Чтанеки за WELCOME!
Р
Рейвольт ААронович
Г
Гассан
От пользователя: Ксеноморф
Чёт, както не задались анеки.
Какой четверг - такие и анеки
Все думают, что сегодня понедельник. Вот и тусят в пнанеках
[Сообщение изменено пользователем 05.11.2020 09:29]
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
В одной еврейской семье родился мальчик. и назвали его Изяславом. И когда он вырос он этим всегда удачно пользовался: иногда представлялся Изей, а иногда Славой.
Р
Рейвольт ААронович
— Мама, там пришёл какой-то мужчина.
— Чего он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?
— Налей ему ведро воды.
— Чего он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?
— Налей ему ведро воды.
Р
Рейвольт ААронович
В московском Большом театре в шестидесятые-семидесятые годы, до самой своей смерти, работал выдающийся дирижёр Борис Эммануилович Хайкин, по национальности — сами знаете кто. С его именем связано много анекдотических историй, поскольку он был знаменитостью (народный артист, лауреат сталинских
премий) и мог позволить себе не стесняться в выражениях. Приведу два эпизода:
Однажды, Хайкина вызвал к себе кадровик-особист и попытался пристыдить:
— У нас главный театр СССР, а у вас фамилия — не совсем русская!
— А вы замените вторую букву, будет совсем русская.
В постановке оперы "Борис Годунов", которая считалась одной из визитных карточек театра, участвовал исполнитель-бас, который всегда пел свою партию, низко опустив голову и подходя к самому краю сцены. И вот однажды, он по своему обыкновению, громогласно заревел, уставившись прямо в оркестровую яму: "Православные-е-е!!!". Хайкин раздраженно отмахнулся дирижёрской палочкой и зашипел: "Пойте в зал, здесь православных нет".
Однажды, Хайкина вызвал к себе кадровик-особист и попытался пристыдить:
— У нас главный театр СССР, а у вас фамилия — не совсем русская!
— А вы замените вторую букву, будет совсем русская.
В постановке оперы "Борис Годунов", которая считалась одной из визитных карточек театра, участвовал исполнитель-бас, который всегда пел свою партию, низко опустив голову и подходя к самому краю сцены. И вот однажды, он по своему обыкновению, громогласно заревел, уставившись прямо в оркестровую яму: "Православные-е-е!!!". Хайкин раздраженно отмахнулся дирижёрской палочкой и зашипел: "Пойте в зал, здесь православных нет".
S
Shredinger's cat
— Налей ему ведро воды.
При условии, что тот мужчина с собой пустое принёс
Р
Рейвольт ААронович
А
Андрей П
наши попы самые нарядные
Хрущев выступает на Кировском заводе:
— Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и перегоним Америку!
Рабочий говорит:
— Догнать Америку мы, Никита Сергеевич, согласны. Только перегонять бы не надо.
— А почему?
— Голый зад будет видно!
C
Captain Fantastic
C
Captain Fantastic
ну и минутка классики)
На вопрос Иванова Василия Петровича,проживающего по адресу г. Екатеринбург, ул.Рассветная 6, кв 18, "А не западло ли тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы в интернете?", отвечаю: "Не западло".
(с)
На вопрос Иванова Василия Петровича,проживающего по адресу г. Екатеринбург, ул.Рассветная 6, кв 18, "А не западло ли тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы в интернете?", отвечаю: "Не западло".
(с)
C
CURiOSiTY
- Вовочка, как отличить быка от коровы?
- Ну, Марь Иванна, это просто: когда пытаешься подоить быка, он улыбается.
- Ну, Марь Иванна, это просто: когда пытаешься подоить быка, он улыбается.
- За каждым великим мужчиной стоит великая женщина.
- Точно, эти сучки умеют подкрадываться!
- Точно, эти сучки умеют подкрадываться!
кроха сын к отцу пришел
и спросила кроха
- папа что там у хохлов?
- плохо, очень плохо
и спросила кроха
- папа что там у хохлов?
- плохо, очень плохо
- Знаешь, я вчера в клубе караоке пела. Так один мужик подошел, дал мне 500 рублей, и сказал, чтобы я заткнулась.
- А ведь на этом можно зарабатывать!..
- А ведь на этом можно зарабатывать!..
- Вчера в нашу квартиру забрался вор.
- Взял что-то?
- Да какое там! Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся так поздно.
- Взял что-то?
- Да какое там! Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся так поздно.
- А я, как депутат, считаю, что людям вообще никакого выбора давать нельзя!
- Почему?
- Я до депутатства работал в магазине.
Так вот, например, выставишь ящики с картошкой, так люди всю крупную выберут, а остальную куда девать?!
- Почему?
- Я до депутатства работал в магазине.
Так вот, например, выставишь ящики с картошкой, так люди всю крупную выберут, а остальную куда девать?!
Лучше всего по утрам у меня выходит лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать.
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.