Чтанеки за маски шоу маст гоу он
Р
Рейвольт ААронович
-Ржевский, вы обещали вчера на мне жениться!
-До или после спальни?
-До, иначе бы я с вами в нее не пошла.
-Тогда это не я обещал, а мои гормоны, а они у меня такие врунишки...
-До или после спальни?
-До, иначе бы я с вами в нее не пошла.
-Тогда это не я обещал, а мои гормоны, а они у меня такие врунишки...
Р
Рейвольт ААронович
--Ржевский, вы на свидание хоть бы с цветами приходили. А то все шампанское и шоколад...
--Извините Натали, я думал, что вы их не едите.
--Извините Натали, я думал, что вы их не едите.
Р
Рейвольт ААронович
- Ржевский, у вас шашка острая?
- Конечно мадам.
- А кинжал острый?
- Еще острее.
- Странно, чем же вы тогда меня под платьем уже пять минут тыкаете?
- Конечно мадам.
- А кинжал острый?
- Еще острее.
- Странно, чем же вы тогда меня под платьем уже пять минут тыкаете?
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Ф
ФАдей КЬЮков
С возрастом понимаешь, что если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошел срок годности - это вовсе не так уж и плохо.
Ф
ФАдей КЬЮков
Когда меня попросили красиво оформить витрину в мясном отделе на Хеллоуин
Ф
ФАдей КЬЮков
[Сообщение изменено пользователем 29.10.2020 15:23]
Ф
ФАдей КЬЮков
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.
Водитель автобуса-гармошки, умело нажимая педали газ-тормоз, сыграл калинку- малинку.
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, viр-путана... ещё девственница!
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, viр-путана... ещё девственница!
В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо.
- Простите, а что ж остальные пять тысяч?!
- А они не прошли испытание.
- Простите, а что ж остальные пять тысяч?!
- А они не прошли испытание.
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
Извините, у вас нет туалетной бумаги?
Нет, к сожалению, нет.
Через какое-то время опять:
Простите, а газетки случайно не найдется?
Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
По десять рублей не разменяете?
Извините, у вас нет туалетной бумаги?
Нет, к сожалению, нет.
Через какое-то время опять:
Простите, а газетки случайно не найдется?
Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
По десять рублей не разменяете?
- А чем ты увлекаешься?
- Я художник.
- Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
- Я весьма своеобразно рисую.
- В смысле?
- Трупы мелом на асфальте обвожу.
- Я художник.
- Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
- Я весьма своеобразно рисую.
- В смысле?
- Трупы мелом на асфальте обвожу.
a
andyukov
Что с бордюрами, почему они их плашмя кладут?
дебилы Сэр...
дебилы Сэр...
На Бардина давно были ?
C
Captain Fantastic
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-- Привет!
Мужик смутился, но ответил:
-- Ну.. привет.
-- Как дела у тебя?
-- ...Спасибо, неплохо.
-- Вечером какие планы?
-- Да пошел ты!!
-- Дорогая, я тебе перезвоню, тут какой-то придурок со мной разговаривать начал.
(с)
Р
Рейвольт ААронович
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.