Чтанеки за маски шоу маст гоу он
Вася поехал к подружке на метро без маски, и был оштрафован на 5000 рублей.
Егор поехал к двум подружкам на метро в маске и пробухал с ними 5000 рублей.
Затраты одинаковы, но Вася остался трезвым и без секса.
Егор поехал к двум подружкам на метро в маске и пробухал с ними 5000 рублей.
Затраты одинаковы, но Вася остался трезвым и без секса.
- Слушай, а какой следующий год будет по восточному календарю?
- Если дело так и дальше пойдет, то следующий будет годом жопы по любому календарю.
- Если дело так и дальше пойдет, то следующий будет годом жопы по любому календарю.
Настроение - зайти в "Л'Этуаль", попросить, чтобы дали понюхать парфюм, чихнуть и сказать: "Что-то вообще ничем не пахнет".
- Прочитал новый роман Пелевина...
- И как?
- Не комильфо...
- Ну, ты сравнил! Комильфо же - классик.
- И как?
- Не комильфо...
- Ну, ты сравнил! Комильфо же - классик.
Чем гуманитарные науки отличаются от естественных? Вы можете представить себе, чтобы физик сказал что-то вроде:
« На данном историческом этапе и с учетом национальных интересов целесообразно, чтобы сила гравитации в нашей великой стране была в 3 раза слабее. И потому будем считать, что это так и есть».
Гуманитарии в этом смысле гораздо гибче.
« На данном историческом этапе и с учетом национальных интересов целесообразно, чтобы сила гравитации в нашей великой стране была в 3 раза слабее. И потому будем считать, что это так и есть».
Гуманитарии в этом смысле гораздо гибче.
- Ой, девушка, телефончик оставьте! Что? У вас ручки нет? На пальцах покажите! Записываю... Один, один, один, один... А, что вы сказали? Это не один?! Какая некультурная девушка!
Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам всё расскажет его грёбаный незатыкающийся рот.
Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной России. Один говорит другому:
- А знаешь, почему мы с тобой круче них?
- Нет. Почему?
- Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.
- А знаешь, почему мы с тобой круче них?
- Нет. Почему?
- Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.
Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?
- У моего соседа Вай-Фай называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?
Р
Рейвольт ААронович
-Ржевский, вы уже месяц со мной спите. а жениться не хотите.
-Мадам, я не могу жениться на женщине, которая спит с первым встречным гусаром!
-Но вы же не "первый встречный", Ржевский.
-Вот видите, коварная вы женщина, я еще и не первый...
-Мадам, я не могу жениться на женщине, которая спит с первым встречным гусаром!
-Но вы же не "первый встречный", Ржевский.
-Вот видите, коварная вы женщина, я еще и не первый...
Р
Рейвольт ААронович
-Ржевский, уберите руки от меня!
-Что так кричать, это давно уже не руки, мадам.
-Что так кричать, это давно уже не руки, мадам.
Р
Рейвольт ААронович
-Ржевский, наши отношения зашли уже очень далеко!
-Мадам, если бы не ваше нижнее белье, она зашли бы еще дальше...
-Мадам, если бы не ваше нижнее белье, она зашли бы еще дальше...
Р
Рейвольт ААронович
В одной семье было пять сыновей. Четверо из них были высокими блондинами, только младший был низок ростом, и у него были черные волосы.
Когда пришло время главы семейства умирать, он, лежа на смертном одре, спросил у своей жены:
— Ты уверена, что наш младший сын — это мой сын? Ответь мне честно, чтобы я мог умереть спокойно.
— Конечно, дорогой, — ответила жена.
Тогда мужчина умер в покое.
А потом жена подумала: «Хорошо, что не спросил об остальных четырех...»
Когда пришло время главы семейства умирать, он, лежа на смертном одре, спросил у своей жены:
— Ты уверена, что наш младший сын — это мой сын? Ответь мне честно, чтобы я мог умереть спокойно.
— Конечно, дорогой, — ответила жена.
Тогда мужчина умер в покое.
А потом жена подумала: «Хорошо, что не спросил об остальных четырех...»
Р
Рейвольт ААронович
— Как он умер?
— Он чистил оружие и случайно застрелился.
— А почему весь в синяках?
— Чистить не хотел...
— Он чистил оружие и случайно застрелился.
— А почему весь в синяках?
— Чистить не хотел...
Р
Рейвольт ААронович
—... и запомните, товарищи солдаты, это орудие может вести круговой обстрел на 180 градусов!
— Но, товарищ сержант, круг имеет 360 градусов.
— Закройте пасть, рядовой, я говорил о маленьком круге!
— Но, товарищ сержант, круг имеет 360 градусов.
— Закройте пасть, рядовой, я говорил о маленьком круге!
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Дорогие москвички! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.