разу в жизни не слышал от нее бранных слов. Сынок: "Ба! А Ба! Я новое слово узнал в садике!" Бабушка: "Какое?" Сынок (басовито): "ПЕДЕРАСТ". Бабушка бледнеет и теряет дар речи где-то минут на 10, потом, немного придя в себя: "Это бранное слово. Нельзя употреблять слов, значения которых ты на знаешь!" Сынок: "А я знаю, что это слово значит: педераст - это когда мужчина спит с мужчиной". Потом добавляет, хлопая меня по плечу: "Вот мы с папой - педерасты, мы часто спим вместе!"

[Сообщение изменено пользователем 26.10.2006 15:20]

-Почему ураганы называют женскими именами?
-Потому что они как женщины. Сначала непредсказуемы и загадочны, а потом отбирают дома и машины

Тема автоматически закрыта.